Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Привет, Пикабу! Меня зовут Ана, и у меня все еще Избегающее (тревожное) расстройство личности.

Да, я очень долго не публиковала посты, но сегодня разговор будет не обо мне, не о социофобии и даже не о ТРЛ. Сегодня я хочу поговорить о пограничной организации личности, что НЕ ТО ЖЕ САМОЕ, что и пограничное расстройство личности. В список пограничных расстройств входит и избегающее расстройство личности, так что... не так уж сильно я отошла от темы)

Начнем издалека. Может показаться, что большинство людей в мире психически здоровы, на самом же деле полностью здоровых людей всего 5%. Не часто встретишь и человека с шизофренией и прочими тяжелыми расстройствами - это психотики. Основную часть населения составляют невротики и пограничники. У невротиков, как правило, не наблюдается сильных психических нарушений; это тревожные расстройства, это различные фобии, это легкие стадии депрессии. Психотические расстройства - это всегда большая психиатрия: галлюцинации, потеря связи с реальностью, тяжело проходящие мании и депрессии; их лечение опирается больше на медикаменты, чем на психотерапию. С пограничниками интереснее. О таких людях говорят: "уже не здоров, но еще не болен". Почему именно "пограничники"? Потому что такие больные находятся "на грани" между неврозом и психозом.

Пограничники бывают высокоуровневые и низкоуровневые. Если представить уровни личностной организации как шкалу, то в самом верху будут невротики, а в самом низу - психотики. Соответственно, чем ниже положение на шкале, тем тяжелее расстройство и тем больше оно влияет на жизнь человека. Пограничными расстройствами считаются расстройства личности, но в этот список входят также некоторые хронические тревожные расстройства, сексуальные расстройства и диссоциативные реакции (не доходящие до уровня диссоциативного расстройства идентичности).

Примерно так:

В чем разница между невротиками, психотиками и пограничниками?

Невротики в целом обладают высокоразвитой идентичностью и самосознанием. Они способны на анализ внешних событий, четко знают, кто они, у них есть идеал самих себя. Живут не так, как хочется, а так, как "нужно", имеют чрезмерное чувство долга, ответственности, проблемы с выражением эмоций. Обычно они испытывают очень сильные чувства к своей семье.

Пограничники хорошо развиты в одной или нескольких сферах, но совершенно никакие в других (большие трудности с общением, неумение дружить, состоять в романтических отношениях, неспособность работать, учиться и т.д.). Для пограничников свойственна ненависть к себе, стыд за себя, сильная тревога, депрессивные эпизоды, склонность к клинической депрессии. Их проблема не в выражении эмоций, а в их понимании. Такие люди часто бывают очень творческими и причудливыми личностями из-за того, что в этом плане их не "перевоспитывали", как невротиков.

Психотиков характеризуют главным образом бред и галлюцинации (они также характерны для тяжелой формы большого депрессивного расстройства и биполярного расстройства I типа, поэтому эти заболевания считаются психотическими). Они мыслят нелогично и непонятно, у них размыто понимание собственной идентичности. Границы между собой и окружающим миром очень сильно размыты, из-за чего сильный стресс может спровоцировать обострение или психологическую смерть.

Основные различия невротиков, психотиков и пограничников:

1. Механизмы психологической защиты:

Невротики: в основном используются зрелые, "взрослые" способы защиты - вытеснение (устранение чего-либо из сознания, помните совет: "просто не думай об этом"?), рационализацию (объективный взгляд на ситуацию и на себя), интеллектуализацию (попытка уйти от своих эмоций, перестать их испытывать) и т.д., но возможно использование примитивных механизмов.

Психотики: используют ТОЛЬКО примитивные механизмы защиты - уход в фантазии, отрицание, обесценивание, расщепление (разделение ситуации или человека на "черное" и "белое") и диссоциация (выход из тела или из окружающего мира).

Пограничники: 1) низкоуровневые - так же, как и психотики; 2) высокоуровневые - бывает так, что они могут использовать зрелые способы, но в основном тоже используют примитивные.

2. Ощущение собственной идентичности:

Невротики: достаточно хорошо осознают собственную идентичность, способны описать себя, не испытывают трудностей в понимании своего "я", своего темперамента, своих желаний, взглядов и т.д.

Психотики: осознание идентичности полностью отсутствует, психотик воспринимает себя размыто, у него нет ответа на вопрос: "Кто я?"

Пограничники: вот тут интереснее - пограничник может осознавать свою идентичность, ее понимание у него не так размыто, но когда нужно найти ответ на вопрос, кто он все-таки такой, у него происходит разрыв шаблона и в глазах мелькает надпись "ошибка 404". Пограничники обоих уровней испытывают проблемы с самоидентификацией, у них могут очень быстро меняться взгляды и предпочтения, потому что они фактически отрывают их от других людей. Различаются только причины: низкоуровневые пограничники делают это больше из-за отсутствия понимания своего "я", высокоуровневые - больше из-за зависимости от других людей.

3. Ощущение реальности:

Невротики: полное осознание реальности и взаимодействие с ней. Невротик живет с окружающими его людьми в одном мире, у него не бывает галлюцинаций и искажения восприятия.

Психотики: почти не осознают реальность, она для них очень сильно искажена. Для них характерны галлюцинации, "розовые" или "черные" очки.

Пограничники: большую часть времени они полностью осознают реальность, живут в одном времени с окружающими людьми, знают о своей патологии и понимают, что больны. Проблема пограничника не в том, что он не осознает реальность, а в том, что он не умеет с ней взаимодействовать, живет как будто "под куполом". Правда, в обострении, во время срывов или в острых состояниях пограничник может видеть и слышать галлюцинации, "выходить" из реальности или из своего тела (т.е. переживать дереализацию или деперсонализацию).

4. Основная проблема, из-за которой они вообще доходят до врача:

Невротики: внутренний конфликт с собой, различные триггеры ("кнопки тревоги").

Психотики: проблема восприятия реальности, отношения с реальностью и окружающим миром.

Пограничники: проблема близких отношений, восприятия себя и окружающих людей.

Для пограничников есть три критерия, "три кита" пограничной организации личности. Это:

1) Суицидальное поведение. Да, это мы во время срывов ищем, чем бы понадежнее убить себя, и присылаем вам в три часа ночи по сто сообщений о том, что решили покончить с собой. Этот пункт также и про парасуицид - "фальшивый" суицид. К нему относятся угрозы и манипуляции суицидом - классическое: "Если ты уйдешь, я покончу с собой!". Имеет место быть и самоповреждение - у высокоуровневых пограничников оно встречается реже, но такое тоже может быть. "Перебороть" это нельзя - пограничник это поведение просто не контролирует.

2) Проблемы с личными границами - как со своими, так и с чужими. Пример с избегающим расстройством - его носитель живет в "броне" и "под замком", никого не пуская внутрь, но во время срыва он по сто раз звонит и пишет кучу сообщений своему/своей СП (Safe Person) - ну и что, что среди ночи? Это поведение человек уже может контролировать.

3) Отсутствие навыков коммуникации. Кто-то не умеет дружить, кто-то не умеет заводить отношения, кто-то не выносит работы в коллективе. Для ИзРЛ этот критерий наиболее значимый, потому что мы не умеем НИЧЕГО из всех возможных способов взаимодействия с обществом.

Совсем необязательно наличие всех критериев. Может не быть суицидального поведения или проблем с границами - тогда это высокоуровневый пограничник. А может быть все вместе.

Для высокоуровневых пограничников характерна сильная тревога, проблема с взаимодействием с другими людьми, нелюбовь, ненависть к себе, неуверенность в своих силах и в том, что они могут сделать что-то хорошо. Из-за того, что они ближе к невротикам, чем к психотикам, основная ставка на тревогу и взаимодействие с другими людьми, чем на какие-нибудь психотические реакции. Они могут подвергаться паническим атакам или депрессивным эпизодам, они могут не осознавать своих действий и не контролировать свое поведение, у них могут быть проблемы с идентичностью, суицидальные попытки, но у них почти не встречается психотических симптомов вроде галлюцинаций и бреда. Разве что после череды стрессов, в обострении настолько запущенном, что один шаг и в петлю. К высокому уровню пограничной организации относятся истерическое расстройство, обсессивно-компульсивное расстройство, нарциссическое расстройство уязвимого типа, зависимое расстройство и наше с вами любимое избегающее расстройство.

Низкоуровневые пограничники находятся с другой стороны "границы", на одной стороне с психотиками. У них нарушения в работе мозга сильнее и заметнее. Соответственно, у них почти всегда встречаются проблемы с самоидентификацией, проблемы восприятия реальности, психотические симптомы (гипомания, депрессия, панические атаки, галлюцинации и т.д.). Им также свойственны проблемы с взаимодействием с людьми, но в их случае упор ставится не на тревогу, а на слабый контроль своих эмоций. К низкому уровню пограничной организации относятся нарциссическое расстройство грациозного типа, антисоциальное расстройство, эмоционально неустойчивое расстройство (пограничное/импульсивное), параноидное расстройство, шизоидное и шизотипическое расстройства и пассивно-агрессивное расстройство.

Расположение расстройств личности и их взаимосвязь:

Ну ладно, с заболеваниями понятно, но как различать таких людей в жизни? Невротика легко распознать, если вы хоть как-то относитесь к психиатрии или психологии, в противном случае вы не заметите ничего "странного", кроме парочки фобий или аффективных реакций. Общаясь с психотиком, вы ТОЧНО поймете, что с человеком что-то не так, психотические расстройства показывают себя окружающим, и показывают очень хорошо. Их проявления человек не может контролировать. Если вы знакомый или не очень близкий друг пограничника, то вы, скорее всего, не заметите проявлений его расстройства, кроме некоторых странных реакций, но если вы входите в число его близких, вы рано или поздно увидите его в таких состояниях, что вам сразу станет понятно, что человек болен. Пограничные расстройства могут вывести человека в невроз или психоз, смотря на каком уровне они находятся. Также с личностным пограничным расстройством чаще всего приходит парочка невротических или психотических, что немного упрощает диагностику пограничников.

P.S. рисунок и схемы мои)

Начнём с знакомства и краткой предыстории. Меня зовут Соня. Сейчас я нахожусь на той стадии становления личности, которая протекает с максимальным выбросом всевозможных гормонов. Да, я подросток. Дорогой читатель, если ты уже взрослый дядечка или тётенька, который/-ая прожил/-а весомый отрезок своего времени, не сочти меня некомпетентной в этой теме. Я постараюсь отнестись предельно серьезно к этой теме. Пускай тебя не пугают все эти заумные слова: на деле мы все обычные люди; пусть эти слова добавят немного пафоса моему потоку мыслей.

Я родилась в обычной российской семье. Только родного папы у меня никогда не было. Ближе к 7 годам у меня появился отчим. Но не в этом суть. Когда я была маленьким ребёнком, мама всегда пропадала на работе, чтобы заработать на наше с старшим братом существование. Ближе к моим 14 годам мама потеряла работу по определённой серьёзной причине, связанной с здоровьем. Она стала постоянно находиться дома и, к сожалению, наседать мне на нервы. Возможно ей хотелось больше внимания с моей стороны, так как она часто находилась дома совсем одна. Вот так мы с мамой поменялись местами: я стала где-то пропадать, мама - сидеть дома. В итоге, мама стала меня опекать "стандартными" для многих родителей способами: "Как можно пить алкоголь в 17 лет?", "Меня не интересует, что алкоголь - слабый, я в твоём возрасте вообще не пила", "Не могла бы найти себе парня получше? Он дымит как паровоз. Не переношу запах сигарет."

Я пыталась объяснить своей маме, что мой выбор - это мой выбор, мои ошибки - это мои ошибки. Невозможно оградить своего ребёнка от всего. Тем более, подросток захочет попробовать алкоголь с друзьями, если пить его дома под надзором родителей - под запретом.

Насчёт своего так называемого "бойфренда" я тоже пыталась объяснить маме очень многие вещи. Деньги в молодом человеке играют для неё очень важную роль, для меня важнее - перспективность самого человека, его цели, его отношение ко мне. Понятное дело, что мама хочет лучшего для меня. Но будет ли это на самом деле лучше?

Его страсть к курению - мамина личная травма. Я тоже против курения, но, в первую очередь, это ему решать, когда бросать, тем более, когда он уже на пути освобождения от вредной привычки.

В словах многих родителей, обращенных к своим детям играет собственный эгоизм. "Если мне что-то крайне неприятно, этого никоим образом не должно быть у моего ребенка". Так неправильно. Это пережиток прошлого, это пережиток своих же прошлых ошибок. Нынешние родители не хотят, чтобы их чадо наступило на те же грабли, на какие наступали и они в своей молодости. Тут важна одна поправка - у детей будут возможно похожие проблемы на ваши, но эти "проблемы" будут только "их проблемами". Родителей это касаться не должно.

Давайте жить дружно! Уважайте границы своих детей.

С уважением, автор.

Дочитал до конца - поставь лайк :)

Сонный паралич (далее СП) - это грубо говоря, когда тело спит, а мозг ещё (или уже) нет.
СП это твой бро, именно он не даёт твоему телу махать руками-ногами, пока ты спишь. При сомнамбулизме (лунатизме) этот механизм нарушен.
В норме это состояние наступает, когда ты уже давно видишь сны и помнить о нем ты не должен. Но, иногда, что-то идёт не по плану и начинается страшный ужос.

Как это выглядит: Чаще всего эта напасть приключается при пробуждении (хотя может случиться и при засыпании). Человек просыпается и понимает, что не может пошевелиться. Первый раз обычно накатывает паника и мысли «ну все, я умер» или «теперь я так и останусь парализованным». Может быть ощущение, что на груди лежит бетонная плита или сидит кто-то (да-да, а вы думаете откуда появились сказки про домовых, что душат по ночам?)
Могут быть галлюцинации (спокойно, с головой, скорей всего, все нормально, это мозг досыпает), слуховые или визуальные, обычно довольно жуткие.
Как бы ни было страшно - от СП ещё никто не умер. Если это состояние часто повторяется или мешает жить - обратитесь к врачу.

Как с этим бороться? - самый простой способ - расслабиться и спать дальше. Некоторые энтузиасты используют это состояние как чит для быстрого погружения в осознанное сновидение (когда спишь и управляешь своим сном). Конечно, в первый раз слишком страшно, но со временем привыкаешь.
Способ второй: чем больше пытаешься двигаться, тем больше организм тебя от этого бережёт, поэтому можно начать с малого - пошевелить пальцем, например. Потом кистью и так далее. Постепенно вы проснетесь и все будет ок.
Хоть субъективно кажется, что СП длится очень долго, на самом деле это состояние редко длится больше пары минут.
Пробуйте спать в разных положениях - кого-то реже хватает при сне на боку, кого-то на животе. Ищите своё положение для сна. И старайтесь соблюдать режим сна и бодрствования, СП часто приходит именно при нарушении режима.

Всем добра и хорошего сна) Комментарии читаю, пишите свои вопросы и мнения, всем отвечу

Немного психологического юмора в ленту

Сергей (муж женщины-коуча):

– Жена пришла с учебы и опять тренировала на мне модельные вопросы: «Чего ты хочешь? В чем твоя цель? Что для тебя, Сереженька, важно в жизни?». До двух ночи отвечал, как перед прокурором.

Виталий (женат на психоаналитике):

– Это фигня, то бишь легкая фрустрация. Моя за мной просто наблюдает, молчит, а потом задает всего лишь один вопрос: «Виталик, почему ты меня избегаешь, неужели я похожа на твою мать?». Два часа думал, как ей ответить, в результате удрал в гараж. А она мне пишет: «Я понимаю твое сопротивление».

Толик (муж гештальтистки): – И ведь главное не понятно, как правильно отвечать! Скажешь: «Похожа на маму, вы обе – сильные, добрые, справедливые», она сразу: «Толя! Ты избегаешь контакта, скажи правду». Говоришь: «Не похожи, вы совершенно разные. Мама суп варила, а ты в телефоне сидишь», она сразу кричит: «Толя! Ты проваливаешь мои границы, и обесцениваешь!»

Игнат (муж тренерши по личному росту): – Ребята, это все мелочи. Вот мне жена написала план развития на целый год. Там и программа по борьбе с лишним весом, и приемы улучшения отношений с родителями, и клуб юных папаш. Сын от рук отбился, а жена говорит: «Он не видит сильной отцовской фигуры, всех сильных мужиков на войне убило». Вот и тренерует меня, восстанавливает генофонд.

Сергей: – А ты что в ответ? Мне жена тоже цели пишет, даже визуализирует за меня…

Толя: – Погоди, Серый, пусть ответит.

Игнат: – А я к психотерапевту пошел. Теперь есть отмазка: чуть что не так, говорю: "Светлана, ты цепляешь мои детские травмы, сбавь обороты. Твои требования ко мне не экологичны".

Групповые аплодисменты.

Сергей: – Круто, Игнат, респект. А я вот вправду начал задумываться о своем внутреннем ребенке. Жена говорит: «Цели! Цели!», а мне хочется с ней сблизиться, мечты обсудить, посидеть, обнявшись, посмотреть на звезды.

Виталик: – Жена называет это инфантильной детской позицией.

Толик: – Я свою только обнял, она сразу: «Видишь, тебе нужен симбиоз, а я только-только научилась отстаивать свои границы». Видимо, опять с кем-то ругалась на группе два часа.

Игнат: – Ребята, это у них временное. Дайте им пару лет, и все устаканится. Моя тоже поначалу меняла жизнь, выбрасывала хлам из квартиры, собирала деньги для голодающих обезьян Амазонии, чуть меня с велосипедом из квартиры не выбросила. А потом успокоилась, начала готовить салаты. Теперь снова вместе телек смотрим, с собакой гуляем…

Толик: – Но это несправедливо! Почему мы должны все это терпеть? Когда Таня пошла на второе высшее, я начал по три пары тестов за вечер заполнять. Чувствовал себя, будто поступаю на работу, четыре этапа собеседования прошел. А она в конце говорит: «Толя, и зачем я за тебя замуж вышла? У тебя же локус-контроля слабый, ты мной скомпенсировался и живешь в зависимой позиции».

Виталий: – Слушай, Толян, закругляйся с рефлексией. Никому не нужны твои непереваренные гештальты. Разберись в себе. Меня жена научила выдерживать рамки. Раньше ругались с утра до вечера, а сейчас она меня послушала 50 минут и говорит: «Рада, что мы услышали друг друга, продолжим завтра в то же время. Наш семейный альянс крепнет, Виталий, радует, что мы можем выдержать взаимную фрустрацию». Я стал больше себя уважать. Потребовал повышение зарплаты у руководства.

Сергей: – Ну, блин, я тоже так хочу. Может, мне начать себе цели ставить? Обидно, когда жена выглядит умней меня, терминами жонглирует: «самомотивация», «прокрастинация», «миссия», «кооперация»…

Мужчины смеются.

Игнат: – О, еще один дозрел！ Все мы через эти сомнения проходили.

Виталий: – Это называется – “интроэкт” Сережа. Теперь жена-коуч у тебя внутри, жди, скоро невроз начнется, за ним чувство вины и плохой сон.

Толик: – Чего вы смеетесь? У меня тоже так: иногда смотрю на себя в зеркало и думаю: «Толян, что с тобой не так? Может, ты действительно эмоционально закрытый, не эмпатичный? Дуб-дерево, как говорил наш ротный».

Игнат: – Спокойно, ребята, не паникуйте. Лишняя тревога нам не нужна, хотя как группа, мы ее вытянем, не сомневайтесь…

Сергей: – Игнат, тебе хорошо, а я уже панические атаки начал имитировать. Жена потом дает два дня на то, чтобы вернуться в ресурное состояние.

Игнат: – Говорю же, это переходной этап. Жена сомневается, правильно ли выбрала спутника жизни. Критикует вас, проверяет. Так она заново проживает подростковый бунт или детскую сепарацию.

Виталий: – Да, моя Людмила так и говорит: «Веталь, мне сейчас нужна папина защита и мамина нежность, они у меня в дефиците. Поэтому будь котиком, сядь рядом, обними и скажи, что все будет хорошо».

Толик: – А ты что – сохраняешь границы?

Игнат: – Толян, не тупи, в такие моменты нужно обнять и говорить опорные фразы типа: «Я рядом, все будет хорошо, ты у меня умница». Дай жене время на перестройку, терапия все-таки.

Сергей: – Короче, Толян, я понял: в любой непонятной ситуации нужно держать детскую истерику под контролем. Включил мужика и говоришь жене: «Я – полностью эмпатичен. Давай приготовлю салатик, как ты любишь, а ты пока читай Фрейда… Потом идем на улицу и будем до вечера говорить о нашем детстве».

Виталий: – Точно, женщину-психолога всегда успокаивает, когда муж рассказывает про свои детские травмы. Это возвращает ей ощущение контроля, снимает тревогу.

Групповые аплодисменты.

Групповые объятия, и молчаливая мужская солидарность.

Павел Дыма

Злость – базовое чувство. Злость есть у всех людей и имеет очень четкий паттерн реагирования. Когда мы переживаем злость, как правило чувствуем возбуждение, толкающее на активные действия. В случае страха – это убежать, отойти, то в случае злости - приблизиться к объекту. Приблизиться с целью либо защитить себя, либо как-то повлиять на того, кто мешает нам удовлетворять наши потребности. Другими словами: у злости ярко выражена защитная функция. Именно злость помогает нам осознавать и защищать свои границы, как физические, так и психологические: «со мной так нельзя», позволяет восстановить справедливость, восстановить свою роль. Психологические границы – это нами установленные правила, по которым нам бы хотелось, чтобы другие люди с нами взаимодействовали. Также, у злости есть наступательная функция. Когда у другого есть то, что нам очень нужно, мы активными действиями это берем, изменяем, как-то взаимодействуем с этим.

Злость, гнев, здоровая агрессия дают ощущения энергии, контакта с собой. Здоровая злость - основа силы, способности быть деятельным, способности находиться в контакте со своими ценностями и отстаивать их. Наша уверенность быть собой, устойчивость в жизни базируются именно на контакте со своим гневом, со своей злостью.

Однако, не смотря на все блага от злости, мы не любим злиться, нам неприятно это переживание. Как правило, эта неспособность обходиться со своей злостью идет из детства. Когда мы были маленькими, не осознавая еще правила этого мира, мы часто испытывали злость, когда хотели взять то, что лежало далеко от нас, отобрать игрушку у другого ребенка и прочее. И во многом то, как я, как ребенок научусь переживать злость, обращаться с ней в более старшем возрасте, зависит от того, как значимый взрослый, родитель отреагирует на такую мою эмоцию, на такое мое проявление. У родителей непростая задача как-то адекватно отреагировать на злость ребенка. И здесь рождаются токсичные реакции на нашу злость. А для того, чтобы эмоция стала во взрослом состоянии ресурсом для человека, она должна быть в детстве позитивно встречена, отреагирована, признана значимым взрослым.

Из токсичных реакций возможны:

• ответная злость, в разы превосходящая злость ребенка;

• обвинение/пристыживание;

• манипуляция обидой (преувеличение принесенного ущерба/непростительность);

• отвержение или угроза того, что меня бросят;

• наказание, не соизмеримое с проступком/отсроченное наказание;

В случаях, если родители сами не экологично выражают свою злость, либо в случаях токсичной реакции на нашу злость, проживание злости блокируется страхом, виной, стыдом. В результате мы теряем способность проживать и открыто проявлять злость, подавляя и удерживая ее в себе.

Негативные последствия подавленной злости:

• потеря чувствительности к своим границам;

• потеря контакта с собой и своими потребностями;

• обидчивость;

• пассивная агрессия;

• созависимые отношения (в основе обида-вина);

• депрессия;

• усталость;

• слабость;

• выученная беспомощность;

• вспышки ярости;

• разрушение отношений;

Также полезно обращать внимание на возможное присутствие пассивной агрессии. Пассивная агрессия – манипулятивный способ выражения злости. Проявляется в виде упрямства, лени, затягивания процесса, мелких ошибок и др. Вместо прямого выражения злости и защиты границ, злость проецируется на адресата. Происходит бессознательная провокация другого человека на агрессивное поведение, что дает человеку с пассивной агрессией считать его «плохим».

Злость является хорошим обезболивающим и источником энергии. Поэтому злость может быть покрывалом от других, более болезненных эмоций. Часто за злостью могут стоять стыд, вина, нежность, горе, страх и др. Когда мы переживаем болезненное состояние от вины или стыда, то для обезболивания и уничтожения обидчика легко возникает злость.

Статегия работы со злостью:

1. Обнаружить злость, признаться себе в ней. Причем признание злости не означает стать опасным, деструктивным, агрессивным. Это скорее означает посмотреть на себя, как в зеркало и осознать, что прямо сейчас я испытываю злость.

2. Обнаружить потребность: какое желание фрустрировано? Где нарушены границы? Что является невозможным?

3. Определить адресат. Конкретизируем «злость на всех», олицетворяем адресата «злости на ситуацию», разворачиваем вовне «злость на себя».

4. Поиск формы проживания чувства и удовлетворения потребности. Поиск баланса между двумя полюсами: подавлением злости и захваченностью аффектом. При этом не нужно лезть в драку, злость можно выражать вербально. Когда человек научается своевременно выражать злость, а не накапливать ее, он начинает более экологично справляться с этим чувством.

5. В том случае, если проявление злости невозможно или безрезультатно, мы можем получить эмоциональную разрядку через «горевание». Мы можем отплакать то, чего не можем сделать.