Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
46

"Ты - оно"

О ситуации в семье

Мой отец - токсичный человек. И в раннем детстве я разочаровалась в нем, как в мужчине и человеке. Он пил, бил мать и меня, попрекал нас деньгами и не терпел мнения отличимого от его собственного. И в связи с данной семейной атмосферой я сломалась в 9 лет. Хотела умереть, что бы всё просто закончилось. Но об этом узнала моя учительница и пристыдила перед всем классом, сказав, что думать о таком - плохо. Тогда я искренне не понимала за что меня отчитывают, ведь не знала, как улучшить состояние.


О воспитании себя

А через год родился брат. Не лучшее, конечно, решение для урегулирования семейный проблем. Но немного сработало. Отец ушел в работу (он всегда много работал), мать нашла отдушину в сыне, а я не понимала, почему ко мне так не относились. Впоследствии я стала брату нянькой, что на долгие годы отбило желание заводить детей. Ибо в подростковом возрасте была крайне раздражительной и вспыльчивой, что безусловно отложилось на ребенке. И после такого "зеркала" я стала себя воспитывать и вести более сдержанно. А точнее - просто закрылась, ибо у нас было не принято проговаривать эмоции.


О деньгах

Потом я поступила в мед и фактически на 7,5 лет уехала из дому. Это было лучшее время, хоть учеба мне давалась тяжело. Кстати, всё обучение и моё проживание оплачивал отец. Да, за 25 лет никогда не работала. Инфантильность? Безусловно. Но на интернатуре я захотела поработать, ибо знакомые уже могли себе что-то позволить. Но я так и не пошла на работу из-за тотальной неуверенности в себе (А я на что-то хоть способна вообще?) и вопроса "А зачем мне деньги? Чего я хочу?". И оторопела. Я ничего не хотела. Всегда во всём отказывала (кроме еды, нужно же хоть как-то себя вознаграждать/заедать стресс). И постоянно говорила "Мне ничего не нужно". Слишком убедительно даже для себя. Ибо чувствовала вину за то, что смею чего-то ещё хотеть, когда моя учеба и еда оплачивается. Когда недостаточно умна, что бы параллельно работать и учиться. Когда я точно знаю, что меня обязательно этим попрекнут. Но не должно быть вопросов по типу "А могу ли я себе позволить (разрешить) купить лак для ногтей/красивую ручку?". Как хотелось бы, что б и не возникали.


Об отношениях

Лет до 22 я совершенно не воспринимала себя как девушку, привлекательную, а уж тем более сексуальную. В подростковом возрасте у меня была крайне проблемная кожа и совершенно не нравящаяся мне фигура, из-за чего я упорно худела и соответственно становилась раздражительнее. А в меде стала набирать вес, заедая. Плюс отсутствие с детства уверенности в себе и неумение красится/одеваться. Всё это не добавляло мне очков привлекательности. Все мои попытки выглядеть красиво казались мне слишком очевидными, а оттого жалкими. Но в 22 я влюбилась и начала отношения. И тогда выяснился страх иметь партнера, похожего на отца, страх нежелательной беременности, быть изнасилованной, страх быть непринятой/непонятой, если откроюсь. Я постепенно стала уходить в созависимые отношения, копируя покорность матери. И стало страшнее вдвойне. В итоге мы разошлись. И я поняла, что прорабатывать проблемы нужно до вступления в отношения.


Об отце

Финальный босс сего повествования. Тот, к кому больше всего претензий, упреков и обид. Тот, кого я очень-очень давно любила и в ком безгранично разочарована. Тот, для которого я никогда не стану достойной, даже просто человеком.
Недавно я сдала свои последние экзамены и через неделю получу сертификат врача. Что собственно захотела отпраздновать с семьей. Всё началось с тоста отца "за бумажку", что мгновенно обесценило мою тяжелую учебу в меде, усилия, потраченные нервы и бессонные ночи. И нет, это была не шутка, а явно пренебрежительный тон. И после этого я не смогла выдавить из себя слова благодарности за то, что он всё оплатил. Это вернуло меня в реальность, где у меня не любящий папа, готовый на всё ради счастья дочери, а отец, требующий непрекословного уважения, готовый морально уничтожить за неповиновение и подрыв авторитета. Ведь когда я возмутилась тому, что подобный пренебрежительный тост меня оскорбляет и обесценивает, он мне сразу же возразил "Ты не понимаешь юмора, это же всего лишь бумажка". А для меня это важно. Важно, ведь я смогла дойти до конца, чего не смогли по крайней мере треть поступивших со мной. И я доказала себе прошлой, что чего-то достойна и способна. И со всеми остальными я могу сохранять спокойствие, даже хладнокровие, но не с отцом. И когда я говорила, что его политические высказывания сейчас никому не интересны, то на меня вылился ушат дерьма: "Тебя вообще никто не спрашивал. И говори только за себя, а не за всех. Ты вообще кто такая? Ты ешь за мой счет! Чего ты вообще добилась? Напилась? Кому ты что тут хочешь доказать? Мне никто не помогал и я всего добился! А что бы ты делала без моей помощи? Вот именно, ты ничтожество. Ты - оно." Защитил свой авторитет, полностью уничтожив мой. Вероятно за подобный поступок я должна была зауважать его как мужчину, да? И ещё возмущался почему я зову его отцом, а не папой.

А мать в этой ситуации назвала меня полной дурой. Ведь я должна была поступить умней и промолчать. Не провоцировать, не возникать, не упрекать, не говорить ни слова возражений. Ведь он не исправим и я это знаю. А значит ему можно так со мной поступать? Или он выпил и поэтому ему можно такие слова говорить? Почему он не поймет, что подобное ещё сильнее загоняет меня в неуверенность? Почему, по его мнению, я должна ему что-то доказать, хотя я даже не человек? Почему за моё резонное возмущение меня отругали? Почему я должна хоть одному человеку в мире позволять так говорить со мной?

Показать полностью
1000

Ответ на пост 'Лухари'

Ответ на пост «Лухари»
Я вот не понимаю, как в России это позволяют?
То есть по факту, я могу купить раздолбанный автомобиль, поставить 'шашечки' и всё ???
Некоторое время лет живу в Англии, и одно время, тоже хотел таксовать -
1. Машина должна быть на момент заявки не старше 10 лет, и с пройденным техосмотром
2. Ты должен купить лицензию, чтобы мог перевозить людей.
3. Ты должен сдать ещё раз теорию по вождению для будущих таксистов - без этой бумажки, ты никуда не поедешь таксовать.
4. Машина должна обслуживаться и проходить техосмотр не реже двух раз в год.
5. Знание Английского языка обязательно.

19

Диагноз или характер?

Ищу консультации у знающих людей) в течении последнего года терплю травлю от сестры своего сожителя. За это время поняла, что не имею в принципе никакого отношения к её заскокам, виноват у неё весь мир, всё наркоманы и проститутки, одна она воспитанная. Даме 33 года, ребёнок на год старше моего, была замужем, но жила и живёт до сих пор со своими родителями, муж (опгшник и неплохой такой наркоман) повесился, живёт на пособие по потере, не работает. Создала 100500 страниц в разных соцсетях и написывает всём знакомым/незнакомым. Писала моей матери, что я встречаюсь с её мужем. Месяц назад на меня написала с минобр (работаю в школе) какая я ужасная падшая женщина, хожу в баню, лезу в её семью, а она страдает, хотя уже год как она везде заблокирована и её просто игнорируют. Много лжи (пыталась описать, выходит очень много и однотипно))), оскорбление моей матери, сына. Брата (который мой теперь сожитель) вынудила выписаться из родительской квартиры, потом требовала чтоб он сменил фамилию. Родители то ли не видят, то ли упорно не хотят видеть, что происходит с их детьми. Встали на её сторону. Отец её везде провожает, тк у неё ворох таких конфликтов и не раз уже её караулили. Для отца тоже все плохие, дочку обижают.
Полтора года назад она напала на подругу бывшей жены брата, пришла домой и сказала что напали на неё и написала заявление в РУВД на девочку, которую избила. Как она объяснила, стычка случилась из-за развода брата (на сегодня понимаю, что она сама так же написывала той девочке). Было видео с камер где всё слепому понятно, но наше правосудие сказало "мирись" и дело никуда не пошло. До этого была похожая ситуация с другой девочкой. Я так же писала заявления (по клевете и вмешательству в личную жизнь), но результат тот же - убъют, тогда и приходите.
В его прошлую семью тоже лезла, но не так рьяно. Написывала и продолжает написать друзьям моего МЧ. Всё алкаши и хреновы советчики и морды всём бить надо.
Как только началось это я думала ревнует, но это претензии не в стиле сестры, она как женщина у которой увели мужа. Мол он должен семье помогать, а не чужого ребёнка одаривать. Люди, которым она пишет, пытались объяснить, что её поведение не нормально, что надо брату дать жить своей жизнью, сразу попадают в список "плохих недоброжелателей".
В переписках путается в именах и родственных связях людей (обращается по другим именам, приписывсет в братья/сестры незнакомых людей, не обращая внимания, что ей пишут)
Собственно начиталась уже статей и про шизофрению, и шизоидный тип, и биролярку. Ну есть неадекват, окружающие замечают, но что это может быть? Дурной характер склочной женщины, которой нечем заняться? Какое-то расстройство? Отмечу, что это поведение было и до смерти мужа, т.ч. последствиями потрясения тоже не назовешь. Как обезопасить себя от сталкеринга и травли?

Показать полностью
378

Ответ на пост «Измена жены»5

Много хороших советов по юридической части написали, я по эмоцинальному состоянию. 

Многие тут пишут оскорбительные слова о его жене и призывают автора точно так же к ней относиться. Это ошибка. Он прожил с этой женщиной много лет, любил ее, имеет с ней детей. От поливания грязью самого захлестнут чувства вины и начнется в другую сторону - будет оправдывать. Это же по сути пока его часть, его женщина. И это все равно что заниматься саморазрушением. Лучшее, что сейчас можно сделать в мозгах - осознать, что этот человек - ЧУЖОЙ. И относится к нему надо НИКАК. Сначала не получится, но когда будете продолжать мыслить в этом русле, сможете смотреть на все трезво и спокойно, убрать эмоции, вернуть себе стабильность. Вот прям поставьте стеночку, и не гоняйте по кругу - я ее любил, да как она могла и ТД. Отвлекайтесь по максимуму. Относитесь, как к знакомой - нейтрально. Не нужно мстить. Вы не олень, оленем будете, если останетесь в этой ситуации и будете качаться в забыть-простить-мразь-ненавижу. А так - максимальное эмоциональное отделение.

Обязанности отца, конечно, по максимуму, все необходимое. Но проведите черту, четко обозначьте - где вы делаете для детей, а где, по сути, для чужого уже человека.

62

Пост-знакомство

Доброго дня всем. Меня зовут Владимир, по образованию я врач - психиатр, психотерапевт и психиатр-нарколог, однако в настоящее время работаю только как психотерапевт - именно такая практика мне по душе. Я предпочитаю работать почти исключительно в гуманистическом направлении - тёплом, добром и поддерживающем направлении, которое, увы, не особо популярно, насколько я могу судить. Я не приверженец доказательной медицины в моей специальности - я не считаю её плохой, скорее, неподходящей. Надеюсь на приятное знакомство, задавайте вопросы, если они у вас возникнут

13

Как найти своего психотерапевта?

Друзья пикабушники, есть потребность в работе со специалистом. Нет возможности тратить время и бабло на подбор специалиста методом "интернет-тыка", и нет опыта в данном вопросе. Как вы подбираете себе терапевтов и как вы решаете этот вопрос бюджетно? Пока моя фин возможность оплаты - раз- максимум два в месяц. Буду рада советам ❤️

22

Токсичная сестра

Дорогие друзья, изучая своих «тараканов»,я наткнулась на ещё одного токсичного «тараканчика» она же моя старшая сестра, назовём ее Марина.
Цель этого поста - изучение моего внутреннего мира и разоблачение собственных иллюзий. Я не хочу никого обидеть или осудить.
Поводом для размышлений послужил наш с Мариной телефонный разговор. Мы говорили о мелком хулиганстве и воровстве,Марина заявила что жертвы воров частично виноваты в том что их ограбили, ведь нельзя же носить новый телефон в рюкзаке. Я очень удивилась и спросила ее, виновата ли я в том что пол года назад посторонний мужчина схватил меня за грудь, при том что я была одета в огромное бесформенное платье,на моей голове была шляпа с широкими полями а лицо прикрытого маской, в ответ Марина засмеялась, сказав что это все пустяки и что мое обращение в полицию было глупым, на мои возражения Марина стала сменятся ещё громче и продолжила обвинять меня в «избыточной чувствительности». Накричав на Марину я бросила трубку.
И тут меня осенило! Я лагала себе много лет, придумывая оправдания ужасному поведению своей сестры, игнорируя собственные потребности и чувства. Вот и сам список моих иллюзий.

• 1 Марина - жертва.
Началом послужила мамина любимая история о том как когда Марине был месяц от роду мама хотела выбросить Марину из окна. Этот факт пугал меня, и я очень боялась что мама может причинить вред Марине, поэтому я прощала сестру когда она:
- колотила меня в дошкольном возрасте,
-прощала ее когда она отвозя меня в школу-интернат,собиралась по потопа часа,ставила свою сумку мне на рюкзак в забитом трамвае.
- покрывала ее когда учительница в школе ругала меня за опоздание.
- прощала Марину за то что каждую пятницу она забирала меня на 3, 4 а то и 5 (!!!) часов позже.
Мне была так больно слышать всю ту лавину оскорблений которые лил на Марину мамин хахаль. Я любила и прощала Марину на зло маме. Даже когда мама уходила со своим хахалем оставляя нас с сутрой на буйного папу алкоголика, а сестра тут же смывалась следом.Я выбирала злится на маму.

•Разоблачение.
От части да,Марина была жертвой наших родителей,как и я и наша самая старшая сестра Люба, но ни Люба не я не срывали свою злость на более слабых. Когда Володя,мамин хахаль,кричал оскорбления в адрес Марины, она отсутствовала, поведение Володи было проявления насилия ко мне, и боялась я только за себя(!!!)

•2 Марина была ребёнком и не отвечал за собственные поступки.
На ум приходит то как Марина постоянно оскорбляла меня каждый раз когда мама заставляла ее брать меня на ее прогулки с друзьями, однажды что бы избежать унижения я даже уплыла на спасательном круге не середину реки чуть не попав под паром, при том что я не умела плавать, мне было тогда 10 лет а Марине 17.
Как видите из текста выше, Марина была далеко не ребёнком когда она подвергала мою жизнь здоровье опасности.

•3 Марина всегда действовала из лучших побуждений.
Когда мне было 16 лет я заработала денег на зимнюю обувь, мама попросила Марину помочь мне выбрать сапоги. Где-то полтора часа Марина оскорбляя и стыдя пыталась заставить меня купить сапоги на каблуке 15 см(!!!) при том что я вообще не ношу обувь на каблуке, ведь я должна быть «телкой» и нормальный мужик на меня не посмотрит (если я не сломаю ноги в гололёд). Я купила себе сапоги на плоской подошве, которые еле прослужили мне сезон,так как их угробила сама Марина. Марина часто назвала меня уродиной, мой стиль одежды «вонючим бомжатно панклвским» а все мои интересы «дерьмовыми» аргументируя тем что она старше и умнее меня, и что она ориентирует меня на успех.

• Разоблачение.
Ну тут и так все понятно. Мои интересы не были учтены, Марина хотела сапоги для себя,и поводов утверждать что мотивации Марины были чисты - нет.

•4 Марина очень умная и интеллигентная девушка.
Марина читала мне учебники в слух, она любила читать книги. Ее всегда тянуло к науке.

•Разоблачение.
Марина имеет 9 классов образования. Мы с Любой звали ее поступить с нами в академию физкультуры, на что она ответила , что все спортсмены умственно отсталые идиоты, и ей было бы стыдно иметь дело с дигениратами. Учебники она мне читала потому что ей нужна была помощь в учебе, ну а то что человек читает книги увы, не делает его умным, тем более если это бульварная литература, котирую Марина так ценит. Умная Марина только на словах, если бы она хотела подучит образование то она бы это сделала.

Вывод.
Несмотря на то что я очень люблю свою сестру, я должна признать тот факт что она сделала выбор вести себя так как она себя ведёт.
Если мы с Любой увлекаемся психологией и спортом, Марина выбрала другой путь, она часто обвиняет меня в том что я украла ее мечту жить в Израиле, ведь это так удобно! Зачем развивается и трудится если всегда можно самоутвердиться за счёт сестёр.
Правда в том что раньше Марина была гопницей, потом стала ТП, а теперь она гордая ЯЖМАТЬ которой все должны. Она живет в разбитой однокомнатной квартире своего гражданского мужа - алкоголика, которого ни я не Люба не видели уже лет семь,зарабатывает копейки, имеет лишний вес, ее ребёнок постоянно болеет, и во всем этом виновата только сама Марина. А мне пора освободится от чувства вины за свои достижения и начать тратить свою энергию на тех людей которые этого достойны.

Показать полностью
16

Что делать?

В общем у меня страх, я боюсь потерю контроля...

У меня такое ощущение что кто угодно может управлять мной, я не знаю, иногда мне кажется что я не сам выбираю своё решение, резко меня настроение, разговариваю и думаю по-другому.

Мне кажется я стал более раздражительным и у меня начались панические атаки.

Из-за этого я почти не могу ничего делать, ибо не могу концентрироваться.

Чтобы хоть как-то уменьшить тревогу, я стараюсь не думать о людях, уменьшить и контактирование с ними, напоминаю себе информацию про себя (Имя, фамилию, дату рождения, род занятий, мнения).

Это началось год назад, но тогда я не был особо внимательным на этом, но сегодня симптомы становятся слишком сильными.

Отличная работа, все прочитано!