Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
9

Может кто-то знает, как с этим справиться?

Когда плохо на душе, хочется от всех и ото всюду уйти. Спрятаться. Переждать. Укрыться от разного рода эмоциональной негативной ситуации. Когда, казалось бы, нужно выговориться, высказать обидчику всё, защититься, что кипит на тот момент в душе. Желание исчезнуть от всех подальше. Но потом, когда всё стихает, выхожу из своей «норы». Мыслей в голове уйма, которые хотелось бы высказать, но нередко бывает поздно, так как ту ситуацию уже не вернуть. И окружающие люди, которые вызвали эту эмоцию, не желают слушать.


И еще один момент, противоположный, когда в процессе эмоционального разговора, у меня есть душевные силы всё высказать. От переполняющего волнения, я ничего сказать не могу, в буквальном смысле слова, возникает ступор, как будто мой речевой аппарат выключает функцию "произнести слова, речь". Не получается вообще что-либо произнести вслух. А мысли кипят в голове. И эмоции хлещут. Еще, как будто подтрунивают, смеются, издеваются, что не защищаю себя, а так хочется. Это очень не комфортное состояние.

1581

Как перестать всем что-то доказывать?3

Собственно, вопрос в заголовке. Поймала себя на мысли, что всю жизнь я всем что-то доказываю. Маме - что хорошая девочка и послушная дочь, мужу - что не лентяйка, мужчине из прошлого - что я была достойна его любви (до сих пор доказываю, да, уже 13 лет прошло, и пути наши совершенно разошлись, а я всё доказываю, что он "ещё пожалеет") и т. д. Всё это забирает много сил, ведь при таком раскладе я не умею делать дела, не погружаясь в них основательно. Между тем, таких дел - где заморачиваться и останавливаться не стоит - в моей жизни процентов семьдесят. Сильно выгораю. Прошу о помощи. Хотелось бы послушать мнения знающих и получить конкретные практики в преодолении этой психологической проблемы. Благодарю!

0

Иногда они возвращаются

Вспышки. Летним днём, запахом базилика. В дачном домике нарезаются салаты, гремит ложечка о стенки чашки. Вся семья, все в сборе. Каждый занимается своим. Мирная суета и на улице готовится стол для праздника. В глубине комнаты силуэт Л., хотя до встречи с ним ещё годы. Как же здорово, что все здесь. Вернулись. Теперь все в одном, да в самом лучшем, времени. Когда всё хорошо. Когда ничего ещё не случилось. Свет детства из небольших окон наполняет тёмный домик.

Дверь на веранду зияет зеленью. Входит кот. Кот бесцветен. Люди не замечают его, продолжают свои дела. А кот ранен и внешне уже мёртв, но идёт. Слезла и подгнила по краям на боку шкура, внутри грудной клетки виднеются органы. Они же открыты! Инфекция! Дайте антибиотик! Давайте дадим хотя бы антибиотик.. Ну же, для чего весь этот базилик?! маленькое кошачье сердечко ещё колотится, я вижу.

Мои живые мёртвые мигают как исчезающие проекции. Пока это не произошло надо спасти кота. Успеть отвезти но.. всё меркнет.

Умирает.

Констатирует спокойный голос извне.


Не спасёшь!
Кричат шёпоты, разносясь по комнате, разбиваясь об углы спальни.

Показать полностью
11

Психологическая помощь

Здравствуйте уважаемые Пикабушники!!!
есть вопрос касающийся психологического здоровья. Нужно какое нибудь средство,хорошо подавляющее тревогу и стресс. Сил бороться самостоятельно осталось мало,а идти к специалисту страшно. Плюсом периодические панические атаки,сильные. нужно реально действующее средство,а не просто разрекламированный сахар. Кто может,подскажите пожалуйста... А то чувствую что скоро кукуха слетит. Знаю,что нужно к специалисту,до отпуска ещё 2месяца,а сил нет...

21

Прощать. Других, себя и обстоятельства. Длиннопост

Прощать. Других, себя и обстоятельства. Длиннопост

Привет Пикабу!


Хотел рассказать о том, как использую философию о том, что всё подчинено причинно-следственным связям в повседневной жизни. Может быть кому-то пригодиться, может быть кто-то захочет обсудить в комментариях.


Два небольших дисклеймера:

1. Если я неверно использую какие-либо из терминов и вам режет глаз, поправьте в комментариях, но т.к. текст не научный, сверяться с энциклопедиями заранее не буду.

2. Философия детерминизма (подчиненности мира причинно-следственным связям) подходит не всем. Однако аргументированные противоположные мнения только приветствуются.


Поехали!


1. У любого следствия есть причины. И у любой причины есть свои причины


Кружка падает со стола. Какие причины того, что она падает?

Кто-то или что-то столкнуло её со стола. Кто-то её туда до этого поставил. Кто-то её ещё раньше принес в помещение. Кто-то изготовил её на станке... Продолжать процесс поиска причин можно до создания вселенной.


Нет на свете ни одной, ни единственной вещи, действия, мысли или природного явления у которой нет причины: Никто не прыгает с крыши просто так. Вы не разобьете свой телефон сейчас просто так. Кружка не упадет со стола, если не будет кружки или стола.


2. Свободы выбора не существует


Любая ситуация в нашей жизни это внешние обстоятельства (причины), которые уже сложились и наша реакция на них. И реагируем мы с помощью мозга, который уже сформирован в момент происходящей ситуации.


Да, мы можем думать! Да, можем "выбрать" один или другой вариант реагирования на какие-то обстоятельства. Является ли это свободой выбора? Принято считать, что да. На самом же деле стоит лишь спросить: "А почему? Почему я выбрал именно этот вариант реагирования? Почему сказал так? Сделал так? Решил так?"


И ответом будут те же самые причины. Причины решить именно так, а не иначе. Причины, которые уже сложились в прошлом. И раз мы не можем влиять на прошлое мы не можем влиять на наши действия.


Никто не может.


3. Есть ли смысл обижаться?


Обидевший нас человек (даже если речь идет про обиду на самого себя) не мог поступить иначе. Выбор, который он сделал, основан на всё тех же, уходящий в глубину времени, причинно-следственных связях.


Обиделись бы вы на природное явление? Обиделись бы на компьютерный вирус? (не на создателя вируса, а на саму программу)


Нет. Мы не обижаемся на то, что ураган разрушил наш дом. Но теперь мы знаем, что стоит построить его более крепким. Ну или быть готовым к разрушению. Мы можем делать то, что считаем правильным.


Так и с людьми. Злиться и обижаться смысла нет. Но это не значит налаживать контакт, общаться, искать активного примирения. Делайте то, что считаете приведет к лучшим результатам в вашей жизни.


На этом у меня всё, Пикабу. Спасибо тем, кто дочитал до конца.

Показать полностью
4

Книги о пациентах

Посоветуйте хороших книг по психиатрии с описаниями практических историй пациентов.
Не по теории, а по практике наблюдений и лечений. Из всего того , что знаю чего всего 90% теории и 10% примеров автора ( часто заимствованых у кого-либо).

15

Ответ на пост «Депра и лень»1

в 90ые было не до депрессии, надо было тупо выживать, зарабатывать на элементарную еду, когда и макароны за праздник были.... в 00ые у всех дела стали налаживаться, пошла гонка, свой азарт в этом было - чтобы и телефон не хуже, чем у друзей, и комп, а кто-то уже и машину купил, опять же дети маленькие, скучать некогда, в 10ые года темп сбавился, но хорошо помогали путешествия и туризм не загрустить и перезагрузиться, да и профессия тогда была востребованная

а к сорока годам оказалось, что ты безнадежно отстаешь от тех друзей, кому родители дали возможность отучиться в вузе и помогли с первым взносом, и уже не нагнать их, еще понимаешь что в профессии, которая кормила все эти годы - тоже многое изменилось, куча молодежи с дипломами и готовы работать за копейки, да и в 40+ работу найти сложнее в разы, смотрят на возраст.... в общем надоела эта гонка, снимаю дом в деревне, фриланса хватает на прокорм, никуда не надо утром вставать... вроде бы не такая депрессия, которая была на скучной рутинной работе по прошлые года (а таких работ хватало), другая депрессия в профиль... а может это уже возрастное и здоровье влияет на настроение

7

Депра и лень1

Мне вспоминается Эрих Фромм с его выражением "иметь или быть". С его описанием современного общества потребления как шизофренического в своей сути, с отчуждением продукта труда. Когда-то давно ты был творческим человеком, ты был ткачом, кузнецом, крестьянином. А 100 лет назад всё больше прорисовывался новый человек, человек-винтик бессмысленной системы. Об этом говорило всё искусство. Если мы возьмём начало 20 века, в живописи это и Мунк, и ван Гог, и Пикассо, в литературе это Франц Кафка, Эрих Фромм и другие примеры. Мы стали выполнять миллион непонятных действий, которые нужны непонятно кому и непонятно для чего. Людям, живущим очень просто, просто повезло) Тем кто радуется новому айфону, новой машине, их не парит. А есть другая категория людей, больше стукнутая об угол и более чувствительная. Просто так по инерции как все делать какую-то чушь не получается. Всё бросается, успех теряет свой смысл, а неудачи радуют. Как говорится, чем хуже, тем лучше)

Я уже давно думал сменить поле деятельности, подумывал о своем бизнесе, что тоже есть некое творчество. У меня была необычная идея - неких странных походов в пределах региона с мастер-классом обустройства лагеря, разными фишками а-ля выживания, фотографированием пейзажей, рассказами о природе, тех кто здесь живет. Но потом моя девушка, типа мой партнер, отпала, и я переключился на что-то другое.

В конце того года я выкупал в Москве тачку под такси, уже полгода платил за нее, потом в меня въехали, тачка битая, сдал её нафиг, только потеря денег и времени. И пока я работал, я всё больше ощущал бессмысленность этого занятия. Да, вот ещё какие-то 22...20..18 месяцев..и будет машина своя. И на ней уже можно в месяц делать 120 изи. Поначалу это вдохновляло, я и с прошлой работы свалил, там задерживали зп, а тут перспектива нарисовалась, но, я так понял, с этой сферы уже все сливки сняли, ну я имею ввиду водилой уже поздно туда было соваться, но я попробовал. Ну покатался зато на разных тачках прикольных, камри, мерседес, корейский автопром. Солярис мне понравился, оч крутая машина для своего сегмента, очень хороший автомат.

Вообщем я ощущал всё больше бессмысленность всей этой затеи. Ну выкупил я тачку..а потом продолжать на ней работать? Роботы пускай ездят. Я до этого еще в 2000е два с лишним года работал уже водителем. Сколько можно тупить за баранкой. Ну грузовики мне нравятся еще, на С пока не получалось сдать экзамен, три раза провалил)
Ну и я понял, меня озарило - всё, хватит. Мне нужно заняться тем, что мне предназначено, ну даже в силу моей среды. А моей средой была не улица с гопниками, не гараж с запахом горюче-смазочных материалов, а книги, книги, книги, запах книг с типографской краской. Нужно юзать то, к чему у тебя хоть какие-то дарования есть, искать смежные с твоим хобби сферы, если тебя угнетает твоя текущая работа. Я знаю многих людей, которые боятся, не могут решиться изменить жизнь, тянут лямку на своей работе и изматывают себя. Я уж молчу про тех у кого по жизни депрессия. Там беда и с учебой, и с работой. И если ты не можешь работать, то по крайней мере найти хобби, которое будет тебя вдохновлять. У меня всегда такое было, если хватало сил на осмысленную деятельность. Просто представьте ещё такую ситуацию - давайте работягу засунем в рекламное агентство, скажем шмот подобрать модели, придумать локацию, сделать пиар-акцию..он скажет - верните мне лопату! И свалит оттуда о_О. Зачем ему такое нужно. Я заметил, что люди в основном не любят организовывать других людей. Я этим занялся, потому что раз это не любят, значит, за это платят лучше чем за работу исполнителя, даже если ты не имеешь специальных навыков. Тебе нужно уметь управлять людьми и трезво судить о происходящих процессах. Не все это любят, большинство не любят. А некоторым нравится. Не сказал бы, что я прям обожаю это, но это интересно пока что. Это я к тому, что надо заниматься своим делом. Я сам слишком долго занимался не своим делом, и грузчиком работал, и полы мыл. Меня одна мысль сейчас идти на авито и искать тупую работу, где надо высидеть n-е количество часов без всякого смысла без привязки к результату, вводит в уныние. А кто-то будет рад сидеть и ничего не делать. Я и не ищу. Я просматриваю всё равно какие-то вакансии поинтереснее. Пока есть возможность не идти полы мыть, лишь бы 500р заработать, и я ей пользуюсь с полной лихвой. Учусь каждый день, причем всему. Сегодня вот весь день потратил на звук. У меня есть дешевый микрофон, вот мне надо будет на него записывать 3 интервью через ноутбук. Я провозился с настройками в программе, пытаясь найти наиболее оптимальные, чтобы звук был как можно лучше при таких условиях. Потом когда материал сдам, конечно, попрошу уже поставить вопрос о сборах денег на аудиорекордер. Сначала пусть оценят то, что на коленках с бюджетом 0 рублей сделаем и уже будет аргументированно, серьезно, профессионально)

Вот какие-то люди с недостаточным уровнем развития интеллектуальных способностей писали, мол, к 30 годам у человека должно быть вот это, это, это и это, а если нет, он лох. Ну это люди, которых поработила и поимела система. Она засрала им мозги, что надо вот так, они пошли на поводу, но счастливыми это их не сделало - ни то, что у них этого всего нет (а чего они тогда сидят на пикабу, раз у них в 30 все есть?), ни то, что у кого-то, кто не пишет мне тут гневные коменты, это есть. Если у человека все есть и он счастлив, он счастлив не поэтому) У кого-то аутизм, у кого-то депрессия, у кого-то в семье с детства что-то вроде фильма Пила. "Если у человека этого нет, то проблемы с головой". Бывает и так, но дальше-то что? Отчего такая жестокость к тем, у кого что-то не получается, не получилось, не хватает воли, дарований? Откуда столько злобы?

Я заметил в жизни одну вещь. Она прям не в 100% случаях работает, но я уже столько раз наблюдал это, поэтому вот я лично даже ради себя самого лучше подумаю лишний раз прежде чем зайти к кому-то в ветку и написать, что он чмошное говно. Вот человек чморил других, был на коне, все думали - о, какой он крутой, а вот этот чмо настоящее и плевали тоже в его сторону. Проходит время, 10, 20, 30, 40 лет. У чмо семья, все счастливы, всё стабильно. А у "альфа-самцов" - один в могиле, другой на киче, третий, увидев эту семью, не узнает даже его спустя годы, что когда-то плевал в него и попросит 10 рублей, на опохмел. Я бы и другим людям посоветовал - лучше остерегайтесь такой фигни. Можно в жизни потерпеть что-то, всё это проходит, меняется, но хейтить, чморить - это нанесение вреда только себе в будущем. Это опять же как я пример приводил - человек некрасивый не потому, что внешность некрасивая, но зато душа-то у него прям бриллиант. Нет, человек некрасив в силу застывших на лице негативных эмоций, которые он постоянно испытывает, это и создает такую мышечную маску на лице, зажимы, потому что у человека привычка сжимать-разжимать мышцы вновь и вновь в одной и той же гримасе злости или ещё чего-то, никакой мистики. Вот и тут - чморишь, чморишь, пишешь коменты мне гадкие. А гадость-то оседает в психике. Если я начну обижаться, то и мне достанется, а мне попросту неинтересно. Просто тупейшие гадкие фразы на уровне шкальника "о автор тупой гей!". Чего? У меня в семье у всех отличное чувство юмора. Вот если бы кто-то сумел хорошо меня подколоть, панч был бы засчитан, я люблю юморных людей, которые за словом в карман не полезут, сам такой же, постоянно прикалываюсь, мог бы юмористом стать, но мне ближе меланхолия.

Напишите, было ли у вас угнетенное состояния из-за тупой бессмысленной работы, учебы, рутины или домашних дел.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!