Alex.Fate

Формально - да, жена - козел. А по факту… как писал Рождественский: «Мне не нужен раб». А ты, насколько я понимаю, стал рабом. И поэтому стал неинтересен.

Будь счастлив. Считай приказом)

Как только вы начинаете обобщать и гребсти всех под одну гребенку, с вами легко спорить, потому что на каждый ваш пример, есть сотни других:

- А вот Сережа работает, зарабатывает, всегда в хорошем настроении и время на семью остается

- А вот Света такая умница, одной рукой ребенка держит, другой щи-борщи варит, и дома чисто, и выглядит хорошо, и улыбается всегда, и все у нее спорится и получается

Завязывайте обобщать, говорите за себя. Повторяйте за мной вслух: «МНЕ тяжело работать/сидеть с ребенком/платить ипотеку/убирать, стирать, готовить…» (нужное подчеркнуть/дописать).

Это все во-первых.

Во-вторых, когда вам человек говорит «мне тяжело», пусть даже через «всем мужчинам/женщинам тяжело», не надо ему(ей) говорить: «А я то как заебался(лась)». Вы этим ему(ей) не поможете, а только вычеркнете себя из списка людей, кому он (человек) может довериться. Поэтому они (и мужчины, и женщины) и сидят потом по полчаса в машинах перед домом. Пожалейте, посочувствуйте, обнимите. Фраза «Я с тобой, я рядом» сильнее тысячи ваших доводов, даже если они все правда на 100%. И тогда, когда вам тоже будет плохо, тяжело, когда вы будете больны, у вас тоже появится шанс услышать: «Я с тобой, я рядом», а не: «А я то как заебался(лась)/устал(а)/болен(ьна) и т.д.».

А то развели тут компетишн болячек, ишь

Ну у меня для вас интересные новости: НЕТ, для отношений это все НЕ НУЖНО. Я вам больше скажу, если бы у вас было все вышеперечисленное, то совершенно не факт, что вам нужны были бы какие-то отношения в принципе.

Вы меня извините, но иногда женщины такое находят в мужчинах, что не каждый психолог в состоянии понять. Принять - да, понять - не всегда, пардон. Взять хотя бы так называемых «ждуль». Ну вот что нужно такого иметь, чтобы тебя ждала на воле живая женщина, пока ты чалишься за стыренный и не поделенный с напарником фуфырик? Я не знаю. А они находят.

А вы сидите и за всех женщин на свете самостоятельно решили, что ничего такого в вас нет. Ну вы серьезно?

Да, понятно, что общество декларирует некие стандарты, что вот тут мужчина должен, там обязан, а вот в интервью с Патриков сказали (мне и такие доводы приводили в качестве «неопровержимых улик») и все такое прочее. И вы подчиняетесь, мол, да, кажется, обязан, да, кажется, должен, а пока этого нет - не достоин. Нуууу не соглашусь.

С такими установками вы никогда не встретите ту самую настоящую, сильную, обеспеченную женщину, которая возьмет своего пупусенка за щечки, потреплет и порешает все его проблемки, купит квартиру, машину, спиннинг ипонский и отвезет на Мальдивы в шортиках и панамке рыбачить. Что? Дико звучит?) А это реальная история, между прочим.

Я за годы практики убедился в одной вещи - чем сложнее ситуация, тем экстравагантнее из нее выход. А если выхода не видно, надо просто шире смотреть. А вот отказываться смотреть - это уже преступление против самого себя

- это же означает, что на сайтах знакомств достаточно большая конкуренция за внимание женщин, которую вы планируете выиграть… чем? Да, нужно иметь какое-то очевидное конкурентное преимущество. И, желательно, не деньги, ибо чем привлечете, на то и «поведутся», а потом будете расстраиваться, что человека в вас и не увидели

- допустим, какое-то преимущество у вас есть. Ну тогда сумейте его уместить в пару фото и абзац текста, потому что у вас есть 1-2 экрана телефона, примерно 2 секунды на привлечение внимания и еще 4 на то, чтобы заинтересовать. Успеваете?

- в итоге сайты знакомств не очень хорошо решают задачу поиска отношений, но очень хорошо обеспечивают вниманием девушек, а мужчин вот такими вот печальками, как у вас

- но нет, это не значит, что на личной жизни можно поставить крест. Это всего лишь значит, что сайты знакомств недостаточно эффективны. Безусловно, есть успешные примеры создания семей с сайтов знакомств, но это не дает персонально вам никаких гарантий

Что же делать? Оглянитесь. Вокруг много прекрасных девушек. Да, сейчас девушки все реже знакомятся вживую. Но зато одно знакомство вживую для девушки ярче, чем 10 знакомств в интернете. И это уже хорошее конкурентное преимущество.

Где и как знакомиться? А черт его знает, где вы встретите ЕЕ. Главное - это слушать сердце и выбирать им. Знакомства, состоявшиеся по импульсу, по велению изнутри, здесь и сейчас запоминаются надолго и делают вашу жизнь наполненной ощущениями. Да, возможно, разными. Но это точно лучше, чем вот это вот унылое свайп вправо, свайп влево, «привет, как дела?», тишина, свайп влево, свайп вправо…

Чаще всего люди говорят, что либо не видели всего этого, либо видели, но не обращали внимания. Можно это считать виной пострадавшего? Технически да. Чисто технически пострадавший сам виноват в том, что пострадал, хотя вся дорога была усеяна предупреждающими знаками. Просто не хватило опыта. Или знаний. Или трезвости мышления. Или еще чего. Не хватило. Увы, так бывает.

Зачем это все говорить пострадавшему? Нет, не для того, чтобы завиноватить человека. Это нужно для того, чтобы его гнев и депрессию (через эти стадии ему все равно придется пройти) перевести в конструктивное русло и уберечь человека от, упаси боже, самобичевания и самокопания. Потому что гнев все равно будет. Все равно в голове будут пробегать вопросы типа: «А вдруг это я во всем виноват(а)?». Все равно человек будет уничтожать свою самооценку. Сам. Он сам будет себя виноватить за все и сразу.

И если человеку в таком состоянии сказать: «Ты ни в чем не виноват(а)». Технически это будет ложью. А с другой стороны - не будет совпадать с чувствами человека и он просто вам не поверит. Или скажет, типа, ну с одной стороны да, а с другой, ну, вот можно же было так-то и так-то, а я вот то-то и то-то.

И тут, поверьте, даже ангелы во плоти всегда найдут, за что себя как следует отмудохать. Не слушал(а), не слышал(а), не долюбил(а), не дооценил(а), не до того, не до этого и т.д. Но, стоп, критика должна быть конструктивной.

Поэтому я допускаю фразу от психолога: «Виноваты оба». Но только если дальше последует справедливое разделение ответственности и конструктивная ассимиляция вины. Между виной и ответственностью такая же разница, как между преступлением и ошибкой. Преступления пострадавший не совершал. Но, возможно, совершил ошибку. В крайнем случае допустил преступную халатность. Но это не 15 лет каторги. Это административка. Возможно, со штрафом. И реабилитацией: «Давай посмотрим, за что объективно тебя можно поругать, если надо, экологично поругаем, и попробуем жить начать дальше. Долго и счастливо»

2. скорее всего, там есть и другие «базовые установки». Например, «поела = дала». Ну или «место женщины на кухне». Или еще чего

3. судя по всему, человек очень не любит трудности, особенности в коммуникациях, имеет склонность забивать на себя и, впоследствии, на близких, лишь бы ему не делали нервы

4. сегодня он угостил вас, завтра другую, послезавтра третью. Бабки - пыль, все купим. Звучит заманчиво, но деньги, как язык любви, это плохо

В итоге из правильных вариантов остается только 1. Плюс, как показывает практика, когда мужчина влюблен, счет оплачивают даже скряги, студенты и ярые эмансипаны/феминисты. Поэтому, если на свидании мужчина предложил разделить счет, не сердитесь на него. Просто вы ему недостаточно сильно понравились.

Поэтому требовать тут чего-то бессмысленно. Тем более используя слово «должен». Нет, не должен. Просто не хочет, на что имеет право. А вот уметь заплатить за себя на свидании и даже самой это предложить - это большой плюс вам, который, кстати, может нивелировать какие-то ваши другие недостатки, изменить мнение мужчины о вас и качнуть итоги свидания совсем в другую сторону.

Для парней: да, вы не должны платить на свиданиях, особенно если вы понимаете, что это не ваша девушка. Надо уметь честно говорить об этом. И предлагать разделить счет. Понимаю, голос дрожит, ладошки потеют, но берем яйца себя в руки и повторяем за мной: «Ты очень интересная/симпатичная/милая (выбрать нужное) девушка и мне было приятно с тобой познакомиться и пообщаться, но я пока не готов идти дальше. Поэтому я бы предложил остаться в дружеских или приятельских отношениях и я хотел бы разделить счет». Лучше проговорить это вслух несколько раз, чтобы мышцы лица и голосовые связки в нужный момент не сказали вам: «Чувак, ты это реально? Ууу, нет, мы в этом не участвуем». Если есть сложности с этим, вы не хотите платить, но все равно платите, если вам страшно, что на вас накричат, обзовут и рандомная Оксана, о, ужас, заблочит вас в воцапе - вам к психологу, отращивать границы. Если вы считаете, что вы должны платить, таков путь и все такое - замените все свои «должен» на «хочу» и посмотрите результат. Если они совпадают, вы молодец. Если нет, вам к психологу выковыривать родителей из головы.

Но ведь вы все равно оба ответа прочитаете, верно?))

- Как ты считаешь, сколько времени можно встречаться, чтобы понять, подходит тебе человек или нет?

- Какой ты видишь свою семью?

Минимально хотя бы это уточнить и уже можно делать выводы, насколько вы совпадаете. Именно совпадаете, а не правильно/неправильно. На эти вопросы нет неправильных ответов, так как каждый человек живет свою жизнь и имеет полное право на свои планы, желания, устремления и ожидания. Желания вообще не мы выбираем, а они выбирают нас, мы можем их только удовлетворять или нет, но приходят они сами из ниоткуда. Спрашивать важно. Но только не доканывать расспросами, а быть все-таки в диалоге, с уважением к собеседнику.

Отношения - это вообще про разговоры и умение разговаривать. По моей статистике примерно 80% консультаций семейных пар - это учимся говорить и разговаривать. Потому что, как ни странно, с «говорить» еще худо бедно, а «разговаривать» - иногда вообще караул, людям давно за 30, а не научились.

Например, даже с самого начала отношений - хорошая привычка уточнять: «Скажи, а у нас отношения или что мы делаем?». Потому что знакомиться, общаться, встречаться, целоваться и заниматься сексом - это мы все горазды, но пока вы не синхронизировались вы вдвоем занимаетесь разными вещами друг с другом. «Я думала, мы встречаемся, а у него семья в Челябинске» или «Я был готов на ней жениться, а оказывается она со мной просто спала и параллельно еще с тремя» - это уже даже не баян, а классика.

Ну и да, вы разные. Вы всегда разные. Да, у вас может быть много общего, но, во-первых, если ты не видишь разницы между собой и человеком, значит ты его еще недостаточно знаешь. Во-вторых, человек не статичен, со временем будет меняться и он может это делать совсем в другую сторону от тебя.

Поэтому важно не то, насколько вы схожи, а то, как вы обходитесь с этой разницей. Ее можно только принять и относиться, как минимум, с уважением, а в идеале - полюбить. А что люди делают? Правильно, стараются от этой разницы избавиться. 3 классические ошибки:

1. Ты не такой(ая), я тебя изменю

2. Пока ты не такой(ая), я от тебя отказываюсь (ухожу)

3. Я не такой(ая), я изменюсь

Все 3 сценария ведут в ад. Ну или к семейному психологу)) Где из раза в раз сижу я и рассказываю одну и ту же мантру:

- другого человека нельзя менять

- себя нельзя приносить в жертву

- отношения должны основываться на чувствах

- если чувства есть, то диалог и взаимоуважение

- в диалоге узнаем другого человека и привносим себя

- осознаем разницу и принимаем ее

- договариваемся

- живем долго и счастливо

Аминь