Истории об отношениях

"Эй, подруга, это нифига не норма! Ты чего в самом деле?" - подумалось мне. И я, игнорируя неутихающий поток слов из мужа, пошла обратно в машину. Села и поехала. Не куда то конкретно, а просто поехала. Каталась по кольцевой. Сначала в голове было пусто. Я убегала от конфликта. Я вообще ссыкуха, которая боится конфликтов. Я всё ехала и ехала. По красивой дороге с ярким рядом высоченных фонарей. Потом увидела заправку. Съехала к ней. Купила кофе и пончиков, потому что желудок "выводил рулады" от голода.
Села с этим добром за столик и заплакала . Нет, на самом деле. Для драматизма истории, нужно было бы добавить в этом месте слёзы. Но было наоборот. Меня, словно отпустило. На мониторе в углу крутили старые клипы. Из девяностых. Бритни Спирс, Бекстрит бойз. Вот это вот всё. Я пила кофе. Ела пончики и мне было тааааааак хорошо.
Не надо чистить кошачий лоток, не надо гулять с собакой. Блин, да я вообще не люблю животных. Не надо готовить ужин. Не надо мыть посуду. Ничего не надо.

Вот поэтому я сидела в машине после работы. Я отдыхала перед второй работой.
Готовит плита, моет раковина, стиральная машина разъезжает по квартире, как далек с вантузом и сама снимает постельное, собирает носки по полу, стирает и сама потом развешивает. Утюг сам утюжит и раскладывает вещи по шкафам.
Всё само. Кот сам убирает за собой говно. Пёс сам себя выгуливает и сам купается после прогулки. Швабра сама намывает полы. Шерсть с блоховозов сама собирается в аккуратные комочки и заползает в мусорное ведро, а не распределяется ровным слоем по всем поверхностям.
А почему, собственно, это всё делаю я?
Пёс у мужа был до меня. Кота он принёс не советуясь со мной. Муж с работы приходит значительно раньше.
Почему мы не делим обязанности?

Потом у нас был разговор. И попытка пожить "По новому". Но не получилось.
Через неделю муж начал подсчитывать, кто сколько зарабатывает. Я зарабатываю на 7 000 меньше, чем он, и значит я должна продолжить отрабатывать вторую смену дома.
Я вспылила и сказала, что мне проще поменять работу и начать зарабатывать больше.
И вообще, разницу в зарплатах вполне съедает кредит на его машину, которая стоит в полтора раза дороже моей.
Не получилось у нас конструктива. Получились взаимные упрёки. И непонимание.

Я советовалась с родителями. С подругами. С коллегами. Мне нужно было понять, как блин, люди то так живут?
И я начала собирать более широкую палитру мнений. Здесь, на Пикабу. Пошла целенаправленно по тегу "брак (супружество)". И начала читать комментарии.
Их здесь и тысячи. Тысячи комментариев от тысяч мужчин и женщин.
И вот тут я поняла, что он не изменится. Просто есть мужчины, считающие, что "женщина должна". А если что не нравится "разводись, кто тебя за пятку держит?"
И я вдруг осознала, что реально же не держит. Детей нет. Ипотека? Да хрен с ней. Разберёмся.
Любовь? Наверное нет её. Если я домой не лечу, окрыленная, как три года назад, а прячусь в машине, до последнего оттягивая момент встречи с "любимым".
А "любимый" подсчитывает, сколько я денег принесла в дом и имею ли я право, вернувшись с работы не вставать к плите, а заказать пиццу. Или ожидать, что ужин пару раз в неделю приготовит муж.

В общем развелись. Муж всё еще пылит на тему "Ты наверняка по кобелям давно шлялась, не рассказывай мне тут про кошачий лоток!"
Я купила на деньги после раздела наших ипотечных хором маааааленькую студию в пригороде. Тоже в ипотеку, разумеется. Здесь нет ни котов, ни собак, ни мужа. Эхо есть, потому что из мебели только ортопедический матрас и ноутбук. Кухню заказала, но её только через месяц сделают.

Мама названивает, но я просто спрашиваю "Ты по поводу развода? Да? Тогда я с тобой разговаривать не буду"
И вешаю трубку.
Она говорит мне, что никогда мне этого не простит. Что в семье "отродясь разводов не было". Что женщина должна всеми силами стараться сохранить брак, иначе она позор семьи. Что я младшей сестре подаю плохой пример.
И ведь "Не пьёт, не бьёт, не гуляет!"
"Ты еще пожалеешь!"
"Будешь назад проситься, а он не примет!"
"Тебе 32 года, ты когда рожать собираешься? Когда ты еще мужа себе найдёшь в таком возрасте?!"

А я счастлива. Просто счастлива.
Зачем я это пишу?
Потому что здесь, на Пикабу, я нашла слова, которые помогли мне разобраться в моей жизни. И может быть этот пост или комментарии под ним кому то тоже помогут. Сделать выводы и сохранить семью. Или осознать проблему и развестись.

У каждого народа/культуры есть свои брачные ритуалы. Например можно выделить (с потолка взял) - у англичан 20 шагов к сексу. 1)Посмотрели друг на друга - 2)построили глазки - 3)поговорили - 4)договорились о встрече - 5)цветочки и конфетки -6) кино и пиво - 7) поцелуйчики - 8) ценный подарок - 9) 10) .15)сиськи.... 17)приглашение домой..19) жосткий петтинг- 20) секс

А оказалось что у американцев путь к сексу обычно короче и в другой последовательности. Т.е. после 6) например начинается сразу 15) а после 15) сразу 17) ну а раз 17) то и 20)

И американец решал что раз уж она согласилась пойти в кино и хлебнула пива - это значит что надо ее целовать и хватать за всякое. А потом еще пару раз сходить в кино все более увлекаясь петтингом, ну а потом уже ложиться в койку.

Но у англичанок все было по другому и в другом порядке! Т.е. вдруг после легкого поцелуя, который вроде по ее мнению ничего не означал - ее лапают! А должны были еще пять свиданий носить цветы! Но - тут у нее дилемма - ее лапают, значит надо или дать пощечину и убежать или уже ложиться в койку. И большинство таки сразу ложилось в койку самостоятельно, к удивлению американцев!

Такой взаимный слом шаблона шокировал и приводил к вышеозвученным мнениям.

Такая несинхронность проявлялась также при знакомствах наших советских девушек с иностранцами. Многие иностранцы жаловались на то, что он все делали как полагается - т.е.сводил ее в ресторан, а она потом не дала. Это не означало что девушки в СССР все поголовно были тарелочницы, как это сейчас называется. Нет, динамщицы конечно были - но поход в ресторан в СССР вовсе не гарантировал того что девушка согласна на секс. А в США например - гарантировал.

Так что возможно у описываемых вами дев просто другая цепочка событий ведущих к сексу.

Приведу свой пример: как-то мои друзья (парочка, потом поженились) привели с собой подругу, познакомить со мной. На выходные, с ночевкой, закупились едой-питьем. Мы друг другу понравились и я потащил ее вечером в постель. Не дала! Да что за хрень, думаю, зачем тогда пришла с ночевкой, осталась со мной ночевать в комнате, а ее подруга бурно сношается за стенкой???

Ладно, переночевали, провели еще день и наконец на следующую ночь - дала. Встречались примерно год после этого и на вопрос что это было - ответ такой: как я могда дать в первую ночь, я не такая. Т.е. в первую - нет, а во вторую - норм. Надо сначала пообщаться не менее 36 часов, побухать, посмотреть киношку - ну а потом уже можно! Вот такая программа у это конкретной девы, а какая была у ваших - это бог весть.

Кстати со своей женой конфетно-букетный период у меня продолжался около месяца! Причем после первого поцелуя, на следующий день, сразу секс. По ее признанию именно этим её и зацепил - то что не стал приставать сразу, как обычно в ее практике было. Т.е. как она бы себя повела начни я ее домогаться на третий день это неясно, может на тот момент уже согласилась бы, а может и нет, но то что 30 дней ходил кругами - это ее нокаутировало )))

Встретила она меня не в полумраке со свечами, а в растянутых спортивных штанах, с пучком волос на макушке, похожим на испуганного ежика. Ее обычная для зала утонченная грация куда-то испарилаcь. В руках – полупустая пачка "Московского картофеля". В комнате царил творческий хаос: учебники на ковре, кот, храпящий на клавиатуре ноутбука, с экрана которого неистово орал Дин Винчестер. Где-то в углу валялся мяч или лента – атрибуты ее гимнастического царства. Запах чипсов, недоеденного оливье из холодильника и пыли витал в воздухе. Мои романтические замки рухнули с первого вдоха.

Сидели на старом диване, разделенные не только метром плюшевой пропасти, но и спящим котом, и миской с заветрившимся салатом. Я нервно жевал чипс, крошки осыпались на футболку, как конфетти провального праздника. Лена увлеченно комментировала перипетии сериала: "Смотри, Кастиэль-то как вмазал!" Я кивал, изображая интерес, а внутри бушевал ураган нерешительности. Руку положить на спинку дивана? Рискнуть коснуться ее руки? Мысли путались, ладони потели. Длинные волосы, которыми тогда так гордился (или стеснялся?), лезли в глаза, добавляя ощущения нелепой куклы, выставленной на всеобщее обозрение.

И вот на экране – страсть. Дин и какая-то демонесса в поцелуе, полном огня и спецэффектов. Лена резко повернулась ко мне. Ее хищные, угольки-глаза прищурились. "А ты целовался когда-нибудь?" – спросила она прямо, без заигрываний. Горло пересохло. Я смог лишь пробормотать: "Н-нет...". "А хочешь попробовать? Я – да," – бросила она вызов, а может, просто констатировала факт. Мой разум отключился. Ожидание, страх, азарт – все смешалось. Я кивнул, чувствуя, как сердце колотится где-то в районе ушей.

Она двинулась ближе, легко отодвинув кота. Запах чипсов, грушевой жвачки и чего-то детского – мыла или шампуня – стал осязаемым. Я зажмурился, подчиняясь сценарию тысяче романов, ожидая прикосновения легкого, как крыло мотылька.

Реальность ударила грубо. Ее губы встретили мои не нежным касанием, а влажным, плотным прилипанием. Холодные. И тут же – неожиданный, решительный толчок языка в мой рот. Не ласка, не исследование – скорее, вторжение. Как будто пыталась проверить глубину. Я фыркнул от неожиданности, чуть не подавившись. Глаза распахнулись. Она смотрела в упор, очень близко, ее зрачки были огромными, почти черными в полутьме комнаты. Ее рука легла мне на шею, пальцы – прохладные и цепкие. Не поцелуй, а какая-то странная борьба: чавкающие звуки, неловкие движения, слюна. Ее нос уткнулся мне в щеку. Романтики – ноль. Физиологии – через край. Кот проснулся и возмущенно замяукал, словно протестуя против этого безобразия.

Длилось это, наверное, минуту. Мне она показалась вечностью. Она отстранилась первой, резко, как отключают ток. Вытерла рот тыльной стороной ладони. "Ну что, понравилось?" – спросила она с вызовом, но где-то глубоко в глазах мелькнуло что-то неуверенное. Я, с крошками чипсов на губах, слюной на подбородке, с комом холодного стыда и разочарования в горле, выдавил: "Ага... круто". Это был актерский подвиг. Она хмыкнула что-то вроде "Надо практиковаться" и щелкнула мышкой, запуская следующую серию. Я просидел еще десять минут в оцепенении, слушая знакомую музыку заставки, чувствуя привкус груши и соли на губах, а потом сбежал под предлогом забытых домашних дел.

Шел домой по темнеющим улицам Бутово. Не бабочки в животе – лишь тяжелый, нелепый комок. Не трепет – смущение и странная пустота. Вытирал рукавом подбородок. Во рту все еще стоял привкус дешевой жвачки, чипсов и чего-то чужого. Никакой магии. Никакого откровения. Только липкая реальность, физиологическая неловкость и горькое осознание: кино врут.

Первый поцелуй оказался не взлетом, а спотыканием в темноте. Не началом сказки, а прологом к долгой учебе, где смешалось разочарование, неловкость и смутная надежда, что когда-нибудь будет иначе. И кот, этот единственный честный свидетель, наверное, мяукнул мне вслед что-то вроде: "Добро пожаловать в реальность, парень".

В принципе я уже привык, хотя макушка всё ещё мёрзла. Однажды она появилась с кучей пакетов и в них были брюки со стрелками, пиджаки и рубашки.

После цистерн пролитых ею слёз я засунул свои ступни в модные полуботинки. За ними последовали пиджаки, плащи и галстуки. Но я был всё ещё мужественен, женат, модно одет и моя макушка мёрзла.

Затем последовал самый большой бой: за "коня". Его я проиграл быстро, т.к. в брюках со стрелками я смотрелся на мотоцикле, как дурак. Но я всё ещё был мужественен, подавлен и пересел в Пассат.

В последующие годы она залила всё слезами и я проиграл ещё много битв.

Я стал пить вино из бокалов, называл её маму на вы и слушал "Корни".

Я помогал по хозяйству и делал покупки. Я был лузер, поглощённый бытом и по моей макушке ходили сквозняки.

В один прекрасный день она запаковала чемоданы и сказала: "Я ухожу от тебя. Ты сильно изменился и не похож на мужчину, которого я полюбила."

Недавно я снова встретил её. Рядом с ней был длинноволосый байкер в косухе и рваных джинсах, который смотрел на меня с сожалением.

Я, пожалуй, подарю ему тёплую шапочку...

– «Останься после шести, поможем проекту дышать»– означало, что она сидит в кабинете с бокалом вина, а я правлю кернинг под ее рассказы про «скучный брак» и «нереализованные фантазии». Ну и типа три её мужа козлами были, импотенты.

– «Поправь галстук, у тебя такой... беспомощный вид» – ее пальцы скользили по шее дольше, чем нужно. Холодные, как щупальца.

– «Настоящий дизайн – это боль. Ты должен научиться ее принимать. Или причинять» – однажды она, пока я сидел, прижала каблуком своей туфли мой пах (Manolo Blahnik, ебать!), когда я не так сверстал баннер. Больно. Унизительно. «Видишь? Контроль – это эстетика». И её омерзительная ухмылка....

Я терпел. Стажировка – шанс. Портфолио. Рекомендации. Агентство крутое. Но внутри – тот же школьный стыд: «смазливая морда» снова привлекла маньяка. Только теперь не Катька из 8«Б», а Екатерина Викторовна с MBA и квартирой в «Москва-Сити».

Часть 2: Кульминация БДСМ-Абсурда

За месяц до конца стажировки она вызвала меня в переговорку. «Габриэль , – голос как мед, смешанный с ядом. – Я вижу ваш потенциал. Но вы... слишком мягки. Мир дизайна – жесткий. Надо закалить вас. Например...» Она положила на стол кожаный ошейник с шипами. «Это не игрушка. Это инструмент. Примерьте. Для дисциплины».

Я посмотрел на ошейник. Потом на ее глаза – там горел азарт хищницы. Школьный флешбек: Катька на дискотеке: «Габриэль, танцуешь грациозно!». Тот же пиздец. Только дороже упакованный.

Мой мозг щелкнул. Я встал. «Екатерина Викторовна , я... подумаю. Но только после того, как подарю вам кое-что на день рождения». Она улыбнулась, как кошка, видящая мышку в лапах.

Часть 3: Месть Резиновым Фаллосом

Через неделю – ее ДР. Весь отдел в open space, шампанское, торт «от Гуччи» (заказала сама себе). Екатерина Викторовна в платье-футляре цвета «кровавая ночь» ждала подарков. Коллеги несли конверты, духи, сертификаты. Я подошел последним. В руках – большая черная коробка с серебряной лентой.

«Екатерина Викторовна , – громко, чтобы все слышали. – Вы учили меня, что дизайн должен быть... функциональным. И провокационным. Дарю вам инструмент для вдохновения!»

Она открыла коробку. Там лежал гигантский резиновый член лилового цвета, 30 см, с выгравированной надписью лазером: «Control is aesthetic. Happy Birthday!». В основании – фирменный логотип агентства «.... Холдинг», который я делал три недели назад.

Тишина. Хлопнула пробка от шампанского. Кто-то закашлял. Главный дизайнер уронил торт. Екатерина Викторовна побледнела, как стена офиса. Потом алела. Потом пошла пятнами. «ты... Ты...» – шипела она, дергая ошейник платья.

Я улыбнулся ровно как она тогда, когда прижимала мою руку каблуком. «Надеюсь, оцените концепт. Это про тотальный контроль, да? Вы же любите». Развернулся и ушел. На следующий день мне вручили бумагу об «успешном окончании стажировки» и попросили «больше не появляться в офисе». Рекомендацию, конечно, не дали.

Финал?

Я сидел в парке Горького, пил какое-то дешевое пиво и смотрел на свой «шедевр» в портфолио – фото того лилового фаллоса с логотипом агентства. И удалил. Лучшая моя работа. Не потому что смешно. Потому что я перестал быть «смазливой жертвой». Я стал дизайнером, который бьет точно в больное место. Екатерина Викторовна ? Слышал, уволилась через месяц. Говорят, не выдержала шепота за спиной: «Смотри, это та самая... с лиловым инструментом?». Хотя с Катями мне не везёт всю жизнь, это точно.

А мораль какая? Если начальница давит на тебя каблуком и сует ошейник – подари ей резиновый член. Но только если готов сжечь мосты. И только с фирменным стилем. И никак иначе.