Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
282

Долбанутые родители, и влияние на психику детей

Хотел ответить на пост, но потерял его. А очень бомбит, создаю новый. Супруга работает в детсаде пом. воспитателем(нянечка). Есть в группе очень хороший мальчик(3 года), в сентябре пришел, почти ничего сам не делал, научили многому, в частности ходить по маленькому в унитаз!!! И вдруг, где то месяц назад, супруга заметила, что этот мальчик начал странно себя вести, в числе прочего перестал писать в унитаз, но начал писать в штаны, как раньше, при поступлении в группу, и кроме этого стал вести себя странно. И совершенно случайно, эту тему подняли при родительнице, когда ребенка отдавали домой, на что она заявила, что запрещает ребенку и мужу ходить на унитаз стоя(следовательно ребенку в принципе запрещает ходить на унитаз, только в горшок). Ну типа, ей не нравится обоссаный стульчак. На этом мои полномочия всё!!!

23

Психологическая помощь онлайн

знаете ли вы какие-то сервисы, которые предоставляют бесплатную психологическую помощь и поддежку онлайн? такие как "твоя территория", у них очень удобно - в форме анонимного чата. интересно было бы узнать, и для себя(бывает такое, что просто морально плохо, а поддержку искать не знаешь где - денег на психотерапию нет(я учусь, а удовольствие это далеко не из дешёвых), так и для своих друзей и знакомых, которые в таком же положении как и я. буду очень благодарна!

9

Разлучница. Случай из практики балинтовских групп

Разлучница. Случай из практики балинтовских групп

Елизавета, экзистенциальный психолог, практика 13 лет.

— Моя клиентка — молодая женщина 25-ти лет. Красивая, ухоженная, образованная и целеустремлённая. Хочет понять, что ей делать в своих отношениях. Её партнёр — женатый мужчина, который говорит, что жену не любит, но не разводится и жениться на клиентке Елизаветы не спешит. Так длится уже более двух лет. Клиентка влюблена, очень дорожит своим партнёром и по жизни не привыкла отступать. Делить мужчину с кем-либо она более не готова. Но не знает, как поступить: биться за любовь и счастье до конца или всё же завершить эти отношения с неясной перспективой.

Елизавета говорит, что запросы на решение проблем в отношениях очень часто встречаются в её практике. В подобной работе она чувствует себя очень уверенно. Однако взаимодействие именно с данной клиенткой вызывает какое-то напряжение, доходящее до мышечного, и явный ступор в терапии.

Группа отзеркалила различные, порой противоположные чувства. Радость и зависть, удовольствие и страх, восхищение и ревность. Но главным инсайтом для Елизаветы стало воспоминание о собственном разводе, пережитом несколько лет назад, уже после прохождения личной терапии. Она была уверена, что справилась с ним легко и без последствий. Однако она вспомнила о многолетних изменах своего мужа и именно в этот момент она ясно осознала, что видит в своей клиентке разлучницу и разрушительницу её брака.

Группа помогла Елизавете обнаружить и проанализировать её контрперенос.

Контрперенос — это чувства, которые психотерапевт (да и любой другой помогающий практик) иррационально относит к своему клиенту, хотя их источник находится в более ранних взаимоотношениях. Это безграничная зона личного и профессионального развития специалиста.

Приходилось ли Вам сталкиваться с контрпереносом в своей практике?

https://t.me/balintonline/71

Показать полностью 1
37

Прощу помощи/психотерапия

Очень нужны контакты хорошего психотерапевта, котрый может помочь дистанционно, т.к. территориально расположена в жопе мира, и выехать пока нет возможности. Я не знаю, делятся ли они по категориям, но мне нужен тот, котрый помогает с самооценкой - сколько себя помню, всегда рядом был мужчина, причём почти всегда по моей инициативе - то есть, специально искала, строила отношения, а затем бросала, потому что надоедал. Раньше думала, что всё не те попадаются, но теперь понимаю, что проблема в моей голове - я просто не могу быть одна, мне страшно. Нужен специалист, котрый поможет понять, что я полноценна, и одной быть тоже хорошо

Заранее спасибо!

Вот вам шлаткого котика для привлечения внимания

Прощу помощи/психотерапия
Показать полностью 1

Вопрос к психологам

Как бы не звучало банально, спрашиваю для знакомого человека:


Дано: молодой человек (вы его не знаете), 25 лет, высшее юридическое образование, идет на службу в полицию, пом.следователя.

ВВК прошел, физо сдал, сейчас его ждет встреча с психологом.


Вопрос: какие теперь психологи задают вопросы, остались ли рисунки животных (существ) еще тот гемор, как вспомню пот фуфайкой вытираю и что еще добавилось при похождении беседы? Какие еще нюансы с 2010 года добавились.

ЗЫ: какого кракозябру надо рисовать?

69

Выговориться захотелось

ОЧЕНЬ много нытья, предупреждаю заранее.

Пожалуй, начну с того, что очень долгое время я борюсь с депрессией. Все началось с подросткового возраста, когда я подверглась массовой травле всей школы. Все четыреста человек издевались над моей внешностью, бедностью, творчеством и тем, что я получала хорошие оценки. Постепенно я забила на учёбу, постаралась закрывать лицо и тело мешковатой одеждой, а рассказы писать в закрытых рекреациях и библиотеке, куда редко заходили мои обидчики.

Депрессия стала моим постоянным спутником. Я вырывала себе волосы в состоянии стабильного невроза, поэтому моя и без того уродливая внешность (акне 3-4 стадии, ожирение, крупные черты лица, очки) пополнилась лысиной. Дисморфофобия развивалась и цвела. Школьный психолог отправила меня к психотерапевту, но тот наорал на меня, сказав, что я дурная. Видимо, это был какой-то метод шоковой терапии, но помню, что выйдя из кабинета долго плакала, хотя вообще не слезливый человек. Это отшатнуло меня от врачей такого толка на много лет.

В один момент, я решилась и попросила маму помочь мне с переводом в другую школу. Перевод дал мне сил и я по сути стала другим человеком. Я преодолела социофобные панические атаки, смогла на время выбраться из депрессии, я осознала, что могу быть симпатичной и сделала шаги к этому (похудела, почти вылечила акне, доведя его до первой степени, покрасила волосы, стала носить линзы, поставила брекеты). На несколько я стала душой компании, я влезала в любую тусовку и была словно тот самый дюраселовский заяц. Энергия била через край, я была счастлива. Училась (вначале в школе, потом в институте), одновременно работала, подрабатывала и ходила на курсы, не забывая о встречах с друзьями и активной личной жизни.

Потом случилось так, что у меня внезапно пропал слух на одном ухе (поставили нейросенсорную тугоухость) и мне прописали капельницы доксиметазона. От них у меня случился глобальный гормональный сбой, от которого я потолстела на 20 кг за месяц. И это... Сломало меня. Я резко потеряла интерес ко всему. Как будто переключили тумблер. Ещё и начались разлады в моих первых отношениях, что загнало меня обратно в состояние депрессивной интровертности и ненависти к своей внешности. Единственным способом общения с людьми для меня стал интернет.

А потом я влюбилась в другого человека. Это опять вернуло меня в русло активности и энергии, я даже похудела на десять кило только за счёт постоянных встреч с друзьями. Потом я все таки решилась и бросила свои первые отношения, это было настолько тяжело, что абсолютно обрубило все мои эмоции. Вообще все. В том числе и влюблённость. Я стала встречаться с другим парнем, который некоторое время был у меня во френдзоне, чтобы хоть как-то отвлечься. Постепенно эмоции вернулись, но с ними вернулась и депрессия. И это был самый тяжёлый момент в моей жизни: умер дедушка, оба моих родителя слегли с коронавирусом тяжёлой степени, а мне надо было закончить институт + был риск нежеланной беременности. За пару месяцев этого адища я словила, наверное, с десяток панических атак и истерик. Моя нервная система словно была выжжена. Это было начало лета 2020.

Прошло уже много времени, но ситуация только усугубляется. Осенью я пыталась найти хорошего психотерапевта, но один домогался ко мне, а другая сказала "да че ты страдаешь, ты же и так красивая, все себе придумала". Я отложила попытки, но сейчас понимаю, что все, край. За этот год я набрала ещё 15 кг. У меня развивается рпп. Я могу очнуться оттого, что ем, просто набивая брюхо. И да, именно очнуться - не осознавая, что я делаю. Причём наедаюсь я настолько, что меня почти тошнит от этого, становится плохо и больно в животе, но я не могу остановиться... А потом накрывает плач, истерика и жестокое чувство вины за то, какая я жирная мразота. Я пытаюсь худеть, потому что уже не могу видеть свое отражение в зеркале, но в какой-то момент могу понять, что опять ем что-то не то в огромных количествах. В последнее время мне не хватает сил на то, чтобы банально выйти из дома. Друзья уже бьют тревогу. Мне не хватает сил ничем заниматься и даже сделать круг вокруг дома - достижение, ведь жуткая слабость преследуют меня. Я связывала это с лечением гормонов, но мне кажется, что это накладывается одно на другое.

Во вторник я иду к психиатру. Мне кажется, что если и он мне не поможет, то это кранты. Я не знаю, что мне делать, я устала.

Показать полностью
15

Проблемы с концентрацией внимания и связанные с ней трудности в работе и жизни

Привет, пикабушники и лига психотерапии.

Может кто-то сможет дать совет.


Мне тридцать лет, мужчина. Где-то лет пять назад стал замечать рассеянность, которая не была для меня характерна. Началось всё с банальной забывчивости по мелочам. Стабильно забывал что-то купить, не мог найти ключи, которые только держал в руке, ну и подобные мелкие неурядицы. Мог уйти в свои мысли и прийти куда-то не туда, не понимая как тут оказался. Мог взять стакан воды, а прийти в комнату уже без него и не понимая, как так получилось. Сильнее всего от этого страдал даже не я, а моя жена. Я постоянно что-то забывал из домашних дел.



Дальше я стал замечать ещё более странные штуки. Начиная лет с четырнадцати, я очень много читал художественной литературы. Был записан в местную библиотеку, потом покупал книги для личной коллекции, дальше стал читать с электронных гаджетов и слушать аудиокниги. Примерно в тот же момент, когда началась моя рассеянность, я заметил, что новые произведения стали очень тяжело восприниматься. Причина - новые герои, новые события, новые описания мест. На всём этом мне трудно сконцентрироваться. Внимание уползает, и я почти всегда теряю нить повествования. Даже попытка читать самый простой, приключенческий худлит сейчас обречена на провал. Я с большим трудом концентрируюсь на книге.

Стал по много раз переслушивать/перечитывать ранее прочитанные произведения. Потому что потребность к чтению осталась, а концентрации на нём уже нет. Со старыми книгами проще: героев уже знаешь, события и места знакомые, большой концентрации для восприятия уже не требуется.


Дальше - работа. Мою работу можно поделить на два этапа. Сперва я работаю на выезде, где много суеты и физической активности, а потом рабочий материал долго обрабатываю за компьютером. Так вот первая часть работы проходит легко. Но вторая... Я стал просто гипер-прокрастинатором. Я не могу заставить себя сконцентрироваться на работе. Ведь нужно сидеть и сосредоточенно залипать в комп, а это прям, как мучение сейчас. В итоге, валятся все дедлайны и это бьёт по карману.


Ещё обратил внимание на некоторые обстоятельства, при которых мне становится немного легче. Это некие монотонные действия, не требующие концентрации. Например, я всегда любил пешие прогулки. Но раньше это было просто любовь к хорошей погоде, свежему воздуху, к зелёным деревьям. А сейчас это реально облегчает внутреннее напряжения. Потому что это монотонное действие: шаг, шаг, шаг, шаг. Иногда что-то подобное ощущаю, если грызу семечки, например: щёлк, щёлк, щёлк. Причём идти и грызть семечки нужно быстро.


Быстрый гугл по симптомам выдаёт СДВГ. Может кто-то сможет дать совет или профессиональную рекомендацию.

Заранее благодарю.

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!