У боксера берут интервью на телепередаче. Ведущая спрашивает: — Спортивные бои — это хорошо, но вот если на вас нападет бандит, что вы будете делать? — Ну, я его левой. — А если двое? — Ну,я его одного левой, другого правой. — А если их будет трое? — Ну, одного левой, второго правой... — А третьего? — А третьего у меня день рождения!
- Почему вы не пошли в полицию?
- Я посмотрел траты по карте, и должен сказать, что не пошёл в полицию потому что вор тратил меньше, чем моя жена.
Спорткомплекс. Бассейн. Народ расслабленно плавает, отдыхая после трудового дня. Вдруг из душа выходит голая рыжеволосая женщина лет сорока (телосложением не топ-модель, но аппетитных форм) и не обращая ни на кого внимания, красиво покачивая бедрами, шествует к тренеру.
Подходит, задает ему какой-то вопрос, кивает и красиво удаляется обратно в душевую.
Обитатели бассейна кидаются к тренеру с вопросами:
- Толь, а чо она хотела-то?
Тренер, почесав затылок, отвечает:
- Спросила, нужно ли в бассейне шапочку надевать?
Наташа Ростова плясала на балу. Плясала плясала, как хлопнется на шпагат и прилепилась пиздой к полу. Все собрались, тянут её оторвать не могут, крепко прилипла. Думают как же отлепить её... Кто-то говорит-" давайте потолок с первого этажа просверлим под Наташей, воздух выйдет, мы её и отлепим"
Но хозяйка дома запротестовала, паркет дорогой, сверлить нельзя!
Решили позвать поручика Ржевского, авось что придумает.
Поручик пришёл, ходит вокруг Наташи, раздумывает, и говорит- "А давайте мы Наташе соски накрутим.."
Все стали возмущаться-"Да что вы поручик! Да как можно, не время! "
Ржевский- "Да нет, мы Наташе соски накрутим, она возбудится, намокнет. Мы её на кухню оттащим, там паркета нет, сверлить можно"
вам в ленту! Привет из Питера!
— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
— Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
— Страшненькая побеждает!
Пятилетний мальчик приходит на кухню и спрашивает:
- Мама, а что такое минет?
Мать замялась:
- Ну, сынок, минет это... это когда... это когда в рот берут.
Отец, сидящий рядом, дает матери подзатыльник:
- Дура! У нас же сын растет! Минет, это когда в рот дают!
Старый, но иногда вспоминаю.
Возврашается пьянющая жена домой. Заходит в дом, а там муж пельмени варит.
Жена (пьяненько) - Ооооо, пельмееешки...
Муж - Явилась, пьянь! Сходи к соседям за солью.
Жена выходит из дому, до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Забирается на забор, тут её шатает и она сваливается обратно к себе во двор. Думая, что попала к соседям, заходит в дом.
Жена (пьяненько) - Ооооо, и тут пельмееешки Оо
Муж (в недоумении) - Ты что, ёбнулась??
Жена (кокетливо) - А вы в окошко видели?
