Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
164

Жизнь с психобольным. Часть 2. Карантин, пофигизм врачей и все прелести

Предыдущий пост здесь - Жизнь с психбольным. Часть 1.

На 3 курсе я все-таки переехала от матери – больной шизофренией, приняв непростое решение. Переехала на съемную квартиру. Истерик с ее стороны было куча. Сначала мне названивали раз десять в день, уговаривая вернуться. Потом начали названивать в 11 и 12 часов ночи. Потом с 2 до 4 утра.


Пресекала. Периодически ездила к ней проверять, как она там вообще, покупала продукты. Старалась уговаривать пить таблетки, но не помогало. Окончила вуз, сменила несколько работ.


С момента проживания с ней квартира периодически заваливалась всяким хламом – пивными банками, подобранными на улице, пакетиками, салфетками и пр. После моего переезда это усугубилось и превратилось в полосу препятствий. Любая попытка навести порядок встречалась с диким криком на весь дом.

Я враг народа, выкидываю нажитое непосильным трудом барахло и сокровища в виде кучи салфеток, пылящихся на полках. К слову, потом в этих самых салфетках будут найдены трупы насекомых, клопов, все тело, после посещения "дома" будет чесаться.

В какой-то момент я решила, что душевное здоровье мне дороже (а после переезда каждая подобная встреча отнимала все силы, восстанавливалась несколько дней) и бросила эти попытки.


Писец случился в начале года, как раз перед эпидемией. В один прекрасный день раздается звонок, звонивший представляется полицейским и сообщает о том, что мать сломала бедро, лежала три дня на полу в квартире и отказывалась куда-то ехать. Госпитализировали принудительно со скорой в травму. Сама ехать отказывалась. Лежала самозабвенно на полу.

Как бедро сломала - с 5 кг (взвешивала специально) мелочи пошла зимой в магазин. При этом, дома были нормальные деньги, зачем столько тащить - хз, наверное голоса сказали.


1. Если дееспособный шизофреник попал с травмой в больницу – система не позволит родственникам принять решение об операции за него. И пофиг, если человек, не осознавая последствий, будет лежать в говне парализованный всю оставшуюся жизнь.


Положили ее в травматологическое отделение, попасть к ней удалось на следующий день. За две недели у нее сменилось три врача. Оперировать никто не хотел (чрезвертельный перелом бедра, который плохо срастается, а если прооперировать и поставить штырь, человек будет ходить). Причины, по которым отказывали в операции мне сообщили только после четвертого «визита» и ловли хирургов у ординаторской.


В силу своего бреда мать отказывалась от операции, а без ее согласия врачи ее не оперировали. В больнице на меня орала с матом. Я сообщила о ее диагнозе заведующему, съездила в психиатрический диспансер по месту жительства, где выписали нужные таблетки, выкупила их и привезла в больницу.


2. Если не поругаешься с врачами, никто оперировать не станет


Уважаю медиков, но дико бесит система. Третий врач, который должен был оперировать мать, буквально вешал лапшу на уши про очередь на операцию и сыпал профессиональными терминами. Почему лапшу? Потому что к этому моменту мать лежала в травме уже 10 дней, за это время сменилось два потока больных.


После приема таблеток в больнице она стала спокойной и адекватной, постоянно ела, и в беседе со мной на операцию соглашалась.


3. Все психи хитрые, не верь им, контролируй и засунь подальше жалость с эмоциями


Больных, поступающих в отделение с травмой, и отказывающихся от операции, не могут держать в больнице больше определенного срока – поправьте, вроде бы он составляет 2 недели. На 14 день на КПП меня отказались пускать внутрь (якобы пропуск заканчивал срок действия, хотя до его окончания оставалось еще 5 дней).


Мне удалось прорваться, стала ждать хирурга у ординаторской. Дождалась. И тут он заявляет – мол, завтра мать мы выписываем, потому что от операции она отказывается. Мои доводы о том, что человек не понимает, что делает, и что он будет прикован к постели все время, а операция - реальный шанс вернуть ей возможность ходить, отметаются. Расписаться за нее я не могу. Путем криков в ординаторской и дебатов удалось уговорить его на то, чтобы завтра в моем присутствии он получает ее согласие.


4. Залог общения с шизофреником – твердость и убеждение


В день икс врач собирался убегать, но был пойман. Вместе мы пошли с ним в палату к матери. Предварительно я с ней разговаривала два часа, где убеждением и доводами уговорила согласиться на операцию.


Как выяснилось позже из беседы с ней, мать боялась наркоза – спустя два месяца после операции она заявит мне, что «врачи пережут горло, закроют в мешок и сожгут».  До приема таблеток по всему отделению в момент моего приезда  раздавались крики - "Звони экстрасенсам!" "Ты специально все это затеяла!" "Мне сломали ногу, кода поднимали!"


Прооперировали после двух недель практически ежедневных визитов к врачам, приведения хирурга с документами в палату и личном при этом присутствии. Не знаю, как с юридической точки зрения это трактуется, но с человеческой и с моральной я охуела от такой костности системы.


Хотела отблагодарить сначала врача, думала, он оценит ситуацию, после очередного отказа оперировать передумала.


Мать заявляла, что никто ей про наркоз человеческими словами (не изобилирующими терминологией) не объяснил, как и не рассказал про саму операцию и реабилитацию.


P.S. Удалось прооперироваться буквально накануне карантина в больнице по короне. При выписке никаких рекомендаций не дали. Пришлось ездить к платному врачу без нее и расспрашивать все.


P.S.2 После выписки человек опять сам прекратил пить таблетки. Все время, пока она лежала в больнице, я разбирала ее квартиру – за три недели было вынесено более 150 огромных мешков с мусором. И это только треть.


Человек еду себе готовит по минимуму, привожу наготовленное, оставляю. Сейчас вижу опять прогрессирование болезни, поскольку бросила пить таблетки. Плюс не моется, на ноге после гипса появились глубокие пролежни, повезла к врачу в травмпункт, там отдельная песня – у медиков говорит одно, дома другое. Повезла, потому что мне обрабатывать не дала, орала.

Сейчас обрабатывает, езжу, привожу лекарства и пищу. Звонила, узнавала насчет лечения в платной клинике (живем в регионе РФ) – с шизой не берут, только в государственные, которые закрыты на карантин из-за короны и не принимают.


5. Вишенка на торте – в психиатрическом диспансере заявили, что «лежачих» они не лечат


Не знаю, правда это или нет, но в диспансере государственном мне заявили – если ваша мать будет лежачая (или не обслуживающая себя) - мы ее не возьмем на лечение в стационар.


Офигенно, подумала я. Етись оно все конем, пусть человек орет на всю Ивановскую, мешает соседям, пусть родственников превращает в психов, но мы его не будем лечить.


Спасибо, проголосовали за доступную и качественную медицину.

После было еще больше треша - узнали, что опухоль в груди, но лечить ее она отказывается, таблетки тоже отказывается пить, хочет экономить на еде (зачем - непонятно, деньги позволяют), зато от сигарет отказаться не может.

Показать полностью
15

Навязчивые мысли: вторичная психологическая диагностика

Навязчивые мысли: вторичная психологическая диагностика

Здравствуйте, друзья. Сегодня поговорим об одном из важнейших этапов определения качества навязчивых мыслей. А если говорить точнее, будем определяться с их происхождением (этиологией). После заполнения батареи тестов (5 методик) - тест Йеля-Брауна, тест Бека, опросник Леонгарда-Шмишека, проективная методика Роршаха, тест Тейлора, будем сводить вместе полученные результаты.


Самый лёгкий вариант расшифровки, который вам может встретится, это когда у вас есть только отмеченные обсессии по Йелю-Брауну, а по остальным методикам нет существенных проблем (нули или баллы, которые говорят о несущественных нарушениях). По сути это невротический регистр ОКР. Тогда мы просто делаем проходку по тесту Йеля-Брауна, и пытаемся понять, с какими психотравмами мы столкнулись. Например, отмечен "страх причинить вред самому себе, телесное повреждение". Самыми вероятными вариантами психотравмирующих эпизодов тут могут быть обиды или чувство вины. Если мы долго на кого-то обижаемся, и не можем это как-то выразить (отреагировать), тогда агрессия может быть перенаправлена на нас самих. В варианте с виной мы начинаем сами себя за что-то наказывать, и это может трансформиваться в мысли о причинении себе телесных повреждений. Таким вот будет самый обычный анализ таких ситуаций. Если по Йелю-Брауну отмечается "страх причинить вред, телесное повреждение другим", тогда наиболее вероятным вариантом первоисточника невротического регистра навязчивых мыслей выступает обида. Например, нас долго кто-то обижал, мы агрессивные эмоции вовремя не отреагировали. Как результат - агрессия генерализуется на всех окружающих людей.


Теперь рассмотрим самые распространённые усложнения при расшифровке регистров навязчивых мыслей. К примеру, кроме обсессий в тесте Йеля-Брауна обнаруживается депрессия во втором тесте Бека (лёгкий или умеренный депрессивный эпизод). Это немного усложнит анализ, потому что параллельно придётся ещё учитывать и возможность существования обсессий депрессивного регистра (в добавок к невротическому). Тогда "страх причинить вред самому себе, телесное повреждение" может объяснятся не только обидой и виной. Вполне возможно, здесь активизируется низкая самооценка (негативный образ "Я"), проявляется суицидальный контекст (пессимизм), возникают когнитивные искажения, связанные с депрессией (катастрофизация и т. д.). Основной трудностью здесь может стать разграничение психотравм и действительно депрессивных мыслей. Если в контексте анализа невротического и депрессивного регистров ОКР рассматривать обсессию "страх причинить вред, телесное повреждение другим", то нетрудно понять, что кроме обиды здесь могут фигурировать негативные образы себя (одна из составляющих триады Бека). Например, "я - плохой, поэтому я могу всем сделать больно", "я - ужасен, и следовательно могу сделать с окружающими что-то нехорошее" и т. д.


Следующее усложнение. Кроме обсессий Йеля-Брауна присутствуют акцентуации характера по опроснику Леонгарда-Шмишека. Это одно из самых распространённых, но и наиболее неприятных усложнений - потому что анализировать его будет действительно нелегко. По сути тут будут "работать" два регистра - невротический и психопатический (связанный с особенностями характера, которые привели к навязчивостям). Сложность возникает из-за того, что акцентуаций может быть 10, а это означает, что по теории мы можем столкнуться с десятью различными качественными вариациями обсессий. Но есть и существенный плюс - если мы знаем, какие акцентуации характера у нас есть, то неакцентуаированные черты мы можем спокойно пропустить, и с ними не заморачиваться. Здесь рассмотрим только самые очевидные моменты - иначе придётся написать целый трактат. Итак. По Йелю-Брауну фиксируется навязчивая мысль "страх причинить вред самому себе, телесное повреждение".  По невротическому регистру здесь может быть обида либо вина. А вот по психопатическому - может быть что-то другое. Например, в тесте Леонгарда-Шмишека у вас выходит неуравновешенная (возбудимая, эпилептоидная) акцентуация характера. Следовательно мы начинаем понимать, что наши где-то ассоциальные установки, определённая раздражительность, испульсивность "играют" не на пользу нам. В результате мы начинаем как бы бояться сами себя. Начинается "раскрутка" мыслей: "А вдруг я из-за своей импульсивности сигану с высоты?", "А вдруг я в порыве злобы на самого себя порежу себе вены?", "А вдруг я так разозлюсь, что сделаю с собой что-то страшное?". Вот такая вот деструктивная логика будет здесь присутствовать. Если тут рассматривается другая обсессия, например, "страх причинить вред, телесное повреждение другим", то опять-таки. Нужно понять, что кроме невротического регистра (обиды) тут будет подключён и психопатический (к примеру, уже вышерассмотренная эпилептоидная акцентуация). Тогда анализ пойдёт по такой ветке, - "Я - раздражительный, а следовательно что мне стоит кому-то навредить?", "Я - очень импульсивный, могу в порыве эмоций кого-то двинуть" и т. д. При других акцентуациях, замечу, мотивы навязчивых мыслей будут несколько иными.


Довольно частое усложнение в наше время, когда к обсессиям Йеля-Брауна добавляется высокий балл тревожности по Тейлору. Вариант сочетания невротического регистра с вегетативным вроде и прост для осмысления, но на практике это сочетание является очень неприятным, и где-то даже коварным. Тут психотравмы идут на фоне расшатанной вегетативки, либо же просто "фонит" сильная тревожность (у которой тоже есть регистры), которая так или иначе влияет и на вегетативную нервную систему. Существуют крайне каверзные варианты, когда вегетативка "успокаивается" только после нормализации сексуальной сферы, либо излечения от определённой соматики. Так что тут без участкового терапевта и пол-литра психотерапии будет крайне сложно что-то изменить. Кроме того тут желательно получить хоть какое-то представление о физиологии вегетативной нервной системы, потому что именно подключение вегетативного регистра порождает крайне разноплановые по формату вариации психосоматики. Как тут можно начинать анализ. Например, присутствует страх причинить вред самому себе, основанный на какой-либо обиде или вине. Эта обсессия иногда приходит как неприятное воспоминание. Но кроме всего прочего похожие мысли не просто возникают, а "накатывают" весьма и весьма некстати, внезапно, с усиленными в воображении образами, вне зависимости от раздражителей и обстоятельств, с резкими скачками давления, нарушениями дыхания, одышками, покраснениями кожи, потливостью, учащённым мочеиспусканием, паническими атаками и т. д. То есть человека мысли "достают" по двум главным магистралям: по воспоминаниям (невротически регистр), и с помощью ПА (вегетативный регистр). Кстати, эти регистры вполне могут дополнять и усиливать друг друга, что только усложняет картину, делает её более запутанной. Похожая ситуация складывается и с обсессией "страх навредить другим". В этом сочетании какие-либо психотравмирующие воспоминания будут "уживаться" с паническими атаками. Например, у человека есть сильная обида на кого-то, и кроме этого ему кажется, что он может выйти внезапно из-под контроля (причём причину или мотив он сам себе объяснить не может) и навредить окружающим. Вот такое вот сочетание.


Может быть и ещё один вариант. Когда есть обсессии по Йелю-Брауну, а также есть много оригинальных, абстрактных или конфабуляторных (ассоциации с плохой формой, основанные на незначительных частях таблицы) ответов по тесту Роршаха. Тогда есть вероятность подключения психотического регистра. Тут психотравмы будут соседствовать, либо же даже взаимодополняться с различными бредовыми навязчивыми идеями. Если конкретизировать, и рассматривать различные случаи, то можно понять и сопутствующие механизмы. Например, "страх навредить себе" тут будет проявляться одновременно в двух ипостасях - как вина (либо обида), а также как вина, вплетённая в различные бредовые конструкции. Человеку будет казаться, что он виноват перед высшими силами, которые могут взять его организм под свой контроль, и заставить наносить раны самому себе. Вообщем, что-то в этом роде. Если же рассматривается обсессия "страх навредить другим", то тут он тоже будет в двух "обличиях" - будет фигурировать собственно обида на кого-то (в виде навязчивых воспоминаний и размышлений), а также обида, вплетённая в  бредовые истории. Например, респонденту будет казаться, что он под влиянием нечистой силы, а следовательно все его агрессивные качества усилятся, и начнётся нападения на людей. Если фабулы бреда более или менее логичные - бред системный, если очень фантастические - бред чувственный.


Итак. Мы попытались рассмотреть самые простые сочетания регистров ОКР. И видите, это уже целая история, хотя примеров-то было не очень много. И я пытался максимально сжато всё это объяснить. Если возникают какие-то вопросы, пожелания, пишите: strongwilled10@rambler.ru. Расшифрую тесты бесплатно. Также очень нужны люди для контрольной группы - это здоровые, без навязчивых мыслей. Если сможете заполнить методики - поможете исследованию, также получите рассшифровку, рекомендации.

Показать полностью
29

Как быстро сжечь злость или раздражение

Вопрос, который я пока не могу решить - может поможете.

По правильным техникам нужны:

1. Понимание причины злости:  это (например) водитель мудак впереди, но я не могу его обогнать. Мне хочется ехать быстрее - он мне не дает, сзади напирают, сигналят....представили?

2. Физическое сжигание энергии: (например) отжимания, приседания и т.п. В таком контексте невозможны - я за рулём.

3. Злость "крепится" и нарастает..... Логика (здравое мышление) приходит на несколько секунд позже. И этому здравому уже очень сложно победить ту химию (что там адреналин или тестостерон?), которая залила пол-мозга.


Что делать?

Остановиться и подождать - не вариант, мне быстрее нужно домой или по делам....

Адреналин (или что там? тестостерон) уже выделился, его не уберёшь

Злая энергия кипит....

И вытекает всё это в желание "проучить гада" после того, как появится возможность обгона (подрезать, тормознуть перед ним). Что опасно и создаёт аварийную ситуацию.

Я понимаю, что это неправильно....

Езжу чуть-ли не бубня себе под нос "не заводись", "он просто мудак", "бог его накажет"...

Но рано или поздно забываю об этом и снова - закипание злости, отключение здравого смысла, половина мозгового вещества проигрывает ситуацию "как наказать козла". Слабый голос разума на заднем плане тихо шепчет "успокойся".


Техники, которые предлагаются почитал, но большинство техник рассчитана на более длительные по продолжительности ситуации. А тут 3-5секунд возбуждение, 3-5минут вся длительность. И второе, техники предполагают использование "здравого разума", а он еле-еле слышен....


И да - это касается не только указанного примера про вождение автомобиля. Ресь про любые ситуации, где не получается физиологически сжечь энергию (пробежаться, поприседать и т.п.) Те-же совещания, соседи в самолете или общественном транспорте и т.п.


Есть ли способ купировать само ПОЯВЛЕНИЕ злости?
Чтобы она вообще не генерировалась?

Не пытаться совладать с той химией , что уже выделилась, а чтобы даже не выделялась?

Чтобы не ездить постоянно говоря себе "не дай бог заведёшься", а расслабиться и не бояться этого?

Показать полностью
10

КАК Я ПОПАЛАСЬ В ЛОВУШКУ РПП

КАК Я ПОПАЛАСЬ В ЛОВУШКУ РПП

Расстройством пищевого поведения по статистике страдает каждая третья девушка. И бинго! Я одна из них. По крайней мере была.

Есть много видео, где девочки рассказывают свои истории, и они всегда берут свое начало из детства. (Как и любая блять психологическая проблема)

В период с 13 лет и до недавнего времени я действительно слишком сильно зацикливадась на своей фигуре, на своём теле, на том как оно выглядит. На одежде, которую я не смогу купить, потому что она просто будет смотреться нелепо. Хотя она мне и нравится. Это все тянется годами, и многие, к сожалению, меня поймут.

Но сейчас я хочу рассказать вам о том, как я действительно ощутила, что болею расстройством пищевого поведения.
Всё началось, когда я начала пить антидепрессанты. Случилась инверсия (это когда ты находился в депрессивном состоянии и резко впадаешь в состояние гипомании) и я стала ОЧЕНЬ активной.
Нет, желание есть никуда не пропало, но появились навязчивые мысли о похудении. Причём я относилась к этому весьма положительно. То есть я была в отличном настроении, имела четкий план и следовала ему. Это давалось мне очень легко просто потому, что я была настолько сильно этим озабочена.

Краткие итоги: 1 месяц и -12 кг.
Но потом мое моральное состояние стало меняться. Фаза гипомании прекратилась, а я стала чувствовать себя как обычно. С той поры всё стало иначе. Если моё моральное состояние изменилось, то навязчивое желание похудеть - нет. Теперь мне сложно было питаться на 500 калорий в день, как я делала это раньше. Мне сложно давались физические нагрузки, и мне действительно очень сильно хотелось просто взять кучу еды и съесть её!

И вот тут я словила приступ компульсивного переедания, который длился около двух или трех недель. Я с ужасом наблюдала, как вес возвращается обратно и ничего не могла с этим сделать..В тот момент в моей голове появилась мысль "Есть девушки, не набирающие вес, сколько бы они не съели". Это не о тех людях, у которых так сложилось физиологически. Я о тех, кто "помогал" себе оставаться в форме даже во время КП.

Булимия. Это девушки страдали булимией. Мой больной мозг обдумал все способы поддержания веса и решил: "А почему бы и не попробовать?"
Вызов рвоты, изнуряющие физ.нагрузки, и слабительное с мочегонным. Но чем дальше всё заходило, тем больше я понимала, что это супер нездорово.

Я "сдалась".
Я просто начала есть, как я ела до всей этой истории. Иногда переедала, иногда недоедала, но с тех пор я больше ничего не делала для того чтобы поддержать свой вес. Я не изнуряла себя ничем. Ни таблетками, ни диетами, ни вызовом рвоты. Я просто поняла, что еда - это не мой враг. Моё тело - не мой враг. Я смогла закончить всё это просто потому, что я очень сильно устала. Постоянные взвешивания, рассматривания каждого миллиметра своего тела и подсчет калорий. Это сводило меня с ума. Изначально я думала, что это Я все контролирую, но потом поняла что это БОЛЕЗНЬ контролирует меня.

Сейчас все окей! Мое отношение и с едой, и с телом здоровые. Я наконец-то ощущаю себя свободной.

Инст: makki.grdn
https://instagram.com/makki.grdn?igshid=6xyk7n072hx9

Показать полностью 1
6

Борцы с настоящим

Реальность никого не устраивает. Она скучна, примитивных, обыденна. Повторяется изо дня в день. Ползет к нам из всех щелей, прямо в органы чувств.Мы морщимся, плюемся, пытаемся отодвинуться, стараемся, пыхтим, и все равно мордой в реальность.
Сильные страдальцы, борцы с реальностью , начинают болеть. Их призыв, лучше болезнь и смерть, чем такая жизнь. Нет, они конечно, не признают такого призыва. Потому что это слишком болезненно, чересчур реально. 
Среди них есть невротики, люди с психосоматическими и соматопсихическими болезнями, зависимые от алкоголя и наркотиков, одержимые всевозможным опытом - религиозным, политическим, спортом, силой искусства и прочим, прожигатели жизни, не понимающие ни себя, ни других, не знающие ни направления, ни цели, люди-роботы, люди-винтики бездушной системы.
Чем больше возмущения, критики, гнева, зависти, маразма, тем меньше принятия реальности. Они должны делать так и ни делать вот так, мне мне все должны, кругом дураки и сволочи, - типичные мысли и слова борцов с реальностью. Можете продолжить, это далеко не всё. 
Вера в иррациональное, то чего не возможно доказать, отсутствие критического мышления, падкость на сенсации, рейтинги, отсутствие свободы в выборе и реализации собственных потребностей, не принятии ответственности за себя - вот признаки людей, которые не признают реальность. 
Поэтому единственное место, где мы можем жить полноценно и гармонично, развиваться и чувствовать себя хорошо и комфортно это реальность. Необходимо принимать и признавать реальность, а не бежать от неё.

Показать полностью

Как я поняла, что мне пора лечиться

Итак, одним ноябрьским вечером...Нет, надо еще понятнее написать. Короче, весь ноябрь, декабрь и январь меня п*дорасило так шо мама не горюй, с перерывами на адекватность. Ну вы знаете эти трех-часовые классические истерики, самоповреждение и ебало будто хомячок умер. (Светлая память). Желание учиться ушло, желание жить вместе с ним с*балось, а силы просто т у п о встать с кровати вообще где-то завялялись, собственно, как и я. Пыталась давать себе пинки под зад, но сами понимаете, неудобно.
И вот оно, событие,после которого я четко поняла "НАДО ИДТИ К ПСИХИАТРУ".
Что за событие? А, да так, передоз транком в попытке остановить истерику. ~спойлер: не помогло, еще и галлюцинации подъехали,а 2 недели жизни выпали из памяти навсегда~

Ну и что вы думаете? Думаете я терпела это?? Да, терпела. Но недолго!

я не супер подробно раскрыла отрывочек про передоз. Хотя, будем честны, я только немного коснулась его. Поэтому! Вернемся в те дни, и я постараюсь вспомнить весь этот п*здец, пацаны🤡

Такс, это была жуткая истерика, и в мою светлую головушку не пришло ничего умнее выпить таблето4ку, а может и несколько, довольно сильного транквилизатора. Если вы как-то оказались в этом блоге, то, вероятно, вы с ними знакомы.

Истерика становилась сильнее, моё желание выжить в е*анном АДУ тоже становилось сильнее, поэтому (!!!) я приняла повторное решение выпить транк. Еще несколько штук.

Эттеншен!!!!!!!! Сигнал красный!!! Никогда не делайте так!!! Я слишком поздно поняла, что "если вы не чувствуете действие транквилизатора сразу, то это не значит, что он не начал действовать".
Таким образом мы имеем:
1. Сильнейшую истерику;
2. Сильнейшее желание поспать, но НЕВОЗМОЖНОСТЬ заснуть;
3. Криповые визуалы (легкие боковые галлюцинации);
4. Потерю себя в пространстве и времени;
5. Провал в памяти на две недели.
Бонусом конечно же прилагается полная потеря координации и речь, будто в вас литр водки. Бинго, передоз!
Я не считаю это попыткой самоубийства, потому что в тот момент я хотела просто успокоиться, почувствовать с е б я. Но по своей глупости я сделала себе хуже и словила передозировку. Мне повезло, я отделалась легкими симптомами, но дорогие мои.
Я умоляю вас. Будьте очень, очень аккуратными с лекарствами, особенно с рецептурными.
Кому то это может стоить жизни. Фото из того периода:

Подборобнее в инсте: makki.grdn
Начало пройдено, продолжение следует🗿

Показать полностью 4
22

Родители

Здравствуйте, я взрослый человек уже давно своя семья. С родителями живем раздельно. А дело вот в чем мой отец довольно тяжелый в общении человек, у мамы расшатаны нервы, лечиться не хочет, она просто наполнена обидами на него на себя на меня на всех, Стала плаксивой, слушает только себя, я стараюсь когда она в таком состоянии "вы меня все не любите" просто не разговаривать. Ну что ж собственно вопрос, иногда они ругаются, чаще всего мама звонит мне с воплем воем, вот он так сказал и вот так, ее энергия просто сметает мое спокойствие и хорошее настроение в миг. Самый прикол на следующий день они как не в чем не бывало, а я разбита, нет сил, ругаюсь с мужем как будто не могу держать в себе этот поток негатива и выплеснуть его дальше.  Общение у нас адекватное, занимаем друг у друга мелкие суммы, дарим подарки, они берут детей прям идиллия. Но вот это как ложка дегтя, ну не хочу я быть в курсе их ссор и скандалов за 30 лет устала. Грубить не хочу не заслужила моя мама такого и как тогда быть?

17

Проблемы с пониманием реальности

Здравствуйте, этот пост я написал чтобы выговориться и успокоиться. Вообще проблема вот в чем, я с какого то момента стал замечать что у меня что то не то то ли со зрением, то ли с пониманием. То есть я как будто не вижу всю картину улицы( если я по ней гуляю и смотрю). Сразу скажу что ношу очки, и собираюсь в ближайшем времени проеунсультироваться со специалистом. Сначала я думал что у меня как будто бы поле зрение сужено, в смысле место фокуса уже что ли, и я объекты как то не целиком воспринимаю. Потом подумал что просто беда со зрением, го сейчас кажется до меня дошло что у меня что то с пониманием реальности, в смысле я стал не таким внимательным, стал пропускать мелкие детали, стал быстрее забывать содержимое кратковременной памяти, арифметические действия стал больше производить (вечно как то цифры вылетают). Так же стал больше отвлекаться, и как будто бы вообще в сметении нахожусь. Надеюсь вы поняли. Я бы это описал, как из рассказов всяких про псих больных говорят что их таблетками пичкают которые делают их ватными и что то вроде тупыми, неосознанными. (Не знаю правда это или нет). У меня есть несколько гипотез первое это то что со зрением проблемы появились, второе это то что это следствие того что я в принципе весь этот год нормально особо не высыпался( то есть были моменты когда я спал норму по времени, но в основном я спал 5 - 6 часов, а также я сейчас принимаю таблетки у которых есть побочных эффект потеря концентрации, ну или я просто себе накручиваю, пожалуйста если вы сталкивались с подобным родом проблемами напишите сюда, а то как вечер так панические атаки по поводу этого. А также скажу что не так давно делал ЭЭГ и там все норм.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!