Истории об отношениях

"Эй, подруга, это нифига не норма! Ты чего в самом деле?" - подумалось мне. И я, игнорируя неутихающий поток слов из мужа, пошла обратно в машину. Села и поехала. Не куда то конкретно, а просто поехала. Каталась по кольцевой. Сначала в голове было пусто. Я убегала от конфликта. Я вообще ссыкуха, которая боится конфликтов. Я всё ехала и ехала. По красивой дороге с ярким рядом высоченных фонарей. Потом увидела заправку. Съехала к ней. Купила кофе и пончиков, потому что желудок "выводил рулады" от голода.
Села с этим добром за столик и заплакала . Нет, на самом деле. Для драматизма истории, нужно было бы добавить в этом месте слёзы. Но было наоборот. Меня, словно отпустило. На мониторе в углу крутили старые клипы. Из девяностых. Бритни Спирс, Бекстрит бойз. Вот это вот всё. Я пила кофе. Ела пончики и мне было тааааааак хорошо.
Не надо чистить кошачий лоток, не надо гулять с собакой. Блин, да я вообще не люблю животных. Не надо готовить ужин. Не надо мыть посуду. Ничего не надо.

Вот поэтому я сидела в машине после работы. Я отдыхала перед второй работой.
Готовит плита, моет раковина, стиральная машина разъезжает по квартире, как далек с вантузом и сама снимает постельное, собирает носки по полу, стирает и сама потом развешивает. Утюг сам утюжит и раскладывает вещи по шкафам.
Всё само. Кот сам убирает за собой говно. Пёс сам себя выгуливает и сам купается после прогулки. Швабра сама намывает полы. Шерсть с блоховозов сама собирается в аккуратные комочки и заползает в мусорное ведро, а не распределяется ровным слоем по всем поверхностям.
А почему, собственно, это всё делаю я?
Пёс у мужа был до меня. Кота он принёс не советуясь со мной. Муж с работы приходит значительно раньше.
Почему мы не делим обязанности?

Потом у нас был разговор. И попытка пожить "По новому". Но не получилось.
Через неделю муж начал подсчитывать, кто сколько зарабатывает. Я зарабатываю на 7 000 меньше, чем он, и значит я должна продолжить отрабатывать вторую смену дома.
Я вспылила и сказала, что мне проще поменять работу и начать зарабатывать больше.
И вообще, разницу в зарплатах вполне съедает кредит на его машину, которая стоит в полтора раза дороже моей.
Не получилось у нас конструктива. Получились взаимные упрёки. И непонимание.

Я советовалась с родителями. С подругами. С коллегами. Мне нужно было понять, как блин, люди то так живут?
И я начала собирать более широкую палитру мнений. Здесь, на Пикабу. Пошла целенаправленно по тегу "брак (супружество)". И начала читать комментарии.
Их здесь и тысячи. Тысячи комментариев от тысяч мужчин и женщин.
И вот тут я поняла, что он не изменится. Просто есть мужчины, считающие, что "женщина должна". А если что не нравится "разводись, кто тебя за пятку держит?"
И я вдруг осознала, что реально же не держит. Детей нет. Ипотека? Да хрен с ней. Разберёмся.
Любовь? Наверное нет её. Если я домой не лечу, окрыленная, как три года назад, а прячусь в машине, до последнего оттягивая момент встречи с "любимым".
А "любимый" подсчитывает, сколько я денег принесла в дом и имею ли я право, вернувшись с работы не вставать к плите, а заказать пиццу. Или ожидать, что ужин пару раз в неделю приготовит муж.

В общем развелись. Муж всё еще пылит на тему "Ты наверняка по кобелям давно шлялась, не рассказывай мне тут про кошачий лоток!"
Я купила на деньги после раздела наших ипотечных хором маааааленькую студию в пригороде. Тоже в ипотеку, разумеется. Здесь нет ни котов, ни собак, ни мужа. Эхо есть, потому что из мебели только ортопедический матрас и ноутбук. Кухню заказала, но её только через месяц сделают.

Мама названивает, но я просто спрашиваю "Ты по поводу развода? Да? Тогда я с тобой разговаривать не буду"
И вешаю трубку.
Она говорит мне, что никогда мне этого не простит. Что в семье "отродясь разводов не было". Что женщина должна всеми силами стараться сохранить брак, иначе она позор семьи. Что я младшей сестре подаю плохой пример.
И ведь "Не пьёт, не бьёт, не гуляет!"
"Ты еще пожалеешь!"
"Будешь назад проситься, а он не примет!"
"Тебе 32 года, ты когда рожать собираешься? Когда ты еще мужа себе найдёшь в таком возрасте?!"

А я счастлива. Просто счастлива.
Зачем я это пишу?
Потому что здесь, на Пикабу, я нашла слова, которые помогли мне разобраться в моей жизни. И может быть этот пост или комментарии под ним кому то тоже помогут. Сделать выводы и сохранить семью. Или осознать проблему и развестись.

Когда я училась в институте, познакомилась через знакомую с парнем. Очень высокий, не назвать красавцем, но с изюминкой: внешне похож на певца Лайла Ловетта, худой, жилистый, но как человек очень надежный и это было самым привлекательным.... Характер--как мне нравится--потрясающее чувство юмора, и еще черта, ну я даже не могу описать---я называю ее ЛьВИСТОCТь: великодушие, класс, щедрость, позитивное восприятие мира но с такой трезвой долей скептицизма которая делает мужчину умным человеком которого трудно обмануть(обожаю таких мужиков).

Он относился ко мне просто потрясающе...Я в молодости была красоткой. ..Мне он нравился как человек, но вот химии у меня к нему не было от слова вообще...Поэтому дальше нескольких тусовок с друзьями и бытовых вылазок на его авто дело не пошло...

Честно сказала ему--мы можем быть друзьями, но не больше...

Дружба, конечно, тоже не особо задалась после того как я его отшила, остались в приятельских отношениях, но и врагом он мне не стал.

Вторая треть - время громкой дружбы. Все друг другу что-то рассказывают, Но никто никого не слышит, потому что орут, но всем от этого хорошо, потому что слышат сами себя, а это охуенно, знаю не понаслышке, не всегда же был трезвым душой компании.

Третья завершающая стадия - время супергероев. Они рождаются, творят свои подвиги и уходят, кто в похмельный синдром, а кто по этапу. Первые радуются, что не вторые, но похмелье дело тонкое, между ним и этапом почти рядом. Хотя вероятность этого ниже, боевитость первого дня утрачена алкогольной изношенностью организма, а говно супергероем быть не может. Хотя я могу что-то не знать про человеков-мышей-кошек-пауков-черепах... -какашек?

В общем, кроме трёх, вместо двух стадий, к автору возражений не имею. В остальном - восхищённые тёлковские взгляды, вес в компании от своего недоговаривания и их додумывания и, вполне возможно, окученная и оприходованная удовлетворением тёлочка - в согласии с текстом.

Но так вижу я. Правоту автора не оспариваю.

Вот только...

П.С. Не многие, но все не могут оторваться от пойла в пользу тёлочки. Меня с детства учили: "Рождённый пить ебать не может". Но и не важно. Главное - всё правильно.

- чаще всего за пацанской бухлоэтикой следят именно те, кто могут выжрать много. Это их способ показать свою крутость. Если ты не такой, и не можешь вливать в себя водяру литрами, то нахер тебе это перфоманс для убогих с непредсказуемыми последствиям?

Переходим к технике:

- в начале пьянки сразу находи деваху покрасивше и посылай в ее сторону лучики добра

- пей, пой, отдыхай, веселись.

- когда пьянка доходит до терминальной стадии, тихо говори ей «пойдем за сигаретами сходим, задолбало сидеть» или что-то такое, хватайте бутылку вина со стола и тихо не прощаясь валите.

- всем на вас насрать, все пьяные. Но если на выходе вас палят, не оборачиваясь говори, что «на пять минут, за сигаретами, сейчас вернемся». Уходите и не возвращайтесь.

- будут звонить, телефон не бери, перетопчутся.

- гуляйте по району, разглядывайте звездочки, проводи ее до дома. Как все закончишь, вали домой. Ну или у нее оставайся.

Давай посчитаем плюсы:

- утром ты проснешься со светлой головой, так как выпил в половину меньше, то есть ровно столько, сколько надо, чтобы было весело, не перейдя границы адекватности.

- у тебя есть телефончик телки, эту тему можно развивать, уже не зря сходил на пьянку.

- при этом ты не в ментовке, не поломанный, не хер знает где на обоссаном полу среди заблеванных друганов, каких-то еще неизвестных тебе обрыганых мразей и дорожного знака, который вы откуда-то зачем-то спиздили.

- по утру ты перезвонишь тем, кто тебе вчера звонил. Они сразу же тебя спросят, куда это ты делся, и почему пропустил такое важное и интересное приключение, когда они заблевали местный бар, разбили там зеркало, изрезались в кровь, потом пиздили каких-то бомжей в парке и бегали от ментов по району. Ты ответишь, что телефон был в беззвуке, сорян, не видел звонка. Потом тебя спросят про телку, ты ответишь «ну да, погуляли, проводил до дома», но, чтобы ты не ответил, они додумают подробности. И ты получишь плюсик к уважению, и для этого тебе не пришлось разбивать головой автобусные остановки, крушить урны в парке и ссать на ментовской бобик.

- другие телки видели, что ты не ужрался до состояния говна, не вел себя как говно, а еще и утащил одни из них, поэтому плюс и среди телок тебе обеспечен, и каждая следующая будет склеиваться легче.

- короче, сплошные плюсы и ни одного минуса.

Запомни, вся херня происходит во второй половине пьянки. И да, потом это дерьмо с тупорылым гыгыканьем рассказывается как подвиг и приключение. Помни: об этом лучше слушать, чем участвовать. Это говно весело только первые разы, дальше это реально тухлая тема. И заканчивается это всё от просто разбитой морды до реально больших проблем. Если ты нормальный, нахер оно тебе надо? А вот телочку склеить – это именно то, что нужно получать от второй половины пьянки.

Если ты, мой юный читатель, дочитал досюда, то скорее всего ты дальше пойдешь почитать комменты. Помни, что нет никого честнее, чем анонимные комментаторы. Они тебе расскажут правдивые истории как, выпив два литра водки, клеили лучших телок в их населенном пункте. А все потому, что они и по жизни мега харизматичные, но как прибухнут, так вообще неотразимы. И самые огненные и статусные телки не могли устоять перед их очарованием и перегаром. Анонимные комментаторы врать не будут, особенно про свои подвиги по пьяни.

Есть что еще почитать добрым людям: Хавчик, Машинки, Киношка, Познавашки, Бугагашеньки, Бухлишко. А уютный личный бложек автора здесь https://t.me/selo_kosilovo