Недавно наткнулся на множество постов, рассказывающих об абьюзерах. Мне бы хотелось поделиться своей, мужской историей - историей о том, как я пребывал в токсичных отношениях с девушкой и как очень сильно об этом жалею. Я публикуюсь анонимно, потому что знаю, что такие истории обычно воспринимаются в духе "да все так живут" и "мой батя так живёт с мамой много лет и не жалуется, у них всё хорошо".
Начну с того, что я ни разу не бытовой инвалид. Я хорошо и вкусно готовлю (профильное образование + опыт работы поваром в ресторанах Москвы), я, блин, моюсь, стригусь, ухаживаю за собой, убираюсь и так далее. И я обожаю работать! Все мои друзья этого не понимают, но я нередко буквально живу на работе!
Мы познакомились в колледже, в котором вместе учились. Она была доброй, милой и любящей (впрочем, такой и осталась). Она не была красивой по общепринятым меркам, но для меня стала самой красивой девушкой на свете.
Через год мы уже жили у меня. Начались, как мне казалось, счастливейшие годы моей жизни. Она была замечательной девушкой - кормила тем, что нравилось мне, вникала во все мои хобби, слушала ту же музыку. Вообще, как девушка и сожитель, она была невероятно хороша. Но... Начались вещи, которые я почему-то игнорировал. Я не могу их рассказать в хронологическом порядке, потому что они как-то появились сами собой, слово из-под земли. А я так её любил, что не мог отказать.
Во-первых, она пришла в тусовку к моим друзьями. В этом не было ничего необычного. Но... Она ни с кем не поладила. Было похоже на то, что она пыталась, она даже включалась в наши творческие проекты. Но она постоянно попадала впросак - обижалась на невинные шутки, постоянно была раздражённой, говорила гадости про моих друзей, когда мы были наедине. Я постоянно ограждал её - и публично, конечно же - вступаясь в перепалках, ведь она моя девушка. Но через год я попал в больницу - у меня были две тяжёлые операции, на которых она меня навещала. Как вышел - появился вечный аргумент "никакие они тебе не друзья, они даже ни разу тебя в больнице не навестили". Так получилось, что, спустя три года, я вышел ради неё из всех наших творческих проектов, а в последние пару лет наших с ней отношений я виделся с лучшим другой дай Бог раз в полгода.
Во-вторых, я всё реже и реже навещал родителей. Я трижды старший брак с колоссальной разницей в возрасте, а наш отец очень нелюдимый человек, которому тяжело проявлять теплоту. Поэтому мои младшие очень дорожили этими узами. Но... Во-первых, она возненавидела моего отца и презирала мою мать. Во-вторых, ей не нравились мои младшие - дескать, один избалован, вторая забитая, третий плакса. В-третьих, она требовала, чтобы я постоянно отвечал на её сообщения, звонил ей, когда уезжал. А когда возвращался, то постоянно получал истерики в духе "ты меня не любишь".
В-третьих, я потерял себя. Мы должны были есть одинаковую еду, потому что мы - семья. Но готовила всегда она (безумно вкусно, кстати). Но я тоже люблю готовить! И мне нравится есть то, что я сам хочу! Я перестал одеваться в то, что нравится мне - её предки выросли в Тольятти (многие из них там до сих пор живут) и, честно говоря, они одеваются очень колхозно - бесформенные кофты с неуместными принтами, мужики в гигантских шортах летом а-ля Анапа. И она меня одела "под себя". Первое, что я выбросил после расставания - весь свой гардероб. Я потратил большие деньги на новый, но это был какой-то ужас - оказалось, что я красив в том, что мне нравится одевать (по чужим словам и своим же ощущениям). Мы жили по её расписанию, мы никуда из дома не выходили (она не хотела оставаться одна + она из дома готова выйти только в магазин, на почту и в Вайлдберриз).
В-четвёртых... Она ничего не хотела. Я растолстел до 130 килограмм, говорю - давай похудеем. Она работала около дома (ей было тяжело далеко ездить) или вообще не работала, я говорю - давай я найду работу получше. У нас у обоих было среднее специальное - давай поступим в университет, давай арендуем квартиру (мы жили у моих родственников) - "нет, зачем, нам же так хорошо".
К её чести, она пыталась окружить меня пузырём невероятной любви и заботы. Однако когда в последние два года я стал из него выходить (мы перестали вместе работать, я наконец-то - раз в 3-4 месяца - стал навещать родных и друзей, у меня появились свои хобби), у неё начало рвать крышу. Помню, когда я готовился к ЕГЭ (в 25 лет, ага) меня готовила по обществознанию мамина любимая ученица, 18-летняя отличница. Так после каждого репетиторства в мою девушку словно мегера вселялась - холодный душ вместо общения, психоз, крики.
В общем, мы расстались почти два года назад.
За это время я поступил в университет и стал там одним из лучших на курсе. Параллельно с этим мой часовой доход вырос в 5 раз, а валовый доход (я, разумеется, больше не могу работать по 5 дней в неделю - я учусь) вырос в 2.5 раза. Я адски влюбился в коллегу по университету и она меня вывела из психологического кошмара. Я проработал множество психотравм и короткий период мизогинии. Я похудел за это время на 40 килограмм.
Меня пугает то, насколько более счастливым человеком я стал. Мне казалось, что я жил как у Христа за пазухой, что меня окружили невероятной заботой, что, цитирую: "Я всё для тебя делаю!" Но, как оказалось, я всё могу для себя делать сам. Что мне нравится есть то, что я хочу и одеваться так, как я хочу. Что я люблю ходить в рестораны, а не в фастфуд. Что я люблю ходить на выставки, в музеи, в галереи, а не только в кино. Что я с удовольствием приезжаю к семье и что у меня есть любящие меня друзья. И, наконец... Меня пугает то, насколько я привык общаться с настолько не интересным человеком.
Однако меня пугает то, насколько искренне она сжигала меня своей токсичной женственностью, псевдо-материнством, своей невероятной удушающей любовью. Она ведь всё искренне это делала... Я думаю, что я не единственный такой мужчина. Странно, почему люди о таком молчат.
