Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше
всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
"А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам
в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое
ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!"
Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!"
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.
Люблю поддатый таксисту анекдота навалить
На палубе корабля стоит старый боцман, важно курит трубку и задумчиво смотрит вдаль...
К нему подходит зелёный юнга, принюхивается и спрашивает:"Товарищ уважаемый боцман!А что вы с своей трубке курите?" Боцман ему отвечает:Аргх!Волосы с пи*ды любимой женщины" "Ооо" - восхищается юнга
Проходит некоторое время.Боцман томно шагает по палубе и видит юнгу, который важно курит трубку и задумчиво смотрит вдаль
"Юнга, что куришь?" - спрашивает боцман
"Волосы с пи*зды любимой женщины" - отвечает Юнга
"А ну дай попробую!"
Затягивается, кашляет, вытирает слёзы и говорит:
"Близко к жопе рвёшь, салага..."
Посреди пустыни стоит СТО для верблюдов. Сидит мастер Абдула, кальян курит.
приходит бедуин с хромым верблюдом.
- Абдула! Сделай что-нибудь, верблюд весь караван тормозит, из графика выбиваемся!
- на эстакаду загоняй!
поставил араб верблюда на эстакаду, Абдула с двумя кувалдами сзади подходит и как уеПёт с двух рук кувалдами по яйцам верблюду... В пять секунд верблюд за горизонтом скрылся.
- Эй! Абдула! Как я его догонять буду?
- На эстакаду!
..... Продолжение.
Вечером приезжает начальник СТО Ахмет.
- Привет Абдула!
- привет нащальник!
- Как дела? Скока клиентов был?
- Был один с утра, починил берблюд...
- Скока денег взял?
- Ой нащальник! Забыл! Убежали быстро!
- фигня, на эстакаду!!!!
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопаток.
Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит – садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
– Мужик, тебя как зовут?
– Иван
– О, Иван, хуй тебе в карман.
Мужик обиделся на поэта и говорит:
– А тебя как зовут?
– Александр Сергеевич.
– Ну и слезай на хуй с телеги.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
