Борьба полов

В смысле я вот много лет работал переводчиком. Зачастую с иностранными гостями программа общения предполагала и неформальные мероприятия типа посещений ресторанов за счёт приглашающей стороны. И я почему-то всегда заранее уточнял у приглашающей стороны, чего у них предусмотрено по "обеденному" бюджету на переводчика, если моё сопровождение в ресторане им требуется. И даже если мне давали полный "карт-бланш", я заказывал условную куриную грудку/свиную отбивную, гарнир, салат и сок. На ту сумму, которую в случае чего без напряга для своего бюджета мог бы заплатить сам.

Это... простая вежливость, что ли. Ну не появлялось у меня никогда желания за счёт заказчика набрать себе самого дорогого в меню "попробовать, раз уж предложили, когда ещё нормально пожру за чужой счёт". И не потому, что не заплатили бы, а потому что это - банально невежливо. И унижает меня в первую очередь. Ну типа беднота в моём лице дорвалась до богатого стола пожрать, ну фи же. Достоинство в первую очередь заключается в том, чтобы не брать больше, чем можешь себе позволить сам.

Адекватная девушка зачастую заказывает салат и кофе и сама предлагает заплатить за себя в конце свидания на случай, если она явно кавалеру не понравилась. А адекватный мужчина отклоняет это предложение даже если она реально не понравилась, т.к. цена пары блюд - не повод не проявить галантность. Это - такая красивая социальная игра, позволяющая вменяемым людям находить себе пару. И зачастую друзей, у меня несколько друзей-девушек образовались от неудачных свиданий, когда общение в романтическом ключе вот вообще не пошло сразу, а человеческое и по интересам - на все 100. И до сих пор с ними общаемся прекрасно, хотя уже обе стороны женаты/замужем.

Но я лично хренею с позиции прийти и нажрать за чужой счёт столько, сколько бы не купил себе сам и не можешь позволить в принципе. И "не предполагать эти траты банально". Охуеть, просто охуеть, остановите Землю, я сойду.

Приезжаю в субботу на Чистые пруды, подруги уже там. Сидят на скамейке, попивают кофий с круассанами. Привет/привет, знакомься – это Катя. Привет Катя и т.д. Всё стандартно. – Что будем делать? – А пойдемте погуляем! – А пойдемте.

Встаём, начинаем идти. И тут моя подруга выдаёт мне:

- Возьми рюкзак у Кати, понеси, ей тяжело.

Я смотрю на рюкзак, который просто давит максимально натянутыми лямками на Катю, и чуть ли не перевешивает её. Понимаю, что она туда нагрузила все свои вещи, нажитые за всю жизнь, включая пару гантелей на дне. И я точно не хочу таскать этот рюкзак на себе три часа для человека, которого я первый раз вижу. Говорю:

- Не, я не понесу. (Да, блять, я с возрастом научился говорить «нет»!!)

Моя выдаёт (Катя молчит и балансирует с рюкзаком):

- Ну ты должен нести, ты же мужчина!

- Ничего я никому не должен.

Катя, уравновесившись, уходит немного вперёд, мы отстаем, чтобы нормально посраться.

- Настоящий мужчина вообще должен был сам предложить помочь. Я тебя даже не должна была просить об этом, унижаясь перед своей подругой.

Меня к тому моменту уже триггерило на словосочетание «настоящий мужчина», и неизменно идущее за ним слово «должен», и я тупо всегда после этого уходил в глухую оборону. А в таком состоянии я становлюсь очень упертым, начинаю сраться и говорю всё, что думаю.

- Интересно в какой момент я стал должным твоей подруге, которую знаю три минуты. Вы меня сюда позвали чтобы я сумку чтоль за вами таскал? Она сама её нагрузила, и с ней поехала. Я то тут причем? Я ничего никому не должен.

- Да у тебя в голове бардак! На самом деле ты должен – должен маме, семье, государству, должен помогать женщинам, как любой нормальный мужчина.

- Заебись, - грю, - родился, и уже сразу всем должен. Хуйня какая-то, не находишь?

Чё то еще она там выговаривала мне, в том же духе, пару минут, потом развернулась и пошла догонять подругу. Я за ними. Идём. Они вдвоём спереди, я сзади. Болтают что-то. Я - человек не обидчивый, поэтому периодически пытаюсь как-то тоже поддерживать их разговор, но на мои фразы просто ноль реакции. Демонстративно. Минут 5 я пытался разрядить обстановку, мне даже не отвечали. Плетусь сзади, как обосратый. Дамы даже не оборачивались.

На очередном перекрестке они резко уходят вперёд, перебегая на заканчивающийся зеленый, и идут дальше, так и не посмотрев назад. Я такой - постоял, почесал жопу. Подумал, а нахуя мне оно вообще всё это нужно, унижения какие-то, на ровном месте, развернулся, и пошёл назад. Спокойно погулял в тот день, поел что-то где-то и поехал домой.

Вечером подруга мне все-таки написала . Типа – ты чё ушел, мы тебя потеряли. Ну-ну думаю, прям внезапно потеряли. Что странно, отношения на этом не закончились. Еще месяц мы встречались, пока её заёбы не превысили мои внутренние лимиты, и количество ебли мозгов превысило количество ебли меня в разы.

Так что, бабы, я ненастоящий мужчина, предупреждаю сразу. Зато спина не болит, да и нервы целее.

А настоящим мужчиной я был только в детстве, и ещё немного в студенчестве. Как сейчас помню - мне это не очень нравилось. Вот вроде называют тебя так, и слова хорошие, а внутри – какое-то гложущее чувство, неприятное, невысказанность, и стойкое ощущение, что тебя наебали. Ты сделал то, что не хотел делать, а что хотели другие. И у них от этого появились какие-то ништяки, а тебе лишь подарили словосочетание – «настоящий мужчина».

Потом всё стало наоборот – я перестал им быть, все бабы вокруг недовольны, бабки на меня шикают и зыркают исподлобья, женщины возмущаются, а мне так заебись, и ощущение, что внутри солнышко светит, я улыбаюсь, даже в самую дождливую погоду.

Да-да, это была она – «тарелочница вульгарис». Выглядела, конечно, подобающе и шикарно. Лет 25, высокая, блондинистая, с большими глазами, хлопающими ресницами и сиськами навыкат. Пухлые губы всегда приоткрыты и так и просят – «Покорми меня». Пришла она тоже с каким-то модным московским кучерявым перцем. Они сели за стол, взяли меню, разговаривают. И, буквально пара минут, девица краснеет, напухливает свои и без того пухлые губы еще больше, вскакивает из-за стола и пересаживается на свободное место, за другой столик. Парень тоже встает и спокойно покидает сиё заведение.

Дальнейший, совместно проведенный дедуктивный анализ, привел нас к выводу, что парень сказал магическую фразу, которая разгоняет всех подобных хищниц к хуям по всей округе. А именно – «раздельный счет». Кучерявый оказался не лыком шит и не пальцем делан. На хитрую жопу нашелся хер с винтом, как говорил наш ротный.

Нам уже принесли первое, второе, компот. Мы все съели, а девица так и сидела там, что-то гневно написывая в своём телефоне, и стреляя во всех окружающих глазками. Но, все были в компаниях, или по парам, и никому там и в хуй не вперлось её кормить. Румянец возмущения так и не сходил с ее щёк.

Кстати, сидела она за столом со стаканчиком кофе. И, до меня ток счас дошло, что в этом рестике не подают кофе в бумажных стаканчиках. Только вежливо скажут, - Хуй вам, а не на вынос. Соответственно, пришла она, скорее всего, уже со своим кофе. Иначе взяла бы его в чашке, как все нормальные люди. Уходить-то она точно не собиралась.

Мы собрались, ушли, а она все ещё там оставалась.

Таким образом, в эту охоту, наша хищница промахнулась, акелла неприкаянная. И осталась без обеда, ни щей не похлебавши, ни хуя не сосавши. А ведь могла бы, как говорится, и сесть, и рыбки поесть. Но вот хуй вообще не входит в основной рацион тарелочниц. Ток в переносном смысле, когда хуй они че съедают.

Основная ошибка юной, неопытной хищницы была в выборе жертвы. Модные московские парни они тоже такие - хитровыебанные. Им всегда есть куда присунуть - своему парню опять же, и их голыми сиськами просто так не возьмешь.

Чтобы поесть, надо выбирать таких ботанов как я. И накормит, и напоит, и через окно туалета не съебется, не заплатив, и в бубен не начнет стучать, даже если развыёбываться. Максимально скучный и банальный человек, в общем.

Потом меня ждал серьезный разговор с возмущенной гостьей города.

- Чё за хуйня у вас тут творится? Как так можно вообще? – грит. – Что у них в голове происходит? В чем прикол ходить постоянно по ресторанам и есть за чужой счёт? Мне вот просто лень будет ради тарелки макарон из дома подрываться, собираться, куда-то ехать и смотреть и слушать непонятного чурчхелу, которого я первый раз в жизни вижу. Да и не привыкла я вообще, чтобы за меня кто-то платил. Решительно не понимаю ваших московских баб.

- Ну вот так и живём, - отвечаю. – Страдаем, а куда деваться? Ну и, во-первых, тарелка макарон у нас полторы тыщи стоит. Она, конечно, того не стоит, но она так стоит. Во-вторых, халява – великая вещь, и многие на это падки. В третьих, для многих баб это просто образ жизни. Наслушаются тренингов про то, что стоит только захотеть, и весь мир у их ног, даются ёбу, и начинают так себя вести. Они могут постоянно так питаться, зазывая на каждый день и каждый ужин по новой жертве. А это уже какая экономия на продуктах получается. А в-четвертых, это не московские, а понаехавшие. Которые приедут, и хотят всего и сразу – и красивой жизни, и ламборгиней с биркинами, и ресторанов на патриках. А деняк-то на красивую жизнь нет. И жрать охото. У продавцов-консультантов зарплаты не очень большие. Да еще и надо периодически для своих калужских подружек фоточки в инсте из модных мест постить, чтоб завидовали. Вот и ходят по ресторанам, за чужой счет.

Долго мы это обсуждали, и, в очередной раз сошлись на том, что сибирячки - заебись. И все с забайкальского края и дальнего востока тоже заебись. А вот москвички – не очень. Я, конечно же, попросил прислать мне в москву парочку сибирячек. Но, сказала что свободных практически нет, всех разобрали, сами удивляются.

Похоже, придётся жену себе ехать искать куда-то туда - в сибирские морозы.