Повсеместно,
где трассы скрещены свинца,
Или кипенье великих работ
Слышен кличь сквозь века,
сквозь года,
навсегда:
Пидарасы, вперёд! Пидарасы, вперёд!
История про стройку.
В природе существует приличное количество закономерностей, пытаться изменить которые или тупо игнорировать их, мягко говоря, не принято. Закон Ома или гравитация, например. Гравитация особенно, если ты монтажник-высотник, например или кровельщик.
В мужских коллективах, не особо важно даже, чем коллектив занят, сидят ли все в тюрьме, или в дурке, или Родину в армии защищают, или ВНЕЗАПНО, строят что-то, по природной закономерности возникают производственные отношения. И почему-то всегда это полярно, либо ты нормальный мужик, и работать с тобой можно, или ты конченый пидарас. Не путайте, пожалуйста, конечных пидорасов с гомосексуалистами.
От конченых пидарасов стараются быстро избавиться, и существует для этого привеликое множество средств и способов.
Но история про стройку, я сейчас объясню про пидорасов.
Вот возьмём, например, условного гражданина, ответственного за деньги. У него работа сучья - подписывать процентовки. Это когда монтажники месяц тянут кабели, вешают свои щиты, шкафы, розетки и светильники, штукатуры штукатурят, а потом выполненные объёмы работ нужно оформить актом и получить деньги конторе и зарплату себе. Немедленно возникает полярность.
Вот, допустим, Михалыч - отличный мужик. Он прямо говорит - мужики, без обид, но процентовки я вам не подпишу. Мне сверху указание ничего не подписывать, решайте вопрос политически. То-ли у них там кассовый разрыв, то ли что, я не в курсе, денег сказали не платить. Михалыч - няшка, работать с ним чертовски приятно.
Другое дело условный Абрамыч. Этот при тех же раскладах будет доебываться до каждого самореза, пойдёт лично мерять каждый сантиметр кабеля и грамм герметика, разведет неимоверную канитель с паспортами и сертификатами, заебёт всех производственными совещаниями на 3 часа каждый день с утра про недоделки, недоимки и недоработки, нарушения трудовой дисциплины и корпоративного документооборота, хотя итак всем все ясно. Посчитает кабели в гофре за потолком скрытыми работами, потребует актов скрытых работ на каждый блять сантиметр. Вот он-конченый пидор.
Но история про стройку.
Теперь представьте себе ЕБАНИСТИЧЕСКИХ размеров какой-нибудь завод. Ну, например вагоно-строительно-ремонтный, совмещенный с крупной сортировочной станцией. И идет его реконструкция. И строили его еще в 60-х, когда фраза "А запилим-ка мы завод на 100500 условных гектаров, чтобы в случае чего было, куда расширяться" вполне себе воспринималась нормально.
Одной из местных достопримечательностей было то, что с местной воды все первые пару-тройку дней неистово срались, при чем не между собой, а природосообразно. Я имею в виду не отношения в коллективе, а физиологический процесс пугания вожделенного и, порой, крайне недоступного фаянсово-пластикового друга. Ну вот такая в этой точке мироздания вода. Акклиматизируйтесь, как хотите, вам за это деньги платят. В виде зарплаты.
Нас предупредили, что к нам прибывает чудовищно эффективный менеджер. Назовем его Никита, чтобы было везде побрито. Никита - сын САМИЗНАЕТЕКОГО и он потрется на объектах строителем. Строительный же только что закончил. А после его переведут замом папы в дирекцию. Поскольку Никита нихуя вообще про стройку не знает, то лезть в ваши дела он не будет, он будет вас инспектировать на предмет вертикальности диагоналей. Ну и да, мальчик йобенький, ему нужно будет потом помочь написать сколько-хоть похожий на отчет документ. Научнообразно там и с конкретикой. Графиками там и диаграммами Гаусса, в экселе желательно.
И почему-то всем сразу стало понятно, что этот Никита конченый пидор. Но это не точно, это так, ощущение предчувствия, подумаешь, емейлами про соблюдение ТБ три раза в день всех доебывал. Напоминал, сука, про неукоснительное соблюдение, понимаете ли. И вообще шел бы он нахуй, мы тут немножко делом заняты, строим, знаете-ли, аж потеем. С емейлами своми лесом.
Но история про стройку.
Долго ли, коротко ли, но судьба справедлива к долбоебам. И оказался наш герой на проходной. Угу, того завода. И повстречал бравый румяный командированный молодец старое советское беленое известкой КПП. С девушкой Дусей внутре. Ровно в девять утра. Однако, девушка Дуся, находясь в форме ВОХРа, не была склонна разводить с ним политесы и произошел меж ними примерно такой диалог:
- Дратути, я Никита, я к вам, пропустите меня!
- Номер бля и паспорт.
- Какой еще номер, паспорт вот, у меня есть!
- Не ну тыж русский. Ты что, первый раз что-ли? Выходишь из КПП, видишь справа стенд с бумажками. На бумажках ищешь свою фамилию и номер пропуска по списку. Их вам, пидорасам, специально вывешивают.
Долго эффективный менеджер искал свое фамилие среди Ильдарок, Джамшутов, Асланбеков,
Рулонобоевых, Обвалбалконовых, но так и не нашел.
Трагедь, бля. На курсах эффективности этого не проходили...
-Девушка, а меня в списках нет! Что мне делать? - Обратился бравый эффективный менеджер к Дусе... Но Дуся была неумолима..
- К Чебурашке хуй приделать. В списках нет, значит не пущу. И ебись ты трехцветным пламенем. Вне проходной. А то кнопку нажму, прилетят эцилопы. Буянить будешь? Нет? Иди нахуй.
Буянить на Дусю, которая была только на вид килограмм на писят добротнее и интерфейсом румянее, наш дефективный менеджер чот цыканул.
Он совершил ошибку. Он позвонил папе. И пожаловался. Но там сказали, что порядок есть порядок.
Папа позвонил замминистру. Замминистр позвонил в Московскую управу РДЖ. Из управы РЖД позвонили в городскую управу РЖД. Из городской управы РЖД позвонили в районную. А там голова на ковиде. Дозвонились до зама, объяснили ситуацию. Ситуацию не поняли, сказали, что это вопрос подрядчика - подавать списки. Списки подали. Потом их утвердили, но не сразу.
Заняла это вся бюрократия две недели. И это еще быстро. И вот вам мой свет, пикабушники - держите себя в строгости, мойтесь два раз в день, регулярно брейтесь и хорошо питайтесь. Не скупитесь на еду три раза в день салатом и компотом - это инвестиция в себя, щас это модно.
