Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 509 постов 26 135 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3473

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
16

О смерти и жизни

О смерти и жизни

Мама заботится о тебе,
Папа заботится тоже.
Завтрак уже стоит на столе,
А папа - да что он может?

Мама укажет воину путь,
Залечит любовью раны.
Папа расскажет, как победить
Тьму и сомнений травмы.

Сколько ещё сражаться с собой
И со своими тенями?
Кто мне поможет - укрыты землёй,
Спрятаны прошлыми днями.

Любовь и защита - больше их нет
И не было раньше, чем рано.
Если твой друг - настоящая Смерть,
Ты сам себе папа и мама.

П.с. стих мой, картинка другого автора, увы, чья не знаю.

Показать полностью 1
22

Как снять эмоциональное напряжение?

Для вас рассказываю суть эксперимента со студентами Бреда Бушмена ( 2002г), которых вводили в агрессивное состояние, и давали им возможности для разрядки.

В этом эксперименте вначале делали так, что студентов вводили в несильное, но агрессивное состояние. Ассистент экспериментатора вел себя грубо, допускал оскорбления, студенты ему в ответ, студенты в результате были на взводе. А потом их быстро делили на три группы и помещали в определенные экспериментальные условия

Первым позволяли несколько минут колотить боксерскую грушу, настраивая себя на то, что молотят по физиономии этого ассистента;

Во втором варианте студентов, молотивших по груше, отвлекали от прошедшего инцидента и настраивали на грушу просто как на спорт;

Третьим участникам просто позволяли спокойно посидеть в течение нескольких минут и никого не бить.

✅Результаты: Быстрее всех успокаивались те, кто просто сидел, расслаблялся и никого не бил. Дольше всех злились те, кто молотил по груше и представлял перед собой этого противного ассистента.

Профессор Бушмен сделал вывод : «Чтобы отойти от ярости, полезно повременить с ответом, расслабиться или заняться чем-нибудь, несовместимым с агрессией».

Показать полностью
2

Вспоминаю одного человека, хотя казалось бы, почему?

В общем, недавно опять нахлынули воспоминания о первой школьной любви. А вопрос в том, почему я о ней с горечью до сих пор вспоминаю, когда знаю, чем её брак окончился, и при этом сам в отношениях и очень люблю свою девушку?
Расскажу подробнее!

В 7 классе я влюбился в одну красивую девочку, которая офигенно танцевала на школьных концертах, очень ярко эффектно одевалась (примеры: когда я увидел её в самый первый раз, она была крашена в рыжий, волосы собраны в хвостики, в жёлтой кофте и зелёных гольфах. А когда я позже увидел её в театре, в который нас повели от школы, я, можно сказать, пережил вторую влюблённость! И после спектакля мне хотелось или первый раз в жизни напиться, или сесть за руль спортивной машины и гнать без правил по Садовому кольцу!) Особенно, как брюнетке, ей шли красный и бордовый цвета, которые она часто использовала (в том числе тогда, в театре, она была в красной блузке. И выступала на одном фестивале с русским танцем в красных сарафане, очелье и сапожках!). В общем, она нравилась мне до озноба, и не только мне! Реально, когда видел её в столовой, начинал дрожать! И в столовой же я и решился с ней познакомиться.

Кстати, я не зря упомянул желание гнать на машине. Почему-то эта девушка у меня ассоциировалась с красным Mitsubishi Lancer Evolution поколений VII-IX, в который хотелось сесть и мне… Кто-нибудь знает, откуда и как рождаются подобного рода ассоциации? Стоит сказать, что я тогда читал один тюнинговый журнал, который мне давал лучший друг, и именно тогда всерьёз понял, что увлекаюсь авто))

А когда я по радио услышал одну песню из 80-х годов, в которой упоминалась одна из форм её имени, я хотел для неё её спеть или поставить, но какие возможности у школьника из бедной семьи? Даже ни мобильника нормального не было, ни Интернета, ни друзей!

А главное, у неё тогда был парень-"скин", на 4 года её старше! Потом он стал её мужем. Потому со мной она общалась сквозь зубы, да и не мог я ей тогда дать что-то существенное… У меня и карманных денег-то не водилось класса до 10!

Когда она закончила школу (а она старше меня и, соответственно, раньше выпустилась), чувства именно к ней резко отхлынули, но периодически я вспоминал о ней, да и чувство одиночества часто мешало (аж до 2017 года, пока моя девушка не призналась мне в любви).

А теперь самое интересное!
Несколько лет назад эта самая моя давняя возлюбленная пишет мне с фейка в соц. сети! Точнее, сначала она мне просто кидает голое фото без всяких комментов! Я её не узнаю по понятным причинам (фото-то без лица!) Потом, через долгий перерыв, она пишет, узнал ли я её, потом начинаются намёки про моего лучшего друга (который тоже по ней сох), про школу, и я вспоминаю!

Она рассказывает, что муженёк её бил и оставил с ребёнком! И – та-дааам! – что у неё оказывается, ко мне тоже были чувства, и она видела мои, но я не мог ей ничего тогда дать, потому она мне тогда и не ответила! Далее идёт предложение встретиться у меня в районе, типа, вспомнить старое! В общем, классика френдзоны! (Наверно, будь я один, я с осторожностью принял бы предложение, но и то, хорошо подумав! Но я почти женат, и свою девушку люблю!) Я её послал далеко и надолго, она меня прокляла (видно, жизнь совсем тяжёлая, раз у неё до такого сумасшествия бомбануло!)

Кстати, после этого я узнал о ещё одном мистическом совпадении! В той самой вышеупомянутой песне пелось про холодность возлюбленной и про то, что ей придётся заплатить за это! Так и вышло!

В общем, повторяю вопрос: почему, несмотря на то, что жизнь и я ей, по сути, отомстили за неразделённые чувства, я всё равно, даже узнав об этом, продолжаю вспоминать о ней с грустью? И скорее даже не о ней, а о том образе красивой яркой школьницы…

Показать полностью
56

Лечат или калечат? Как найти отношения, которые вас «исцелят»

Самое грустное, что это не кликбейтный заголовок. Отношение других людей оказывает колоссальное влияние, и оно может быть, как разрушительным, так и целебным. Как построить отношения, которые сделают вас сильнее, а вашу жизнь гармоничнее, особенно, если строить отношения — не ваша сильная черта?

Сила чужого влияния

Идея, что хорошие отношения могут врачевать душевные раны, может выглядеть слишком ванильно. Сразу представляются прекрасные принцы и принцессы, которые живут долго и счастливо, не имеют проблем и всячески друг друга вдохновляют. Насколько сильно влияет на нас отношение других людей, проще показать на обратном примере, когда человека не любили, а гнобили.

Например, люди, которые пережили опыт буллинга в школе, запоминают этот опыт на всю жизнь. Лонгитюдное финское исследование показало, что среди восьмилетних детей, которые систематически оказывались в роли жертвы или агрессора, 28% имели психические расстройства во взрослом возрасте. Исследования, которые проводились в Норвегии, Великобритании, США обнаружили корреляцию между буллингом и проблемами с отношениями, здоровьем, поиском работы и финансовым благополучием во взрослом возрасте.

Наверное, любой психолог, у которого есть хотя бы 20-30 клиентов, выслушивал истории про буллинг. Несмотря на то, что прошло много лет, люди рассказывают их со слезами на глазах — подобный опыт отвержения и издевательств впечатывается намертво.

Из комментариев под статьей про буллинг

Однако помимо буллинга или, скажем, отношений с абьюзером, которые прокатываются по личности как каток, есть множество историй, когда вроде бы «ничего особенного» не происходит, а человек все-таки вырастает с психикой «поломанной» в определенных местах. Вот пример того, как это происходит.

Семейные традиции

Частая история, знакомая многим из детства. Вы возвращались из школы, и начиналось:

— Давай дневник. Почему по русскому три?

— Да у нас у половины класса двойки!

— Мне без разницы, что там у половины класса! У тебя почему три?

— Зато у меня по математике пять!

— Это нормально, когда все пятерки. Я спрашиваю, почему по русскому три?

Ну дальше классическая процедура выедания мозга десертной ложечкой, в результате которой вы усваиваете, что если не будете учиться на пятерки, то вам конец. Никто не будет вас любить, на работу не возьмет, и вообще вы умрете под забором от голода, если раньше не умрете от стыда.

Частое следствие такого воспитания во взрослой жизни проявляется в том, что человек ценит себя только за достижения. Не выполнил все задачи на отлично — неудачник. Не смог получить повышение — неудачник. Не смог заработать миллион — неудачник, неудачник, неудачник. Все время надо «сильнее, быстрее, выше», иначе не будут любить, иначе отвергнут, иначе сдохнешь под забором.

Именно то, как к вам относятся, определяет то, кем вы становитесь, какие проблемы или возможности получаете в наследство

Врачующие отношения

К счастью, отношения могут не только ломать, но и быть целительными. Это отношения, в которых другой человек видит вашу ценность и помогает вам ее тоже увидеть. Поддерживает в сложный момент, и дает достаточно свободы для самореализации. Такие отношения заряжают энергией, помогают почувствовать собственную силу, и врачуют душевные раны, если они есть.

Если вы думаете, что я веду речь про сугубо романтические отношения, то нет. Всё сказанное касается и дружеских отношений, и отношений между родителями и детьми, и отношений между коллегами, партнерами по бизнесу или наставниками.

И вот вопрос — как найти такие отношения?

Метод проб и ошибок

Чаще всего хорошие отношения, исключая детско-родительские, получаются путем перебора. Познакомились с одним человеком, поняли как вам в этих отношениях, затем с другим — сравнили, и постепенно нашли окружение, которое вам симпатично.

При этом для гармоничных отношений вовсе необязательно быть гармоничной личностью, главное, чтобы ваши неврозы и неврозы ваших партнеров совпадали.

Из фильма Вуди Алена «Матч Поинт»

Проблемы начинаются тогда, когда человек не может построить отношения, в которых ему хорошо.

Например, многие женщины, побывавшие в абьюзивных отношениях, продолжают выбирать абьюзеров, поскольку им кажется, что когда тебя то страстно добиваются, то хладнокровно игнорируют или отвергают, и есть проявление сильной любви. А спокойное теплое принятие — это в их представлении не любовь.

Или же человек так мало себя ценит, что когда кто-то хочет построить с ним отношения, начинает подозревать, что с этим кем-то что-то сильно не то: «Я ведь полное ничтожество, — думает человек, — значит, могу понравиться только еще большему ничтожеству». Естественно, отношений не случается.

Что делать, если у вас не получается создать отношения, которые хочется? Остается разбираться с тем, как вы вообще строите отношения и формировать новые поведенческие модели. И нет, они не формируются по книжкам и курсам. Их нужно оттачивать на живых людях, и если в обычной жизни это сделать не получается (страшно знакомиться, все рушится и заканчивается одинаково), остается практиковаться на психологах.

За счет чего на самом деле происходят изменения?

Люди, которые никогда не ходили в долгосрочную терапию, часто думают, что изменения происходят за счет техник и специальных вопросов, которые задают психологи. На деле серьезные изменения происходят за счет того, что психолог своим примером показывает клиенту, какими классными могут быть отношения между людьми.

Когда вас внимательно слушают, когда не осуждают, когда поддерживают, когда интересуются вами, когда помогают разглядеть в себе ценное, когда ставят под сомнение идеи, которые вас ограничивают, вы начинаете хорошо относиться к себе и выбирать людей, которые будут хорошо относиться к вам.

Задача психолога — служить для клиента любящим зеркалом, чтобы тот увидел, как на самом деле прекрасен и мог со временем присвоить себе собственное отражение

Как это происходит?

Скажем, приходит в терапию программист и начинает жаловаться, что он задрот, из-за компьютера не вылезает, все время работает, девушек обольщать не умеет, словом, соткан из одних недостатков. Естественно, себя он стыдится и прячет подальше от всех, нельзя же показывать такое убожество людям?

А психотерапевт возвращает ему другой взгляд на себя. Говорит программисту, что тот трудолюбив, надежен, способен хорошо зарабатывать, вдумчив, умен и начитан. И постепенно тот принимает этот взгляд. «Недостатки» превращаются в достоинства. Уходят стыд и неуверенность. Он перестает шарахаться от людей, и внезапно выясняется, что он интересен людям. Неожиданно для себя он выясняет, что способен строить отношения, хотя вроде бы «ничего такого» в нем не изменилось. Он не стал бонвиваном, у него не переменился характер. Просто человек перестал себя стыдиться, и это волшебным образом сделало его привлекательным.

Стыд как преграда на пути к счастью

Почему я делаю такой упор на стыд? Дело в том, что стыд (а неприятие своих черт это как раз про стыд) и порождает бесчисленное количество проблем. Человек, который себя стыдится делает одно из двух. Он либо старается как можно меньше проявляться и не реализует себя в полной мере ни в карьере, ни в отношениях. Либо притворяется кем-то другим, что, во-первых, жрет кучу энергии, во-вторых, притягивает не тех людей.

Я фанат групповой психотерапии (и как ведущий групп, и как участник), и недавно прочитал книгу, где участница группы, делилась своим опытом. Книга есть на русском. Называется она: «Группа. Как один психотерапевт и пять незнакомых людей спасли мне жизнь».

Книга и спасенный автор

Не могу сказать, что мне понравилось, как эта книга написана, но она честно описывает метаморфозу, которая произошла с автором. До терапии девушка стыдится себя. У нее расстройство пищевого поведения, и она это скрывает. Она считает себя неудачницей, и это скрывает. Она очень хочет, но боится отношений, и выбирает тех, с кем серьезные отношения точно не случатся. Она не выражает свои эмоции, поскольку боится быть отвергнутой и утратить хоть какой-то контроль над своей жизнью. Словом, она тотально себя не принимает.

Так вот группа постепенно учит ее присваивать себе свою жизнь. Говорить о том, что она скрывает, выражать эмоции, совершать поступки, которые она не осмеливалась. Она делает эти небольшие шаги и раз за разом убеждается, что ее мир не рушится. Наоборот, чем больше отступает стыд, тем ей становится проще быть собой. Постепенно ей удается справиться с бардаком в своей жизни (путь занимает несколько лет) и построить успешную карьеру и отношения.

Это может звучать как парадокс, но в основе хороших отношений с другими, всегда лежат хорошие отношения с собой. А хорошие отношения с собой приходят через принятие тех своих качеств, которые вам не нравятся и которых вы стыдитесь. А принять себя, снова помогают другие люди — в одиночку это не сделаешь. Вот такое яйцо-курица-яйцо получается.

Если статья вам понравилась, подписывайтесь на канал, где я много пишу о том, как устроена психика и как можно сделать свою жизнь более полной и счастливой вопреки неблагоприятным обстоятельствам.

Показать полностью 5
59

Интернет-зависимость

Так, все. Надо это прекращать. Уже как пару месяцев я даже книги читать не могу. Даже фильмы смотреть. Даже сериалы. Скучно, вниманию требуется быстрая смена картинки. Физически чувствую необходимость скроллить ленту: Пикабу, инста, телега, новости. И так по кругу. Кортизоловая ломка не иначе.

Жизнь скучновата, декрет. Занятия есть, но все по дому и не очень увлекательные. Рутина. Почему все больше и больше провожу времени в сети. Хоть что-то интересное. Хотя по факту.. ну вы сами знаете.

Нужна помочь. Советом, точнее планом действий или может книга есть на эту тему. Как соскочить и снова жить жизнь, а не это все. Меня реально пугает, что я уже даже серию не могу досмотреть, не перескочив в интернет и там не поскроллив какую-нибудь из лент. Я человек исполнительный и мне нужен план действий, четкий алгоритм (да блять хоть марафон). Просто «да удали все», «отключи интернет» и тд не помогут, думаю. Нужен план от авторитетного источника. Вот действительно, может кто-то написал книгу про информационный детокс годную (инфошлак я вычисляют быстро) или статьи??? Люди, помогите, это какая-то наркомания ей богу.

210

Нужна помощь психологов. СВО

Всех приветствую.
Я мобилизованный. Был уже в разной жопе, но что то в последнее время совсем тяжко стало.
Понимаю что нужна помощь психолога.
С родными не поговоришь-будут лишние переживания.
С сослуживцами не поговоришь-они сами такие же.
Если есть люди, готовые оказать реальную помощь, прошу написать в телеге @Chur61 .
Понимаю что нужна помощь, но тут её оказать просто не кому.
Всем мира, добра, удачи.

6

Выбилась из жизни

Знаете эти ленивые периоды, когда хочется просто лежать, смотреть сериалы, листать видео в интернете и больше ничего не делать. Грязная посуда копиться, пол пылится, а ты делаешь это через силу.

И я все это знаю, но отчасти. Мой ленивый период перешел в абсолютное равнодушие, будто жизнь ускользнула из под рук и как мыло по ванной катается, а у меня даже нет сил и желания поднять его.

Я даже поставила на паузу сериал, пустота в душе достигла своего апогея и теперь вообще ничего не хочется.

Не хочется спать, заниматься любимыми делами. А какое у меня любимое дело? Писать фанфики, а для этого должно быть хоть что-то живое в голове. А у меня что? Даже перекати поле не катится.

"Из такого состояния надо выбираться" и "А вот моя бабушка никогда в таком состоянии не была, у нее было я и еще 4 детей, страдать фигней было некогда". Кому-то эти фразы хоть раз помогали?

Заняться чем-нибудь новым? Через силу, чтобы потом возненавидеть. Нет, увольте.

Развеселить себя? Сходить на концерт, в кино. Но тут еще одна проблемка всплывает, хорошие эмоции плохо во мне копятся и продолжают жить своей яркой жизнью. Несколько месяцев назад я сходила на концерт любимой группы и знаете сколько я была счастлива после него? Пару часов, потом воспоминание о нем превратилось в "Ну когда-то была, классный концерт".

Когда я рассказала об этом психотерапевту и добавила, что хорошее во мне не часто накапливается в достаточной мере, чтобы я чувствовала себя живой, та посоветовала сходить к психиатру, потому что кажется все реально не очень хорошо.

Она объяснила мне разницу между психотерапевтом и психиатром, объясню и вам ее. Психотерапевт лечит психику, помогает разобраться с мыслями, психиатр занимается похожим, но также прописывает таблетки...

Но я же не псих, чтобы таблетки пить.

Я просто высказалась, так как больше некому и негде. Можете написать что-то плохое в комментариях, почему-то именно негатив заставляет во мне оживать хоть какие-то эмоции.

Из жизни уходить не собираюсь. Раньше мамы уж точно, не хочу, чтобы ей было плохо.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!