Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
20

Как отец и сын связаны бессознательно? Часть заключительная.

Часть 1

Часть 2

Часть 3

Мы разбирали вопрос про подсознательную связь отца и сына - что на приёме он предстаёт как вопрос, родятся ли от осинки апельсинки.


Вот тут нам на помощь и приходит Круговая генограмма как инструмент.


Хотела дать ссылку на тэг "Круговая генограмма", но не судьба тэгу быть.


Добрые люди, редактирующие тэги, позаботились о том, чтобы мне было чем заняться, открывая и перекопируя ссылки на предыдущие посты, поэтому поставлю линки, кликаем, упражняем  мелкую моторику :))

Анонс

Круговая генограмма: разбираем досконально. Шаг 1-й.

Круговая генограмма: разбираем досконально. Шаг 2-й.

Круговая генограмма: разбираем досконально. Шаг 3-й.

Круговая генограмма: разбираем досконально. Шаг 4-й.

Круговая генограмма: разбираем досконально. Шаг 5-й.

Круговая генограмма: разбираем досконально. Шаг 6-й.

Круговая генограмма: разбираем досконально. Ошибки на этапе расспроса.

Круговая генограмма: разбираем досконально. Шаг 7-й.


Вот тут нам на помощь и приходит Круговая генограмма как инструмент.


Вместо фантазий о своей "плохости" и неуверенности в собственной мотивационно-потребностной сфере - достаточно ли она "нормальная", "одобряемая", "подходящая мне", у человека появляются ФАКТЫ, реальное знание о выборах, которые совершали разные члены его трёхпоколенной семьи (а не один-единственный человек-отец, на личности и характере которых он может быть невротически зациклен).


По мере того, как мы расспрашиваем клиента и строим круговую генограмму, мы - лучше признаться сразу - осуществляем КОСВЕННОЕ ВНУШЕНИЕ. На тему того, что правильных дорог в жизни больше одной ))


И это, заметьте, клиенту мы внушаем, а для себя-профи мы выясняем совсем другое (если можем, конечено, потянуть четвёртый уровень психодиагностики – представление о мотивационно-потребностной сфере, объясняющее, почему люди разных характеров и разных внутренних миров выбирают для себя ту или иную деятельность в качестве профессии или хобби) - ПОЧЕМУ человек выбирает именно эти дороги.


Одно из объяснений (понятно, что не единственное, но признаюсь, милое моему сердцу) уверяет, что помимо индивидуального бессознательного (личного) и коллективного бессознательного (народного) в нашей психике действует и СЕМЕЙНОЕ БЕССОЗНАТЕЛЬНОЕ.


То бишь страх клиента, что семейное бессознательное связывает отца и сына попрочнее воспоминаний и привязанности, не такая уж и дикая идея.

Откуда вообще взялась идея про семейное бессознательное? Высказал её в 1930-е годы Леопольд Сонди, а исследовали много раз на самом разном материале. Сошлюсь на недавнюю работу - она примечательна тем, что перелопатила ОГРОМНЫЙ ОБЪЁМ мужских и женских биографий, такую выборку нечасто встретишь.


Есть такой журнал для интересующихся темой классической сондианы, так и называется "Сондиана"

Szondiana, the journal of fate analysis and contributions to depth psychology, is the official organ of the International Szondi Association (ISA), and of the Schweizerische Gesellschaft für Schicksalsanalytische Therapie (SGST)


(есть ещё неклассическая сондиана, кто в курсе про монографию "Люди и судьбы" https://psy.su/psyche/projects/1984/, - книга номинировалась в конкурсе "Золотая Психея" на книгу года по психологии 2017 года - там про неклассическую на 700-х страницах фундаментально-теоретически с примерами на десятки биографий выдающихся деятелей СССР и РФ),


вот в журнале 2017 года группа израильских учёных своё масштабное эмпирическое исследование и опубликовали. Онлайн оно лежит здесь (английский язык), для интересующихся я его тезисно по-русски перескажу ниже.


Fouxon Itzhak, Alexander J. Vidgop, Malka Haguel-Spitzberg

On the theory of meta-clans: A multidisciplinary research

https://szondi.ch/wp-content/uploads/2018/07/Szondiana-2017-...


В распоряжении учёных были данные, собранные генеалогическим институтом (изучают еврейские семьи по сохранившимся письменным документам) за 150-900 лет по одной семье. Всего семей в их выборке было 63. А респондентов, соответственно, 3992 мужчины и 2001 женщина, всего 5993.


Они делают там вывод о том, что существует мета-клан, над-индивидуальная общность между незнакомыми людьми, которые жили в разных веках и континентах, но принадлежали одной семье:


"Despite the large extent of the temporal existence of the clans (the observed members of a specific clan were separated by up to nine hundred years); despite the geographical separation between the family branches (that is their isolated habitation during no less than 100-150 years, not only in different countries but also on different continents without any connection between them); despite the kinship separation between members of the clan of 10, 25, 38 generations and the complete absence of any information on other family members – dominant characteristics of the clan [hereafter: meta-clan] are preserved and transferred stably".


И показывают, в каких сферах проявлялись одни и те же выборы мотивационно-потребностной сферы внутри одного мета-клана ))


Как сказали бы в неклассической сондиане, первым бросается в глаза ведущее бессознательное влечение внутри многопоколенной семьи ) Авторы институтского масштабного исследования про нашу с Илоной Евгеньевной Романовой разработку знать не знали, духом не ведали, когда социологически-демографически анализировали свою базу данных,


но тем ценнее выводы, к которым они пришли безоружными, без всяких фундаментальных теорий, просто анализируя эмпирические биографические сведения.


"Members of the same meta-clan choose not more than four - five) areas of activity".

Члены одной семьи [из поколения в поколение] выбирают не более четырёх-пяти сфер активности.


"Statistically, members of the same meta-clan chose a specific type of partners (the type is not determined by the mother or father types). Thus, in every meta-clan, a concrete typology of female and male partners builds up".


Статистически члены одной семьи выбирают один и тот же типаж партнёра - и это не тип матери или отца.


"Members of the same meta-clan, despite having no information about each other’s existence, lead the same way of life".


Члены одной многопоколенной семьи, не имея вообще никакой информации друг о друге и даже о существовании других ветвей семьи, выбирают один и тот же образ жизни.


"Members of the same meta-clan have stable dominance in the family-sexual relationships (number of children out of marriage or their absence, number of marriages and divorces and so on)".


Члены одной семьи имеют стабильное предпочтение в сфере брачного поведения (число браков, детей, наличие разводов или внебрачных детей и т.п.)


В общем, там всё социологически выверено, с определениями, критериями и прочим, но главное, я думаю, вы уже сообразили - КРУГОВАЯ ГЕНОГРАММА нужна нам-психологам на приёме, чтобы разглядеть то, о чём сам клиент ВООБЩЕ НЕ ДОГАДЫВАЕТСЯ. Поскольку это знание лежит в сфере его семейного бессознательного.


Ну, и если клиент может осилить психодиагностические уровни выше четвёртого, с ним можно ещё о многом интересном поговорить. Для тех, кому любопытны восемь уровней психодиагностики, есть материал тут http://olga.co.il/znaniya/e-concept.html


Картинка для тех, кто осилил научно-психологические дебри:

Показать полностью 2
69

Шизоидное расстройство личности

Вступление

В 2017 году меня отвели к психологу. Он же направил меня в центр психического здоровья. Я пошел к психиатру по участку.

Психиатр положил по согласию в неврологическое отделение на месяц. После чего поставили диагноз шизоидное расстройство личности.


Каким образом можно удостоверится в правильности их заключения. Ведь на некоторые мои высказывания были просто ответы: "почему? Так нельзя"

Развитие

До класса 5го было всё нормально. Ничего явного не вспоминается. С каждым годом страха становилось всё больше. После летних каникул боялся вновь встречи с одноклассниками по скольку не видел их 3 месяца. В какой-нибудь критическиой ситуации всегда накатывали слезы. Не было возможности их удержать. Была боязнь празднований дней рожденья у родственников. Всегда тащили туда силой. Мне не нравилось внимание хоть хвалят, хоть ругают. Не имеет разницы. В какой-то момент от всего напряжения я "ушел" в компьютерные игры. Из за того что с помощью них можно было скоротать время не коньакьируя с людьми. И из за фантастичности игр, их сюжетов и миров.

Так продолжалось со школы и до конца обучения в колледже.  Схема дня выглядела так: утро - учеба - компьютер - ночь

По скольку доступ к компьютеру был ограничен время от времени я находился у бабушки. Игрушки были для меня всегда занимательны в виду фантазии. Мне не нравилась ограниченность игрушек в их действиях и тогда я уже все действия додумывал в голове беря их за основу и ощущая физическое воплощение. С людьми я легко расставался . Но с вещами не мог. У меня к ним почему то испытывались очень сильные чувства.  Во дворе были друзья. Но мне тяжело было общаться больше чем с 1 человеком одновременно. И в группах всегда смотрелся как лишний. Которого можно исключить в любой момент и ничего не изменится. Я не приносил импакта в группы. И по этому никогда не был среди них. Либо чувствовал себя некомфортно.

С каждым годом это все росло и становилось сильнее.

Причины посещения психо?????

Закончив 9 классов  я не знал куда поступать потому что ничего не хотел.

Меня отправили в шарагу на дизруинера и радовались этому. Я жил по вышеописанной схеме. Учеба подошла к концу. Перед мною поставили вопрос о работе. Но тут так же как и с коддежом. За меня договорились и приняли монтажником наружной рекламы.

Мать требовала половины денег и что бы я работал. Работа была для меня невыносимой по скольку в силу возраста я был моложе всех. И ко мне относились так же. Типа сходить в магаз. Подмести залупу и тд. Деньги мне не приносили ничего. Я не видел смысла страдать ради этого. Но как бы я не страдал у меня образовывалась привязанность. Ведь если уйти то придется входить в контакт с новыми людьми. А это требует очень много сил.  Отработав 3 месяца я ушёл в депрессию.  Или 6 месяцев.  Мотивационные речи родителей не отправляли меня на работу.  И моё бездействие не поддавалось их логике.

Не мылся, толком не ел, не спал.

Забыл упомянуть. Некоторые черты которые они подмечали в школе, говорили что с возрастом пройдет.

И повели меня к психологу. Потом к психиатру.  Недосыпание было эффективным средством избавления от страданий. Когда не выспался , то переставал получать ощущения от любых действий. Не было никакой эмоциональной отдачи.

P.S. мне не хотелось менять одежду из за того что я боялся внимания и ходил только в той в которой уже видели. А сейчас все также просто уже не вижу причин одеваться как то красиво. Одежда то стирается. Но хожу в одной кофте, футболке и джинсах 2 года. (старее совсем испортились )

В отделении

Положили на обследование в неврологическое отделение на базе центра психического здоровья. Не скажу что мои основы поведения там как то отличались. Мне назначили алвенту (антидепрессант) и хлорпротиксен (транквилизатор) и под конец месяца неожиданно для меня мне стало лучше. В итоге транквилизатор отменили через некоторое время. Тогда впервые я почувствовал себя в своем теле. До этого мне казалось что мне 12 . А было на тот момент 18. 

Поскольку постольку меня поставили на Д учёт .  Диагноз не говорили. Узнал я его только через год.

После отделения

Самочувствие стало лучше. Но я был пуст. Как будто вылез из тумана. Вновь стоял вопрос трудоустройства. Мне было все равно. Знакомая скинула вакансию. Я пошел. Не зная зачем я иду устраиваться. Единственной причиной было потому что мама сказала. Мои навыки оказались вполне рабочие.  Я отработал 6 месяцев, дальше всё рухнуло. Один момент мне неделю было. Плохо. Я хуже работал. После этого начальник начал придираться постоянно с причиной и без.  С причинами я был согласен. Но когда без причин это просто уничтожало. Со временем я начал тише говорить. Меньше спать. Меньше есть. Начальник ещё больше придирался. Желания работать не было, ведь я шел с нулевым желании.  Но всё равно был привязан. И до сих пор остатки привязанности остались ко всем сотрудникам. Что бы уволиться я не спал сутки.  Тогда ещё отяготили вопросы о противоположности действий дома. Посылали на работу со словами помогать и на жизнь заработать. Но в итоги сами мне покупали одежду и тд. Я не понимал . Раз они так делают зачем мне страдать на работе. Как будто это было мое наказание.

Я толком эти деньги ни на что не тратил. Пока не вернулся к депрессии. Тогда и похудел. И даже не помню куда деньги тратил. В обычном состоянии. Я был пуст. Не интересны деньги, работа. Мне хотелось интересного. Того что я мог упустить когда то. Из за запретов дома. А работа это всё отнимает.

Сейчас

Такое ощущение то что меня разрывает. Но каждый раз я собираюсь по новому. Пока вновь не разорвет.  Я не могу смириться с требованиями работать. Главная причина этого потому что не находил интересных вакансий. Не вижу смысла работать без интереса в каком либо месте. Потому что это превратится в страдания. Хотя я в любом раскладе страдаю.  Ведь квартира тоже угнетает. Там нету простора для реализации. Сидеть не удобно. Каждое моё начинание заканчивается через день.

Я могу начать рисовать. Замотивироваться. Приступая мне становится хорошо. Но в конце больше не хочется этого делать.

Я как бы понимаю что научится и можно заработать и тд. Но каждый раз всё нереально быстро кончается. Я до сих пор пуст для себя. Многим людям почему то интрересно моё общество. Не знаю почему.

Я очень много это все раздумывал. Не пришёл к решению.  Как будто до сих пор существую в пустоте. Инструменты есть. Небольшие умения для того что бы что то начать присутствуют. Но будущего нет.  Ещё многие люди часто называли пришельцем или типа того за за не логичных по их мнению действий.

По сути этот пост своеобразный крик.

Надеюсь на взгляд со стороны.

P.S.

Штуки которые со мной всегда :

Чувствительность/интенсивность переживаний

Фантазия/креативность

Замкнутость

Внешняя безэмоциональность

Пустота внутренняя

Ужасный почерк

Бессмысленность

Упрямость/покорность

Невнимательность/внимательность

Лёгкое запоминание прочитаного материала, если он был интересен.

Всегда ориентируюсь внутренними чувствами. Не испытываю ничего к родственникам. Для меня не понятно как можно любить родителей. Многие их чувства непонятны, ведь они принебренабт моими. Всегда думаю о своих чувствах что бы не было много страданий. Бессмысленные действия- уничтожают.

Иногда непонятно составляю предложения. Что никто не понимает их смысл кроме меня.

Может я забыл что то добавить. Можете уточняющие вопросы задать.

Надеюсь найдутся люди у которых есть мысли по этому поводу. Нормальное количество постов выходило в поисковике Гугла. По этому решил написать сюда. Не бейти только.

Показать полностью
42

Прошу о помощи

В данный момент я и мой близкий человек испытываем проблемы в эмоциональном плане. Мы живём в Ростове-на-Дону и хотели бы найти хорошего специалиста для лечения депрессии, которая у нас обоих длится уже много лет. Знает ли кто-нибудь хорошего профессионала в психотерапии в нашем городе? Или как их нужно искать на сайте b17. Мы понимаем, что поиск хорошего врача тут важнее всего, поэтому именно этот вопрос сейчас и стоит так серьёзно. Мы будем благодарны любому вашему совету

60

Лучшая визуализация депрессии

До начала приема антидепрессантов

По окончании курса приема антидепрессантов

Всем успехов в нормализации уровня серотонина)

За фото спасибо https://pikabu.ru/story/taksa_6926827#comments

Показать полностью 2
17

Что-то типа мотивашки

Чувство несправедливости преследует меня всю мою сознательную жизнь.

Много событий и утрат ломали меня и показывали, что я ничтожество и ничего в этой жизни не значу и вообще зря живу.

С этой мыслю я прожила треть жизни.

"Мне здесь не место", "вселенная меня не любит", "я ничтожество", "я не достойна лучшего" и много других мыслей беспрерывно крутились в моей голове и не давали жить полноценно.

Недавно я пришла к следующему выводу.

Твоя жизнь зависит только от тебя и от того, как ты ее воспринимаешь. Нельзя перекладывать вину на вселенную. Если вселенная тебя не любит, это значит, что именно ТЫ себя не любишь. Именно ты.

Ты должен это осознать. Никто кроме тебя не сможет прожить твою жизнь. Так зачем ты ее портишь своими мыслями? Гони их прочь. Любую мысль нужно гнать в шею. Да, я знаю, что это сложно, у меня у самой не всегда это получается. НО! Если брать себя в руки и не поддаваться слабостям, рано или поздно все получится. Обязательно получится. Вот тогда ты и будешь любить себя. Именно себя, а не то как ты себя ощущаешь рядом с кем-то, в компании не очень близких тебе людей.

Чувство, будто ты хуже кого-то приходит только от того, что ты не уверен в себе, от того, что ты не любишь себя, не принимаешь себя. Ты должен найти в себе то, за что тебя любят близкие люди. Спроси у них, что им в тебе нравится, и прислушайся к тому, что они говорят.


Только ты в ответе за качество твоей жизни.

Только ты.

Не упускай моменты своей жизни. Люби жизнь, люби себя и люби людей, которые рядом, потому что они не навсегда. Они не вечны, ничто не вечно.

Показать полностью
46

Об эргофобии от первого лица

Вы когда-нибудь боялись работать? Не ленились, а именно боялись.

Об эргофобии от первого лица

Так уж сложилось, что, для наших соотечественников существуют только два типа психологических проблем, это «Фигней страдаешь» и «С жиру бесишься». Поэтому, во избежание косых взглядов и «мудрых» советов, я решила поначалу не делиться с близкими информацией о своем диагнозе. По крайней мере до тех пор, пока меня не определят в стационар.


Все началось ещё в мае. Очередной «привет» от депрессии прилетел вечером рабочего дня, когда я рухнула без сил на кровать и до утра пролежала так, переваривая мерзкий сгусток накатившего отчаяния.


Будильник надрывался призывом к новому продуктивному дню, раскалывая голову изнутри. Я чувствовала, что не могу заставить себя пошевелиться. Необходимость встать и идти на работу казалась чьей-то дьявольски-злой шуткой, или очередным опытом воскресшего доктора Менгеле. В конце концов, внутренний ответственный родитель победил, и потащил окаменевшее тело в офис. На пути к ближайшей автобусной остановке я потеряла сознание.


Следующее утро было похоже на предыдущее, с той лишь разницей, что до офиса я всё-таки добралась. Не найдя в себе силы на толкотню в утреннем автобусе, я вызвала такси.


Две недели я безбожно прокрастинировала. Мне было проще придумать оправдание своей лени, чем заниматься рабочими заданиями. Зачем я читаю на Википедии статью о выращивании паприки и биографию Дэвида Линча? Это нужно для отчета по металлоконструкциям, не мешайте.


Мне было всё равно, что работа стоит, что клиенты жалуются, и что на этот счёт думает начальство. Я принесла на работу полосатый плед из Икеи и спала, завернувшись в него, головой на клавиатуре. Спасибо коллегам: никто меня не будил.


Я написала заявление «по собственному желанию» спустя месяц: именно столько времени мне потребовалось, чтобы принять окончательное решение уволиться. А ещё через две недели, забрав трудовую книжку, я торжественно выпила бутылку шампанского и проспала восемнадцать часов подряд.


По моим расчетам, к началу августа организм должен был достаточно восстановиться для покорения вершин на бирже фриланса. А до тех пор я предавалась блаженному безделью: варила мыло, читала посредственную литературу, разгадывала кроссворды и пекла манные пироги с начинками. Казалось бы, не жизнь, а малина в манном тесте на кефире. Но что-то что пошло не так. Пробуждения были такими же тяжелыми, каждое действие давалось с трудом, ноги по-прежнему были ватными, а необходимость выполнять домашние дела стояла в горле комком тошноты.


На почту капали заказы, которые я, один за другим, отменяла. Я врала, придумывая оправдания, удивлялась себе, и врала снова. Простите, уважаемый клиент, не могу выполнить вашу просьбу, завтра первым же рейсом улетаю в Курумоч к бабушке, она отравилась несвежей колбасой. В воскресенье я буду на даче, надо обработать помидоры о белокрылки, а в понедельник уезжаю на свадьбу двоюродного брата в Смоленск.


При всем желании поставить себя на место, я чувствовала, что происходящее – не банальная лень, а что-то значительно более глубокое, лежащее на дне подсознания, на уровне инстинктов. Необходимость выходить на улицу вызывала похожие эмоции: скулящий комочек где-то пониже шеи умолял меня остаться дома и досмотреть интереснейший сюжет о туалетах на борту самолетов или узнать важнейший рецепт засолки молодых огурцов. К слову, рассады огурцов у меня никогда не было, как и помидоров, белокрылки и дачи.


Нужно было как-то заставить себя работать. Я уговаривала себя, обещала, что мы (мы с моим бессознательным) обязательно поиграем в игры, посмотрим сериал и полежим в ванне, но сначала нужно пятнадцать минут поделать дела. Бессознательное нехотя согласилось, мы открыли программу, сделали все настройки, включили музыку и приготовились творить. И вдруг случилось кое-что непредсказуемое. Случилась истерика. Руки тряслись, из глаз катились слёзы, сердце бешено колотилось, по спине бежал холодный пот. Я с шумом захлопнула крышку ноутбука, будто случайно открыла порнографию при родителях. И в этот момент меня осенило.


Это был страх. Самый настоящий, панический, животный страх. Так, вероятно, было страшно первобытному человеку перед саблезубым тигром, и то же, наверное, чувствует мой кот, увидев пылесос. Страх, сковывающий руки и ноги, затуманивающий сознание, клокочущий в груди раскатами ледяного ужаса.


В тот момент мне было не до самоанализа. Однако, позже, прокручивая в голове эту ситуацию, я так и не смогла дать себе отчет, чего именно я боюсь. Этот страх был деструктивен: в отличие от страха смерти, боли или позора, он не был привязан к конкретным событиям. Он был как бы оторван от реальности, но при этом настолько силён, что вызывал обмороки, холодные мурашки и приступы рвоты. Самая настоящая фобия в чистейшем её проявлении. И она разрасталась.


Страх метастазами въедался во все созидательные сферы жизни. Мне было страшно выходить из дома, стирать одежду, готовить и убираться. С трудом я заставляла себя открыть глаза утром, съесть что-нибудь на завтрак и принять антидепрессант. Я могла часами лежать и разглядывать потолок, но не могла убрать одежду в шкаф, что заняло бы считанные секунды.


Читая об эргофобии, я встретила немало негативных комментариев. Мол, хорошо вы, эргофобы, устроились: живёте припеваючи на чужой шее, прикрываясь несуществующей болезнью. Ох, как бы я хотела, чтобы это было правдой! Как бы я хотела, чтобы моя "несуществующая" болезнь действительно оказалась простой усталостью, а я по-прежнему могла радоваться, чувствовать, любить, а главное - работать и отдыхать, как все нормальные люди.


Прошло чуть более трех месяцев, мне дважды меняли антидепрессанты, и, наконец, лечение начало приносить плоды. Я работаю дома понемногу, делая дыхательную гимнастику каждый раз, как только накатывает страх. Хочу передать привет всем, кто сталкивался с подобной ситуацией и сказать: ребята, всё получится, вы поправитесь! Главное, не ведитесь на чужие провокации, берегите себя и не переутомляйтесь до крови из носа, когда чувствуете, что не вывозите. И, конечно, найдите хорошего специалиста.


Всем добра и продуктивности!

Р.S. Если вам интересна эффективная дыхательная гимнастика, напишите в комментариях, и я выложу её следующим постом.

Показать полностью 1

Оседлать дракона

В моем классе из 17 учеников шестеро были учительским детьми, и ещё несколько какими то родственниками учителей.
В деревне не было кафе и ресторанов, поэтому зачастую я понимала, почему у нас сегодня вместо обычного урока химии самостоятельная работа по химии. Химичка была подружкой моей мамы, и они конкретно накануне накидались, время от времени я убирала им со стола, мыла посуду и страдала от их ужасного пьяного исполнения песен типа ,, черный кот,, и ,,Лада,,.
В детстве, когда ещё работала общественная баня, я запросто могла мыться рядом с учительницей математики, например. Как и любая моя одноклассница.
Весь дух школы на 400 человек был ламповым. Понятно, что никакому учителю в голову не пришло бы кого то обижать и травить (ну или хотя бы явно, исподтишка сколько угодно: между учителями частенько бывали интриги и время от времени они отрывались на детях своих временных противников, всячески поддерживая детей союзников - кто тонко этим тролля оппонента, кто бессознательно)).

Возможно, у меня просто другой опыт учебы в школе. И все же, когда читаю на Пикабу бесконечные истории, как у кого то отбили потребность креативить, или желание учиться, или желание поступать в какой то ВУЗ, и тд, мне кажется это очень странным. Если, конечно, такие посты не пишут вчерашние школьники или, собсно, школьники.
Это что, потребность быть жертвой?
Неумение сделать выводы и идти дальше?
Инфантильное эго, думающее, что все вокруг его личности крутится?
Желание найти других виноватых в своих неудачах, эдакое оправдание?
Во всяком случае, тут явно прослеживается внешний локус контроля.

Локус контроля – этотеоретическое понятие в психологии, которое характеризует свойство личности приписывать свои успехи или неудачи либо только внутренним, либо только внешним факторам. Если человек склонен приписывать результаты деятельности исключительно внешним факторам – этовнешний локус контроля. А склонность человека приписывать результаты деятельности только внутренним факторам – это, соответственно, внутренний локус контроля

Уважаемые обиженные учителями. Никто вас специально травить не хотел. Просто так получилось. Может, изжога мучила. Ничего личного. Если даже специально травили и систематически снижали оценку и тд, то явно изза своих личностных проблем, а значит, тоже ничего личного по отношению к вам.
Каждый сам кузнец своего счастья (и несчастья). Вы передумали поступать в этот ВУЗ, сами передумали, учитель тут в чем виноват?
Это как моя мама: пишет мне в Вацап, что я ,, вечно довожу ее до слёз,,. Спрашиваю, чем, правдой? - ,, именно!,,
Мамочка, это не я тебя довела. Это ты так реагируешь. Ибо правда тебе больна и неприятна. А перекладывать ответственность за собственную неотработанность на другого, вызывая чувство вины, ну такое.
Большинство учителей любили/уважали/боялись моего отца. И с симпатией относились ко мне, видевшей сотни их веселеньких попоек ( это значит убирать блевоту, мыть за ними посуду и подавать чай или наливать похмелиться, не высыпаться от пьяных возгласов))
Только немка почему то была в контрах с моим отцом. Она вообще была довольно одиозной фигурой в их коллективе.
Однажды она так и сказала: нууу, УмнаяДура, чтоб у меня получать пятерки, тебе нужно прыгать выше головы.
И я прыгала. Иногда злилась, когда переводила текста больше других в два раза, а было лень, но чаще ощущала своеобразную гордость. ,, Четыре. Уж ты то могла и лучше перевести стихотворение,, - говорила она, ставя пятерки тем, кто списал перевод у меня же)) что это, как не признание моих мозгов?!
Я была папина дочка, и видимо, она боялась перегнуть палку, и навлечь гнев папы. Но при первой возможности старалась унизить моего брата. Например, прекрасно зная, что наш папа психопат, и мы его побаиваемся, заставила брата сказать на английском фразу ,,я боюсь своего отца,,. Он заменил слово ,,отца,, на ,, собаку,,. На что она с ехидцей прокомментировала: ,,ловко выкрутился,,. Был случай, когда она умело сманипулировала отцом так, что тот в ярости стал пинать своего сына прямо в учительской (математичка тогда встала перед ним и заявила, что не при ней такое).
Кажется, были ещё какие то случаи, но уже стёрлись из памяти. Я даже имён некоторых уже не помню, увы.

В медколледже меня почему то невзлюбила анатомичка. Все в группе это видели, и отмечали, так что это не субъективное восприятие. И опять приходилось прыгать выше головы - очень нужна была повышенная стипендия (1999-2002й год, обычная 60 р, повышенная 77р - в месяц. Мы учились на фельдшеров, в общем, будущих медиков заранее готовили к нищете, лол).
Когда на экзамене мне достался простейший вопрос, а именно, кровеносная система, а не какая нибудь ПНС, она возмущённо сказала: нууу, УмнаяДура, если ты мне не ответишь на пятерку... А в итоге бросила взгляд на мои три мелко исписанных листа, и потребовала зачётку. Кипя от возмущения, я смотрела на нее. ,,Иди, голова уже болит,, - отмахнулась она. Поставила ,,5,, - но никакого удовлетворения!
Несколько лет спустя в питерском ВУЗе на этом же предмете препод спросила, откуда я приехала и кто меня учил анатомии. Было приятно получить зачёт автоматом.

Ещё в колледже из-за работы (ночь через ночь в реанимации с 17.00 до 8.00, а вчера с 8.00 до 20.00 чаще всего, включая субботы) - я вечно опаздывала на латынь или пропускала, и учительница сказала, что все это неуважение ей не нравится, и снова per aspera ad astra)) Кстати, шарить хоть немного в латыни весьма выгодно. Можно, встретив незнакомое слово, догадаться о его примерном смысле, всего лишь переведя корни, из которых оно состоит.
Например, гиперсаливация (hyper - высокий, много; salivatio - слюнотечение, складываем 1 и 1 и получается обильное слюнотечение.

Я не защищаю плохих учителей. Но мне нравится китайская пословица:
Есть у меня дракон, и он сбросит меня и сожрёт, или я обуздаю его и взлечу.

Я правда не защищаю учителей. Кмк, обижаться на них, это все равно что обижаться на жизнь. Вся наша жизнь - учитель. Иногда довольно жестокий. Но правда же глупо без конца шипеть на отдавленный ее поступью хвост. Даже кошки так не делают. Они отряхиваются и живут дальше. Правда, некоторые настолько глупы, что продолжают вертеться под ногами, но это уже другая история.
З.Ы. думала разродиться новым постом не раньше, чем через 9 месяцев. Увы, извините меня за всплеск болтливости, мои таинственные подписчики.
З.з.ы. Если будет какой нибудь неприятный мне комментарий, значит, не зря писала: здорово отработать свои слабые места, ведь заводишься только тогда, когда есть чему заводиться. А терпению и сдержанности учиться никому не лишнее. Хейтеры, велком))

Показать полностью
31

Мои способы избавления от хандры

Я вообще очень часто нагоняю на себя такое состояние «хандры». И основная причина, почему я это делаю, это творчество. Что как ни легкая грусть помогает нам создавать какие-то творческие вещи, типа стихов или картин. Да и каждому человеку свойственная грусть, в большей или меньшей степени. И однажды я заметила, что грущу я чаще, чем не грущу.

Я точно знаю о себе то, что раз я могу себя вогнать в депрессняки, то я точно так же могу и вытащить себя из них. Безусловно, никто не отменял разговоры с нужными людьми, а возможно с психологом. В прошлом году я сделала существенный шаг с «исцелению». И вот, захотелось мне поделиться некоторым обретенным опытом. Надеюсь, что кому-то это пойдет на пользу. Но помните, прочитать мало, можно ведь и попробовать!


1. Совершенно случайно (но случайности ведь не случайны) я попала в группу, что-то вроде женского клуба, который организовала женщина-психолог. Мы встречались раз в месяц и делали всякие интересные штуки для самопознания, саморазвития, много говорили и обсуждали. Конкретно рассказать, наверное, не могу, потому что это все личное. Но! Я уверена, что такие вещи есть и в других городах. Что-то вроде клуба по интересам . И даже в интернете есть очень много курсов. Но живое общение все же лучше. К слову, изначально, я хотела пойти на курсы шитья, но выбрала в итоге это. Я получила много эмоций, и поняла кое-что о женственности, что для девушки, женщины, очень важно, кто бы что ни говорил.

2. Я сделала очень много выводов для себя. Я считаю очень важным избавляться от ненужных вещей. Где-то полгода назад я избавилась от пары огромных сумок с одеждой. Перебирала по принципу: ношу-не ношу. Если весь год не надевала вещь, значит она не нужна. В шкафу появляется место для воздуха и чего-то нового. Я думаю ,что люди, которые находятся в подавленном состоянии, депрессии, не следят за своей одеждой особо. И им не до этого. Но! Это нужно сделать через силу! Выбросить то, что уже не нужно. Это касается не только вещей: косметики, бижутерии, да и вообще всяких статуэток и тарелок с обломанными краями. У меня на это ушло очень много времени, так как сил на это не было, но результат порадовал.

3. Очень важно! Это внешний вид. Я уверена, у многих есть знакомые, друзья, которые ходят постоянно в одном и том же. Это может быть лень, а может депрессия. Есть такой маааааленький секретик. Купите вещи, которые не надо гладить, или гладить по минимуму. Старайтесь готовить одежду с вечера и вовремя стирать грязную, не выходите из дома в мятой или грязной одежде.

4. Душ! Обещай себе, заставь себя не выходить на улицу с грязной головой. Это очень важно! Это не секрет, что большинству людей плевать на твои проблемы, а вот грязную голову оценит каждый.

5. Просыпаться в одно и то же время, даже на выходных Удивительно, но у меня все лето получалось просыпаться без будильника.

5. Я удалила все игры в телефоне и в компьютере. По утрам, когда открываешь глаза, не хочется вставать, и думаю, ну и не буду, и вместо того, чтобы залипать в соцсетях, я читаю книжку. Всего несколько страниц. Это помогает расшевелить мозги, да и избавит от привычки спать в обнимку с гаджетом.

6. К слову о книгах. В итоге, я стала больше читать и начала вести читательский дневник, вот как в школе. Красивый блокнот, в нем пишу совсем немного, дату, когда закончила читать, какие-то отрывки понравившиеся.

7. Еще один немаловажный пункт! Обязательно завтракать! Я знаю, что многие люди не могут себя заставить завтракать, потому что с утра ничего не хочется. Не обязательно сразу. Один глоток воды не испортит вам утро. Половинка вареного яйца с хлебом, кусочек сыра. И по-тихоньку увеличивать. В конечном итоге вы почувствуете голод с утра. Это очень важно, потому что еда дает энергию и выходить из дома станет легче! Проверено на себе!

8. Вернусь к соцсетям. Жизнь сейчас без них сложно себе предавить. Но все, же, можно немного укоротить пребывание там. Удалить ненужные подписки, подписки, которые приносят недовольство, сделать новое красивое фото для аватарки, это приятно, пусть и кажется мелочью. Я однажды поставила себе задачу, не заходить в соцсети неделю. Я выполнила это задание, и правда почувствовала себя лучше. Я, конечно, захожу туда, но не так часто как раньше. Все же в мире много интересных людей, не нужно забывать об этом.

Не хочется перегружать пост очень длинным текстом. Поэтому пока на этом все.

P.S. Очень важно делать со своей жизнью что-то хорошее.

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!