Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью

Как это называется?

Привет всем в лиге психотерапии! Есть такой вопрос:

Там, где я живу, вполне в норме подойти к абсолютно незнакомым людям на улице, в общественном месте и начать их "лечить"-наехать за то, что эти незнакомые люди не соответствуют идеальной картине мира наезжающего. Например, "не так" одеты( часто старперы, да и молодые мужчины могут позволить себе отчитать незнакомку за слишком короткую юбку, открытый топ,распущенные волосы, яркий макияж); придраться к языку говорящего; начать лечить за религию, придраться к межнациональным парочкам и прочее.

Вопрос в том, как это явление-стремление навязать свои ценности абсолютно незнакомым людям, дать непрошенный совет, называется в психологии-Слияние? Продавливание границ? Проекции своего невроза? Вульгарное проявление иерархического инстинкта? Стремление получить дофамин за счёт поучения? Бытовое хамство? Простое отсутствие воспитания? Непонимание правил взаимодействия людей в большом городе? Какие ваши варианты? Интересует  именно с точки зрения психологии.

547

Диагноз или черта характера?

Гражданский брак был моим осознаным выбором.
Когда мы сошлись с моим Л. нам обоим было уже за 30, и у каждого было по одному ребёнку от прошлых отношений. Ошибки прошлого и взгляды на будущее были обговорены, все было осознано и взаимно.

Через год мы решились на общего малыша. Вместе с беременностью, в отношениях начали появляться "сложности" . Надо заметить, что я трудоголик-фанатик своей работы, мой сын- младший школьник(его уроки и доп. образование у меня в приоритете), ипотека на дом постоянно заставляла брать подработки, плюс я перфекционист в вопросах быта. Из-за сложной беременности мне пришлось отказаться от многих привычек и осесть дома, а ещё точнее на маршруте спальня-сан. узел.

В этот период я начала замечать первые попытки обмана. Это выражалось в мелочах, но было так не приятно и глупо.
Мы вместе готовились к рождению малыша, но где-то параллельно в голове моего Л. развивалась совсем другая реальность. Реальность в которой я его не ценю, использую, постоянно "пилю", реальность в которой он платит по счетам, зарабатывал на содержание ВСЕХ, вообщем реальность в которой он как "бессмертный пони" впахивает весь такой несчастный на благо моей "ленивой стервозной попы".
Но при этом мой вклад в бюджет семьи не изменился, ипотеку я гасила сама, обеспечение моего старшего сына на период моего декрета взял его отец(БМ).

Перед родами, я узнала что у нас образовалась задолженность по коммунальным услугам за полгода, дело в том что обычно оплатой занималась я, а из-за токсикоза просила оплачивать платежи его. Он брал деньги но до банка так и не доходил.
Выяснение ситуации..... долгие беседы почему он так поступил... и моё недоумение от отсутствия стыда и сожаления.... Но я по характеру человек отходчивый, и склонна сама придумывать людям оправдания. Вообщем историю закрыли, из запасов погасила долг, но так и не узнала куда делись взятые им раньше деньги.

Родился малыш. Мой Л присутствовал на родах, он первый держал кроху на руках. Идеально, трогательно и очень сближает. Но потом он уходит из роддома домой и прогуливает все оставшиеся в доме деньги, включая те что отложены мной на платежи по ипотеке. У меня шок. Я осознаю что я сама виновата, ведь я уже позволила ему однажды так поступить.... Больше у нас не было общего бюджета.

Мой Л работал в этот период на заводе, смены, график и все как обычно. Я стала замечать что график его работы стал слишком часто меняться, а зп при этом его становилась меньше. Он врал, и на самом деле стал просто прогуливать работу. За что и был вскоре уволен....Где он был в моменты прогула работы для меня тайна...

В общем его состояние по моему скромному мнению только усугублялось, он все больше верил в свою реальность в которой он старается но его не ценят... Он начал проявлять агрессию, причём все чаше эти приступы выражались в ударах кулаком о стену... Любое событие, будь оно хоть плохое, хоть хорошее вызывало истерию. Например, сломалась дверная ручка - крики, маты, и удары в стену, собираемся на мероприятие к друзьям - находится повод чтоб понервничать.
Агрессия стала перерастать в жестокость.
Обман касательно денег, перешел уже на друзей, брал в долг, и не отдавал... а я узнавала об это лишь когда ситуация вынуждала людей обращаться непосредственно ко мне...

Я пыталась вытянуть его на откровенный разговор...... затащить к психологу... просила помощи у родных и близких друзей..... Все в пустую.... Он просто замолкал и замыкался, а со временем все мои попытки просто вызывали истерию и гнев.

Так продолжалось какое-то время , и раз за разом, моё терпение и желание быть с этим человеком таяли. Уважение тоже, и к нему, и к себе...

Когда малышу исполнилось полтора года я вернулась на работу. Это было вынужденное решение, финсовая ситуация в семье была просто кошмарной.

Наверное, у кого то возникнет желание научить меня как правильно жить, но я стремлюсь ни к этому.....

Апогей истории был уже близок. Как только я поставла свой рабочий процесс"на ноги" и по немногу начала возвращать себе себя, он начал впадать в очередной глубокий бред из собственной лжи...

Последнее, что между нами произошло до сих пор меня не отпускает. Он пришёл домой с работы и объявил что ему опять урезали зп. Я уже не верила ни единому слову. Сказала ему что устала от этих недоотношений и от необходимости терпеть его ложь. В ответ услышала, что я обязана его содержать и здесь все его, включая дом! за который я плачу сама от и до. Я прекратила наши отношения.

Но у нас общий малыш, который ещё совсем кроха. Он не помогает его содержать. И мне пришлось связаться с его начальством. И какого же было моё удивление, когда его шеф начал расспрашивать о здоровье нашего ребёнка. Не буду вдоваться в подробности. Мой Л просто начал новую серию прогулов на работе, а когда его спросили в чем дело, он сказал что его ребёнка сбила машина и он находится с ним в больнице. Занавес.

Собственно мой вопрос: это психическое отклонение или характер? Если похоже на первое то что это? Оно диагностируется? Лечится?

Показать полностью
15

Ваше Бесподобие

Ваше Бесподобие

Дурак! Почему я тогда так поступил? Ведь это же было глупо, нелогично, неразумно, бессмысленно! Почему ушёл, почему остался, почему отдал, почему забрал, почему взялся, почему бросил? Видимо, это была моя ошибка...

Или нет. Или я не понимал, не видел чего-то важного, не осознавал влияния всех обстоятельств, буквально не знал о существовании ключевых скрытых иррациональных мотивов, которые сформировали решение, поспешно названное рациональным умом ошибочным. Чем старше становишься, чем ближе знакомишься со своими подводными течениями, чем глубже узнаёшь себя неповерхностного, тем меньше становится в личном прошлом событий, которые воспринимаются как нечто совсем уж бессмысленное и ошибочное.

Наоборот.

С позиций зрелого сознания, научившегося доверять всем своим сторонам, а не только рациональным, становится заметно нечто большее. Наступает время переоценки прошлого. Вот тогда я был ошеломлён и не справился с нахлынувшими эмоциями, которые в итоге спасли меня от поспешных решений. Вот в том событии мощно проявилась интуиция, владеющая большим объёмом неявной информации и выбравшая меньшее зло. Здесь я учился доверять своему внутреннему чувству правильного выбора, проявившемуся впервые так отчётливо, что я не мог больше игнорировать его силу, не подвластную логике ума. Вот тут я был элементарно не готов, мне не хватило веры в себя, каковая вера крепла и крепла с каждым актом доверия к себе как к живой, всегда глубоко разумной, искренней, любящей и любимой целостности.

Поиск настоящих причин своего несовершенного поведения совершенно не похож на самооправдание, на огульное прощение своих глупостей и на желание забыть и отстраниться. Потому что самооправдание выдаёт желаемое за действительное и делает это либо из нарцистических соображений, либо из лени, либо... из потребности защитить себя от разрушительных мыслей и дать возможность пока ещё недостаточно взрослому разуму накопить опыт доверия своей иррациональности. Поиск настоящих причин своего несовершенного поведения - это глубокая тщательная работа, нахождение по-настоящему честных слов в адрес самого себя. Подтверждением верности пути и даже некоторой наградой за такую внутреннюю работу является то, что психологи называют инсайтом - вспышка озарения, эмоционально яркое понимание действительной причины. Это невозможно подделать, это всегда предельно правдиво, это состояние обладает свойством настолько ясной и уверенной истинности, что подчас одним только своим появлением способно придать человеку энергию для того, чтобы изменить себя самым радикальным образом в сторону большей силы, ответственности и свободы.

Мы всю жизнь учимся доверять присущей человеку иррациональной мудрости. Лёгкое ощущение необязательности тотального понимания всех своих мотивов начинает со временем терять привкус тревожности. Если прямо сейчас я не понимаю почему меня тянет к одному человеку и уводит от другого, почему я потерял интерес к одной теме и восхищаюсь другой, то я буду всё смелее опираться на принципиальную бесформенность своего мышления, которое всегда было таковым, только раньше мне хотелось быстрых и простых объяснений, но это далеко не всегда возможно, как я понимаю теперь.

Иррациональное царство бессознательных мотивов не несёт своему господину никакой опасности. Просто с возрастом мало по малу привыкаешь к тому, что вполне разумное и даже уважительное, достойное объяснение есть у каждого твоего шага, даже если вначале кажется, что такого объяснения нет и совершена глупая ошибка. В начале жизни нам очень хочется идти по максимально твёрдой почве, поэтому вмешательство мотивов, пока ещё находящихся в иррациональной зоне, пугает нас. Но благодатный опыт действует по Гегелю - накапливая количество, он становится новым качеством. И вот, оглядываясь назад и переоценивая свою жизнь, мы одно за другим раскрываем свои иррациональные "преступления", убеждаясь, что не было ни приступников, ни жертв, проникаемся уважением и доверием к себе. И тогда вместо твёрдой почвы мы обнаруживаем себя идущими по воде, но это больше не вызывает в нас сомнений, потому что сильной становится вера в то, что если я не понимаю сейчас, я пойму тогда, когда буду готов к этому.

Поэтому я смело делаю шаг и, не встречая никакого сопротивления среды, уверенно опираюсь на естественное бесформие многомерной природы человеческого мышления, каждый раз выбирающего для меня - знаю я сейчас об этом или нет - наилучший вариант из всех возможных. Мне по-прежнему могут не нравиться какие-то свои поступки и решения, но это буквально значит, что во мне существует некая значимая влиятельная бессознательная мудрость, о которой я ещё не осведомлён и знакомство с которой обогатит меня, если я потружусь её найти. Вера в то, что я не враг сам себе, укрепляет мою целостность и даёт много сил и энергии.

У этих мыслей есть одно любопытное следствие. Часто бывает так, что за ошибки мы осуждаем других больше, чем себя. Если, приняв за собой, распространить на всех людей обязательное наличие вполне разумного и даже мудрого мотива за каждым, даже невзрачным на первый взгляд человеческим поведением, то это радикально увеличивает количество любви между мной и миром. Я верю в то, что глубинные человеческие ценности всегда удивительно прекрасны, даже если то, каким образом эти ценности реализованы, вызывает у меня первоначальное неприятие. Это, однако, не обязывает меня с распростёртыми объятиями встречать грубость, алчность или насилие. Вовсе нет. Моя реакция, являющаяся следствием наилучшего выбора из всех доступных для меня вариантов может быть адекватно непримиримой с тем, что для меня неприемлемо. Моё глубочайшее сострадание к человеку, выбравшему разрушительную форму для своих изначально прекрасных ценностей, может проявиться в самом широком поведенческом спектре. Я не согласен вместе с ним следовать в ад по дороге, выстланной из благих намерений. Но...

Но что-то изменилось. Любви между мной и миром стало существенно больше. Сам факт того, что я нашёл в себе уважение и доверие к изначальной иррациональности некоторых своих мотивов, сделало меня внимательнее и осторожнее в реакции на чужие "ошибки". Предполагая обязательное наличие благородного мотива за неприглядным поведением, я выбираю прямое взаимодействие с причиной, а не со следствием. Иногда, и даже почти никогда, человек сам не находится в контакте со своим сутевым центром любви и доверия, считая ошибкой себя, меня, весь этот мир. Аккуратно, осторожно возвращая ему веру в исконно присущую человеческой природе разумность, удаётся удивить его и себя неожиданными решениями подчас самых непримиримых ситуаций.

И вот мы живём, движемся в пространстве и времени, напитываясь опытом, который абсолютно уникален для каждого человека. Если бы я был здесь один, мне было бы не с кем себя сравнивать, у меня бы не существовало оценочных критериев и я бы воспринимал события своей жизни каким-то совершенно буквальным образом, не беспокоясь о том, мог бы я сделать что-то лучше, чем ты или нет. Но я здесь не один, есть ты, есть они, нас очень много, поэтому мы постоянно страдаем, сравнивая друг с другом свои принципиально несравненные жизни. В глубине, в сиятельной основе наших поступков находятся нематериальные ценности удивительной красоты, чистоты и силы. Но в отчаянной попытке их материализации мы раним себя и друг друга острыми краями своих ошибок, имеющих, как вы видите теперь, совершенно иллюзорную природу.

Я предлагаю вам навсегда перестать сравнивать себя с другими людьми и обращаться отныне друг к другу не иначе как "Ваше Бесподобие". Предлагаю предполагать, искать и находить в себе и в людях мудрость иррациональных мотивов. Предлагаю не считать временное непонимание между нами чем-то плохим, но наоборот - расценивать такое непонимание как шанс обнаружить нечто пока неизвестное, но очень важное, ценное и значимое, обернувшееся задачей для нас и обещающее большую награду за своё решение.

Показать полностью
75

Треугольник Карпмана. Часть 2

Треугольник Карпмана. Часть 2

Продолжение той самой истории подзатянулось, согласна. Но если всё-таки хотите прочитать про случай с треугольником Карпмана и его участников, то наконец-то он здесь.


Треугольник Карпмана – один из самых частых случаев психологической практики. Персонажи всегда разные, удивительные, странным образом друг с другом взаимодействующие.

Один из таких треугольников однажды пришёл ко мне, так сказать.

Имена участников будут изменены.


Если выражаться точнее, то ко мне пришла клиентка Катя вместе со своим треугольником.

- Я терпеть не могу маму своего парня. Она тварь/падла/сволочь. Да, вот именно такая она. А мой парень Рома то согласен со мной, то говорит, что не обижай мою маму, она просто была не права. Я уже не знаю, что мне делать. Понимаете, я хочу, как лучше, показать ему какая она плохая, глаза раскрыть, а он как будто прикидывается дураком и не понимает какая она!

В общем, начали Катя с Ромой встречаться, были счастливы, стали планировать создание семьи. Периодически вечерами за чашкой чая или чего-то покрепче, у них случался душевный разговор, в ходе которого и Катя, и Рома, делились своими тайнами, переживаниями, воспоминаниями из детства. Всё чаще Рома рассказывал про детство много такого, что Катю удивляло: мама Ромы била его разными предметами, уходила гулять с подружками, когда он болел и температурил, прятала от него вкусности и съедала их сама, изменяла отцу Ромы, а если она сильно напивалась, то начинала просить прощения и говорить, что любит своего сыночку Ромочку.

Наслушавшись грустных и печальных историй про маленького обиженного мальчика, Катино сердце дрогнуло. Она как представила, какой он маленький, никому не нужный, мама не любит, так и замерла. Нужно же помочь, решила она. Надо же его спасти от плохой мамы. Ведь мама Ромы, допустим Варвара Кузьминична, до сих пор его обижает: не даёт есть из общего холодильника – «ты туда ничего не положил, чтобы брать», не купила ему кроссовки, когда зимой они порвались и Рома был вынужден ходить практически ногой по льду, воде и снегу. Да-да, и всё это происходит до сих пор, а ведь Роме уже 22. Насчёт кроссовок Катя уж очень просила учесть момент, что у Ромы не было работы, он устраивался, проходил медосмотр и вообще, и вообще.

Катя уверенно решила Рому спасти из маминых лап. Катя объявила войну всей его семье, обозлилась и была готова сражаться. Рома же был счастлив, что его поняли, выслушали, пожалели. Теперь-то он будет под надёжной защитой.

Варвара Кузьминична настрой Кати поняла, заметила и стала относиться к ней тоже враждебно: хамить, игнорировать, реже звать в гости. А Рома вздыхал около воинственной Кати и говорил: «Да, она такая… Эх, она и к тебе теперь также относится…».


Механизм треугольника был запущен с того момента, как Рома впервые пожаловался. Во-первых, он втянул Катю в его отношения с мамой, во-вторых, он показал ей лишь одну сторону этих отношений, мол в этой истории только Варвара Кузьминична плохая, а он молодец. Рома занимает позицию Жертвы. Катя же, под видом благородного рыцаря, решает мальчишку спасать во что бы то ни стало, но тешит собственное самолюбие: как красиво она будет смотреться на коне, победив эту змею-свекровь. Катя становится Спасителем. А Варвара Кузьминична, естественно, как отрицательный для них всех персонаж стала Тираном.

Вот и жили они, поживали. Рома жаловался, Катя злилась и шла сражаться. А Варваре Кузьминичне было всё равно. Однажды Катя задумалась, что всё это очень напоминает Дон Кихота: борьба со злом – мельницами, которым искренне наплевать, что с ними борются. Вскоре произошло удивительное событие для их привычной жизни.

Как-то раз Рома сказал «нейтральную» информацию про свою маму: мне позвонила мама, пригласила нас в гости. Но Катя-то уже настроена на битву. Катя нецензурно объяснила, что это приглашение ей кажется неискренним. И тут Рома рушит все Катины планы:

- Не говори так на мою мать.

- В смысле? Ты же сам её так называл, ты же соглашался со мной.

- Не надо так говорить, она же всё-таки моя мать.


По сути произошла смена ролей в этом треугольнике. Теперь Рома стал Спасителем своей мамы, Катя стала Тираном, а та самая Варвара Кузьминична – жертвой.

Катя окончательно запуталась. Ведь всё это время она спасала своего маленького несчастного мишку, а ему это оказывается и не нужно. Она поняла, что была лишней в этих отношениях, что испортила неначавшиеся отношения с Варварой Кузьминичной. Она пришла наполненная злостью, которую девать теперь некуда, а также с пониманием, что она зря пыталась спасать Рому. Как говорится, в ваших услугах мы больше не нуждаемся.

Каждый в этой истории преследовал свои цели. Катя наслаждалась ощущением нужности, могла проявлять агрессию под видом благородства, Рома мог оставаться пассивным, ничего не предпринимающим человеком, за которого всё решат, а Варваре Кузьминичне было здорово, что ей столько всего можно и ничего за это не будет.

Но самое интересное в том, что Роме правда не нужна была помощь, а Варвара Кузьминична не объявляла войну Кате.


Такую аналогию и подобную историю можно привести про жён алкоголиков, которые их вечно героически спасают, а алкоголику на это спасение вообще вот без разницы.

Многие попадали в треугольник Карпмана или просто созависимые отношения, многие также успешно покинули их, даже не поняв, что что-то не так. Если человеку комфортно в каких-либо отношениях, никто не сможет насильно его положить на кушетку и спрашивать про отношения с мамой и папой, не нужно тут же бежать к психологу.

Если вы прочитали и показалось, что какие-то ваши отношения похожи на этот треугольник, подумайте о своём комфорте и сами решите.

Показать полностью
38

Не способен к продуктивной деятельности без переедания

Привет, пикабу.

Может, кто поделится советом или сможет дать профессиональную рекомендацию. Проблема в том, что я почти всю жизнь с переменным успехом борюсь с лишним весом. Сейчас, например, при росте 175 у меня 90 кг. Было 102 (рекорд).

Я долго прислушивался к себе и анализировал причины моего переедания и пришёл к выводу, что какого-либо изнуряющего голода или даже просто ясно оформленного голода я не испытываю, когда пытаюсь похудеть. Проблема в другом.

Не способен к продуктивной деятельности без переедания

Когда я начинаю питаться правильно и умеренно - тут я хочу сделать сноску и сказать, что перехожу я именно на умеренное и правильное питание, а не на изнуряющую диету - получается так, словно у меня ОТРЕЗАЕТ часть эмоций. Я больше не испытываю мотивации, вдохновения, жажды труда и созидания. Почти на ноль падает моя продуктивность в работе и творчестве. Когда я много ем, то я легко мотивируюсь и, тем самым, быстро включаюсь в работу. Мне бывает достаточно увидеть просто картинку из интернета, чтобы вдохновиться и начать, например, активно откладывать деньги, дабы побывать в увиденном мною месте.


Я понял, что у меня нет именно потребности в том, чтобы объедаться. Но лишь потребляя большое количество пищи, я становлюсь эмоционально восприимчивым. На правильном питании я не страдаю от голода, я просто становлюсь безэмоциональным, немотивированным овощем и это состояние меня категорически не устраивает.


Больше всего, меня не устраивает полное отсутствие мотивации. Впихивая в себя очередной бургер, я работаю над достижением цели. Но стоит перестать жрать, как я просто не понимаю зачем мне вообще нужна эта цель. Я чётко и ясно осознал, что переедая тянусь именно к той эмоцинальной восприимчивости, которая у меня наступает в подобных состояниях.


Спасибо, если Вы дочитали.

Показать полностью 1
18

О психологической зрелости

Зрелая личность (психологическая зрелость) – это особое состояние психических процессов и мировосприятия, позволяющее человеку быть самореализующимся индивидом.


Такая личность имеет следующие особенности:

умение адекватно воспринимать реальность;

способность устанавливать продуктивные социальные контакты;

умение оценивать людей объективно;

умение брать ответственность за свою жизнь;

самостоятельность в удовлетворении необходимых потребностей.


Зрелая личность знает и может добиваться целей и успеха в своей жизни, имеет собственные ценности и не зависит от мнения окружающих.


Психолог К. Обуховский выделил четыре критерия развития личности, которые дополняют друг друга.


Появление новых способностей

Новые взгляды, иное понимание мира, переход к более абстрактной концепции мироустройства.


Рост умения

Личность сталкивается с противоречием в процессе жизни: чем выше умения, тем сложнее задачи, а ситуация еще и ухудшается старением. Поэтому такой человек понимает, что ему требуется постоянно повышать свои навыки.


Способность к самоконтролю

Чтобы научиться самоконтролю и стать зрелой личностью, человек должен научиться дистанцироваться по отношению к любви, страху и вине – все это может контролировать нас и изменять наше поведение.


Ощущение удовлетворенности жизнью

Несмотря на неприятности и неудачи, зрелая личность должна научиться иметь общее ощущение удовлетворенности жизнью.



Автор: Сергей Крутько

О психологической зрелости
Показать полностью 1
15

СПб ищу психотерапевта

Не плюсов ради, а за советом к мудрым пикабушникам.
Посоветуйте пожалуйста хорошего психотерапевта в СПб , который помог бы разобрать кашу в голове из-за кризиса среднего возраста. Ну и само собой, чтобы работяге по карману было.
Заранее сспасибо.

18

Навязчивые мысли: субклинические случаи

Навязчивые мысли: субклинические случаи

Добрый день, друзья! Сегодня поговорим о различных нетипичных случаях, которые могут стать проблемой при первичной и даже вторичной диагностике навязчивостей. Как уже и говорилось в прошлых публикациях, самый главный тест на обсессии и компульсии, тест Йеля-Брауна, свои функции выполняет только в расшифровке неврозов. Если мы по умолчанию принимаем тезис, что все наши навязчивые мысли невротического регистра - тогда возникает очень интересная аналогия. На прилавке, к примеру, лежит торт, булочка, батон, кекс и слойка со сгущёнкой. И все вот эти вещи мы вдруг назовём ХЛЕБОМ. Вот так вот и выходит с тестированием, если все проблемы клиента НЕВРОЗЫ, то и не надо заморачиваться с дальнейшим анализом. И можно всё лечить КПТ.


Но это ещё не самая странная каверза опросника Йеля-Брауна. Если правильно подобрать батарею дополнительных тестов, то в принципе можно что-то и понять. И даже обнаружить, откуда берутся те или иные навязчивости. Но самым неприятным моментом считается то, что Йель-Браун не может однозначно указать на НОРМУ или НЕ НОРМУ. Фактически тут нет такого инструмента, который бы гарантировал определение самого статуса респондента. Позвольте, скажете вы, вот у нас тут есть Википедия, где всё чётко и разумно расписано: 0-7 баллов по шкале - субклиническое состояние, 8-15 баллов - обсессивно-компульсивное расстройство лёгкой степени выраженности, 16-23 - средняя степень ОКР,  24-31 - тяжёлая степень ОКР, 32-40 - крайняя тяжёлая степень навязчивостей. Да, вроде всё очевидно и прекрасно. Но есть одно НО! Все эти цифры являются крайнее усреднёнными (если не сказать, что вообще, это средняя температура по больнице), потому что очень редко бывает такое, что у респондента обнаруживаются только одни НЕВРОЗЫ. Получается, что для самых лёгких случаев шкала действительно выдаёт правильные оценки. Для более тяжёлых - более или менее неточные. Например, 8-15 баллов. Что это может означать? Что у человека лёгкий невроз. А какую часть этого лёгкого невроза занимает, например, обнаруженная у этого же респондента педантичная акцентуация характера? И вот начинаются проблемы... Йель-Браун начинает сильно "плыть", потому что он был когда-то основан на понимании того, что ОКР - это просто невроз. И такие нюансы на ровном месте возникают очень часто в этом разделе медицинской психологии. Кажется, что просто нужно взять отвёртку и открутить шуруп. А на деле всё заканчивается тонкой ручной работой ремесленника, который отлично понимает, что не всё так просто. Поэтому понятый математический подсчёт баллов может показать определённую цифру, вопрос только в другом, а что именно она означает? Или чего она не означает... Даже для процентного определения чего-то с чем-то нужно "перебирать" тест Йеля-Брауна как двигатель автомобиля.


Конечно, можно выходить из положения логически, рассуждая, что если 0-7 баллов - это что-то совсем лёгкое, то 32-40 - это точно что-то тяжёлое и трудноизлечимое. Логично... Но и тут могут быть проблемы. Допустим, что мы разбираем самый лёгкий случай ОКР, который тянет где-то на 4 балла. Психолог или психиатр может написать просто - НОРМА. И не морочить себе дальше голову. Но опять возникает НО! То есть, человек отмечает, что у него не особо интенсивные навязчивости (4 балла), но по тесту Йеля-Брауна у него отмечено 10 или 15 обсессий. И что? Разве это называется нормой? Конечно, нет. Или у другого респондента отмечено, что есть "Страшные или ужасные образы, сцены насилия" или "Страх сделать что-нибудь, повинуясь нежелательному влечени", общий балл по опроснику - 3. Нужно писать норма. Но на норму тоже как-то не тянет. Следовательно, здесь нужно вводить какие-то другие критерии для определения статуса человека.


Я во время проведения исследования решил всё-таки не записывать людей с навязчивостями типа "Страх причинить вред кому-то" в группу "норма", даже если у них по Йелю-Брауну хоть 0 баллов. Потому что по всей видимости здесь мы имеем дело с некоторой формой субклинических состояний, которые крайне мало изучены. Проблематика здесь отличается крайне странными тенденциями, и она нелинейна. Даже при рассмотрении контрольной группы (где все в пределе НОРМЫ), отмечается крайне неожиданная закономерность. Там, например, депрессия вполне себе коррелирует с навязчивостями! То есть получается, что на начальных этапах формирования навязчивых мыслей (когда они очень слабые) - корреляция между основной болезнью и побочной очень даже очевидна. А вот уже у тех, у кого обсессии, как говорится, уже "работают" на полную силу, такой закономерности уже нет... Получается, что вот это "окно" субклинического состояния не только является крайне трудно уловимым (без тестов особенно), но ещё и может скрыть настоящую этиологию заболевания. Потому что, когда уже всё запущено, никакой корреляции мы уже уловить не сможем. Отсюда напрашивается и другой вполне рациональный вывод, что на начальных этапах связь "регистр-симптом" регулируется гораздо легче и эффективней. Если же "окно" было пропущено (из-за низкой интенсивности навязчивостей было принятно решение, к примеру, что это всё "НОРМА"), тогда мы уже будем возиться с совершенно другой динамикой, которая ещё и проявит определённую устойчивость к различным терапевтическим воздействиям. Вот такой вот странный механизм.


Лично моё мнение по этому поводу, что на запущенных этапах просто срабатывает определённая компенсация нервной системы. Чтобы основная болезнь и побочная (по сути регистрозависимый симптом) не раскручивали этот "маховик" до бесконечности, центральная и вегетативная нервные системы просто "заклинивают" этот процесс, и навязчивые мысли становятся хроническими, но стабильными.


Вообщем, выходит как в песне Чичериной, - "Врачи огорчаются, тяжёло вздыхают...". Но я так думаю, что всё в этом направлении становится лучше. По крайней мере уже есть предпосылки размышлять над тем, как улучшить диагностические инструменты (и как это сделать эффективнее). Правда в который раз нужно признать, что Йель-Браун "вылавливает из водоёма" и рыбу, и якори, и всё что только можно. И в дальнейшем приходится всё это рассортировывать самостоятельно. То есть, нет более тонкого инструмента, который бы быстро эти проблемы решал.


Пока вот такой обзор. Надеюсь, это поможет тем, кто собирается в этих нюансах разбираться самостоятельно. Если возникают какие-то вопросы, пожелания, пишите: strongwilled10@rambler.ru. Расшифрую тесты бесплатно. Также очень нужны люди для контрольной группы - это здоровые, без навязчивых мыслей. Если сможете заполнить методики - поможете исследованию, также получите рассшифровку, рекомендации. Всем спасибо за внимание.

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!