Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 509 постов 26 135 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3473

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
0

Не хватает эмоциональной драмы

Всё вокруг жалуются на абьюз и т д. А я удивляюсь этим людям. Всё жалуются на эмоциональные качели, а мне их не хватает. У меня всю жизнь стабильность, мне хочется ярких эмоций и т д. Они есть. Но они не настолько яркие. Отношения у меня всегда стабильные, их было мало, зато так называемое fwb было очень много (больше 20), со всеми в норм отношениях осталась, не о ком сказать плохо. Никто и никогда никаких драм не устраивал и т д. Иногда кажется, что я скучно живу или живу в другом мире. Эмоций не хватает. И да, развлекухи у меня есть. Путешествия/квесты/хобби/работа (работа как хобби, люблю ее). Но они не достаточно ярки. Иногда хочется, чтобы тебя унизили, да и самой потоксить, поток эмоций выплеснуть и приобрести новые эмоции, но но никак. Пытаюсь иногда скомпенсировать, напившись поорать походить по барным улицам спб, но это не то. Вот так. Если что, мне 26

11

Расстройство пищевого поведения или Компульсивное переедание2

Здравствуйте, парень 21 год, недавно начал заниматься немного спортом+ правильное питание. Согнал жир, появились мышцы, но переодически набрасываюсь на еду. Почитал в интернете и по признакам у меня Расстройство пищевого поведения. Куда обратиться за консультацией? Признаки:еда поглощается в количествах, значительно превышающих норму (объема пищи, достаточного для утоления голода среднестатистического взрослого человека);
время между приемами пищи короткое - оно редко достигает 2 часов;
человек ест жадно и очень быстро, со стороны может показаться, что он испытывает сильнейший голод;
больной ест не потому, что проголодался. Часто поводом для очередного приема пищи становится стресс, чувство одиночества или другая эмоциональная причина;
при компульсивном переедании человек осознает, что не в силах контролировать свой аппетит и остановиться;
процесс поглощения пищи часто прекращается лишь при появлении боли в области желудка;
после очередного приступа обжорства человек испытывает чувство вины. Он расстроен и несчастен настолько, что может впасть в депрессию, которая приводит к новому эпизоду переедания. Это все про меня.

16

Школьная любовь

В старших классах я была влюблена в учителя истории. Он был молодым (на 5 лет старше меня, но мне всегда нравились парни постарше), привлекательным, всегда стильно одевался, очень начитанный и умный, он явно любил свой предмет и стремился заразить этой любовью нас.

Для сельской школы это всё было непривычно. Для ребят это было сложно и непонятно. А я слушала с открытым ртом, для меня это было как глоток воздуха после скандальной и тяжелой атмосферы дома и после постоянного прессинга и нудятины гимназии, откуда я перевелась в связи с переездом.

Он учил думать и размышлять, учил критическому восприятию. Я полюбила уроки истории, а потом втянулась в учебу и на других предметах, оценки подтянулись, мне стало нравиться учиться.

Но когда он заметил, что мой интерес вызывает не только история, но и он сам, он отреагировал охлаждением в общении. Перестал подходить на переменке поболтать, на уроках стал уделять меньше внимания. Я переживала это очень болезненно, терзала себя мыслями о том, что же во мне не так, но постаралась взять себя в руки и год мы закончили вполне тепло общаясь.

В 11ом классе к моему огромному разочарованию нам поставили другого учителя. А потом выпуск, университет, свадьба, рождение детей.

И вот прошло 9 лет после окончания школы. 2009 год. Я иду по улице и вдруг встречаю ЕГО. Перебросились несколькими фразами, я узнала, что он теперь преподает курсы английского и резко поняла, что как раз английского в моей жизни не хватает )

Пару недель спустя я уже записалась в школу иностранного к нему в группу. К моему разочарованию прежнего азарта и увлеченности я в нем уже не нашла. Преподаватель английского из него был гораздо более посредственный, чем учитель истории в школе. Но всё же несколько месяцев я ходила на курсы, и общаться (в рамках изучения английского, но всё же), нам было всё так же интересно.

И вот однажды я шла на занятия и встретила его на улице, мы шли, болтая ни о чем, и он упомянул что-то о любимом человеке. Я спросила что-то про эту девушку, а он ответил "с чего вы взяли, что это девушка". Я была в шоке. Я еще долго была в шоке, т.к. ничто в поведении, манерах, стиле общения не наводило на такие мысли.

Опять долго и болезненно переживала, но зато позже, когда смогла принять ситуацию, почувствовала, что таким образом гештальт всё же завершился. Я нашла ответ на так долго мучивший меня вопрос. Со мной всё в порядке! Просто я изначально не могла стать объектом его интереса.

А как учителю ему огромное спасибо. Он действительно изменил мою жизнь.

(поставить фотку учителя я конечно не могу, поэтому пусть будет Джордж Клуни - типаж похож)

(поставить фотку учителя я конечно не могу, поэтому пусть будет Джордж Клуни - типаж похож)

(Хотела просто к конкурсу Пикабу написать немного про свои воспоминания о 2009 году, но кажется, получилось немного больше)

Показать полностью 1
7

Социофобия: Как повседневные ситуации могут вызывать страх

Источник: Искусство жизни | Психология


Социофобия, или социальное тревожное расстройство, - это не просто стеснительность. Это глубокий страх перед социальными ситуациями, который может парализовать жизнь.

Что такое социофобия?

Социофобия - это расстройство, при котором человек испытывает чрезмерный страх перед социальными ситуациями. Этот страх может быть связан с опасением быть осужденным, осмеянным, отвергнутым или не соответствовать ожиданиям.

Как повседневные ситуации могут вызывать страх?

1️⃣Публичные выступления: Представьте себя стоящим перед большим залом, с трепетом глядя на людей в нижнем ярусе. Ощущение того, что вас судят, заставляет дрожать коленки и забыть собственные мысли.
2️⃣Знакомства: Вас представляют новому человеку, и в вашей голове проносится мысль: "Что они думают обо мне?" Этот страх может заставить вас зажаться, молчать и чувствовать себя неловко.
3️⃣Приемы пищи в публичных местах: Представьте себя за обедом в кафе, где множество людей с любопытством наблюдают за вами. Страх ошибиться, испачкаться или выглядеть нелепо может отравить вам весь обед.
4️⃣Телефонные звонки: Звук звонка телефона может вызвать панический ужас. Страх говорить с незнакомыми людьми заставляет вас отказывать от звонков и откладывать важные разговоры.
5️⃣Посещение магазинов: Простой поход в магазин может превратиться в испытание. Страх задать вопрос продавцу, выбрать неправильный товар или оказаться в центре внимания может заставить вас отказаться от покупок.

⚠️Помните: Социофобия - это не приговор. С помощью специалиста и собственных усилий вы можете преодолеть это расстройство и жить полноценной жизнью.

#социофобия, #страх, #социальнаятревога, #психология, #самопомощь, #психотерапия, #здравыйобразжизни

Социофобия: Как повседневные ситуации могут вызывать страх
Показать полностью 1

Ищу психотерапевта/психолога в Москве по семейным отношениям

Ищу психотерапевта/психолога в Москве по семейным отношениям. Важное условие - с постоплатой.Т. е. я, как клиент, хочу иметь возможность как в ресторане, оплатить ужин только потом и только если он был полностью съеден, без стекла в супе и тараканов в салате.

17

Ответ на пост «Кто прав и что делать?»1

Достаточно типичная картина брака 10-15 лет - муж везде работает весь такой занятой, жена тоже работает, плюс дети, уборка-готовка и на фоне этого бесконечно пилит мужика - того нет, то не сделал или сделал не так....

Почему так? Самой причины я не знаю, знаю следствие - мужик стал "удобным" - что это значит? Это значит что жена не воспринимает своего мужика как отдельного человека и как мужчину - он стал частью быта, мебелью, домашним животным - частью корабля ... В текстах с жалобами на жену как правило мало места уделяется самим женам, ни слова заботы мужика о жене. Или массаж по требованию. Секс когда звёзды совпадут. На море по расписанию. При ближайшем рассмотрении оказывается что всем этим тоже рулит жена, пока мужик мамонта загоняет ... или рюмку в гараже\на рыбалке с друзьями ...

А что жена? Если послушать жалобы жён в той же ситуации, то там фигурируют две мысли:
- Муж постоянно занят и мне нужно требовать к себе внимания ..
- Муж как ребенок - ему всё приготовь\подай\стой не мешай ...

Почему так? Потому что что за годы совместной жизни Мэ и Жо так и не стали с друзьями!!!

Что делать? Первый и самый главный совет кризисов в отношениях - разобраться с самим собой и возлюбить себя. Мужик должен определить насколько ему нравится его семья, как он сам себе нравится, его жена, дети, жилище, машина, родственники и далее по списку собственных предпочтений.

Семья? Допустим мужик решает что в целом семья ему нравится - жена ебабельна, дети милахи, машина прикольный драндулет, а ремонт сойдёт, родственники адекватные. Ок.

Как сам? Приличный скуф. Кассирши улыбаются. На работе женщины заигрывают. Проблем со здоровьем нет - главное вовремя ложиться спать!

Жена? Если подумать и заклеить жене рот, то отличная женщина. В принципе претензий к ней только вынос мозга - остальное сойдёт - если это так, то остаётся вопрос со ртом ...

Дети\машины\жилище - если есть желание тоже можно обсудить, мы тут ради жён собрались.

Уточняем вопрос: что делать с женой?

Мы уже выяснили, что мужик для женщины удобен, до тех пор, пока она пилит, но не оскорбляет (!!!) можно смело утверждать, что жена мужика любит (да, как пуфик или кошку — не как мужчину, но любит). Почему тогда пилит? Ответ тоже уже дан: потому что мужик ей внимания не уделяет. В этом месте мужики вопят: «А как же море? Массаж? И ничего... Почему ты это делаешь? А чтобы баба от тебя отвалила и мозг не клевала... А я вот сделал, а она всё равно клюёт... Чувствуете разницу? На море надо ехать не потому, что это жене надо, на море надо ехать потому, что это ТЕБЕ! Главный ответ на вопрос «Что делать?» — надо жить так, чтобы жена была в круге твоих интересов! Жена должна быть твоим главным бро! Товарищем. Собутыльником. Подмастерьем. Все эти разговоры про детей и стирки — это чушь собачья, на самом деле редко какой женщине не нравится проявлять заботу — другое дело, что они ждут ответной заботы. А для этого мужик снова должен стать МУЖЧИНОЙ! Ага. Жена пилит мужика потому, что он перестал быть мужчиной. Мужик — это человек с хуем, у которого всегда есть занятие... Мужчина — это человек с хуем, который занимается женщиной!! Само собой, всю жизнь вокруг женщины строить не стоит, но женщина реально должна быть в кругу мужиковых занятий.

Конкретные действия!

Для начала завести блокнот и записывать туда то что ты обещал жене: что купить, куда съездить, что сделать. Тебе уже 35+ - память уже не фонтан, жена уже тоже привычный человек - психика расслаблена и мы, мужики, начинаем забывать дни рождения, дни свадьбы и что обещали купить хлеба. Заведи гребаный блокнот и записывай туда дела! Свои и семейные. Само собой научись в этот блокнот заглядывать и выполнять по нему действия.

Второе — сказать жене: «Хватит меня долбать! Тебя долбают, потому что ты не делаешь, но ты завёл блокнот и ты будешь делать, что в нём написано, а значит, долбание и пиление уже несправедливы (поверьте, после заведения блокнота очень быстро выясняется, что 80% пиления вполне обоснованно — сюрприз, бля...), и если она не сбавит обороты, то нахер это всё надо! Этот шаг нужен для того, чтобы определить ту степень усталости женщины от своего мужчины (помним, что женщины реальная причина пиления — это женская усталость) — если женщина удивляется и даже на время затихает, значит, всё ок. Если женщина орёт что-то в стиле: «Да я на тебя лучшие года потратила», — ситуация не ок, но решаема — тут можно пригрозить разводом, главное, чтобы женщина поняла, что у Вас появилась сила! Если женщина орёт что-то в стиле: «Да ты охуел»... Тогда вообще всё не ок, и смело можно топать на развод.

Отдельной строкой - жена собрала вещи и уехала к матери - это самое тупое что может произойти, дело в том что в зависимости от ситуации это может ничего не означать (я обиделась), до вполне конкретного сигнала - да пошёл ты нахер ... Тут нужно хоть как-то чувствовать отношения. Если жена пилит, но заботится - тогда это просто обида и нужно приготовить ужин, убраться в квартире, написать что ты готов к обсуждению мирных переговоров. Если же жена пилит и давно уже хер забила - то смысла бороться нет - просто помогаешь ей переехать или переезжаешь сам.

Третье. Начать самостоятельно принимать решения с учётом вовлечения женщины в процесс. Составляешь некий план действий, например, уборка квартиры: я вытираю пыль и пылесошу, жена моет полы. Я мою посуду, жена вытирает. Главное правило — что-то делать вместе, даже если потом ты переделаешь. (Личный опыт: жена часто мне помогает на стройке нашего дома, но часто я переделываю то, что мы сделали, причина: у жены нет навыков и желания их получать, но ей нужно вовлечение, для семейных отношений лучше её привлечь и потом переделать, тем более что она всё равно не видит разницы.)

Четвертое. Проявите принципиальность в сексе. Был тут текст одного психолога о том, что женщинам нужна некоторая грубость в сексе — это всё тоже следствие проявления силы. Но вся суть в том, что женщина должна почувствовать себя желанной — комплименты, грубые приставания, секс, даже когда ломается. Грань, где «ломается», а где реально не хочет — индивидуальна, и тут придётся идти на риск — просто не торопиться.

Резюмируя: жена — это не просто женщина, жена — это главный друг мужчины. Если в семье проблемы, то прежде всего надо определиться, остался ли мужик мужчиной, ведет ли мужик себя как мужчина, является ли его женщина его лучшим другом.

Показать полностью
49

Кто прав и что делать?1

Суть в том, что последние несколько лет(после рождения второго ребёнка) жена не хочет меня понимать, идти на компромисс, всё время требует, чтобы я угадывал её настроение, даже на расстоянии по смс, и главное - постоянно упрекает в том, что я не сделал, а мог бы(причём я даже об этом не догадывался). Постоянные обвинения с отсылкой на прошлые действия или бездействие. Если я что-то делаю - ты неправильно сделал, надо было не так, а вот так; а если опустил руки и ничего не сделал - ещё хуже - надо было догадаться и сделать! А я человек простой, всё понимаю буквально: попроси - сделаю, молчишь - значит тебе ничего не надо. У меня уже выработался рефлекс: сначала спрашиваю, нужна ли моя помощь, чем могу помочь - чтобы лишний раз не сделать неправильно. Но в ответ получаю опять истерику - а сам не видишь? Ты сам должен знать, что сейчас надо, и что делать! Перестань меня спрашивать! Прояви самостоятельность! А делаю, не советуясь - опять истерика - а что меня не спросил? Раньше спорил и ругался - теперь всеми силами избегаю конфликтов, но это её ещё больше бесит. Каждую мою фразу переворачивает наизнанку и использует впоследствии против меня. У меня прям когнитивный диссонанс после такого...

Да и так уже многое делаю для семьи - на работе пинаю начальство о повышении ЗП; выхожу в дополнительные смены, чтобы больше денег заработать; в выходные с ребёнком гуляю, занимаю его, чтоб к жене не приставал всё время; уборка-посуда - на мне; в магазины, на рынок - по списку - всегда пожалуйста. Дома сам делаю и сантехнику и электрику и мебель. Секс - если оба не устали - то всегда бывает. Налево - даже мыслей не было. Массаж делаю по требованию, и т.д... Прибухнуть - очень редко, бывает по несколько месяцев не вижу спиртного. А как что не так - так опять упрёки и вспоминание прошлых "косяков".

В браке уже много лет, двое детей, старший уже старшеклассник и переехал к тёще(там ему комфортнее). Ипотеку тянули - закрыли. Ремонт сделали, интерьер немного обновили. Зарплат на всё хватает, даже на юга сгонять раз в год. Да, на машину поновее пока не накопили - но и цены на них сейчас дикие.

Вот пример: жена со своими родителями и детьми отдыхают в деревне в другой республике, я работаю в городе, деньги для семьи зарабатываю. Ну и приболел немного - давление поднялось, головокружение, еле до врачей добираюсь. Через пару дней звонок - тестя в больницу увезли, упал неудачно, головой ударился. Отвезли в местную больницу за 150км от нашего города, а не по месту прописки. Все на нервах, я вечером помчался к ним домой (они живут в том же городе, где и мы - полчаса пешком) искать документы для больницы, еле нашёл, отзвонился. Уже почти ночь. Тестя там откачали, тёща с ним была. Договорились, что тёща пока будет с тестем в больнице, жена с детьми в деревне, мне приезжать не надо, а завтра видно будет. Назавтра тёща приехала обратно в деревню, отсыпаться, с женой созвонились - всё нормально, я там пока не нужен. Предлагал детей ко мне отвезти - отказалась. Ну ладно думаю, нормализовалось всё. Тестю же лучше, мне тоже больничный закрыли, на работу вышел. Вечером прихожу с работы - звонок с претензиями - а почему ко мне не приехал? Таплять, договорились же, что я там не нужен был! Нет, оказывается нужен, но почему сам не догадался, что нужен? Таёп, что за дела? И начался вынос мозга на два часа. Ну договорились же, что не надо мне ехать в ночь на такси за 5 косарей! Сама же согласилась! Вообще логики не вижу. И сделал - мудак, и не сделал - вдвойне мудак! Тыжемужик, ты должен знать, что я хочу. Если я говорю нет - это значит, что может быть и да! После такого "общения" меня аж трясло пару часов.

Да понимаю я, что постоянно с ребёнком сидеть помимо работы - та ещё жесть, и предлагал не раз свалить в санаторий одной - опять не согласна - как же доверить ребёнка такому раздолбаю и всё время нервничать там?

Ещё случай: пару лет назад договорился в сервисе, чтобы на машине пороги переварили и подкрасили по мелочи. Мужики сделали всё, как договаривались. Жене не понравилось, начала им претензии кидать, а что это не сделали? Те ей - а об этом и речи не было. И меня толкает на конфликт с другими людьми, чтобы впрягался. Нормально?

Недавно наткнулся на книгу Николая Козлова - "Как относиться к себе и к людям" - читаю. Со многим согласен. Дал почитать жене, думал, может внемлет совету психолога со стороны - увы... Всё печально. Смотрит в книгу - видит фигу. На предложение сходить к семейному психологу - новый скандал. Ну вот и как общаться с такой бабой? Радикально меняться самому - мне уже за 40 - в таком возрасте сложно. Жена тоже над собой работать никак не хочет и не может понять, что у каждого свои плюсы и минусы. Сейчас вот дома порядок навёл, ужин приготовил, жду приезда и очередную порцию мозгоклюйства....

И вот вопрос - я один такой мудак и со мной что то не так, или я что то до сих пор не понимаю в семейной жизни?

Показать полностью
37
Вопрос из ленты «Эксперты»

Вопрос для тех, кому около 30

На днях завершила трехлетние отношения (ж27) со своим партнёром. Расстались без драм и скандалов, как взрослые люди, которые не сошлись во взглядах на будущее (я хотела съехаться и начинать вести совместный быт, а ему комфортно проводить время в спокойствии и одиночестве - 0% осуждения). Ближайший год планирую посвятить себе, закончить свою аспирантуру и защитить кандидатскую диссертацию. То есть планирую заводить новые отношения не раньше, чем в 28-29 лет. При этом в своём окружении я вижу, что как женщины, так и мужчины, уже создали семьи со своими школьными/студенческими партнёрами, а те, кто перешагнул рубеж в 27 лет не стремятся сходиться с кем-то и живут свою лучшую свободную жизнь. Мне кажется, есть в этом смысл: когда вы знакомы с юношества, вы взрослеете вместе с партнёром и формируетесь друг под друга, встраиваете его в свою жизнь и комфортно друг с другом существуете. А если ты пожил в одиночестве какие-то свои сознательные годы, создал свою независимую личность, то тебе будет некомфортно впускать кого-то в своё пространство, искать компромиссы и менять свой привычный склад жизни. И я чувствую, что тоже близка к "одиночеству" в хорошем смысле, но всё же хотелось бы реализоваться и как жена и мать. Поскольку в моём окружении нет примеров, когда семьи создают люди, встретившиеся в районе 30 лет, начинаю думать, что построение семьи будет гораздо более сложным занятием, чем хотя бы 5 лет назад. Люди из будущего, которым уже 30, расскажите, как это у вас произошло? Возможно я попалась в когнитивную ловушку и сижу тут загоняюсь по проблеме, которая на самом деле проблемой не является.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!