Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 509 постов 26 135 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3473

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
14

НЕ ЛЮБИ СЕБЯ

Сейчас буквально из каждого утюга можно услышать о том, как важно любить себя, о том, что любовь к себе это основа всех основ. С этим трудно спорить, но, как я неоднократно замечала, такая пропаганда может вызвать у человека, который ей подвержен, чувство вины, мол "я не счастлив_а, потому что не люблю себя, я неправильная(-ый), мне срочно нужно поменяться, стать правильной(-ым) - полюбить себя, и вот тогда-то! я заживу".

Такой подход к себе больше похож на насилие, чем на любовь, не так ли?

Не люби себя. Не люби себя прямо сейчас. Дай себе время. То, как ты сейчас относишься к себе и миру - всё это имеет свои причины, всё это образовалось под влиянием определённых обстоятельств. Ты имеешь право быть такой(-им), как есть сейчас и не пытаться насильно выдавить из себя любовь к себе или что бы то ни было еще.

Дать себе время, прислушаться к тому, что есть сейчас, заметить то, какая(-ой) ты сейчас и дать этому место - это уже большое проявление любви.

В своё время эти мысли помогли мне справиться с переживаниями по поводу любви к себе и невозможности взрастить её там и тогда.

И я остановилась. Сделала паузу, перевела дыхание, позволила себе двигаться в своём темпе. И это было самым большим проявлением любви к себе, на которое я была способна в тот момент. Выдохни и ты.

Надеюсь, кому-нибудь эти слова смогут помочь так же, как и мне когда-то.

Возможно у вас был другой опыт с любовью к себе? Поделитесь мыслями в комментариях, будет интересно почитать.

Показать полностью
22

Как научиться говорить?

Мне почти 30 и я не умею говорить о себе. От этого очень много проблем. Деловое общение - это легко. Что-то объяснить, уладить, решить конфликт, согласовать, позвонить начальству - норм. А вот на личные темы, о своих проблемах и потребностях - никак.
С мужем говорить я не умею. Мне не нравится распределение обязанностей по дому, но донести до него, что раз оба работаем на ставку и ребенок общий, надо бы пересмотреть быт - не получается. Вроде, и обсуждали, а результата нет. Постоянно повторять, давать распоряжения по дому ему я не могу. И очень от этого злюсь на себя, на него. Например, прихожу я утром с работы, ребенок мне, муж в день на работу. Прихожу и вижу бардак, всё немытое, пол протирается без меня не весь, а только там, где что-то разлили. Еда, приготовленная мной, кончилась, а мужем сварена каша или макароны, всё. Пробовала ставить перед фактом: я тоже устала, вот тебе фарш, готовь котлеты. Приготовил после долгих отпираний: я ж не умею, мне ещё рецепт искать, у меня невкусно будет, давай ты отдохнёшь и завтра сама сделаешь? Кстати, у него вкусно получилось.
Я занимаюсь с дочкой, потом укладываю ее, наступает перевозбуждение уже и как правило уснуть с ней я не могу, всё равно надо идти в это время и мыть, убирать, готовить. Вечером приходит муж, а я уже не хочу ничего. У меня только: "бляяя, надо ж ещё унитаз помыть, и вот пол я водой помыла, а давно пора со средством, на завтра еду надо придумать, забыла вот это постирать, а вот то по шкафам сложить, когда мыть голову - сегодня или можно завтра..." А он попеременно с утыканием в смартфон делится тем, какие у него появились крутые творческие мужские идеи.
Раньше так любила семейный ужин, чтобы сесть вместе, поболтать, послушать, как прошел его день, самой рассказать. Но он постоянно зависал в телефоне, я просила переключиться на меня, злилась, а теперь просто смирилась и мне пофигу. Желание романтические вечера проводить тоже отпало напрочь.
Раньше, бывало, уговаривала его пойти вечером прогуляться вместе (вдвоем, а позже - уже втроём, с дочкой). Он всё время говорил, типа давай не долго, я вот то-то запланировал. Звала-звала, обижалась, а теперь пофигу. С дочкой он, конечно, стал гулять, но это другие прогулки. Ради ребенка делается гораздо больше.
Раньше так хотелось выбраться иногда в кафешку, поесть вне дома, не готовить! Звала мужа, но всегда расстраивалась, что это получается так, что я прошу развлекать меня, а не мой мужчина меня куда-то приглашает. Звала-звала, а теперь по-фи-гу, никуда мне не надо. Когда сам пригласил этой зимой, давай вдвоем прогуляемся, мысль промелькнула "раньше надо было".
И я не умею обсуждать все эти проблемы с ним! Не знаю, как начать разговор. Просто цепенею.
Наверное, вопросы интимной жизни тоже надо словами проговаривать с партнёром. Я это делать не могу. Хочу, выстраиваю в голове разговор, но боюсь. Наверное, боюсь из-за того, что в первую брачную ночь (а я девочкой замуж вышла) он ляпнул очень обидную фразу, я и притихла.
Ребята, мелькают мысли, что жить отдельно будет легче, но это ж бред - развестись из-за быта? Я не хочу.
Психотерапия поможет?
Надо просто пнуть себя и уже наконец заняться?

Показать полностью
81

SOS. Потеря смыслов и желаний

Дорогие все. Очень прошу помощи у тех, кто был в такой ситуации и вышел из неё. У меня на фоне сильного стресса случилось что-то очень странное и очень страшное. Произошла полная потеря смыслов, желаний, интересов. Время тянется невообразимо медленно и мучительно, потому что абсолютно ничего не хочется, даже есть. У меня уже очень давно депрессия, с которой я боролась с разной степенью эффективности, но такого никогда не было. Как будто мир обнулился, со всего сошли покровы, и всё стало абсолютно бессмысленно. У меня двое маленьких детей садовского возраста (младший только что пошел с горем пополам), поэтому я вдобавок должна обслуживать их, общаться, не имея возможности выйти куда-то, чтобы хотя бы забить чем-то эти чувства. Пока они росли, мне пришлось отказаться от всего того, что мне было дорого - встречи с друзьями, музыкальные тусовки, небольшие походы, ну не вытягивала я это всё с детьми. Уже три года вдобавок у меня сильнейшие нарушения сна. Несмотря на это, у меня для начала были очень примитивные желания: чтобы меня все оставили в покое, а я могла попить чай с конфеткой, зависая в пикабушечке или смотря какой-то фильм. Постепенно хотела разобраться в квартире, провести лето на даче, параллельно освоить какую-то профессию и с сентября искать работу. Я любила песни БГ, джаз, стихи Веры Полозковой, и вообще как некоторые люди могут слова складывать в волшебные смыслы. Я умею и любила кататься на велике, на коньках, на лыжах. Мне нравилось встречаться с подругами и гулять на природе, вкусно поесть в симпатичном кафе. Нравилась природа, архитектура, путешествовать. Я любила театр, кино, выставки. Но я сама себе не принадлежала. С детьми, драчливыми непоседливыми мальчишками, мне помогала и помогает только мама, ей 80 лет. Муж есть, но он и раньше помогал мало, а уже несколько месяцев он далеко и вряд ли вернётся. Я обратилась к психиатру, так как от усталости и недостатка сна стала часто испытывать дикий гнев, и перестала чувствовать что-либо к детям. Был прописан финлепсин, который дал много побочек, в том числе навязчивые движения, потом он и вовсе перестал действовать. потом у меня на фоне ковида случился первый психоз, из которого вроде вышла на сонапаксе (всё с консультациями врача), но после случился сильный стресс и началось состояние паники, страха, тревоги, которые меня добили, и вот случилось то, о чем я написала выше. У меня в жизни были разные спецэффекты психики и нервной системы, в том числе панические атаки, но никогда не было так пусто, бессмысленно, мучительно. Сейчас я не пью лекарства, потому что мне от них стало только хуже. Иногда я думаю, что могут быть какие-то органические поражения, так как затылок как будто стянут обручем постоянно. Я завидую тем, у кого есть хоть какие-то убеждения и желания - будь то приверженность религии или коллекционирование марок, любовь к животным или к красивым тачкам, бойцовский клуб или компьютерные игры. Я не понимаю, о чем общаться с людьми, так как теперь кажется, что всё в этом мире надуманная ерунда. Я не понимаю, зачем жить. Прошу рассказать о своём пути тех, кто прошёл через такое и сумел выйти (не в окно). Может быть, вам помог психолог какого-то конкретного направления. Прошу остальных не писать оскорбления или наезды. Это болезнь, над которой я пока не властна, в жизни всё более менее нормально, а я сломалась.

Показать полностью
20

Как родители повлияли на контроль ваших чувств

Вы, когда были детьми, НЕ могли в детстве самостоятельно выдерживать свои чувства. Это обязанность родителей - помогать их проживать

Во-первых, родитель должен оберегать ребенка от многих чувств, которые не предназначены для ребенка: сложности отношений между родителями, ваши срывы на ребенка, сексуальные отношения в семейной паре. Во-вторых, помогать ребенку переживать его собственные чувства. Разного рода «детские истерики», страхи, злость, перевозбуждение и прочие интенсивные состояния

Для ребенка его новые чувства переживаются «аффектом». Они очень сильные, он в них теряется, не понимает что это и есть ощущение, что «это никогда не закончится»

1. нужно видеть чувства ребенка
3. быть рядом
4. называть ребенку его чувства и говорить с чем это связано: «ты злишься, потому что не хочешь, чтобы мы обували тебе ботиночки»
5. быть спокойным, возможно, обнять ребенка
6. НЕ стараться его срочно успокоить, а просто дождаться окончания переживаний

Так ребенок понимает, что чувства не страшны и что они не на всю жизнь. Он получает новый опыт переживания, узнает их и учится их выдерживать. Такие опыты безумно важны, он будет переносить их во взрослую жизнь

Если же родители в этом не помогают, то ребенок окажется в фрустрации. Как будто окажется в замкнутом пространстве с беспомощностью и отчаяньем. Подумайте, может быть, это случай и вашего детства?

Во взрослом возрасте это будет откликаться дезорганизацией человека в деятельности, в создании прочных отношений и в обычном чувствовании себя. Исцеление в терапии таких мест происходит перепроживанием детских чувств уже со взрослыми возможностями. Таким образом мы изменяем в себе образ внутреннего родителя, с помощью которого будем о себе заботиться и получаем новый опыт реагирования на прошлые чувства. Грамотный психолог является инструментом, помогающим это все корректно и профессионально осуществить

Показать полностью
7

Пассивная агрессия на работ

Для небольшой анонимности я поменяю все имена в рассказе.
Работаю я в достаточно крупной компании, и так вышло, что мой начальник самый заёбистый человек в мире и это без преувеличения. Он нытик, частичный нарцисс, а также любитель делегировать задачи на сотрудников младшего разряда.

Я в целом не конфликтный человек, но последнее время стал замечать, что во мне появляется агрессия в его адрес, в очередной его "час нытья" это то время когда он начинает плакать как же всем похуй на наш отдел и как же он уже устал тут работать, у меня появляется желание ещё больше погрузить его в это состояние, как говориться подлить масло в огонь. Но я стараюсь сдерживать себя, ибо не умею делать что-то слегонца, если хуярить, то по полной.

Так вот, подскажите мне, стоит ли игнорировать его выходки или же ебашить его до конца)

15

Ответ на пост «Кризис среднего возраста?»2

Люблю Пикабу как пространство, в котором можно делиться такими историями, находить что-то похожее у других. О этого становится легче. У меня что-то подобное. Изначально зарегистрировалась на Пикабу как раз для того, чтобы выговориться анонимно и получить взгляд со стороны. Потом у меня была целая череда таких постов. Была у психотерапевтов, полтора года на АД с попеременным успехом. За эти полтора года защитила диссер, вышла работать из декрета, похоронила любимого котика, так и не съездила никуда, кроме деревни, но попробовала разные новые хобби, завела кучу цветочков, но так и не купила яркое жёлтое платье, заимела парочку хронических болячек, которые влияют на образ жизни, устроилась на вторую работу... Короче, много всякого, и хорошего, и не очень, но общее моё состояние так и не пришло в норму. Кажется, оно от происходящих со мной событий мало зависит. В целом я очень спокойная (вернее, сдержанная), но бывают дни с такой раздражительностью, что я сама себя не узнаю. Чтобы не срываться на близких, ухожу в себя. Апатия. Эта скотина периодически приходит и ее трудно прогнать. Ещё недавно я как маньяк бралась за кучу дел, всё успевала, всё мне было интересно, жизнь радовала, а потом в какое-то утро просыпаюсь с пониманием, что снова "батарейка села". Мир серый, самокритика, разочарование, физическая слабость. Такая депрессия с волнами ухудшения, никак не проходящая, или кризис? Или это я такая настоящая? Может, и пойду ещё к психиатру, расскажу. Но пока что я по-тихому допиваю курс АД, чтобы муж не знал. Для него типа всё норм, и я уже полгода без них и в порядке. Нет понимания с его стороны.

Показать полностью

Психосоматика или невыраженные эмоции

Вот и я созрела на свой первый пост, может и не последний.

На фоне того, что увеличилось количество «ноющих» и «страдальческих» постов вот что хочу сказать - ребята, не бойтесь обращаться к психологам. Ищите специалистов, которые работают через трансовые (гипнотические) техники - а именно - психо-функциональная разблокировка, НЛП, регрессивный гипноз, гипнотерапия, эриксоновский гипноз и др. - так и только так работает психосоматика.

Дома можно даже начать работать над собой с помощью медитаций, которые записаны на Ютубе.

Все проблемы людей-человеков хранятся в теле, а точнее в фасциях, как и невыраженные эмоции, которые мы тащим за собой с детства, именно поэтому к 30 болит спина, а врачи ничего найти не могут, и это лишь малый пример.

Не буду вас грузить большим количеством информации, а то получится длинно, и уже сумбурно, просто прикреплю фото, где вы уведите результат работы именно с НЕВЫРАЖЕНЫМИ ЭМОЦИЯМИ (и это результаты одного сеанса)

P.S.: почему все это с детства? Потому что нас не учили проживать их, нас учили быть УДОБНЫМИ(
И только прожив их, обретаешь свободу.

Показать полностью 4
25

Отличная погода чтобы поныть

За окном весна на улице солнечно и тепло, так хочется выйти куда-нибудь, а пойти некуда. С работы вчера уволился, поругался с начальником. Я мужик 32 года, жены/девушки нет, детей нет, друзей рядом нет. В последнее время стал очень нервным и тревожным иногда даже плачу. Тревогу снимаю по народному синькой и травой, но облегчения от этого практически нет просто впадаю на время в ступор. На неделе планирую идти к психотерапевту.

Отличная работа, все прочитано!