Намедни смешную юморезку поведали
На свадьбе бильярдиста забили свояка.
Анекдоты
4 178 постов
•
4 091 подписчик
0 просмотренных постов скрыто
Простота и чистота детских мыслей
В копилку баянных анекдотов.
Лет 10 назад были как-то в гостях у друзей - жена, дочь и сын (тогда им было 8-10 лет), ну и я.
Кушаем, общаемся, байки да анекдоты травим.
Мой ход: "Дорогая бабушка, когда я родился, меня мама с папой хотели назвать "Глеб", но ты возразила, что тогда меня будут дразнить: "Глеб - хлеб". Спасибо, бабушка, меня назвали "Антон"...
Взрослые смеются, дети тоже. Я, с лёгкой настороженнстью: "Дети, а вы что, поняли смысл шутки?"
- Да, папа, конечно! Смешно!
- И что в ней смешного?
- Ну как же: не хотел быть "ХЛЕБ", а стал: "Антон - БАТОН!"
Моё лицо:
Показать полностью
2
Ответ Positive999 в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
— Ну вот.. Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40+:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
— Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...
Показать полностью
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
У мужика жена заболела и впала в кому. Современная медицина бессильна. Ну и врач намекает мужику, что нетрадиционные способы иногда творят чудеса и нужно попробовать. Мужик с непониманием спрашивает а что нужно делать то? Ну начните с оральных ласк, говорит доктор.
Заводят мужика в палату, закрывают и ждут.
Вдруг, через несколько минут, начинает пищать аппарат жизнеобеспечения. Врачи забегают, а на приборе длинная линяя и жена мертвая лежит и вся синяя. Спрашивают мужика, что случилось-то?
- Да хрен знает, задохнулась, вроде.
Ответ Positive999 в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Попали как-то на остров к людоедам:русский,американец и немец,
привели их на суд племени,где вождь в кругу соплеменников спрашивает: что мы сделаем с американцем? племя отвечает: обложим его бананами,сварим и сьедим,.Хорошо отвечает вождь,далее что мы сделаем с немцем? Племя отвечает обложим его кокосами сжарим ,и сьедим,.Хорошо говорит вождь,ачто мы сделаем с русским? племя отвечает: ну хз,обложим его ананасами,потомим в печи и сьедим. А вот нихуя отвечает вождт,я сним учился в Москве в РуДН,так что русского мы пригласим на все застолья ,предоставим лучшее место рядом со мной и накормив отпустим...
Ответ Positive999 в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
В университете на перемене студент подходит к бородатому профессору и спрашивает:
Студент — Добрый день! Извините, а можно вас спросить?
Профессор — Конечно, спрашивайте, молодой человек.
Студент — Скажите, профессор, вот Вы, когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладёте?
Профессор после небольшой паузы отвечает: — А вот, знаете, молодой человек, ответить я вам не смогу. Как-то не задумывался.
Студент —Ну, извините, пожалуйста.
Через неделю профессор с кругами под глазами думает про себя "Вот же пидор! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!".
Профессор в итоге понял, что его подудолили, обиделся и решил этого студента на экзамене завалить. Экзамен. Студент отвечает билет на отлично. Профессор задаёт дополнительный вопрос.
Профессор —Вот перед вами два мешка, один с золотом, другой с умом, вы бы какой взяли?
Студент — С золотом, конечно.
Профессор — А я бы с умом взял.
Студент — Да ты бы и в рот взял, иди пожуй говна, клоун!
Занавес
Показать полностью
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
У профессора математики дома потек кран на кухне. Он вызвал сантехника. Сантехник закрутил пару гаек, и всё заработало как прежде. Но увидев счет профессор чуть не упал в обморок:
- Это же треть моей зарплаты!
- Сочувствую... Почему бы вам не устроиться к нам сантехником? Будете зарабатывать втрое больше. Главное, скажите бригадиру, что закончили только девять классов. Он не любит образованных.
Устроился профессор сантехником, крутит гайки, получает сильно больше чем в универе, кайфует. И вдруг высшее начальство сантехнической компании решило, что каждый сантехник должен ходить на курсы, чтобы закончить наконец 10-й и 11-й класс. Профессору пришлось пойди.
Первый же урок - математика. Вызывают профессора к доске и спрашивают формулу площади круга. И тут он понимает, что давно забыл эту формулу. Начинает судорожно рассуждать, исписывает всю доску интегралами, дифференциалами. В итоге выводит:
S = –π ⋅ r2
Ему не нравится минус, начинает сначала. Полчаса мучений, снова выходит минус. Сколько ни пытается - всё равно минус.
Профессор кидает испуганный взгляд на класс, а там все сантехники ему шепчут:
- Поменяй пределы интегрирования!
Азик и Шоколад
Сидит азик и ест что-то с тазика. Подходит другой, спрашивает:
- Ты чито кушьайишь, слюшьий?
- Шакалад.
- А пачиму так ваняеть?
- А я по второму разу!...