По очень тонкому льду
Всё чаще и чаще в различных уголках инфополя можно встретить всплески воинствующих адептов МД с мнением: «Одному жить удобнее, комфортнее и спокойнее для души. Для любого бытового дела придумана бытовая техника, а секса в семейной жизни гораздо меньше, чем в холостяцкой. Секса у холостяка всегда много, разнообразного, пусть иногда и платного.»
Однажды, пополнив ряды холостяков и пожив так некоторое время, я констатировал для себя, что доля правды в этом есть. Жизнь соло это про гармонию с собой и спокойствие на душе, но это не для всех. Разумеется, есть пары которые смотрят в одну сторону, живут общими интересами на одной волне – счастливые люди. Рад, что такие бывают, однако, пока мир приготовил для меня другой путь - жизнь соло – для кого-то одиночество, для меня - свобода. Специально искать я никого не буду. Я никогда никого не добивался и не склонял к отношениям. Люди либо нравятся и тянутся друг другу и априори на одной волне, либо нет – остальное нездоровая хуйня. Я рождён ещё в СССР, мы же все умели в быт уже с детства и да техника помогает не утонуть в этой рутине, т.е. бытовая часть вопроса для меня не существует.
Секса может быть много, но после сорока его особо и не хочется, а когда хочется, то если без обязательств, остается два варианта:
Первый вариант - это очень снизить планку и искать в пьяной массовке бара. Я совсем не пью, а там придётся много. Напиваться в баре, в надежде на пьяный секс не понятно с кем - такая себе перспектива. Сайты знакомств тоже мимо. Ради секса ходить на свидания, перебирая лучшее из зол перспектива ещё хуже. Цель-то не отношения, а тупо секс - Не мой вариант.
Второй вариант молодые и красивые, но уже за деньги. Конечно, можно заморочиться и без денег, но потратишь больше, потратишь время и далеко не факт, что цель будет достигнута, а как мы помним, цель не отношения. Я решил, что второй вариант для меня логичнее. Деньги вернутся, время уже нет. Вроде просто всё.
Платный секс это не про то, когда ты пытаешься сделать партнеру хорошо, платный секс это про то, когда пытаются сделать приятно тебе – отлично, то что надо. Парадокс в том, что лично мне уже не интересен сам факт соития, трение я могу создать и самостоятельно. Интересна сама игра, тактильность, эмоции в глазах – в общем театр вокруг тебя. Естественно, я вижу фальшь, ведь игра за деньги, однако искренней страсти в многолетнем браке тоже не много. Такими умозаключениями я пришел к тому, что мне оптимально подходят массажные салоны, в простонародье избы-дрочильни. Самого контакта нет, даже лучше, ведь заключение то есть, в любом случае. Плохая игра скажете вы, не верю! Имеет место быть, но когда твоей массажистке восемнадцать и у неё плохая игра, даже лучше – это отчасти похоже на невинность. В общем, в моём случае, выбор очевиден. Контакта нет, значит нет рисков. Весь сценарий ты планируешь сам, включая нужные опции – полный контроль, так думал я…
Говорят, на смертном одре мы будем жалеть о двух вещах, что мало любили и мало путешествовали. После развода, в сорок, я решил, что половины жизни для любви достаточно, налюбился всласть, значит пришло время путешествий. Многие добавляют в свои путешествия частичку гастро-туризма, пробуют местную кухню и алкоголь. Я одиночка, поэтому добавлял в свои путешествия толику секс-туризма. Максимум эмоций в путешествие! Идеально же!
Однажды, делясь эмоциями с другом, после очередного путешествия, он сказал мне: «Ты ходишь по очень тонкому льду». Мы посмеялись. Я напомнил ему, что нет соития и всё заливают мирамистином, но засыпая, я вдруг вспомнил его слова. Он тысячу раз прав! Я вдруг вспомнил, что на последней массажке, я включил очень много опций в сценарий. Одна из них была, что-то типа «самопорадование массажистки», т.е. сначала она трогала себя, а потом меня. Она была молода, не опытна и мирамистин был только в начале. Разумеется, средств защиты не было, ведь соития не предполагалось.
Спал я плохо и проснувшись начал читать интернет, ведь все тревоги от недостатка информации. Однако, чем больше я читал, тем больше становилось страшнее. Я читал не один день и не одну неделю. Теперь я знаю почти всё про все современные ЗППП. Парадокс в том, что многие из них имеют длительное время инкубации. Нельзя просто сходить в один день и сдать все анализы и получить ответы. Вот тут начинается самое интересное.
До этого, ты не особо обращаешь внимания на свой организм, но когда ты знаешь симптомы многих болезней, то любой прыщик, любой минимальный сбой в работе организма заставляет твоё сердце биться чаще. Ты начинаешь перечитывать тонны форумов врачей и находить у себя новые симптомы и вот ты уже не можешь не думать об этом. Ты засыпаешь и просыпаешься с мыслью, что возможно ты смертельно болен, но ты даже проверить это не можешь, т.к. время для более-менее точной диагностики ещё не подошло. Твоё настроение умирает вместе с твоей улыбкой. Парадокс в том, что если ты не умеешь в самоанализ, то психосоматика будет провоцировать новые сбои в работе организма – замкнутый круг, не исключено, что можно сойти с ума.
Клянусь, я нашел у себя 80% симптомов ВИЧ и знаю про него почти всё, но минимальный срок для более-менее точной диагностики – три месяца. Вот тут время замерло. Три месяца симбиоза страха и тревоги, слёз и отчаяния, ежедневного плохого настроения и сна. За это время я прочитал множество статей и форумов, просмотрел десятки видео. Слёзы сами появляются на глазах, когда ты получаешь информацию. Сердце частит, ты постоянно на нервах. На любое упоминание в фильмах, книгах или интернете про ВИЧ у тебя уже аритмия, хотя раньше ты даже не замечал этой информации. Абстрагироваться очень сложно, никто не хочет умирать. Твоё время замерло, а в мире оно идёт своим чередом и оно пришло и к тебе. Постучало напоминанием на телефоне - хотя я и так не забыл, сказало пора ехать в ВИЧ-центр - три месяца с возможного заражения прошло. Я не нервный, но когда я вызывал такси рука тряслась сама, слёзы наворачивались на глаза. Сейчас твоя жизнь разделится на «до» и «после». Все симптомы говорят, о том, что так и будет. Как же так? Так глупо? Со мной? А как же планы? А как же жизнь? Само осознание того факта, что ты жил-жил свою лучшую жизнь и вдруг сейчас ты едешь в ВИЧ-центр приводит в ужас. Страх внутри, ватные ноги, страх встретить знакомых, отчаяние. В такие моменты, ты начинаешь понимать, что вся, абсолютно вся твоя жизнь может рухнуть одномоментно, ведь при наличии такого смертельного диагноза:
Поделиться своей болью ты не можешь ни с кем, она будет съедать тебя изнутри всю оставшуюся жизнь, вместе с твоей болезнью. Да, многие знают, что ВИЧ передаётся половым путём и через кровь, но люди отвернуться, никто не будет разбираться в теме, у всех свои дела и заботы. Узнает один – узнают все, чем меньше город – тем быстрее. Станешь изгоем на ровном месте, ведь ты теперь заразный, опасный – теперь ты смерть!(нет)
Кроме этого, организм начнёт сыпаться со временем. У всех по-разному, есть люди, которые по 10-15 лет живут и не знают о своем диагнозе, а потом приходят на терминальной стадии СПИД, когда уже поздно. Обязательно найдите время и проверьтесь в своём городе – это бесплатно! Есть бесплатная терапия АРТ, но читая форумы дают её не сразу и не всем. Дают раз в месяц кучу таблеток. Кроме этого, очень много побочек и долгий подбор схемы. С текущими событиями видел информацию, что бывают перебои с поставкой, а там нельзя пропускать совсем, иначе нарушится твоя подобранная схема. Постоянный контроль, учёт, сдача крови. Жить можно, но уже не так как раньше.
За заражение другого человека – уголовная ответственность, да и создать семью вряд ли уже получится. Если семья есть, то скорее всего уже ненадолго. Вторая половинка проклянёт и скорее всего свои мотивы скрывать не будет. В итоге, моментально станете изгоем. Переезд, потеря всех социальный контактов, одиночество и это только верхушка новой жизни.
Стоит ли переживать об этом? - Несомненно! Результаты анализов ты ждёшь 3-5 дней, вздрагивая от каждого телефонного звонка. Не позвонили, так может всё хорошо? Не всё так просто - Результаты анализов никто не скажет вам по телефону, вам даже не скажут их без паспорта, всё серьёзно. Нужно ехать опять. Клянусь я ехал уже не за результатами, я ехал за планом АРТ, я уже смирился, ведь я уже знал про болезнь всё, сам всё у себя нашел, сам поставил диагноз. Я же умный. Фатализм фундаментален, семи смертям не бывать одной не миновать. Я ехал в такси, внутри меня шел дождь из слез, снаружи текло чуть-чуть и впитывались в перчатки, я понимал, что я сам весело и беззаботно убил свою жизнь, было больно.
Знаете, как поставить буквы в ряд, чтобы было идеально? Нет? А я знаю «АГ/АТ отрицательно». Врач, сказала, что всё хорошо – не переживайте. Клянусь, я поехал в церковь ставить свечи. Я не ношу крест на шее, но я поехал. Кто-то, может с этого света, а может родня с того, отмолили меня, может даже мой ангел-хранитель отдал свою жизнь за меня. Впервые за три месяца мне стало чуточку спокойней, чуточку гармонии вернулось. Рано было ещё – год гарант, но три месяца отрицательно, а значит вероятность уменьшилась, но не на много.
Нужно ли говорить как я жил этот год? Нужно! Не было ни одного дня, чтобы я не просыпался или не засыпал с мыслью, что вероятность есть. Весь год, ты очень пристально наблюдаешь за организмом. Вдруг ты заметил, что стало больше прыщей, неожиданно стали появляться красные родинки, а на каком-то форуме ты вычитал, что это сбой в работе иммунной системы. Вроде под вечер стала появляться субфебрильная температура, хотя раньше ты даже и не знал такого термина. Вроде ранки стали дольше заживать, да и болел в этом году больше, чем в том, вроде. Кроме этого, симптомов может вообще не быть. Много-много мелочей, которые ты раньше даже и не заметил бы. Ты начинаешь искать другие болезни с такими симптомами, а симптомы все переплетаются. Ты не можешь собрать пазл, не можешь устаканить информацию – полная энтропия. Врачи не зря учатся много лет и при этом становятся специалистом лишь в одной области организма. При этом все системы организма взаимосвязаны, да и далеко не стопроцентно изучены. В общем, никто на ранних сроках не может дать никаких гарантий. Остаётся лишь выжидать время и молиться. Любое снижение иммунки и мысли, что ну вот, а потом приходит апатия и смирение. Мир окрашивается в серый цвет, улыбки если есть, то не искренние. Мысли, что плевать – будь что будет, уже важна определённость, жить в подвешенном состоянии очень тяжело. Тяжелый и грустный план был готов, уехать и пусть все меня запомнят веселым и жизнерадостным.
Хотели бы вы почувствовать, что чувствует человек, который едет в СПИД-центр за результатами анализов? Уверяю вас нет и я не хотел, но год прошел – пора. Ты едешь в СПИД-центр, хотя нет, едешь уже не ты, едет пустота и чучуть тебя. Этой толике хочется верить, что чудо произойдёт ещё раз, но реалист внутри твердит тебе, что так не бывает, симптомов много, чудо не произойдёт, соберись, будет удар!
Бог миловал – всё хорошо, всё отрицательно, как у Скриптнонита – Чистый, камень с души, чуть не заплакал. Перекрестился прямо в кабинете и поехал ставить свечи. Вышел из центра с лёгким сердцем и улыбкой во весь рот, впервые за последний год! У мира появились яркие краски, а в голове была одна мысль: «Вся жизнь впереди!» - как у ребёнка. В такие моменты понимаешь, что всё пыль, абсолютно всё, кроме твоего здоровья.
Один из лучших уроков жизни. Я бы назвал это вторым рождением, как будто, кто-то сверху услышал тебя и дал тебе второй шанс, вторую жизнь. Разумеется, никаких экспериментов со жрицами любви в моей новой жизни уже не будет. В такие моменты понимаешь, что жизнь - это бесценный дар и самое ценное в ней, прежде всего, твоё здоровье. Как говорил Shi Heng YI: «Пока твоё тело здоровое, у тебя тысячи проблем, но как только оно заболевает, остаётся только одна проблема!» Представляете проблема, которая не имеет решения и каждый день бьёт колоколом в твоей голове? Я не только представил, я так год пожил – это ужасно. Ребята, кто с положительным диагнозом читает – крепитесь и следите за здоровьем, испытание на эту жизнь вам выпало серьёзное, хорошо, что она конечна, поэтому следите за кармой.
Это действительно очень тонкий лёд, никакая минутная слабость не стоит таких нервов на такой длинной дистанции. Скажете, что сам себе придумал, начитался и накрутил себя по полной. Возможно, но могло бы быть и совсем по-другому.
А что с симптомами-то? Пока не знаю, хочу пройти полный check-up, грешу на пищеварительную систему, там тоже целый мир, тесно связанный с иммунной системой.
Ясно, а что сказать-то хотел? Хотел предостеречь всех одиночек, холостяков и всех-всех-всех, кто иногда или систематически «ходит по очень тонкому льду» – Стоит ли оно того? Задумайтесь хоть на миг стоит ли рисковать самым ценным, что у тебя есть - жизнью и здоровьем, ради минутного удовольствия. В нашем мире превеликое множество разнообразных удовольствий без рисков. Да-да-да и трижды да, вы самый умный и с вами такое случиться не может и вообще вы всегда защищены. Разумеется, но помните, презерватив не панацея, а все варианты развития событий вам не просчитать никогда. Жизнь и здоровье ценный дар, база для того, чтобы радоваться жизни. Берегите себя!
P.S.: Панамку поставил – накидывайте, анонимная-безразмерная. Когда в панамку накидывать устанете - перекиньте пост друзьям-одиночкам, на всякий случай. Анонимкам плюсики вроде не идут, но пост поднимут и лишний раз напомнят нам о том, что СПИД не спит, а Россия вошла в топ-5 стран по распространению ВИЧ.
P.P.S.: Вы уверены в себе, второй половинке и даже в любовнице, даже не ходите по тонкому льду. Уже давно не делали операций и не лечили зубы. Да и вообще это болезнь проституток, наркоманов и ЛГБТ(уже давно нет), но найдите часик свободного времени и проверьтесь в СПИД-центре вашего города – это бесплатно.
