Негр обращается к Богу:
- Боже, почему я такой черный?
- Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его
просто не выдержит!
- Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
- Это для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими
полна Африка.
- Боже, почему тогда я живу в Саратове?
Дедушка заполняет анкету при трудоустройстве, и в одном из пунктов нужно было подчеркнуть "мальчик" или "мужчина". Он с вопросом к HR'у типа а это что такое? Ну она и объясняет:
- Если с женщинами спали, то мужчина, а если не спали, то мальчик.
- Ааа! Ну разве рядом с женщинами поспишь нормально? Значит я мальчик!
Три алкоголика бредут по улице — похмелье невыносимое. Головы гудят, во рту — пустыня. И вдруг видят: на тротуаре бутылка лежит, будто подарок судьбы.
Не сговариваясь, поднимают, откупоривают. Первый принюхивается — спирт! Глаза загораются, руки сами наливают стакан. Не раздумывая, опрокидывает — и тут же валится без признаков жизни.
Второй и третий молча склоняются над товарищем, проверяют пульс. Тишина.
— Может, сердце слабое было?.. — вздыхает второй.
Берёт бутылку, наливает себе, мысленно прощается с жизнью — и выпивает. Через мгновение лежит рядом с первым.
Третий смотрит то на бутылку, то на бездыханных друзей. В глазах — борьба страха и отчаянной жажды.
— Ну ладно… — бормочет он.
Наливает последний стакан, глубоко вздыхает и во всё горло кричит:
— ПОМОГИТЕ!!!
И выпивает.
Купил Василий Иванович диван. Пpинес домой и говоpит Петьке:
- Петька, я на нем пеpвую ночку похpаплю, посмотрю - как он, скpипит аль нет, а потом и тебе дам поваляться, а ты сегодняшню ночку на полу подpемай!
Петька согласился и лег на полу. Hочью пpосыпается, холодно, изо всех щелей дует, яйца pазмеpом с фасоль стали, коpоче - сильно замеpз. Взял и скинул Василия Иваныча на пол. Устpоился поудобней на диванчике и заснул. Тем вpеменем Василий Иванович захотел в туалет... Спит Петька, а тут кpик на всю избу:
- Пе-е-е-етька-а-а-а!!! Включай свет, я с дивана слезть не могу!
Украли у мужика корову. Приходит он домой и говорит сыновьям:
— У нас корову украл какой-то пидор. Старший брат: — Если пидор — значит маленький.
Средний брат: — Если маленький — значит из Малиновки.
Младший Брат: — Если из Малиновки — значит Васька Косой.
Все выдвигаются в Малиновку и там слегка пиздят Ваську Косого.
Однако Васька корову не отдает. Его ведут к мировому судье.
Мировой судья:
— Ну… Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит?
Старший брат: — Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.
Средний: — Если круглое, то оранжевое.
Младший: — Если круглое и оранжевое, то апельсин.
Судья открывает коробку, а там и правда апельсин.
Судья — Ваське Косому:
— Косой, отдай корову.
Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина.
Хозяин - человек с юмором - говорит мужику:
- Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце - я тебе его дарю.
Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин:
- Молодец! Утюг твой.
Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий… Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири - 16, 24 и 32 кг. Жена:
- Ты что делаешь?
- Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.
Женщина лежит в постели с любовником.Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды.Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.Посомневалась-посомневалась, и решила поехать.Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет.Она опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал
