Истории об отношениях

"Эй, подруга, это нифига не норма! Ты чего в самом деле?" - подумалось мне. И я, игнорируя неутихающий поток слов из мужа, пошла обратно в машину. Села и поехала. Не куда то конкретно, а просто поехала. Каталась по кольцевой. Сначала в голове было пусто. Я убегала от конфликта. Я вообще ссыкуха, которая боится конфликтов. Я всё ехала и ехала. По красивой дороге с ярким рядом высоченных фонарей. Потом увидела заправку. Съехала к ней. Купила кофе и пончиков, потому что желудок "выводил рулады" от голода.
Села с этим добром за столик и заплакала . Нет, на самом деле. Для драматизма истории, нужно было бы добавить в этом месте слёзы. Но было наоборот. Меня, словно отпустило. На мониторе в углу крутили старые клипы. Из девяностых. Бритни Спирс, Бекстрит бойз. Вот это вот всё. Я пила кофе. Ела пончики и мне было тааааааак хорошо.
Не надо чистить кошачий лоток, не надо гулять с собакой. Блин, да я вообще не люблю животных. Не надо готовить ужин. Не надо мыть посуду. Ничего не надо.

Вот поэтому я сидела в машине после работы. Я отдыхала перед второй работой.
Готовит плита, моет раковина, стиральная машина разъезжает по квартире, как далек с вантузом и сама снимает постельное, собирает носки по полу, стирает и сама потом развешивает. Утюг сам утюжит и раскладывает вещи по шкафам.
Всё само. Кот сам убирает за собой говно. Пёс сам себя выгуливает и сам купается после прогулки. Швабра сама намывает полы. Шерсть с блоховозов сама собирается в аккуратные комочки и заползает в мусорное ведро, а не распределяется ровным слоем по всем поверхностям.
А почему, собственно, это всё делаю я?
Пёс у мужа был до меня. Кота он принёс не советуясь со мной. Муж с работы приходит значительно раньше.
Почему мы не делим обязанности?

Потом у нас был разговор. И попытка пожить "По новому". Но не получилось.
Через неделю муж начал подсчитывать, кто сколько зарабатывает. Я зарабатываю на 7 000 меньше, чем он, и значит я должна продолжить отрабатывать вторую смену дома.
Я вспылила и сказала, что мне проще поменять работу и начать зарабатывать больше.
И вообще, разницу в зарплатах вполне съедает кредит на его машину, которая стоит в полтора раза дороже моей.
Не получилось у нас конструктива. Получились взаимные упрёки. И непонимание.

Я советовалась с родителями. С подругами. С коллегами. Мне нужно было понять, как блин, люди то так живут?
И я начала собирать более широкую палитру мнений. Здесь, на Пикабу. Пошла целенаправленно по тегу "брак (супружество)". И начала читать комментарии.
Их здесь и тысячи. Тысячи комментариев от тысяч мужчин и женщин.
И вот тут я поняла, что он не изменится. Просто есть мужчины, считающие, что "женщина должна". А если что не нравится "разводись, кто тебя за пятку держит?"
И я вдруг осознала, что реально же не держит. Детей нет. Ипотека? Да хрен с ней. Разберёмся.
Любовь? Наверное нет её. Если я домой не лечу, окрыленная, как три года назад, а прячусь в машине, до последнего оттягивая момент встречи с "любимым".
А "любимый" подсчитывает, сколько я денег принесла в дом и имею ли я право, вернувшись с работы не вставать к плите, а заказать пиццу. Или ожидать, что ужин пару раз в неделю приготовит муж.

В общем развелись. Муж всё еще пылит на тему "Ты наверняка по кобелям давно шлялась, не рассказывай мне тут про кошачий лоток!"
Я купила на деньги после раздела наших ипотечных хором маааааленькую студию в пригороде. Тоже в ипотеку, разумеется. Здесь нет ни котов, ни собак, ни мужа. Эхо есть, потому что из мебели только ортопедический матрас и ноутбук. Кухню заказала, но её только через месяц сделают.

Мама названивает, но я просто спрашиваю "Ты по поводу развода? Да? Тогда я с тобой разговаривать не буду"
И вешаю трубку.
Она говорит мне, что никогда мне этого не простит. Что в семье "отродясь разводов не было". Что женщина должна всеми силами стараться сохранить брак, иначе она позор семьи. Что я младшей сестре подаю плохой пример.
И ведь "Не пьёт, не бьёт, не гуляет!"
"Ты еще пожалеешь!"
"Будешь назад проситься, а он не примет!"
"Тебе 32 года, ты когда рожать собираешься? Когда ты еще мужа себе найдёшь в таком возрасте?!"

А я счастлива. Просто счастлива.
Зачем я это пишу?
Потому что здесь, на Пикабу, я нашла слова, которые помогли мне разобраться в моей жизни. И может быть этот пост или комментарии под ним кому то тоже помогут. Сделать выводы и сохранить семью. Или осознать проблему и развестись.

Если он действительно пережил насилие, оно вполне могло исказить его восприятие сексуальности. Такое нередко приводит к двойной жизни. Снаружи всё правильно и чинно, внутри противоречиво.

И мне очень жаль, что вам пришлось пережить измену. Потому что это измена. Независимо от пола партнёров. Дело не в ориентации, а в том, что предали ваше доверие, близость и искренность. Вы не обязаны «понимать» или «оправдывать», вы можете быть в шоке, можете злиться на него и чувствовать в целом что-угодно: боль, растерянность и, если хотите, отвращение. Это нормальная реакция человека, которому лгали (о таком).

Что делать сейчас?

Точно не принимайте решение в состоянии шока. Дайте себе пару дней (недель) прийти в себя. Перед тем как спасать семью, нужно спасти себя: поспать, найти поддержку, восстановиться. Если есть возможность, поговорите с психотерапевтом/психологом. Особенно если он действительно пережил насилие, потому что есть вероятность, что возникнет соблазн взять ответственность лечить его травму.

Ну и напоследок.

Когда он обещает «перестать», он лукавит. Это так не работает. Во всяком случае без глубокой личной работы (и то не факт). Если человек не принимает часть своей сексуальности, она не исчезнет по желанию. Можно временно её подавить, но потом она выльется снова. С ещё большей болью для всех.

Так что вы не обязаны решать всё сразу. Не обязаны прямо сейчас оставаться и не обязаны уходить. Побудьте в этой растерянности, вы имеете на неё право. Это и называется быть с собой честной. И то, что вы нашли в себе силы поделиться – это уже шаг вернуть почву под ногами.

Вы молодец. Правда. Сил вам.

https://www.reddit.com/r/dating_advice/comments/a1578t/ladie...

На моем первом обучении, которая предоставила компания, я познакомилась со своим мужем. Я напросилась в его комнату, мы выпили, и легла голая в его постель. Он не понял намека до третьей ночи. Его оправдание было в том, что он всегда спит голый, так что это не было приглашением.

https://www.reddit.com/r/dating_advice/comments/a1578t/ladie...

Подруга открыто сказала "Я люблю тебя". Я был настолько туп, что не придал никакого значения. Пару месяцев спустя, я влюбился в неё, а она встречалась с другим парнем, теперь мы почти не разговариваем и я убит горем.

https://www.reddit.com/r/AskReddit/comments/3c2rnr/what_was_...

«Я обычно не занимаюсь сексом на первом свидании, но это твой день рождения. Кстати, у меня пирсинг в сосках. Не пялься».

Я не очень умный

https://www.reddit.com/r/AskReddit/comments/3c2rnr/what_was_...

«Я хочу секса». На что я ответил: «Зачем?»

https://www.reddit.com/r/AskReddit/comments/3yq71s/seriouswh...

Она сказала, что представила нас занимающимися сексом, потом «обняла» меня, но это было больше похоже на прижимание. Потом она попросила сделать массаж спины. Я думал, что она пошутила насчет секса, и просто странно обнимается и хочет массаж, потому что ей комфортно со мной как с другом. Она даже показала сиськи. Господи, 17-летниий я был дебилом

https://www.reddit.com/r/dating_advice/comments/a1578t/ladie...

Личная история. Я собираюсь встретиться с девушкой из тиндера в ее доме, мы разговаривали и зашла тема массажей.

Мне нравится их делать, не в сексуальном плане, и я обычно делаю глубокие массажи, бывает что больно.

Она попросила меня сделать такой, я сказал, конечно. Начал на софе, она сказала, что ей не удобно. Мы зашли в ее комнату. Она спросила, не будет ли мешать, если снимет лифчик, я сказал, что не будет, но до сих пор не ловлю намека.

Я делаю массаж без масла. Ей дважды пришлось предложить,  чтобы начал использовать ее масло.

3 минуты спустя, она говорит: "А знаешь, это масло съедобное". Наконец, до меня дошло.

Байки с Reddit про намёки. Часть 1

Я молча встала, заплатила за свой кофе и ушла. Он даже не попытался остановить. Просто смотрел мне в спину.

Теперь главный вопрос: я записала весь этот разговор на диктофон.

Я должна дать эту запись прослушать Лене, чтобы она прозрела, или промолчать и не разрушать ей жизнь?

P.S. Я сейчас сливаю хроники этого пиздеца в режиме реального времени. Скрины и полный кусок разговора с диктофона — в моём дневнике. Ссылка в профиле.

Пытался сначала адекватно что-то спросить, почему ты пьешь каждый день,, что переживаю за человека, давай не попробуем сокращать и я тебе помогу в этом.

- да нет никакой проблемы. Мне просто нравится, я могу в любой момент перестать.

Конечно не могла. И очень долгое время не переставала. Я уже поговорил одно время с её подругами, чтобы помогли мне как-то человека «вытащить» из этого состояния. Ноль эмоций, только Ну споры, пока не наступил один день.

Я на работе. Звонок. Милый, я умираю. Секунда шока.

- что случилось?!

- я дома, лежу на полу, не могу встать и задыхаюсь. У меня болит бок. Рыдает.

- я вызываю скороую!

Резко звоню, собираю вещи, звоню ей:

- говори со мной

- я отключаюсь милый, пожалуйста, помоги мне

Никогда ещё я че слышал такого отчаяния от человека и мольбы о помощи.

Я прилетаю домой. Она на полу. Мерю давление, 80/60. Её трясет.

Что случилось?!

Я вчера что-то допила ещё пол бутылки вина когда ты уснул. А утром были такие боли. Решила похмелиться. Выпила, пошла в туалет, все поплыло, я упала и мне стало так плохо. Кажется свет временами гаснет.

Через минут 10 приехала скорая и это были самые жуткие 10-15 минут ожидания. Когда ты не можешь ничего сделать. А любимый человек лежит и практически прощается

Скорая приехала, её забрали, я поехал вместе с ней.

Не дошло все же до крайности, но стояла на грани с жесточайшей интоксикацией и отравлением, там же появился и пиелонефрит и а проблемы с печенью.

2 недели в больнице. Лечение. После реабилитация, работа с психологом.

Хватило её месяца на 2, этого страха. Потом снова начинала попивать. Но надолго ли её хватит? Уверен, что если продолжит так же - нет. Я сейчас не пью. Уже третий год. Ни праздник, ни свадьба, ни день рождения. Мы разбежались по другим причинам, но сколько бы ни старался, предлагал ещё полечиться в частных клиниках, оплачивать психолога - бесполезно.

И в качестве вывода, я просто скажу, где один бокальчик там и два, где один день на выходных, может превратиться в 2-3-4. Вроде бы кажется, что все еще молоды и да че там будет. Будет. Последствия могут прийти и через год и через пять. Но обязательно придут.

Боюсь, что цена всего этого – самобичевание, тревога и ненависть (к себе и к ней).

Из хорошего, вы правильно сделали, когда сказали «Мне это не подходит». Это граница. Это то, что отличает отношения от плена.

Из плохого, (по моему опыту) такие отношения не вылечить «Ещё одним разговором». Просто речь тут не про поводы («пауэрбанк на холодильнике»), она про отношение к себе, где вы всё время виноваты. Это не исправить одним примирением, если другой человек не готов признавать равнозначный вклад и слушать.

И, конечно же (Господи, Боже мой!) ребёнок не исправит отношения. Он просто окажется внутри токсичной системы. Будет ещё одним рычагом давления. Если уже сейчас звучит «Я тебя не люблю, но уйти не могу», простите, но это не про любовь, а про зависимость. Такие союзы держатся. Но на страхе одиночества, вине и быте бытовой связке. Не на близости и не на взаимном счастье.

То, что вы не выгоняете жену, не говорит о слабости. Это говорит о вашей эмпатии. Просто эмпатия не должна превращаться в саморазрушение. Любовь прекрасна, но только не ценой личного счастья. Потому что счастье больше по объёму.

Сейчас, кажется, самое разумное, что вы можешь сделать – остановиться и зафиксировать позицию: «Я готов к диалогу, но не к унижению. Я ей не враг, но и не её мишень. Я хочу в первую очередь думать о том, что важно мне».

И главное – не ищите (вы не найдёте) «правильное» поведение, чтобы заслужить спокойствие. Потому что в здоровых отношения, блин, не нужно заслуживать спокойствие.

Вы всё делаете осознанно. Ну или по крайней мере искренне стараетесь. Вы видите, как всё идёт, вы не втягиваетесь в агрессию, вы сохраняете достоинство. Это уже шаг из круга.

Ну и, берегите себя, что ли. Сил вам. И тишины, в которой вы снова научитесь слышать себя.

Я не знаю, что мне делать. У нас двое детей, налаженная жизнь. Мы даже не ругались никогда всерьёз. И что теперь делать? Просто не могу собрать голову. И выговориться некому, не с кем поделиться. Не могу открыть такое ни своей родне, ни его, ни общим друзьям. Потому, наверное, и пишу сюда.

P.S. однажды, в сильном подпитии (что бывало с ним всего пару раз) он начал рассказывать мне об одном случае из своего детства, но не закончил. Как я поняла, он подвергся какому-то сексуальному насилию. Но сути он так и не раскрыл, передумал.