Поезд. Вагон СВ, с двухместными купе. В купе сидит бизнесмен, читает Financial Times, что-то в блокноте помечает. Заходит в купе классический горячий грузин - Вместе поедем, да? Бизнесмен кивает. Проходит час, другой. Бизнесмен читает, а грузин места не находит. Наконец спрашивает - КИНДЗМАРАУЛИ ВИНО ЗНАЕШЬ? Да, а что?
Разговариваем, да
Молодая вся в слезах прибегает к маме и жалуется:
-Мама, месяц после свадьбы прошёл, а муж меня даже ни разу, никак и ни чем!!!
Теща идёт разбираться к зятю:
-Ты, что это ирод такой с дочкой моей творишь? А ну вставай!
Зять встаёт. Теща:
-Поди нечем? А ну снимай трусы!
Зять снимает. Теща:
-Ого!!! Поди не стоит?
Начинает дрочить зятю. У зятя встаёт.
-Поди не умеешь пользоваться?
Ложится, зятя на себя затаскивает. Зять начинает трахать тещу, теща несколько раз кончает. Выбирается из под зятя, вся красная и довольная, смотрит на него из под очков и спрашивает:
-Ну, так в чем дело?
Зять, виновато:
-Извините, маменька, я по пьяни с мужиками на свадьбе поспорил, что пока тещу не выебу, жену даже ни разу...
Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Ты знаешь, все плохо, жена ушла, с работы выгнали, машину разбил, дача сгорела, сумку с ноутбуком украли.
Приятель утешает:
- Не переживай. Жизнь, она как зебра полосатая, полоса белая, полоса черная, всё у тебя нормально будет.
Проходит время. Встречаются снова.
- Как дела?
- Помнишь, ты мне рассказывал про полосы?
- Да, конечно.
- Так вот, тогда эта была белая полоса
На день рождения жены муж заказывает торт. Кондитер:
— Какую надпись делать будем?
Муж:
— Ну, напишите-ты не стареешь, сверху, ты просто становишься лучше, снизу.
В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают: "Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застаёт жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -бледная, растрепанная, на жопе целлюлит, живот свисает складками, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
Жену положили в больницу. Мужик встал в 6 утра, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, накормил, вымыл посуду. Отвел старшего в школу, младшего в садик. Опоздал на работу - получил втык от начальства. В обеденный перерыв сбегал по магазинам за продуктами. Простоял в очередях, опять опоздал на работу. Получил пизды от начальства. После работы бегом в школу и в садик. Дома быстренько приготовил ужин, покормил детей, вымыл посуду, пропылесосил квартиру, протер полы. Проверил уроки у старшего, почитал сказку младшему. Уложил детей спать. Потом стирать, потом гладить. Стоит в комбинации около зеркала в ванной, бездумно в зеркало смотрит, локон на палец накручивает и думает "неужели еще и ебать будут?"
Первый рабочий день нового продавца был очень напряженным.По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в N-ском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался,что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип Паджеро с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он вообще-то пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно накрылись медным тазом,так уж лучше податься на рыбалку!
