Сообщество - Анекдоты

Анекдоты

4 177 постов 4 091 подписчик

Популярные теги в сообществе:

14

Ответ dmitrii.tebenkov в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1976

Еще немного странного английского юмора который на русском звучит весьма странно

  • The Queen and Boris Johnson are riding in the royal carriage, harnessed by horses, along the Royal Mile. Suddenly, the horse lets out a loud, long fart, such that the paint could peel off. The Queen, embarrassed, leans towards Boris and says: "Sorry for that." And Boris replies: "No problem, ma'am, I thought it was the horse."

  • My friend is such a big fan of the royal family that he named each of his four sons after a king: Henry, George, Charles, and Burger.

  • I hope they serve cookies at the royal wedding this weekend. Just to show how a pinch of brown sugar makes gingerbread crisp. (hint at Meghan Markle and Prince Harry, "ginger" - redhead)

  • Heard about the new ceremony that the royal guards perform when Prince Harry is in town? It's called "Changing the locks."

  • Who is the heaviest member of the British royal family? Diana, Princess of Whales. (play on words: Princess of Wales — Princess of Whales)

  • What do you call a royal smoker? Your Highness. (play on words: highness — highness and high — high)

  • Where do royal cats go after death? To the Meowsoleum.

  • Where did Prince Charles spend his honeymoon? In Indiana! (play on words: Indiana — In Diana)

  • Let's play "Clue: Royal Edition." I guess: Charles, with a pillow, in the bedroom. (hint at Diana's death or something dark)

    И перевод на всякий случай

  • Королева и Борис Джонсон едут в королевской карете, запряжённой лошадьми, по Королевской миле. Вдруг лошадь издаёт громкий, долгий пердёж, такой, что краска могла бы облупиться. Королева, смущённая, наклоняется к Борису и говорит: "Простите за это". А Борис отвечает: "Ничего страшного, мэм, я подумал, что это лошадь".

  • Мой друг такой большой фанат королевской семьи, что каждого из своих четырёх сыновей назвал в честь короля: Генри, Джордж, Чарльз и Бургер.

  • Надеюсь, на королевской свадьбе в эти выходные подадут печенье. Просто чтобы показать, как щепотка коричневого сахара делает имбирное печенье хрустящим. (намёк на Меган Маркл и принца Гарри, "ginger" — рыжий)

  • Слышали о новой церемонии, которую королевские гвардейцы проводят, когда принц Гарри в городе? Она называется "Смена замков".

  • Кто самый тяжёлый член британской королевской семьи? Диана, принцесса Китов. (игра слов: Princess of Wales — Princess of Whales)

  • Как называют королевского курильщика? Ваше Высочество. (игра слов: highness — высочество и high — под кайфом)

  • Где королевские кошки отправляются после смерти? В Мяусолей.

  • Где принц Чарльз провёл медовый месяц? В Индиане! (игра слов: Indiana — In Diana)

  • Давайте поиграем в "Clue: Королевское издание". Я угадываю: Чарльз, с подушкой, в спальне. (намёк на смерть Дианы или что-то тёмное)

Показать полностью
2993

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1976

Мой любимый анекдот.

В хате украинская баба, кровь с
молоком (рост - во!, плечи - во!, грудь - 8 размер, руками подкову согнёт) хлопочет по хозяйству:
варит борщ, печет пироги, стирает,
вытирает сопли детям, дрова носит...
На лавке под тулупом, вздрагивая тощими коленками, спит маленький щупленький мужичонка.
Баба (громогласно):
- МЫКОЛА!!!
Тот подскакивает с УЖАСОМ в глазах:
- А?? Шо?? Опять ибстись???
Баба (с нежностью):
- Та ни... Ни боись. Иди борща поешь, ебака грозный!

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1976

Дед мороз пришел в еврейский садик.

После представления дед мороз садится на скамейку, открывает мешок с подарками.

- Дети, я принес вам подарки. Покупайте подарки.

19

Ответ Sam0var476 в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1976

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: стоят и оживленно беседуют мастер с рабочим. Американцы попросили
своего переводчика перевести диалог. Переводчик очень смущаясь:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его
матерью, что он, гулящая женщина, даже эту - пострадавшую от
сексуального насилия, ведущую шестерню, гулящая женщина, не может,
гулящая женщина, сделать качественно, гулящая женщина. Директор, гулящая
женщина, даст ему хорошие женские половые органы, гулящая женщина, и
вступит с ним в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина. Из-за него - пассивного представителя сексуальных меньшинств, опять сорвется
план на мужской половой орган, который должен выполнить завод!
- В ответ на это рабочий отвечал, что кто-то вступил в половые отношения с матерью мастера, он, гулящая женщина, уже вступал в интимные отношения с директором оральным способом, а так же, что он, гулящая женщина, вращал на половом органе все шестерни на этом заводе, подвергшемуся сексуальному насилию, и что он (это самое интересное!) видел на своём половом органе весь завод со всеми его планами!

107

Ответ arcticpingvin в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1976

На берегу реки отдыхает компания мужчин разного возраста - 20, 30, 40 и 50 лет. Смотрят - на противоположном берегу располагается компания девушек. 20-летний:
- Сейчас сплаваю, узнаю, может познакомимся, вместе время проведём!
- Да зачем вплавь, сейчас плотик смастерим, на нём и поплывём! - говорит 30-летний.
- Да зачем вообще плыть? Сами приплывут! - уверенно заявляет 40-летний.
- Накаркали! Уже плывут.. - печально вздыхает 50-летний..

41

Ответ SkyAct в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1976

На партсобрании выступает прораб. С переводчиком.

Прораб - как еб твою мать так мать твою еб, а как заебись так хуй!

Переводчик - как в три смены работать так Петрович, а как премию дать так хуй!

8

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1976

Расскажу любимый анекдот моего дедушки, который он обожал рассказывать на всех семейных застольях. Многим покажется не смешным, но в честь его памяти, как говорится.

Жил один старик. Бабка его давно умерла, дети выросли. Чувствует, недолго осталось ему. Решил гульнуть на последок. Собрал все деньги, что откладывал на похороны, купил хороший костюм и пошел в самый дорогой ресторан города.

Взял себе водочки дорогой, закусок разных, икры черной, рябчиков. Выпивает, кушает. Затем закурил и сидит довольный. Замечает, что на него смотрит одна молодая девица. Подходит она к нему и говорит:
-Мужчина, не угостите даму папиросой?
-Да, пожалуйста, вот Беломор.
Она закуривает и спрашивает:
-Мужчина, а можно с вами выпить?
-Конечно, присаживайтесь.
Та садится, наливает водки. Они чокаются, выпивают и девица кокетливо так спрашивает:
-Мужчина, скажите, а у вас есть пертел?
-А что это?
-Персональный телефон.
-Нет, таких вещей у меня нету, - отвечает старик.
-Скажите, мужчина, а пермаш у вас есть?
-А что это такое?
-Это персональная машина.
-Нету, - старик разводит руками.
-Ну может, у вас есть пердач?
-А, это, возможно, есть.
-Ну персональная дача.
-Тогда нету.
Девица затягивается папиросой и раздражённо спрашивает:
-Мужчина, скажите! А что-же вообще у вас есть?!
-У меня есть перхер.
-А что это такое?
-Персональный хер! Да и тот уже гармошкой от старости.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!