Анекдоты

Часть седьмая. Долгожданная. Последняя.

Ползут три алкаша по ж/д путям. Первый:
- Какие неудобные низкие ступеньки...
Второй:
- И перила такие высокие!
Третий:
- Ничего, мужики. Сейчас легче будет - вон лифт едет.
**********************
Забухал один крановщик после смены...прям сразу на рабочем месте. Просыпается утром - похмелье дикое, что даже с крана не спуститься. Видит, внизу по стройке сторож ходит. Крановщик кричал-кричал сторожа, но осип....но сторож его заметил. Дальше крановщик начал показывать сторожу жестами:
- Сходи!(показывает пальцами пробежку)Купи!(показывает пальцами "мани") Мне! (показывает на себя) Два!(показывает пальцами римское "5") Пива!( сдувает воображаемую пену с воображаемой кружки).
Сторож на него посмотрел и ответил: закрыл глаза ладонями и снова открыл. Крановщик не сдается:
- Сходи!(показывает пальцами пробежку)Купи!(показывает пальцами "мани") Мне! (показывает на себя) Два!(показывает пальцами римское "5") Пива!( сдувает воображаемую пену с воображаемой кружки).
А сторож снова ладошами глаза закрывает.
В общем, несколько часов они обменивались невербальными сообщениями. У крановщика где-то к обеду естественным путем появились силы самостоятельно спуститься. Тот сразу побежал к сторожу выяснять обстоятельства:
- Я ж тебе показывал! "Сходи, купи мне два пива!!!"
- Дык я тебя спрашивал, темного или светлого?
***********************
Вечерами Шерлок Холмс частенько играл на своей скрипке. Чарующая музыка разносилась по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, и они не могли бегать, а у грабителей опускались руки, и они не могли грабить.
Насильники тоже были недовольны.
****************************
Один британец однажды услышал байку, что шотландцы очень жадные. Он не постеснялся и поехал в Шотландию проверять. Там он под вечер постучал в случайную дверь и попросил напиться. Хозяин ему вынес огромных размеров кружку молока. Британец напился и сказал:
- А мне говорили, что шотландцы жадные!
- Сэр, откровенно говоря, я бы не дал Вам это молоко...но в этом молоке утонула мышь.
Британец в ярости разбил кружку, на что в ответ вскипел шотландец и закричал куда к вглубь дома:
- Катрина! Этот мерзавец только что разбил твой ночной горшок!!!
*************************
А помните, когда в Гарри Поттере "Тайная комната" дядя обвинил Гарри, что тот испортил дядину шутку про японского гольфиста?
Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы, последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал девушку, привел в номер и сразу на нее набросился. А она всё кричала "Ка-та-ра-ка". Бизнесмен решил, что ей нравится.
На следующий день бизнесмен отправился играть с японским боссом в гольф. Босс прекрасным ударом забивает мяч в лунку... Бизнесмен решил похвалить босса и блеснуть новыми знаниями японского языка и воскликнул:
- Ка-та-ра-ка!!!
Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его:
-То есть как это "не та дырка?!"
**************************
Весна. Щепка на щепку лезет. Заиграли у Чипа и Дэйла гормоны. Решили они Гаечку "накрутить на резьбу" и придумали план-капкан, мол, раскидаем орешки, Гаечка пойдет, увидит орешки, наклонится...
В общем, засели в засаду и ждут. Идет Гаечка, видит орехи и СРАЗУ прижимается спиной к дереву. Видя, что план не работает, Чип и Дейл говорят:
- Здравствуй, Гаечка. Что же ты орешки не ешь?
- Не хочу. Я уже сыра наелась.
***************************
Приходит мужик к психиатру и жалуется:
- Доктор, каждую ночь снится, что мыши собираются и в футбол играют.
Доктор:
- Для начала попробуйте неделю принимать вот эти таблетки.
- Спасибо, доктор, но могу я их начать принимать завтра?
- Но почему именно завтра? - удивляется доктор.
- Понимаете, у мышей сегодня финал.
************************
- Миша! Миша! С Новым годом!!!
- Мужик, я тебя как человека прошу - отойди от берлоги!
***********************
Летит самолет. Капитан по громкой связи объявляет пассажирам стандартную лабуду про высоту полета и приятный полет, потом говорит второму пилоту:
- Давай, покурим, а потом я пойду стюардессу Ленку трахну!
Стюардесса Ленка понимает, что капитан не вырубил громкую связь, и со всем ног несется в кабину пилотов, но по пути спотыкается и падает в проходе. Ей помогает подняться пассажир(улыбчивый дедушка) и говорит:
- Доченька, не спеши так. Они ж сначала покурят.
**********************
После смены на заводе одному мужику в день получки коллеги предложили сообразить на троих, а он им и говорит:
- Мужики, не могу. Жене всё до копейки отдаю, так что пить мне не на что.
Коллеги:
- Не, так дело не пойдет. Тебе без заначки житья не будет. Короче, есть пара идей....
Мужик возвращается к жене, отдает получку, а она ему после пересчета:
- А где еще 15 рублей?
- Понимаешь, дорогая, когда-то давно в армии я с сослуживцами разбил танк. Вот теперь на меня Министерство Обороны вышло и списывает за ремонт. Ничего не поделать.
Жена вроде бы как поверила, и стал мужик жить дальше, откладывая с каждой получки по 15 рублей на личные нужды.
Прошло 10 лет. Жена вскипела, что семейный бюджет недополучает уже столько лет, и двинулась своим ходом в военкомат прояснить ситуацию. Нашла там какого-то полковника, объяснила ситуацию. Полковник говорил:
- А пригласите-ка ко мне Вашего мужа для личной беседы.
Приходит мужик к полковнику, а тот ему говорит:
- А не о#уел ли ты, мужик? Я, значит, за подлодку по 10 рублей уже семь лет плачу, а ты до сих пор за танк 15 просишь?
****************************
В парке на лавочке сидят парень и девушка. Вдруг девушка вскакивает и кричит на парня:
- Извращенец!!! Помогите! Маньяк! - и убегает...
На крик к пареньку подходит хранитель правопорядка и говорит:
- Что здесь происходит? Объяснитесь!
Парень обескураженно ему отвечает:
- Сидели мы с ней на лавочке, голубей кормили. Голуби ходили, ворковали. Я ей сказал: "Вот бы нам так, как эти голубки". Но пока я это произносил, ситуация у голубков изменилась.
*****************************
Ночной темный парк. На скамейке он и она. Происходит следующий диалог:
- Сережа, сними очки, ты мне колготки царапаешь...
Через минуту:
- Сережа, надень очки, ты лавку лижешь.
***************************
Позвонили одной женщине с пивзавода, где ее муж работает(работал):
- Здравствуйте. У нас плохие новости. Ваш муж упал в чан с пивом и утонул.
- Какой ужас. Какая страшная смерть! Он долго мучился?
- Мучился? Да он еще два раза поссать вылезал!
*******************************
Тонет в болоте мышка. Кричит: "ХЭЛП!!!". Мимо шел слон, увидел мышку, протянул ей свой длинный... Вы думали, хобот? Нет, протянул он ей свой длинный писюн, мышка поморщилась, но вылезла.
Через какое-то время тонет в болоте слон. Кричит: "ХЭЛП!!!". Мимо шла мышка, увидела слона, кинула ему веревку, села в свой мощный красный Феррари и вытащила слона.
Мораль: если у тебя есть красный Феррари, то совсем не обязательно иметь длинный писюн.
*******************************
Пожар, горит многоквартирный дом. Пожарные ходят по квартирам и эвакуируют жильцов. В очередную квартиру вламывается пожарный и видит, как другой его коллега, тоже пожарный, "жарит" симпатичную блондинку. Первый пожарный возмущен до предела:
- Ты охренел? Всё горит, а ты....
- А что мне было делать? Она была без сознания!
- Идиот, ты должен был сделать ей искусственное дыхание "рот в рот"!
- Честное слово, я так и начал!
******************************
Выходит из института разодетая первокурсница. Возле нее тормозит какaя-то машина, два бугая хватают девчонку и уезжают. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша прячет свои драгоценности, или на каждом светофоре каждый из нас тебя насилует, и так, пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!
*********************************
Приходит один милиционер на работу...в свой выходной...ночью...голым. Его сразу окружили, мол, сдурел что ли? Он отвечает:
- Мужики, такое дело... Пришел я в ночной клуб отдохнуть. Танцую, тут вдруг свет гаснет, и громкий голос объявляет: "А сейчас все девушки окажутся голыми!". Включается свет, и не поверите, мужики, все девушки голые! Танцуем дальше, но тут снова свет гаснет, и громкий голос объявляет: "А сейчас все парни окажутся голыми!" Ну я честно с себя всё снял, свет включился - все голые. Танцуем дальше. Тут свет гаснет и голос говорит: "А теперь парни приступают к работе!". Вот я и пришел на работу.
****************************
Маленький крокодильчик весь в слезах спрашивает маму:
- Мама! Где мой папа?
А мать-крокодилица ему и отвечает: