Начну издалека. Всю жизнь я прожил дома с родителями, братом и сестрой. Они никогда особо о моей жизни не интересовались. Мама очень простой по характеру человеком, старалась любить всех поровну, но с рождением сестры всё внимание родителей доставалось старшему брату и младшей сестре, я всегда был обделён. Отец был строг, бил маму, часто кричал, ругался, обвинял нас во всех проблемах, а лично меня всегда принижал с ранних лет, говоря, что я ничего не умею и не подпускал меня к технике даже просто посмотреть, аргументируя это тем, что я её сломаю.
От матери мне досталась слабость характера, а от отца куча комплексов преследующих меня по сей день. Я выхожу из дома только на работу и изредка в магазин, гулять с "друзьями" я ходил меньше чем прожил лет.
Никто никогда не наставлял меня по жизни, не спрашивал чего я хочу, не пытался развить во мне какие-то таланты. Всё детство я был предоставлен сам по себе и всё свободное время я проводил за компьютерными видеоиграми. Виртуальный мир стал моим убежищем, я всегда прятался там от проблем, стараясь забыть об их существовании. Более того, когда я пытаюсь вспомнить приятные моменты из жизни, я вижу только то, что происходило на экране монитора, у меня никогда не было того, что обычно есть у всех нормальных людей. Прогулки с друзьями, отношения с девушками (до недавних пор), походов в гости и даже просто своей комнаты.
Примерно к концу школы во мне утвердилась личность доброго и слабого духом человека. Я всегда готов прийти на помощь и поддержать людей, трачу кучу времени на решение чужих проблем и просто проводя время с людьми когда им это нужно, но в большинстве случаев мною просто пользовались. В детстве я был закрытым в себе ребёнком, разговаривать с одноклассниками стал только с 4 класса, произошло это после долгого буллинга, который происходил из-за того, что я был не такой как все, тихий и закрытый и ни с кем не пытался разговаривать. Через год после школы, мой лучший друг (один из тех, кто издевался надомной в 4 классе) признался мне, что мы никогда не были друзьями и высказал, что он на самом деле обо мне думает в переписке, попрощавшись.
С тех пор понятия дружбы для меня стало абстрактным, у меня было много видов "дружбы", в одном таком был человек, с которым я познакомился в онлайн игре и до сих пор общаюсь, спустя десять лет, но общение наше ограничивается перепиской и голосовыми сообщениями, мы никогда не встречались в реальности. Я помогал ему финансово в трудную минуту, зарабатывая копейки и продолжал помогать даже когда он не возвращал сумму вовремя. Спустя пару лет, сумма долга выросла до шестизначных значений, но самое важное это то, что на этот раз я использовал деньги с кредитки и только поэтому я уже всерьёз начал предъявлять ему претензии по поводу долга. Ни кредит закрыть, ни проценты оплачивать он мне так и не начал, при этом обвиняя меня в том, что я рушу нашу "крепкую" дружбу из-за каких-то бумажек, говоря какой он правильный и обязательно вернёт, а я такой негодяй, живу с родителями и деньги мне в данный момент не нужны. В этом моменте можно разглядеть одну из моих главных проблем, которую я прекрасно осознаю, но не знаю как решить. Я себя совсем не ценю, у меня низкая самооценка и я слишком доверяю людям. Этот человек снова заставил меня задуматься, кто такие настоящие друзья? Были ли мы друзьями вовсе? Что если, он со мной общается только чтобы я снова наступил на те же грабли?
Мысли всегда были моей проблемой. Я не могу отбросить дурные мысли сам, могу только отвлечься на что-то, но они всегда возвращаются и заставляют испытывать неприятные эмоции, прокручивая их в голове.
Недавно я понял, что по сути я живу двумя жизнями. Серой реальностью, в которой я существую только для того, чтобы поддерживать виртуальную, стараясь быстрее добраться до компьютера и вернуться в привычные для меня условия.
Осенью 2020 года, я поссорился с сестрой, в тот момент мои детские представления о семье разрушились, я понял что на самом деле им всем нет дела до друг друга и меня, и выйдя за дверь дома, или зайдя в свои гаджеты они становятся настоящими и лишь во мне оставалась эта вера в семейные узы до конца жизни. В тот момент я впервые обратил свой взор на свою реальную жизнь, снова осознав насколько я ничтожен и потеряв интерес к чему-либо и впервые впав в депрессию, из которой спустя пару недель мне помогли выйти видеоигры. С того момента я так и не оправился. Мне не больше не хотелось ничем заниматься, кроме как вернувшись поскорее уже с работы, а не школы, сесть за компьютер и поскорее вернуться к тому, чем занимался всю жизнь, только на этот раз просто игры заменились компанией ребят, в основном студентов, которых почти каждый вечер объединяла игра. Знаком я с ними был с года 2017, сперва атмосфера была весёлой, но хаотичной и хоть я чувствовал себя некомфортно в такой большой группе, со временем я привык к нескольких ребятам (парням) и мне было уютно среди них, а атмосфера сменилась на ламповую.
В феврале 2020 отец спихнул на меня проблемы на меня проблемы моего брата, который с нами уже не живёт несколько лет. Нам поступали звонки из банков, приходили письма и мне приходилось общаться с коллекторами и ходить по ненужным мне делам. Полученный стресс довёл меня до панической атаки, я начал курить, то к чему я в юности относился негативно и думал, до чего никогда не дойду. Я обозлился на свою семью, мне больше не хотелось иметь с ними ничего общего. Мне больше не хотелось вникать ни в чьи проблемы и ничего ни для кого делать.
Весной 2020, я потерял работу из-за карантина и из-за кучи появившегося свободного времени, мне наскучила та игра, что объединяла всех людей группе, благодаря которой я и вступил в него. Я снова начал играть один, но преимущественно в онлайн проекты, я больше не мог подолгу засиживаться в одиночках, мне хотелось взаимодействия с людьми.
И вот, спустя несколько месяцев, один парень из нашей группы попросился сыграть со мной в ту игру, в которой я проводил время на тот момент, но был он не один. Он подключился с барышней, познакомив нас друг другу он попросил меня рассказать ей об игре. Эту девушку я знал, не с хорошей для себя стороны, не считая того, что мне в принципе некомфортно общаться с девушками. Также следует отметить, мы одногодки, а она замужем. Всё же, я не стал ничего высказывать и попытался помощь ей освоиться. Ничего особенного не происходило, но этот момент знакомства считаю важным для полноты истории. Ближе к концу весны, я вернулся к нашей основной игре и снова начал проводить время с компанией, среди которых было пополнение. Ничего особенного до конца лета не происходило.
Осенью я вернулся на работу, а также мы начали играть в проекты требующие большего взаимодействия непосредственно между игроками. В таких играх я всегда проявлял лучшие результаты, грамотно манипулировал людьми, чтобы одерживать победу. Тогда я и начал её замечать, как она бесилась с моих успехов и пыталась соперничать со мной. Само собой, равным оппонентом я её не считал, игры наши были хаотичные и часто заканчивались ссорами между участниками группы. Затем мы начали играть в небезызвестный проект Among Us, там то она и показала себя. Среди всех игроков, только мы с ней играли на победу, а не ради фана, как это принято. Она продолжала соперничать со мной и вот уже тогда я начал видеть в ней достойного оппонента. Мне стало интересно играть не просто в игру, а именно с ней. Когда ребята собирались в неё, я не всегда соглашался, но она всегда просила меня присоединиться, объясняя это тем, что без меня ей неинтересно играть. С тех пор я осмелился приглашать её сам и не избегать контакта. Мне хотелось проводить с ней за играми больше времени, а когда она уходила, мне становилось грустно, что она замечала, но не придавала этому значения
К началу этого наша группа распалась. Кто ушёл в армию, кто поступать, у остальных возникли разногласия с админом. Осталась горстка человек, которых можно было пересчитать по пальцам одной руки. Никаких ежедневных сборов больше не было. Мы с ней решили играть только вдвоём.
Оставшись наедине с ней, я со временем чувствовал себя комфортнее, но всё равно не предпринимал попыток узнать её поближе. К весне этого года, я понял, что мне не хватает тех нескольких часов, что мы проводили вместе вечером, она уходила по обстоятельствам и ей тоже не хватало этого времени. Я предложил ей собираться также и утром, на несколько часов, которые у меня были до ухода на работу, предложение ей понравилось, а я наконец начал засыпать не в 5 утра, а в 1-2 ночи, только ради того, чтобы поскорее вернуться к ней, что не могла заставить меня сделать усталость от недостатка сна (3-5 часов в сутки). Я впервые полюбил утро и независимо от часов сна, всегда чувствовал себя бодрячком. В отличии от вечера, наше утро начиналось с простого общения и играли мы не всегда, иногда я всё таки просыпал, или она не могла зайти пораньше. В какой-то момент я понял, что мне уже не хочется играть, я бы предпочел просто разговаривать с ней, ничего не делая на фоне.
У меня никогда не было опыта общения с противоположным полом, мне было приятно общаться с ней и мы начали говорить на личные темы, всё было хорошо, пока однажды она не спросила меня о моих планах на жизнь.
В тот момент что-то во мне проснулось, что-то давно считавшееся погибшим. Грань между моей реальной и виртуальной жизнями стёрлась. Она даже не знала моего имени, но этот вопрос вызвал во мне сильную душевную боль, грусть и печаль. Весь день мне было тяжело, всё то от чего я прятался проникло в моё убежище. Она заставила меня задуматься о своих проблемах.
К концу весны наше общение достигло границ дозволенного. Её муж уехал в командировку и это время было самым лучшим моментом в моей жизни. Мы практически ежедневно проводили десятки часов вместе, общаясь по голосовой связи на любые темы, играя, смотря фильмы/сериалы и просто хорошо проводя время. Пожалуй это единственный момент в жизни когда я испытывал искреннее счастье за свою жалкую жизнь, эти несколько недель были для меня приятнее всех моментов моей жизни вместе взятых. Однажды ей нездоровилось, она была совсем одна и не могла сидеть, поэтому я предложил ей постримить что-то. Тот вечер был особенный, я ощущал ранее неведанные мне чувства, я боялся громко говорить и даже пошевелиться, мне просто хотелось как-то помочь ей перенести недуг, позаботиться о ней, но было ещё что-то внутри меня, что-то тёплое и очень приятное, я впервые испытал чувства, как я узнал позже, я влюбился... а через пару дней, я убедился, что чувства были и у неё.
Посоветовавшись с единственным моим, к которому я мог обратиться (тот самый должник), я решил признаться ей в своих чувствах. Меня не останавливал ни факт замужества, ни то, что нас разделяли тысячи километров. Я наконец нашёл то, что давало мне смысл жизни, какие-то цели, желания, мечты. Она придавала мне сил, радовала меня просто своим присутствием, а я давал ей внимание и чувства, которые она не получала от мужа. Я перестал думать, что всю жизнь буду один. Мне просто хотелось быть с ней, но были и другие факторы, мои проблемы и комплексы, которые больше не казались мне нерешаемыми, с её поддержкой я мог избавиться от них. Я бы никогда не смог сделал это для себя, даже осознавая насколько это мешает мне в жизни, но ради неё я был готов на всё.
По понятным причинам, моё признание было встречено с отказом. Я прекрасно понимал как это выглядит и почему, понятия не имею, что я ожидал и как подло поступил, наверное я просто не мог держать чувства в себе. Само признание, несмотря на её зарождающиеся чувства, её расстроило, она бы предпочла чтобы это осталось для неё загадкой, добавив, наше общение помогало ей разобраться в себе и в своём браке. Испугавшись своих действий, я поссорился с другом за совет, напомнив ему про долги и прервал с ним общение. Её я попросил ничего не обрывать, а продолжить общение с того же места, без каких либо обязательств, она согласилась, не потому, что доверилась мне, а потому, что сама не знала что делать. Хоть мне и хотелось проводить время так, я не терял надежды в будущем добиться её, она относилась к этому положительно, но скептически.
Конечно, были и ссоры, когда мы не общались день или два, но молчание всегда нарушал я, она никогда не писала первой, мотивируя это тем, что думала, что это конец. Меня беспокоил тот факт, что несмотря на наше общение, она никогда не пыталась связаться со мной первым. Я начал задумываться в серьёзности её намерений и после примирений намекал, что больше всего мне хотелось увидеть инициативу с её стороны, но с момента нашего близкого общения, этого никогда не было, только в течении дружеского.
За пару дней до возвращения её мужа, мы созвонились по видеосвязи. Я впервые увидел её настоящую, видел её эмоции, мимику и её опьянённый любовью взгляд на меня... чувства заиграли сильнее, мечта в голове засела ещё глубже, а страх прекращения общения был схож со страхом смерти.
За день до дня Х, мысль, что всё это скоро закончится заставляла меня плакать и испытывать боль. Я попрощался с ней. Поблагодарил её, за то, что она есть и проводила со мной всё это время. Я был готов смириться с окончанием лучшей главы моей жизни, и чёрт меня побери, лучше бы так оно и было, но она сказала, что я не должен так говорить, что прекращать общение необязательно. Мы договорились продолжить общение в мессенджере.
С возвращением её мужа из командировки, всё стало сложнее. Наше общение сподвигло её высказать свои недовольства мужу, причем ещё до его возвращения, поэтому наше общение ограничилось настолько, что мы могли общаться только утром и ночью. Мне жутко стало её не хватать. Я больше не мог играть, мой прежний мир умер, она заменила его мне. Я мало ел, снова начал недосыпать и просто страдал от одиночества. Когда она была на связи, где бы я не был, всё моё время было уделено ей, даже на работе. С каждым днём, наше общение было всё реже и реже, муж начал подозревать её и она засомневалась в правильности наших действий, начала говорить, что хочет сперва разобраться с мужем, я почувствовал себя преданным. В её отсутствие меня начали посещать мысли, что меня использовали для восстановлений своих отношений, что она смеётся надомной. Я не мог отогнать эти мысли и при любой возможности спрашивал у неё, так ли это, на что всегда был резкий ответ "Нет. Как ты можешь обо мне так думать?!", но у меня были основания так думать, потому, что даже во время командировки я замечал изменения в её поведении и упрекал её в том, что она отворачивается от меня, на что сперва также было отрицание, а потом я, копаясь в её голове умудрялся по её действиям описать её мысли, до которых она ещё не дошла, но подтвердила, что действительно думала о таком. Спустя ещё несколько недель тотального контроля мужа, который ограничивал её свободу, она не выдержала и призналась ему, что влюбилась в другого, а к нему уже давно ничего не чувствует. После громкого скандала, он собрал свои вещи и ушёл, она сказала мне, что собирается разводиться.
Не могу сказать что я был рад, я беспокоился за неё, своих вещей у неё нет, город чужой, она никогда не работала и её полностью содержал муж. Кроме того, меня просто беспокоило её моральное состояние. Лишь однажды я осмелился сказать, что готов принять её в своём городе и обеспечивать её постоянно, или первые пару месяцев пока она не встанет на ноги, ибо у неё в планах было выйти на работу и стать самодостаточной. Всё остальное время мы говорили о ней, я утешал её и всячески поддерживал, о моих проблемах речи не шло. Тем временем я уже устроился на вторую работу как бы мне не было страшно, я был готов принять её и делать всё, что в моих силах и даже больше, чтобы обеспечить её материальные блага уровня достойного того, что обеспечивал её муж. Сперва мы обсуждали переезд, но не такой резкий, ей нужно было время, как она говорила, но у неё были другие планы. К переезду она готова не была, работу нашла первую попавшуюся, после которой без грусти на её состояние смотреть нельзя.
Всё наше общение сменилось на разговоры о её работе. Меня начали беспокоить мысли, что никакой переезд уже не планируется и мои надежды ей уже неинтересны. Я задал её несколько вопросов по этой теме, предложив обсудить это вечером по звонку, на что получил резкий и агрессивный ответ, что она устаёт на работе и не хочет ещё и отношения дома обсуждать, называя это тоже работой. Я объяснил, что у нас были планы, которые больше не обсуждаются, мне бы хотелось знать, что она насчёт этого думает, но перечить не стал, хоть мне и было очень обидно и больно от её поведения. Она заявила, что хочет лёгкого общения, чтобы приходить домой и расслабляться, а не трепать нервы, хотя я не могу сказать, что трепал ей нервы. Наше выяснение отношений проходили как игра "вопрос-ответ", я озвучиваю мысль по поводу чего-то, на что она просто отвечает да или нет, сама она никогда не могла ничего сказать.
Последние пару недель оказались для меня сущим адом. Она так изменилась, будто ей промыли мозги или подменили. После моего предложения, я заметил изменения в её голосе на более строгий (пытался объяснить себе это усталостью) и даже отсутствие каких-либо смайликов в переписке со мной. Я не понимал почему так. Почему если я ей и был дорог, она не может проявить сочувствие и не мучить меня, а сказать правду. Я начал подозревать, что я ей нужен лишь как поддержка, но на меня ей уже плевать. Я дал обещания не поднимать тему отношений, пока она не привыкнет к работе, но с каждым днём, уже не от нехватки общения, а от того, во что оно превратилось мне стало нехорошо. Я больше не чувствовал её, того, что я ей дорог, лишь удобен, ибо прошёл с ней такой путь, надеясь, что мы создадим совместный, но подозрения меня не обманули, молча я пришёл к выводу, что у неё он свой, по неизвестной мне причине она всё ещё не хочет, чтобы я уходил от неё, но при этом просить оставить её в покое, когда я пытаюсь поговорить о нас. Попытавшись предоставить ей это лёгкое общение, я осознал, что мне то от него ни черта нелегко. Я выслушиваю её, поддерживаю, но меня больше не желают слышать. Я снова ощутил, что меня используют, я больше ничего не получал от нашего общения, кроме мата, жалоб на работу и сухих разговорах об игровом процессе. Я понял, что будущего нет, нашего будущего, есть только её, в которое она идёт, держа меня на расстоянии непонятно для чего. Я неделю медленно умирал в своих угасающих чувствах, пока наконец не выдержал, и сказал, что хочу поговорить. Начав с претензии, что всё наше общение стало разговорами о её работе, а от нас ничего нет. Пошла истерика, что она больше ничего про работу говорить не будет. Я всегда вёл себя с ней спокойно даже тогда, пытался объяснить, что дело не в работе, я не против её обсуждать, но мы больше ни о чём не говорим, мы делаем только как хочет она. Я сказал, что я тоже что-то могу хотеть, и в данном случае это обсудить этот момент, я редко, что прошу, разве это плохо? Она согласилась, я видел, что неохотно, она просто делает мне одолжение, что она также продолжила отрицать. Разговор состоялся вскоре, я начал его с главной темы, попросив подтвердить, что она больше ко мне ничего не испытывает. Впервые за долгое время она не стала отнекиваться, а призналась сразу. Объяснила это тем, что ей не нужны эти серьёзные разговоры от меня и я её достал ими. Хоть я и уже перегорел, мне всё равно было больно. Больно от того, что так получилось. Больно от того, что она не была со мной такой же честной как и я с ней, что она оказалось настолько чёрствой и слабой, что продолжала мучать меня, зная, что я люблю её. Больно от того, что она решила меня оставить сразу же после того, как я закончил ей помогать с её проблемами, а она не сделала для меня того же. Извинялась, обещала измениться. Говорила, что ей жаль, что понимает, что проблема в ней и исправиться для меня... а в результате ей оказалось это всё просто не нужно... Я не нужен... Весной клялась мне, что она не такая и никогда не станет поступать так со мной...
Я снова умер... Она приносит мне лишь боль, страдания и муки, но хочет чтобы я также оставался с ней, но не просил ни о чём. Я понимаю, что должен уйти и забыть о ней... но я не могу... она вечно в моей голове, мысли, что возможно это надо переждать, она привыкнет к работе и чувства вернутся... А что если она найдёт кого-то другого за то время, что я ей даю? Что если уйдя я не пройду испытание? Может я должен держаться ради неё? Ради неё... Ради кого-то... Я всегда жил ради кого-то, я не способен жить ради себя. Я не могу заставить себя обратиться за психологической помощью... Я часто просто сижу смотря в одну точку. Полчаса. Час. Не могу есть, еле заставляю себя следить за собой и часто опаздываю на работу, кое-как выхожу из дома собираюсь по несколько часов, большую часть времени просто сидя с мыслями в своей голове. Я устал жить как я живу, а по другому я не умею, когда хочу измениться, у меня проявляется отвращение к самому себе, что я стану таким же гнилым и эгоистичным, лицемером и мне хочется жить с мыслью, что так нужно для адаптации к обществу. Я так устал от всего... не могу спать... мне так плохо... я не представляю как пройдёт мой день, я стал ненавидеть каждую свободную минуту. Меня часто посещают мысли о суициде, раньше это было из-за осознания моей ничтожности, теперь это из-за того, что я не справляюсь. Я даже не могу вернуться к своей прежней, ничтожной жизни. Я не знаю как дальше жить, я уже проклинаю себя за то, что решился на общение с девушкой. Она опустошила мой мир взамен не оставив ничего и я просто не знаю как дальше жить.
Психолог, другие знакомства, хобби, уйти в работу. Я понимаю, что это всё может помочь, но у меня просто нет мотивации жить. И я до сих пор не знаю, что делать с этой душегубкой... Я прошу помощи Пикабу. Прошу ваших советов, наставлений или хотя бы просто общения. Любая критика приветствуется. Извините за такую длинную стену текста, мне больше не к кому обратиться.
