Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 509 постов 26 135 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3473

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
57

Хорошие девочки

Хорошие девочки очень выгодны окружающим, а особенно тем, кто их, с ежедневным усердием, создавал.

Ведь хорошие девочки не ругаются.
Не конфликтуют и никогда не откажут.
Хорошие девочки подставят вторую щеку, протянут изрезанную руку и будут тащить других из собственного болота, даже если тонут в нем сами.

Хорошие девочки – удобные. Их потребности не важны, а если вдруг она о них заикнется – можно заклеймить эгоисткой и швырнуть тяжелющей виной прямо в глаза – так, хорошая девочка перестанет видеть. А тот, в чьих руках была эта вина, станет поводырем и подскажет ослепшей девочке что делать дальше.

Рецепт их создания очень прост – отказаться любить эту девочку просто так, когда она, будучи маленькой, больше всего в этом нуждалась. Главное не отстраняться совсем – давать эту любовь и тепло порционно и ставить после нее жирное «НО». Чтобы девочка знала, как нужно себя вести, чтобы ее любили – тогда она точно станет хорошей и только тогда она сможет дать право на жизнь самой себе.

И если вдруг та захочет себя отстоять – нужно продемонстрировать отвержение, ведь хорошие девочки так себя не ведут, им нельзя выдерживать напряжение конфликта, нельзя испытывать агрессию, нельзя отказывать другим и даже заикаться о личных границах.

Зато можно испытывать стыд. Вину тоже можно и самообвинение, если вдруг хорошая девочка выбирает себя, потому что так делают только эгоисты.

А еще хорошие девочки взрываются с оглушительной силой, правда вредят в основном себе, потому что другим нельзя, а ярость, накопленная за годы «хорошести», подтачивает хрупкий сосуд и однажды выплескивается через трещины. Вопрос только в том, когда это произойдет.

И чтобы эту выученную «хорошесть» снять, нужно выкорчевать и все посаженное рядом – стыд, вину, нелюбовь. Взрастить себя заново, построить комфортные границы дозволенного, научиться дружить со своей злостью и тенью, а энергию из саморазрушительной преобразовать в созидательную.

И делать это лучше с психологом, потому что за одно лишь прочтение текста и даже за одну единственную сессию перестроить то, что формировалось годами – невозможно. Перерождение из хорошей девочки в здоровую займет время.

Хорошие девочки
Показать полностью 1
15

Я больше не могу

Перейду сразу к делу. Мне 15 лет, с начала лета я взялся за себя и похудел на 5-8кг но я больше не могу, моей силы воли не достаточно. С начала лета у меня был режим: Подъём в 8, легкий завтрак яичница с овощами, легкая разминка, 15к (тысяч) шагов, тренировка по нарастающей (отжимания, много упражнений на пресс, приседания и подобные), правильное питание. Так же я пробовал себя во многих направлениях что у меня хорошо получалось (монтаж, рисование, 3D моделирование) и параллельно пытался заработать на этом денег что у меня получалось хоть я и получал копейки. Но я взял на себя слишком много всего из за чего выгорел, забросил режим и тренировки, снова стал задротом. Мне очень тяжело нести это всё на своих плечах это очень тяжело я просто взял и бросил всё то над чем работал. Моё выгорание перерастает в депрессию, я думал что смогу изменить себя в одиночку и стать новым человеком но реальность это не сказка. Я хочу вернутся к режиму и тренировкам но мне не за что ухватиться, я слишком слаб что бы пройти этот путь одному. Этот пост я пишу с целью высказаться что бы мне стало легче и может быть найти людей которые прошли через это и они смогут дать мне советы. Я уже прошел пол пути и я очень боюсь стать снова тем кем был. Я хотел сделать пост анонимным стыдится мне нечего, мне уже плевать

7

Сложные отношения с днём рождения

Скоро 35. И меня разрывает от нежелания праздновать. И невозможности отодвинуть эту дату.

В прошлом 2 попытки суицида (первая в 8 лет - без всяких эмоций), вторая в 23 - уже от отчаяния. Несколько раз был в шаге от, но особо это не считаю.
В депрессии примерно с 10 до 33 лет. В 10-13 лет мир уже был кромешно сер и никто никому не был нужен "и так будет всегда". В 33 я понял, что-то не так, когда мышцы спины стали гореть огнем днем и ночью.

За полтора года я вылечил депрессию из тяжёлой до обычной.

Я публичный человек, поэтому молча оставить свой др не получится. Я очень не хочу его отмечать, тк испытываю страх от внимания к себе (спасибо семье, первая попытка суицида из-за неё) и стыд за то, что я есть.

Я искренне завидую тем людям, которые способны просто жить и получать от жизни удовольствие.

Сталкивался ли кто-то с подобным положением вещей? Стыдом, страхом внимания, когда ты вообще-то весь из себя молодец и, за год, разве что медаль по плаванию со штангой не взял.

Показать полностью
15
Вопрос из ленты «Эксперты»

Я стала какой-то требовательной...

Что-то я заметила, что стала придирчивой к сфере услуг и мед. услугам. Сама наблюдаю, сама удивляюсь.

Попробую объяснить. Скажем, поголовно все заказывают себе фитнес тренера, раньше как-то занимались в группах, а сейчас принято нанимать отдельного специалиста. Если бы действительно был случай уникальный: например, довести до совершенства уже подготовленного спортсмена, или восстановить совсем больного человека, или тренер сам чем-то уникальным владеет - так нет же, в итоге на входе и на выходе тренируемая - среднестатистическая женщина (или мужчина), а тренер продает ему азы, которые выдаются в поиске в первых трех строках...

И так везде. В косметологии постоянно натыкаюсь, как мне пытаются продать то, что я лучше них знаю, и могу обеспечить себя даром.

Или языковая школа: была заинтересованность в одном языке, в городе небольшом) появился носитель - прошла реклама, я позвонила уточнить: мы наберем группу и давайте вам позвоним, ценник 4 тыс в месяц. Через месяц звоню сама: записались я и еще кто-то. При том, что я и не записывалась, просто узнавала. Я начинаю вопросы задавать: "А вот если бы группа не 2 раза в неделю а раз, а нет ли другого дня (мне неудобно - другие курсы)", короче пытаюсь определиться, девушка, с брезгливостью: "Не хотите, мы вас вычеркнем". Что я в таком случае должна сказать? "Умоляю, не вычеркивайте?" Ок, повесила трубку, забыла...

Или понадобилось мне к ман. терапевту, бываю у подобного специалиста раз в 5 лет примерно, получаются все разные (за пять лет много что происходит). Итого: я имею опыт взаимодействия с разными, знаю что там происходит, как происходит сеанс, сколько надо и пр... И вот записалась снова - божечки... он меня и поабьюзил, и с женой созвонился, и стельки продать попытался, спиной так и не занялся, а в конце заявляет: "я вообще еще не решил, брать вас или нет". КУДА БРАТЬ? Это разовый прием. Я пришла не за стельками, не за колбасой, мне нужны услуги мануальщика. А-А-А-А! Далее он меня видимо решил на понт взять: "можете тогда вообще уходить, и денег не платить". "Ок", сказала я, и стала одеваться. И тут он заегозил. Я говорю: "Вы приняли решение, теперь давайте не тратить энергию понапрасну"... Что это было?

Напомнило визит сантехника во времена моей молодости ))). Собственно, я бы это и списала на чье-то личное чудачество на букву "м", может это так и есть.

А может сейчас другие стандарты сервиса? 4-6 тыс за прием, на котором "поговорить", советы из интернета, попутная продажа милых мелочей....А меня бесит. За частую я знаю больше "специалиста", зачем обращаюсь? ну, во-первых, в надежде, что он знает больше, а во-вторых - мне нужны УНИКАЛЬНЫЕ УМЕНИЯ. Я не умею сама себя стричь, сама себе лечить зубы, и до своей спины я не дотягиваюсь. А на той стороне мне пытаются с наглой мордой продать что-то совсем примитивное...

И ожидание, что я приму на веру пользу от "стелек", очень обижаются косметологи, врачи, на вопрос: "Почему? Разве?" И ведь спрашиваю без подкола. Как равный к равному. С надеждой на сотрудничество.

Получается, мои желания чрезмерны? А я ведь ощущаю, что я в своем праве.

Вернее, если бы меня все раздражало - я бы списала это на все те же возрастные изменения, так нет. Вот напр. стоматолог - я довольна качеством уж лет 15, иногда думаю: "че-т они давно цены не повышали, вроде все растет", парикмахер у меня вполне адекватная... Диван мне перетянули - конфетка, хоть телефон всем в благодарность раздавай. Т.е. я не ко всем чрезмерно придирчива. Ну и, конечно, не забываем, что бывает очень низкий сервис на самом деле - тут так: плесневелый йогурт ни кому не понравится, или кривые нарощенные ногти, но ведь всякие фитнес и косм. центры процветают - получается, других устраивает?

Что скажут психологи по поводу данных ситуаций?

Давайте только, по возможности, не тратить время на "весь сервис г**но", "это вы маразмотичка", я запретить вам, конечно, не могу, мне просто эти варианты неинтересны.

А интересны два варианта: про определенное специфическое развитие сферы обслуживания и мои ощущения от этого, о "нищебродстве" населения (в моем лице), а значит в желании получить хороший сервис за копейки, и сколько тогда "не копейки" сейчас, и на сколько вам он (сервис) доступен, и третье - психологическая подоплека моей придирчивости. Но тоже, хочется услышать что-то новое (здесь я тоже придирчива ))))

Показать полностью

Окончил IT-курсы и сейчас собеседуюсь

Доброе время суток всем. Кто не читал мой предыдущий пост, выложенный в прошлогоднем ноябре, прошу вашему вниманию:

https://pikabu.ru/story/nedavno_kupil_kurs_v_yandekspraktikume_no_net_nikakoy_uverennosti_chto_osilyu_ego_i_naydu_rabotu_po_yetoy_professii_i_eshchyo_problemyi_est_10798975

Ну, что изменилось за больше, чем полгода: мне исполнилось 27 лет, незадолго до своего дня рождения уволился из подработки в супермаркете (пока есть финансовая подушка), вернул деньги за курсы в "Яндекс.Практикуме", приобретя другие в другой моно-школе (которая опирается только на QA-тестирование). Окончил курсы там (вчера получил диплом о профпереподготовке от них на CDEK) и сейчас откликаюсь на вакансии в HH и хожу на собеседования по полученной профессии.

Однако дело в том, что постоянно отвлекаюсь, так как не знаю, как уделить время и на QA, и на английский с болгарским языками (те, кто читал мой предыдущий пост в группе, знают про мои планы о "само-релокации") – вдобавок хочется дополнительно изучать... латинские крылатые выражения и нашу классику литературы и кино (мало интересовался этим в детстве и отрочестве – хочется наверстать) и много-много чего ещё. Подскажите с расписанием.

Читаю блог одной девушки, которая по 10-12 часов в день без перерыва и выходных учила и фронтенд-программирование, и английский (правда, у неё здоровье несколько просело после такого, но своих целей достигла). Эх, завидую я её упорству, и мне очень хочется такой же жизни, как и у неё: востребованная удалённая работа, любящий человек с перспективой создания семьи, путешествия по миру (а то торчу годами в своём городе – нет, он очень хорош, но уже мной воспринимается как "золотая клетка", а за страну и жизнь в ней нынче боязно).
Так что мои чаяния несколько перекликаются вот с этим анонимным постом: Гнетущие обиды и сожаления – как я его понимаю...

День 1-ый: 5 часов англ. + 5 часов болг.

День 2-ой: 10 часов QA

День 3-ий: 5 часов англ. + 5 часов болг.

День 4-ый: 10 часов QA

День 5-ый: 5 часов англ. + 5 часов болг.

Суббота: курсы болгарского с преподавателем

Воскресенье: I don't know/Аз не знам.

Если есть вопросы/советы – готов их выслушать.

P. S. Я, как задрот со стажем, не мог не обратить внимание на такую вещь, как видеоигры (одиночные) с английской озвучкой и субтитрами. Говорят, хорошая языковая практика (я лично не пробовал). А вы как считаете?

Показать полностью

Уже спорят, но ещё не бьют

Знаете, откуда столько городских сумасшедших и не только? Продолжая тему Ритмы нас спасут! и потребностей людей в ритмах. Недостаток которых ведёт к поиску внешних стимуляторов.

Представьте диалог:

- Земля круглая!

- Земля круглая.

Конец.

Другой диалог:


- Земля плоская!
- Ты что, дурак, я тебе сейчас всё объясню...

Вот она, стимуляция! Где аргументация строится не для поиска истины, а для поддержания процесса. Спор ради спора.

Политика, религия, веганы, экология, гендеры... не имеет значения. Важен масштаб, постоянство и отсутствие физических воздействий. Согласитесь, сложно спорить, когда тебя бьют.

В итоге, человек с потребностью в ритмах и стимуляции находит уютное пространство в области "уже спорят, но ещё не бьют". Так рождается очередной городской сумасшедший, интернет тролль или другая неведомая зверушка, нужное подчеркнуть.

Здоровым людям такое не нужно, они спорят для решения проблемы, а не её затягивания.

Показать полностью
1

О первостепенности внутреннего голоса

Я переселенец из Луганской области, интроверт, приближен к хиккану и меня все устраивало, ведь была работа и крыша над головой. Остальное утресалось само, или нет, но хватало своих сил на любую проблему. После 24 февраля 22года я сильно испугался, а ожидание под обстрелами вогнало в режим выжиивания. Да так вогнало, ведь у меня все получалось, я не обращал внимания на опасность, находил еду, воду, но понимание того, что надо принимать дальнейшие решения подходило. Решено было эвакуироваться, проблем после эввкувции не возниклл, ведь из режима выживания я так и не вышел. Пост не о политике, не о том куда я эвакуировался, а о том, что за 2 года взлетев высоко над проблемами войны как мне казалось, я выполнял все рабгты по уходу за собой, за близкими, за добычей продуктов и за поиском средств на эти продукты, что вообще не сгпоставлялось с моим преждним режимом жизни. Я не понимаю как из него выйти, ведь в порывах выжить которое живет во мне до сих пор, на меня сваливают куучу дополнительной работы, ведь поддержки нет, и я сам все должен сделать. Но внутренний голос уже начинает смотреть по сторонам, видит как я рабгтаю на износ, не забочусь о здоровье и подсказывает остановиться, а я не могу. Не получается. У уаго то было так? Конца не будет, я это так и не поборол.

7

Депрессия на пустом

Привет.

Хочется поныть тут анонимно, а то взрослый 34 летний мужик (может мальчишка). А вы в меня за это какашками, а может один кто-нибудь скажет какую фразу, которая сделает мне проще)))

Случилась такая ситуация:

до прошлого года я был очень замкнут, домосед, интроверт с тремя друзьями, которые уже разъехались. Никакого общения, в общем.

Год назад я перешел на новую удаленную работу. И там началось общение. Приятные люди. Сразу завязалась крепкая "онлайн дружба". Совместный просмотр сериалов, как кто-то проходит игру и кооп игры. Иногда аж по 15 часов в день всё это.

И я всегда был лишь ведомым. Смотрел то, что хотят другие, играл в то, что хотят другие. Да даже в играх делал зачастую лишь то, что хотели другие. Лишь бы быть в компании. Всему потакал.


Конечно я подсел на этот дофамин от общения, которого не было раньше. Стал слишком навязчивым, звать людей постоянно смотреть, играть.

Всё это пришло к тому, что меня начали открыто избегать. И я это понимаю. Я осознал.

Но не приятно стало последнее, когда мне открыто говорят, что "нет, мы не играем", а сами в открытую сидят в скрытом канале, а в стиме они в вместе в коопе. Скажите, что я вам надоел, скажите открыто, что не хотите больше со мной иметь дел. Но зачем в глаза нагло врать?!

Настроения нет уже несколько недель. Пью афобазол, который не помогает. Плохо сплю, мысли гоняю. Делать ничего не охота. Апатия.

Я понимаю, что мне должно быть наплевать на левых людей, что они делаю, с кем, когда. Хотят со мной или нет. Просто левые люди из онлайна.
Найти новых сопартийцев в игры легко. Но вот я привязался к этим людям, и от этого обида гложет.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!