Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 509 постов 26 135 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3473

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
124

Ответ на пост «Помогите!»1

Вместо того, чтобы искать психолога где попало, чтобы решить конфликты с женой, субботний вечер выпейте с ней на пару бутылочку хорошего вина и поговорите с ней в пьяненьком виде обо всем. Это важно. В Германии проводилось исследование на эту тему. Совместная бутылочка по субботам помогает решить много проблем и укрепляет семьи. Кроме шуток :)
У меня еще в очереди на перевод свежее исследование Мичиганского университета на тему совместного употребления алкоголя в парах. При схожих привычках употребления алкоголя, он - внимание, не падать со стула! - продлевает жизнь супругам.

6

Что делать, если у тебя РПП?

Доброго времени суток!
Я студентка кафедры клинической психологии государственного университета Дубна , в рамках своей курсовой работы провожу исследование психологических причин расстройств пищевого поведения (анорексия, булимия, компульсивные переедания). Расскажу немного о симптоматике РПП:
- если у вас есть постоянная неудовлетворенность своим телом
- если вы часто голодаете
-если вы сидите на диетах
- если после употребления еды вы очищаете желудок
- если у вас случаются сильные переедания, в процессе которые вы не можете себя контролировать
Если хотя 1-2 описанных выши пункта подходят к вам, но возможно у вас есть нарушение в пищевом поведении и вы сможете поучаствовать в исследовании.
Ищу девушек и юношей,с данными расстройствами или  подозревающих у себя признаки в этой сфере, для проведения исследования. Сбор анамнеза будет происходить либо при очной встрече, либо онлайн( можно через звонок или голосовые). Расскажу немного подробнее про сам процесс: мне будет нужно узнать, что именно вас беспокоит, когда это началось, как протекало и какая ситуация сейчас. Также может быть будут люди, которые уже побороли этот недуг и находятся в ремиссии, ваши истории также мне очень помогут. Все ваши данные будут абсолютно анонимно, я соблюдаю конфиденциальность:)
Каждый пережитый и рассказанный вами опыт, может помочь в развитии знаний об этой болезни, а значит больше узнать о том , какая помощь будет наиболее эффективна. И это сможет помочь тысячам людей, находящемся в такой же ситуации.
Если вы готовы поучаствовать, то, пожалуйста, напишите мне в любой удобной социальной сети:
Вк:https://vk.com/id.polinaxxx
Тг:@polinaxxxmk
Также если вы чувствуете эту проблему и хотите над ней поработать, то на нашей кафедре студенты старших курсов под супервизией преподавателей проводят консультации на безвозмездной основе и вы сможете получить квалифицированную помощь)
Буду очень благодарна за вашу помощь!)

Показать полностью
18

53 месяца спустя

Не стал перечитывать старые посты, примерно помню о чем там.
С момента моего первого попадания в ПНД: первый раз лежал месяц, обращался насколько помню с депрессией и страхами, лечение помогло не особо, казалось стало лучше, но нет. Пытался устроиться на работу, мне помогли и с устройством и с деньгами, в самый последний момент страхи усилились и на работу просто не вышел. Всех подвёл, и так не многие друзья прекратили общение, испортил отношения с мамой и братом.
Как то барахтался около 3х месяцев, в итоге принял решение лечь в ПНД ещё раз, отношение к таким заведениям на тот момент было негативное и ложился не лечиться, а просто нормально поесть, пролежал в итоге 2,5 месяца.
Результат практически нулевой, однако хочу отметить персонал, отличные врачи, специалисты ограниченные убогим набором лекарств (по состоянию на 19 год), медсёстры и санитары и весь остальной персонал.
Выписался я в середине января 20 года, страхи не ушли, депрессия только усиливалась, постоянная тревога и панические атаки иногда несколько раз за день. Голод не проходил даже в моменты когда еда была, видимо сильное истощение, денег не было, выходить просто в туалет не мог, не говорю о том, чтобы работать и я принял решение лечь пока не вылечат или так и лежать хотя бы кормят, был страх, что выгонят. Лежал по 3-4 месяца, выходил когда на неделю, когда на месяц и ложился обратно, улучшений особых не было, даже стало хуже в том плане, что привык в больнице, в ограниченном пространстве и всегда под наблюдением, на воле стало тяжелее.
Естественно всё время лечили, пытались подобрать препараты, но заметных изменений не было, жаловался я на депрессию и тревогу, моя ошибка о страхах практически не рассказывал. Так продолжалось до середины 22 года, не знаю что именно изменилось, но когда в очередной раз лёг рассказал о страхах подробно, оказалось паранойя и возможно то, что на тот момент она была очень сильна, я про неё и рассказал. На тот момент уже были случаи когда я думал, что стоящая под окнами машина караулит меня или что, все люди в черных куртках за мной следят. Думаю тем кто разбирается теперь всё ясно, я тоже позже осознал глубину ямы в которую провалился. Лечение мне теперь подобрали соответствующее, улучшения появились не сразу, месяца через полтора, но стало легче.
За это время познакомился со многими людьми вынужденными проходить регулярное лечение, процентов 85-90 на инвалидности, которые и объяснили с чем мне предстоит жить и посоветовали заняться оформлением инвалидности. Поговорил с врачами и попросил поспособствовать с оформлением, так как сам я всё это пройти, пробегать и проездить не смог бы, общаться с людьми мне всё ещё тяжело было, ну и финансово тоже не потяну. Помогли врачи, помогла социальная служба, да и вообще очень многие со мной возились всё это время.
Несколько раз получается ездил в Республиканскую больницу, где по итогу МСЭ и как итог инвалидность.
Здесь стоит упомянуть, что с января 23 года поменяли лечение и вот оно оказалось подходящим, полноценный результат правда появился только в июле, но уже весна стала для меня не обычно настоящей и живой, а с июля полностью перестало параноить и прошли страхи.
В ноябре дали инвалидность, назначили пенсию, я как раз лежал в больнице, выписался под новый год и это был первый праздник с 19 года, который я встретил дома.
По итогу сейчас всё отлично, если регулярно употреблять назначенные лекарства, накопилось огромное количество долгов, но потихоньку разгребаю. В общем всё хорошо, спасибо тем, кто меня тут поддерживал.
Вопросы в комментарии, по возможности отвечу.

Показать полностью
271

Умер Даниэль Канеман

Почему огорчение от потери почти в два раза сильнее, чем радость от выигрыша? На этот вопрос ответили психологи.

Лауреат Нобелевской премии Даниэль Канеман доказал, что принятие решений на рациональной основе - скорее исключение, чем правило. А инстинктивное, нерассуждающее, эмоциональное поведение, направляемое предубеждениями, когнитивными искажениями и невнимательностью - как раз то, чего от людей в ситуации экономического мышления следует по умолчанию ожидать.

Умер Даниэль Канеман

В Лиге психотерапии мы публиковали материал, основанный на работах Д. Канемана:
От Homo economicus к Homo sapiens: как мы относимся к потерям и приобретениям

Больше постов по теме Психология и экономика в серии Экономика и деньги

Даниэль Канеман скончался на 91-м году жизни.

Показать полностью 1
14

Психологические триггеры

Оказывается, все наши психологические триггеры: то, что цепляет и моментально выводит из себя - это не только плохо, но и хорошо, когда дело касается терапии психотравмы.

У большинства есть ситуации, которые мы пытаемся избегать, где чувствуем себя некомфортно. Это могут быть звуки, запахи, сцены из фильмов или передач. Например, вид пауков, пребывание в тесном лифте, звук ругани или сирены скорой помощи, фильмы ужасов. Такие пунктики у каждого свои, и они очень помогают в терапии.

Тело помнит, когда и почему появилась такая реакция, даже если ум всё забыл. В травмирующей ситуации в теле застревает сильная эмоция. Её можно выпустить, сняв эмоциональное и телесное напряжение, и освободиться от триггера навсегда.

Терапевт бережно проводит через этот процесс, по необходимости предлагая разные инструменты и контролируя прогресс. Результат работы оценить очень просто: пропадает прежняя реакция на триггер. Человеку становится ровно там, где раньше было невыносимо.

Поэтому полезно знать свои «болевые точки», те ситуации когда телесная реакция непропорционально яркая: сердце начинает колотиться, давит в груди, болит голова. Знать не только для того, чтобы избегать этого, но и чтобы освободиться, когда появится такой запрос.

Психологические триггеры
Показать полностью 1
20

Посоветуйте, как справиться с тревожностью и неуверенностью в себе?

Дамы и господа, сейчас будет много букв. Кто не готов, листайте дальше.

Прошу помочь советами, как справиться с собой. Проблема в том, что каждую свою ошибку на работе воспринимаю, как вселенскую трагедию, катастрофу. Никогда никого не могу подвести, если взяла на себя какую-то задачу. И это хорошо, что не подвожу людей, но извожу себя за любой свой просчёт, любую, даже самую незначительную с точки зрения других, ошибку. К подчинённым тоже требовательна, но не настолько. Я понимаю, что они люди, а не роботы, и могут ошибаться, не грызу их за это. А себя съедаю. Всегда перепроверяю себя по несколько раз.

Была бухгалтером, экономистом в бюджетной сфере, все получалось, но настали сложные времена, ушла туда, где платили, поменяла несколько направлений деятельности. Уже 15 лет работаю в смежной сфере. По сравнению с другими косячу крайне редко, но уж если сделаю ошибку, то настолько тупую, что убить себя хочется. Раз в год, но выстрелит. Например, написала в протоколе ..."средство защиты рук - каска..." Да, от моих ошибок никто не умирает, но они позорные. Я не могу себе позволить косячить. У меня из-за любой ошибки недели две отсутствие сна, кошмары, стресс. Живу с постоянной тревожностью. Боюсь не справиться, опозориться перед начальством, коллективом, остаться без работы. На нервной почве развилось кожное заболевание. Сейчас начало побаливать сердце. Врачи лечат симптомы, но я понимаю, что проблема глубже. Наверное, надо идти к каким-то специалистам-психологам. Были проблемы со спиной и мне прописали антидепрессанты, оказывается, при длительных болях их прописывают. Пила полгода и это были самые спокойные полгода в моей жизни. Хороший сон, наплевать на всё, ровное равнодушное состояние. Но я не могу сидеть на них постоянно, либидо из-за них упало в ноль, я замужем, отсутствие либидо - проблемы в отношениях. В общем, сейчас их не пью и снова вернулась к постоянному тревожному состоянию.

В школе, институте была отличницей, попадала несколько раз в больницу с маточными кровотечениями после экзаменов (реакция на стресс), хотя знала все назубок, но все равно очень боялась не сдать или сдать на 4 вместо 5. Откуда это пошло - не знаю, родители никогда не заставляли меня учиться и не попрекали плохими оценками. Но у меня их и не было. 5, редко 4.

Мне в учёбе особо и стараться не приходилось, у меня хорошая память, запоминаю объяснения с первого раза, быстро въезжаю во что-то новое, схватываю всё на лету, хоть в технических вопросах, хоть в гуманитарных. Но и тут проблема: усваиваю знания быстро, умело ими пользуюсь, но ощущение, что недостаточно глубоко вникаю в предмет, из-за этого кажется, что я несправедливо работаю на хороших денежных должностях, хотя устраиваюсь сама, без блата.

Кажется, что я обманщица и скоро все раскусят, какая я на самом деле глупая, из-за этого тоже постоянный страх. А я на самом деле не умная, просто с хорошей памятью и быстрой соображалкой, но если у меня нет примера из своего или чужого опыта правильных успешных решений каких-то проблем, то сама принимаю не всегда самое идеальное решение, это тоже добавляет камней в огород моей компетентности, в том числе и как начальника. Я всего пару лет, как руковожу небольшим коллективом, и здесь не всегда хватает опыта. Постоянно ищу информацию в интернете, читаю различные психологические книги, книги про лидерство, изучаю законодательство в моей сфере и т.д., советуюсь с людьми, которых считаю опытными в вопросах руководства, и все равно случаются промашки.

И всей этой хренотенью я постоянно выедаю себе мозг. Как справиться с этим? Может, мне надо просто уйти на простую, возможно, физическую работу? Чтобы не изводить себя постоянными придирками к себе же и неуверенностью в себе.

Не знаю, что делать, чтобы найти баланс между своим внутренним состоянием и внешним миром. Внешне я уверенный в себе, уважаемый коллективом и начальством, успешный специалист, небольшой, но руководитель на хорошей должности в интересной сфере с достойной заработной платой, а внутренне - маленькая девочка, уставшая от своей неуверенности и постоянных страхов не справиться, что-то упустить, от постоянной гонки только для того, чтобы хотя бы остаться на месте. Устала от самой себя, хоть пить начинай. Не вывожу. Понимаю мужчин, которые пьют при внешнем благополучии. Они, наверное, не умеют по-другому справляться со стрессом.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!