Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
1738

Помогите советом, не знаю что делать1

Всем привет, не думал, если честно, что возникнет такая проблема, но увы, она есть, и сейчас я уже не знаю что делать, поэтому и прошу совета.

Я перестал чувствовать хоть какие то положительные эмоции. Не радует вообще ничего, ни еда, ни общение, ни покупки, ни хобби, ничего. И, вроде как, все хорошо в жизни, и жена умница, и родители живы - здоровы, и работа стабильная, и жить есть где,а вот радости нет от слова совсем. Я даже не могу сказать, когда именно это произошло. Просто в один момент осознал, что кроме раздражения, разочарования и злости я ничего не чувствую. Сам себя уже начинаю ненавидеть за это, сижу с покерфейсом и все, ни улыбнуться, ни порадоваться не могу....

P.S. Если вдруг важно, мне 31 год.

3

Ответ на пост «Пожалуй, я хочу страдать»1

Знаете, я однажды понял, что наркотиком можно считать почти все. Родился, вдохнул воздуха - и все, всю жизнь теперь дыши, иначе синдром отмены. Или вот воды сдуру попил  - и никуда без нее теперь. От еды еще похуже последствия бывают. С одной стороны чем чаще ты, например, дышишь, тем меньше каждый следующий вдох отличается от предыдущего, тем меньше от него удовольствия. Но всего минута без этого обыденного газа - и он такой-же вкусный и приятный, как и первый раз. И так практически со всем хорошим и приятным в этой жизни. Хорошо, хочу еще - обыденность, безразличие - зависимость, уберите - ааааа, было классно, верните - хорошо, хочу еще. Как будто все-же есть Великий Дух Природы, или Бог, или какая иная высшая сила, что радостно-педагогично дергает за ошейник зарвавшегося человека. С другой стороны, этот надсмотрщик справедлив столь-же, сколь суров. Засиделся, замечтался - на те пендель! Вот так, методом пряника и засохшего пряника нас и ведут к светлому будущему. Сидеть! Лапу! Баланс!

Простите, увлекся) Давайте сначала перестанем называть это "страдание" - страданием. Пусть будет "глубоко эмоциональное состояние негативного типа", например. Сразу станет легче, т.к. теперь из названия следует не то, что нам плохо, а то, что мы испытываем сильные эмоции. Да, негативного типа, но иногда важнее само наличие эмоции, а не ее окрас. Я где-то читал, что мозг глупый и не особо различает реальный жизненный опыт и им-же виртуально созданный. Для него это в обоих случаях набор звуков, запахов, физических и эмоциональных ощущений. Потому мол так хороша ассоциативная память, почуял запах - и вернулся в детство. Лично для меня из этого следует, что мозг не считает это "негативное" воспоминание действительно негативным. Еще мозг любит запоминать факты и ситуации, исходя из их эмоциональной наполненности. Т.е. чем ярче был эмоциональный отклик на новость либо ситуацию, тем лучше она запомнится. Без деления на негативное и позитивное. Имеет значение только то, насколько многое это событие для вас значило.

Осталось придумать, как сложить вместе эти два абзаца) У меня получается так, что раз ТС потянуло "страдать" (я, кстати, называю это "хандрить". Например: "Здарова, Серега, как насчет похандрить с пятницы до понедельника?"), значит надо эмоций, сильных, ярких, многогранных и глубоких. Мозг порылся в картотеке и врубил "Агату Кристи". Или арию Мистера Х, тут уже каждому свое, как было написано на воротах. И с этим не надо бороться! Не с теми воротами, а со своей тягой хандрить. Всеобщая тяга к позитиву не только неискренна и тем самым вредна, но и истощает дофаминовые и серотониновые рецепторы. Мозг не только глупый, он еще и умный, как ни странно. Раз он толкает вас на сильные эмоции, значит их у вас давно не было. Значит их надо. Переедите - отторжение само начнется, а пока - наслаждайтесь!)

Показать полностью
28

Голосование в Лиге психотерапии про посты с ссылкой на Телеграм-каналы

Прислали нам на премодерацию пост. Про зависть. 50 слов, 274 знака с пробелами.  И всё бы ничего, у нас в Лиге заходят короткие посты-вопросы, но не оставляет ощущение "кривой рекламы своего канальчика в тележечке" @Chelubei,

и "задрали рекламировать свои телеги, заколебался вас уже блокировать" @DeepShwarzer, ибо формат поста


Коротенький текст + ссылочка на Телеграм-канал топикстартера.

Давайте проголосуем, сообщники, нужен нам похожий формат постов в Лиге или отклонять их с премодерации?

Голосование в Лиге психотерапии про посты с ссылкой на Телеграм-каналы

Варианты:


Пусть будут,

Мне без разницы,

Такие посты идут лесом, отклоняйте их с премодерации

Свой вариант ответа

Показать полностью 1

Зависть

Как думаете какая бывает зависть?

На мой взгляд, есть два вида: зависть "я тоже так хочу и буду к этому стремиться" и зависть "я тоже так хочу и я уничтожу тех у кого это есть".

Есть первая зависть мотивирует, то вторая убивает и раздирает на части личность.

А как вы считаете?
https://t.me/ok_forme

9

Вредные люди

Мы живём среди людей. Каждый день общаемся с родными и близкими, с коллегами по работе, с приятелями. Общение много значит в нашей повседневной жизни. Есть очень вредные люди, с которыми очень тяжело общаться, они всегда всем вокруг недовольны, у них вся жизнь чёрная полоса. Всех вокруг такие люди критикуют, любят обсуждать чужую личную жизнь и хорошо если это коллега по работе. С ним можно прекратить полностью общение и всё. А если это близкий человек, что тогда делать, например мать или отец или брат или сестра? Как наладить трудные родственные связи и надо ли это делать? Как правильно поступить?

Вредные люди
Показать полностью 1
322

Социофобия или….?

Подходя к некому рубежу в жизни, а именно, возрасту в 45 лет начал осознавать, что с каждым годом все дальше и дальше отдаляюсь от людей. На работе общение с клиентами – без проблем, причем почти все клиенты женского пола. Могу и пошутить, и поприкалываться с некоторыми. С коллегами с других городов практически ежедневное общение в мессенджерах по рабочим вопросам. Но, семьи нет, друзей нет. Живу один.

И самое странное…или страшное, с каждым годом все больше и больше смиряюсь с этим. Как будто привыкаю что ли. Казалось бы, человек не должен жить один среди людей, но живет. Иногда хочется выть на луну, но проснувшись утром все как-то устаканивается и живешь дальше. Порой со страхом думаешь, вот не дай бог станет плохо, так и умрешь в мучениях, ибо даже позвонить некому. А все потому, что с детства привык, не обременять людей своими просьбами. Просить что-либо=совершать подвиг.

И вот так идет год за годом, дом-работа-дом. Сон-работа-сон. И вроде бы и хочется разорвать этот круг, и в то же время нет. Вот такие любопытные наблюдения


Upd. В комментариях были вопросы про детей, отвечу сразу в посте. Есть сын, 14 лет, живет с матерью и новым отцом с 6 лет. Со мной не общается с того же времени. Так его воспитали. Так что де-юро дети есть, а де-факто  - нет.

Показать полностью
26

Пожалуй, я хочу страдать1

Достаточно странный заголовок, но я, честно говоря, даже не представляю, как иначе можно озаглавить этот пост. И, конечно же, я понимаю, что Пикабу - не мой персональный психоаналитик, но, может быть, есть люди с подобными ощущениями. Мне было бы интересно сравнить.
Итак, начали. Сегодня случилось страшное: я обнаружила, что мой телефон не поддерживает часть моих музыкальных файлов. Спустя три года после покупки телефона, да. И у меня не 500 треков, а 1500. И весь этот пласт потерянной музыки - это всё, что я слушала в период с 18 до 25. А с 18 до 25 у меня была клиническая депрессия, поэтому музыку я слушала в большинстве своем мрачную, но красивую. Всякий там трип-хоп, пост-рок, инди и прочие синти-попы. Ну и выёбывалась конечно, какой подросток не выёбывается своей музыкой? И вот села я, поскроллила это всё и поняла, что я разучилась страдать.
Ну, серьезно: только настроишься, как пора ребенка кормить или муж с работы придет, которому срочно про эту самую работу рассказать надо, или своя работа поджимает. А еще посуду помыть, пожрать приготовить, успеть на выходных тусануть с друзяшками и не перепить, потому что на следующий день за руль. Надо деньги считать, время считать, и всё некогда и некогда.
А тогда я страдала самозабвенно, саморазрушительно, с полным ощущением своей безнадёжной уникальности и наслаждалась этими страданиями. Я страдала по несчастным любовям, в муках творчества, от непонятности всем белым светом. А сейчас, когда у меня возникает ощущение непонятости всем белым светом, я еду к психиатру и пропиваю курс успокоительных.
И я понимаю головой, что сейчас я намного спокойней и счастливей в целом, но ощущение потери чего-то важного, какой-то свободы все-таки гложет. Вот хочу страдать. Хотя бы пару-тройку дней грустно слушать музыку, есть и пить вредное, гулять ночью по городу в тоске и одиночестве, заглядывая в окна людей, которым не нужна, а не вот эта вот созависимость и бытовуха.

Показать полностью
10

Депрессия и алкоголь

Я поддалась слабостям, заглушаю депрессивные симптомы алкоголем. Совсем немного, коньяк в чай, бокал вина, но становится легче. Знаю, что это очень неправильно - алкоголь на фоне приема антидепрессантов. Но пока так. Манит временное улучшение настроения, успокоение мыслей. Стыдно самой перед собой, потому что это не мой путь, неправильный. Это временно. Сначала это были вечера, когда муж в командировке, а дочка уже спит, очень неприятно было одной, теперь иногда позволяю себе и днём. И я обещаю себе исправиться.

Отличная работа, все прочитано!