Сообщество - Анекдоты

Анекдоты

4 177 постов 4 091 подписчик

Популярные теги в сообществе:

2

Ответ на пост «Эксплуатация роботов»1

Собирается, как-то раз муж на месяц в командировку. Подходит к супруге и говорит: «Так мол и так, еду в командировку на длительный срок, а чтобы ты тут без меня не заскучала, оставляю тебе в помощь робота Лёлика. И вот если чего-то захочется. Ты, чтоб не искать кого-то и мне изменять, произнеси слова «Лёлик! ко мне», а дальше…, он сделает все сам.

На что ему жена отвечает: «Да как ты можешь так думать, я ж ведь не такая».

Ну, а муж ей говорит: «это для спокойствия».

И вот, проходит день, другой – неделя.

Жена начинает, склонять свои взоры в сторону «Лёлика». Не выдержав, она все же произносит заветные слова «Лёлик! ко мне». Тот, моментально оживает, подходит к жене, уехавшего мужа и тут все…,

Проходит час, два, сутки.

Супруга уже не может выдержать весь этот кошмар. А вот, как Лёлика отключить, спросить-то у мужа забыла.

И вдруг в окне, она видит, замаячивший образ дворника «Михалыча».

Она ему в окно: «Михалыч, скажи фразу «Лелик! Ко мне», а я тебе за это бутылку дам. Ну Михалыч сразу же. Даже не задумываясь, во все горло: «Лёлик! ко мне».

Спустя месяц, приезжает муж из командировки.

Идя по району, наблюдает такую ситуацию. В домах, все окна выбиты, а кругом ни души. И вдруг тень «Михалыча» идущего задом вдоль стенки.

Ну соответственно Муж, задает вопрос дворнику «Михалычу». А где вот все делись-то, а дворник ему отвечает: «где все я не знаю, но вот «Лёлик, где -то рядом!».

Показать полностью
82

Старый анекдотище. Услышал еще будучи подростком от своего отца

Середина восьмидесятых. Руководителем Польши в то время был Войцех Ярузельский. Харизматичный дядька, невысокого роста, лысый и все время в темных очках.

Решил Войцех посетить США по своим личным делам, инкогнито. ФБР сразу же доложили Президенту Рейгану о визите. Рэйган не долго думая, приказал доставить Войцеха к себе в Белый Дом. На дружескую беседу.

Сидят оба в овальном кабинете, Рональд угощает Войцеха дорогим виски и так невзначай говорит ему:

- Смотри, Войцех, видишь у меня есть две кнопки, одна серебряная, а другая золотая!

- Ну и? - как бы спрашивает Войцех.

- А то! - отвечает Рейган - Нажму я серебряную кнопку и весь ваш социалистический лагерь в труху. Останемся на земле только мы, весь демократический мир!

- А золотая кнопка тогда зачем?

- Ну а если нажму золотую кнопку, то тогда весь мир в труху, останутся на земле только Соединенные Штаты!

- Ясно! - ответил Войцех, поправил на носу свои черные очки и говорит:

- Ты знаешь, Рональд, жила до войны в польше одна богатая дама, пани Зборовская. И была она владелицей многих борделей и других увеселительных заведений. Богатейшая женщина! Так вот, было у нее два туалета, один серебряный а другой золотой!

- И что? - удивился Рейган.

-А то! - ответил Войцех: - Когда ей сказали, что русские вошли в Польшу, она обосралась прямо на лестнице!

Показать полностью

Оценка анекдота от ИИ

Оцени анекдот:
Папа, а как правильно одевать трусы ? - Сколько раз тебе повторять: желтым вперед, коричневым - назад.


Это классический пример "тёмного" или "туалетного" юмора, который работает по нескольким комическим механизмам.

Оценка: 7/10

Разбор:

  1. Невинный вопрос и шокирующий ответ: Комический эффект строится на контрасте. Ребёнок задаёт простой и невинный вопрос о бытовом действии. Ответ отца, который должен быть наставлением, оказывается грубым, гигиенически шокирующим и абсурдным.

  2. Обход табу: Анекдот напрямую касается темы, которая в обществе считается неприличной (испражнения), но делает это через намёк и метафору ("жёлтый", "коричневый"). Это создает юмор за счёт легкого нарушения границ.

  3. Абсурдность: Сама идея того, что существует "правило" ношения трусов, основанное на цвете, который указывает на последствия гигиенической катастрофы, — чистой воды абсурд. Это доводит ситуацию до крайности, что и вызывает смех.

  4. Короткий формат: Анекдот лаконичен. В нём есть только завязка (вопрос) и неожиданная кульминация (ответ). В нём нет лишних деталей, что делает его ударным.

Кому может не понравиться:

  • Людям с чувствительным чувством юмора.

  • Тем, кто не любит "низкий" или туалетный юмор.

  • Тем, кто ждёт от анекдота интеллектуальной изощренности.

Итог: Это рабочий, хоть и не самый изысканный, анекдот. Он эффективно использует классические комические приёмы (неожиданность, абсурд, нарушение табу) и гарантированно вызовет реакцию — будь то смех или стон.

Показать полностью
43

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1976

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:

- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!

Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:

- Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

17

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1976

Купили дед с бабкой радио, воткнули в розетку 220 вольт.

Ждут. Пошел дымок…

Дед:

- Что-то молчит...

Бабка:

- Сейчас покурят, может что и скажут…

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1976

Идет по дачному поселку корова и мычит - Мммолоко, сммметана. Никто не окликается. Корова опять - мммолоко, сммметана. Тишина. Корова прошла весь поселок, разворачивается. Ну - мммолоко, сммметана. Чёрт с вами, говядина!

15

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1976

Вспомнилось

Приходит мужик в бордель. Выбрал девочку, пошли в нумера. Через минуту девочка выбегает с криком - Ужас, Ужас!!!

Мадам ничего не понимает, извиняется, послала другую девочку. Та через минуту выбегает - Ужас, Ужас!!!

Делать нечего, пошла мадам сама. Выходит через полчаса, поддергивает чулки и говорит девочкам: Ну ужас. Но не - Ужас, Ужас!!!

15

Ответ на пост «Что-то анекдоты заглохли»278

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Отличная работа, все прочитано!