Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью

В поисках статуса

В поисках статуса

Их считают трудными среди нарциссов. Они действительно убеждены в своей уникальности, а также в том, что им нужно больше, чем другим для удовлетворения своих потребностей и желаний. В исследовании о величественных нарциссах и их поведении психологи выяснили, что сильнее всего отличало их от других, даже самых уязвимых нарциссов, — это ярко выраженное стремление к статусу.

Как подчеркивают авторы, поиск статуса у величественных нарциссов — это постоянная тема, постоянный внутренний посыл, который, однако, они не всегда осознают. Речь идет об уважении, репутации и влиянии в группе, то есть среди коллег, команды, семьи или друзьях. Величественные нарциссы ищут ситуации, когда они могут сиять, когда они могут хорошо поставить себя в центр внимания. Вот почему они становятся актерами, политиками, менеджерами, предпринимателями или главными врачами. И поскольку они настолько убедительны в своем самовыражении, они также получают эти должности легче, чем другие, показывают исследования. Таким образом, статус величественных нарциссов может быть более важным, чем социальные связи. При этом они предпочитали условия, в которых есть иерархия. Только там они будут искать статус, пишут психологи.

Величественные нарциссы всегда интуитивно обращают внимание на то, насколько хорошо они могут продавать и представлять себя в ситуации, чтобы повысить личный статус. Они используют свое очарование и часто быстро достигают того, за что другие восхищаются ими. Однако эти другие становятся конкурентом или мешают стремлению статусу нарцисса, величественные нарциссы пытались устранить и унизить конкурента. У остальных в какой-то момент появляется усталость, говорят исследователи, и восхищение ослабевает.

Литература: Stathis Grapsas u. a.: The “why” and “how” of narcissism: A process model of narcissistic status pursuit. Perspectives on Psychological Science, 15/1, 2020.

№ исследования: 10.1177/1745691619873350

Показать полностью 1
39

Напоминаю

наши с вами проблемы НЕ РЕШАЮТСЯ:
•переездом в другой город
•сменой партнера
•новой работой
•рождением ребёнка
•гаданием на картах таро
•составлением натальной (господи прости) карты
•путешествиями
•хождением к бабкам
•и т.д.

все перечисленное приносит временное облегчение и иногда возникает ощущение, что всё решилось как-то само собой

но вспомните свой собственный опыт!
разве после временного облегчения трудности не возвращаются вновь,
с ещё большей силой
оказывая своё влияние на вас?

наши проблемы РЕШАЮТСЯ

1. усвоениями новых дефицитных навыков

ПРИМЕРЫ

трудно сходитесь с людьми - развиваете коммуникативный навык
раздражает партнёр/ребёнок/любой другой человек - развиваете навык принятия
фигово себя чувствуете и никто вас не понимает - развиваете навык самопомощи

2. работой со своими мыслями, эмоциями и поведением

как вы себя чувствуете и ведёте - это всегда только ваш выбор

3. изменением восприятия самой проблемы путём формирования у себя исследовательского мышления

исследовательское мышление - это гибкое мышление, с отсутствием догм о самом себе, других и мире, основанное на оценке реальности и фактов

БОНУС

сможете ли вы, используя все вышеперечисленное, решить ВСЕ ваши проблемы НАВСЕГДА?

нет

принятие этого факта - уже часть решения проблем😉

Напоминаю
Показать полностью 1

Время "почему"

Когда будете достаточно готовы, остановитесь с вопросами:

•почему это происходит со мной?
•почему именно сейчас?
•почему я должен испытывать этот дискомфорт?

Понятно желание выяснить причину происходящего.

Кажется, если мы найдём причину, то легче переживём несправедливость.

«раз уж что-то мрачное и унылое происходит со мной, то пусть хотя бы будет веская причина»

Но хуже всего то, что на вопросы «почему?» нет ответа.

Поверьте, у вас есть СИЛЫ избавиться от мучительных и настойчивых «почему?»

И поменять их на разумное поддерживающее «как?»

•как я справлялся с кризисами раньше?
•как ситуация влияет на меня?
•как я могу помочь себе?

Смысл в том, чтобы вопросы не заводили вас в тупик и не заставляли страдать.

ВЫ заслуживаете только бережного отношения к самим себе❤

Показать полностью
12

Как воспитывать ребенка, если он ведет себя как дикарь?

В этой статье речь пойдет о воспитании малышей от 1 года до 4х лет. Период непростой, к тому же, вмещающий в себя несколько кризисов роста и развития.

НО, именно за эти годы ребенок обучается самому важному:

- прямохождению и бегу;

- разговорной речи - его словарный запас пополняется с каждым днем;

- манипулированию разными предметами, удерживанию их, с помощью обеих рук;

- пониманию сути окружающих его вещей, он сам способен разрешить простые проблемы;

- обретению друзей, социализации в среде обитания.

Впечатляет, не правда ли?!

Ведь, благодаря этим навыкам, и возникла пропасть между современными детьми, и их ровесниками из каменного века. Так, развитие вашего малыша отражает прошлое предков человека, возрастом более 5 миллионов лет назад! Его становление перекликается с теми этапами, которые прошли в своем развитии наши предшественники: они не совсем идентичны, но во многом схожи.

Если рассматривать маленьких детей через калейдоскоп истории человечества, то все истерики и проблемы с воспитанием отпрысков обретут новый смысл, новый контекст.

По сути своей, мы воспитываем:

- любителей грязи и глины,

- поклонников динозавров,

- умельцев бросать камни,

- мастаков покусать близких,

- мастеров громких криков,

- упрямцев, способных достигать своих целей,

- искусных обманщиков и хитрецов, которых все же легко разоблачить,

- призеров уличных боев за лопатку в песочнице.


Примеров дикого поведения можно приводить еще множество, но важнее другое: если мой ребенок - Дикарь, то, чтобы его принять в его негативизме, я могу стать мамой/папой Дикаря, и мы будем с ним одной крови! Я научу его понимать себя, свои эмоции, обучу социальным навыкам и самообслуживанию. Лишь вооружившись новым подходом в воспитании, напоминающим дикарское поведение, к 4 годам мы увидим более умное и цивилизованное существо, нежели в самом начале его первого года жизни!


При этом, родителю не обязательно впадать в детство, регрессировать и истерить. Важно установить контакт с вашим дикарем. Это то самое, из фильма «Аватар» - «Я тебя вижу!»

Чаще всего маленькие дети реагируют протестом на запреты родителей. Для того, чтобы ребенок вас послушался, важно начать говорить с ним на его же языке!

Только задумайтесь: по статистике, в 90-95% случаев, родителю проще отказать ребенку, чем выполнить его сиюминутные желание, просьбу. Потому что родитель занят, расстроен, очень спешит, сильно устал…И проблема «отцов и детей» становится актуальнее, еще до начала подросткового возраста.

Взрослые готовы к разговорам по душам, долгим, логичным объяснениям, и относятся к малышам как к «маленьким взрослым». Но, малыши еще не готовы к подобным диалогам, их внимание рассеяно, а активность с приставкой «гипер». Ребятня требует более деликатного обращения, особого подхода!

Давайте на примере, увидим ребенка и поймем его потребности!

Банальная ситуация, которая чаще всего происходит в магазинах. Ребенок требует купить что-то, а родитель, либо начинает с ним сюсюкать и увещевать прекратить скандалить. Либо говорит строго, как со взрослым, и грозит наказаниями… Страшит, пугает папой или дядей/тетей из магазина, которые нас сейчас отсюда выгонят, и т.д. Или обещает взамен что-либо - «подкупает». Бывает, что и покупает то, что так вожделело дитя еще каких-то 5 минут назад. Но, ребенок не всегда бывает рад такой быстрой победе, и иногда продолжает орать и реветь …

Тут же подключаются добровольцы: покупатели, сотрудники магазина, более «опытные» бабушки и дедушки. «Помогаторы» бегут причинять Вам добро со всех концов торгового зала. И тут же самому родителю не сорваться бы в истерику, при объяснениях окружающим, и всеобщем стыжении малыша, и т.д. Итак, решаем задачку, как делали это в школе:)


ДАНО:


ребенок, с его потребностью обладать предметом из магазина, в формате «здесь и сейчас!» - "Мам/пап, купи-и-и!" или «ДАЙ!!!»

Раздраженный родитель, пытающийся усмирить разбушевавшегося, как можно скорее, испытывает стыд и страх как перед покупателями, так и перед самим собой: «Я – ужасный родитель!..Я не справляюсь!.. Надо что-то срочно делать!.. Да, замолчи ты уже, наконец!»

В практической психологии есть такой афоризм: «Из любой ситуации есть 7 выходов!»


ВАРИАНТЫ РЕШЕНИЙ:

Вариант 1: успокоить, купив неслуху желаемое.

Вариант 2: запугать и/или наказать.

Вариант 3: накричать и одернуть, потрясти как березку. (Отвести душу!)

Вариант 4: заменить ожидаемое ребенком на сладость/любимую еду/игрушку подешевле

Вариант 5: отступить - покинуть магазин, Вам обоим сейчас не до покупок.

Вариант 6: пойти на компромисс (подходит для детей старше 2-2,5 лет)

Вариант 7: спуститься со своего родительского пьедестала, и проявить уважение к желаниям и потребностям своего малыша: заговорить на «пещерном языке»!

Как общаться на языке пещерного человека?

1) Посмотрите в глаза ребенка, присядьте, чтобы быть с ним на одном уровне.

2) Поговорите с ним при помощи коротких, повторяющихся фраз:


«Я слышу, что ты хочешь эту игрушку! Вот эту игруху! Прямо сейчас! Да, очень нравится! Очень хочешь такую! Ты злишься! Очень злишься! Сильно зол/зла на меня!»


Для лучшего контакта, Вы можете отзеркалить неугомонного, используя его же жесты и телодвижения: скопировать его топанье ножкой, помахать руками… Здесь, важно не кричать, а именно дать ребенку понять, что Вы – его родитель, точно воспринимаете его эмоции, и разделяете с ним гнев вашего отказа.


3) Забудьте о сарказме и своем возмущении: Вы – союзник, защитник для ребенка, а не прокурор и главный обвинитель в одном лице. Дайте чаду поддержку, пусть вас и не поймут окружающие поначалу, зато вы справитесь с детской истерикой легко и безопасно!


4) Увидев заинтересованность в глазах ребенка, предоставьте ему свой вариант развития событий.


Если ребенок любит телесный контакт – предложите ему обняться, возьмите на руки, покачайте немного, чтобы дать ему полностью успокоиться.


Если дикарёнок уже готов договариваться, то дайте ему выбор: «Поехали домой или еще покатаемся в тележке по магазину?»


Поговорите с малышом заговорщическим шепотом: он начнет прислушиваться, и вы оба сможете переключиться с негатива на позитив.


Обучите свое чадо языку эмоций: «Ого, как ты злишься! Как сильно сжимаешь кулаки!» или «Ты так испугалась! Когда мне страшно, у меня сердце убегает в пятки» (сожмите руку в кулаке, и покажите, куда кулак-сердце убегает.


Расскажите, когда придёте домой, о других способах выражать свои негативные эмоции: «Покажи мне, как ты был зол!», «Давай нарисуем твою злость!», «Когда злишься, можешь побить подушки. Поколотим их вместе?!»


Используйте в речи «Я» и «Ты»: «Когда ты кричишь в магазине, я очень злюсь! Злюсь! ЗЛЮСЬ! Нет, не кричи! Давай вытрем слёзы». Такой метод позволит ребенку по-другому увидеть ситуацию, вашими глазами.


«Метод Карлсона»: «Ох, как тяжело, когда не покупают то, что ты так хочешь! Будь у меня столько денег в кармане, я бы купил(а) тебе очень много таких игрушек!»


Замечайте даже малые попытки ребенка пойти навстречу: «О, у тебя в руках игрушка. Это она, игрушка. Игрушка. У тебя ИГРУШКА. ДА! Теперь дай ее МНЕ».


Когда карапуз станет постарше похвалите его: «Нелегко тебе было удержаться, но ты услышал(а) меня, и не трогал(а) игрушки на полках магазина! Давай поиграем в машинки/ в куклы дома!»

Важно подобрать подходящий способ реагирования на поступок ребенка. Не впадать в панику, а с достоинством нести свою миссию Посла доброй воли в мир детского дикарства! Говорить на первобытном, поначалу непросто, зато когда поднатореете, сможете с легкостью останавливать истерики даже в прививочном кабинете!

Всем добра!

Показать полностью 7
1

Негатив, он со мной, всё ок

стремление избавиться от страха, грусти, гнева или тревоги - это как стремление избавиться от частей собственного тела🔪

болезненно
безрассудно
патологично

обычно, нам кажется, что именно отрицательные эмоции источник проблем

❗При условии, что Вы уже прошли уровень, на котором источником проблем являлись события, люди и в целом внешний мир❗

и всё таки, проблемой становятся не сами эмоции, а именно:
СТРЕМЛЕНИЕ ИХ ИЗБЕЖАТЬ

нам всем подавай только радость и счастье, и тогда, чем мы отличаемся от людей с зависимостью?

тем, что положительные эмоции - это социально одобряемый наркотик, на котором мы все сидим?

существует теория, где страдания и переживания человека рассматриваются как обычный, неизбеженый и необходимый процесс

и внутренняя работа заключается не в избавлении от страданий и переживаний

а в обучении иначе относиться к своим чувствам, причиняющим страдания, и в уменьшении их влияния на вашу жизнь

только представьте, как это смело:

испытывать весь спектр так называемых отрицательных эмоции, но не позволять им мешать вам жить в полную силу🌸

Показать полностью
405

Ответ на пост «Как я стал пациентом психиатра»1

Хотел коммент написать, но очень длинно получилось.

Как я вылечил Панические Атаки, лет 12 уже назад. (Я тот редкий пациент который и аллергию вылечил).

Началось всё с одного случая, когда я выслушивал ругань своего брата, с похмелья, на пассажирском сиденье в едущей машине. Деться некуда, его не заткнуть и тут началось. Сперва закрутило живот потом чето с сердцем, потом соображать стал плохо хорошо на дороге был знак "больничка". К тому моменту как он меня дотащил до врача я уже видел окружающее как через трубу или узкий тонель. Колбасит всего, тело дрожит, пот градом врач долго допытывался, что я употреблял. Но кроме алкоголя вчера ничего криминального...  Давление было - верхнее 280, нижнее не определили. На удачу сделали горячий укол, попил воды, сам себя облил из бутылки и через полчаса отпустило. Даже покурить стрельнул у мужика с соседней койки, он говорит ты это, давай завязывай, я такого цирка отродясь не видывал.

Через неделю примерно новый приход и снова в машине. Я уже начал останавливаться, что подышать или в попутную больничку заехать (спасите, помогите). Меня конечно смотрели, меряли давление, но отпускали.

По врачам тоже походил, монитор носил, анализы сдавал. Основной вердикт - если у тебя давление было 280 и ты нигде не лопнул, то иди мальчик, не отвлекай, у нас нормальные больные есть.

Всего таких приступов было наверно с десяток или больше.

Помог случай. Еду однажды на работу, слушаю радио. И ведущий что-то говорит коллеге по поводу паники и страха, второй ему отвечает, не парься это паническая атака, попей водички и дыши носом. Я ещё подумал какое интересное название) На работе погуглил и охренел, да это же мой самый случай. Описание болезни заняло 2 распечатанные страницы текста и оно содержало в себе всё! И причины и симптомы и лечение.


Суть примерно в следующем:

1) Ритм жизни человека не соответствует нагрузке на психику, такая нагрузка организму не приемлема.

2) Организм (подсознательно) пытается уйди из сложившейся ситуации и дает какой нибудь (какой может) сбой. Мозг это замечает и пугается. Испуг выделяет адреналин, сердце естественно начинает барабанить, это пугает ещё больше, что провоцирует ещё больший адреналин (вот тут бы впору в атаку идти и что нибудь орать). Но мозг привычно начинает "спасаться".

3) И вот на сцене её величество паника!


Как вылечился:

1) Я точно знал, что меня загнало в это. Я на работе остался один, в тот период в отделе двое коллег уволились (причем старших) и я тащил всё на себе боясь ошибиться (а ответственность была - по несколько миллионов в день).

Поэтому просто поставил ультиматум - давайте помощника а лучше двух, я ради работы подыхать не собираюсь (дали).

2) Когда начинает подкатывать я точно знал (прочитав инструкцию) как это происходит и при выделении первой дозы адреналина не давал ей развиться. Иногда просто ждал иногда отжимался или бегал и прыгал. ВСЁ! Этого оказалось необходимо и достаточно.

3) Стал развивать в себе здоровый похуизм. Развил до такого, что спустя несколько лет уже на другой работе к нам в офис нагрянул УБОП, всем бояться, все такое. Несколько часов стресса и нас отпустили. Мы пошли обедать (под вечер). Коллеги дрожат и спрашивают, а ты почему такой спокойный? Я им рассказал, что бывают проблемы похуже создаваемых другими людьми, это проблемы которые человек создает себе сам, в частности не контролируя панику. (Потом всё разрулилось) .

Так, что если у вас дергается глаз, то это звоночек номер один. А если вы с этим ничего не делаете, то это звоночек номер два.

Берегите себя.

Показать полностью
106

Мифы об антидепрессантах

Миф №1 - Антидепрессанты лечат только депрессию.


Антидепрессанты лечат не только депрессию,но и целый ряд других аффективных и тревожных расстройств.


Миф №2 -Антидепрессанты вызывают зависимость.


Как мне кажется это миф об АД получил самую широкую оглазку.

Многие считают,что если на одной дозировке человек чувствует себя хорошо,то через ~месяц потребуется повышенная дозировка.ЭТО НЕ ТАК! Если человек достиг терапевтического эффекта,то есть редукцию симптоматики то дозировка не повышается и в принципе через некоторое время уменьшается до поддерживающей.


Миф №3 - Антидепрессанты принимаются всю жизнь.


Для первого эпизода униполярной депрессии согласно международным протоколам по психофармакотерапии психических расстройств,антидепрессант на котором достигнута стойкая ремиссия рекомендуется принимать как минимум пол года и никак не всю оставшиюся жизнь

.

Миф №4 - Антидепрессанты не лечат,а лишь "глушат" симптомы.


Вопреки образовавшемуся мнению,если соблюдать рекомендации врача и принимать лечение согласно рекомендациям то риск рецидива депресии,после первого перенесенного эпизода составляет 20%


Миф №5 - Все антидепрессанты обладают синдромом отмены.


Ни у одного антидепрессанты НЕТУ синдрома отмены.ДА,для некоторых антидепрессантов характерен ряд неприятных симптомов,которые объеденились в один синдром - синдром рикошета.Повторюсь данный синдром характерен лишь для некоторых АД.

Так наибольший риск получить синдром рикошета наблюдается при приёме венлафаксина (из группы селективных ингибиторов обратного захвата серотонина и норадреналина) и пароксетина(селективный ингибитор обратного захвата серотонина).Поясню риск появляется лишь в том случае если препарат принимается довольно длительный период времени в большой дозировке.Поэтому дозировку препарата следуют понижать плавно.

Что характерно для синдрома рикошета?

Тревога,головная боль,общий дискомфорт

Сколько длится синдром рикошета?

Около 7 дней.Синдром рикошета возникает не у всех пациентов.


Что нужно помнить?

1.Антидепрессанты принимаются только под контролем врача.

2.Не стоит корректировать дозировки самому,лучше обсудить это со своим врачом.

3.Ни в коем случае не прекращайте прием препарата при улучшении состояния.

4.Обо всех ухудшениях(тревога,усилениях депрессии,суицидальные мысли) немедленно сообщайте своему врачу.

5.НЕ ЧИТАЙТЕ ОТЗЫВЫ В ИНТЕРНЕТЕ.Есть такое понятие как эффект плацебо.

6.Не начинайте прием препарата не проконсультировавшись с врачом.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!