Сегодня хочу поднять тему перфекционизма.
С одной стороны, это классная черта характера. У таких людей всё чётко, и если ты попросил такого о помощи — можешь рассчитывать, что тебе сделают всё по ГОСТу :D
С другой — перфекционисты, если они не осознанные, много работавшие над собой люди, могут отравить жизнь окружающим. Как собственными действиями, так и бесконечными придирками и жалобами, что другие делают не так идеально, как они сами.
Мой дедушка был перфекционистом самого приятного толка.
В его вещах всегда царил идеальный порядок. Все инструменты, краски и кисти (он был художником) всегда лежали на своих местах.
На нём в основном была «мужская» часть быта — повесить полку, из подручных материалов собрать нужный предмет мебели (в советские времена просто так подходящую мебель купить было очень сложно). У него были золотые руки, и многие вещи в нашем доме были сделаны им.
При этом на него иногда находил стих, и он шёл отмывать плиту. Делал это последовательно и методично, уходило на это пару-тройку часов — и после этого плита сияла и сверкала во всех местах.
Он делал это спокойно и тихо, никогда не требовал, чтобы бабушка намывала плиту по его «стандартам», не упрекал, что остальные не поддерживают у себя такой же порядок, как у него.
Он был очень уравновешенным и добрым человеком, который боролся с хаосом так, чтобы поддерживать себя — и не изводить при этом окружающих.
Но что делать, если «ваш» перфекционист превращает дом в поле битвы и вовлекает всех в свой крестовый поход?
Моё любимое — поговорить.
На самом деле удивительно, сколько проблем можно решить разговорами. Опытные дипломаты иногда могут превратить военное поражение почти в победу, заключив выгодное мирное соглашение. Словами и идеями одарённые ораторы увлекают и ведут за собой людей.
Мы сами большую часть нашей жизни строим все взаимоотношения именно с помощью слов.
Поэтому не бойтесь разговаривать со своими близкими.
Зачастую наши разногласия проистекают из недосказанности. Мы искренне забываем, что у других людей нет доступа к нашим мыслям, и ждём, что они сами догадаются, что нам нужно.
Но, к счастью, телепатов среди нас нет.
Поэтому самый эффективный способ коммуникации, как и много тысячелетий назад, когда первый наш предок придумал, как сообщить своему соплеменнику, что в кустах сидит саблезубая кошка, — это слова.
Объясните, что есть базовый уровень поддержания дома в порядке.
И есть идеальный.
И на идеальный вы не способны.
Я сейчас не о случаях, когда люди действительно делают кое-как. Если на тарелках после мытья остаются жирные разводы, а бельё просто брошено на сушилку комками, которые никогда не просохнут — это отдельная история, о ней поговорим в другой раз.
Мы ведь говорим с позиции усталых людей. Мы действительно устали, у нас мало сил. Если мы «идеально» помоем пол в гостиной — это значит, что на остальную квартиру нас просто не хватит. Да и не факт, что наш уровень «идеальности» удовлетворит перфекциониста.
«Дорогой(ая), я полностью за разделение обязанностей в доме.
Но я действительно не могу делать свою часть настолько безупречно, как тебе хотелось бы.
Не из вредности. Я просто не вижу тех недостатков, которые замечаешь ты.
Я не ленюсь и не увиливаю, просто мы с тобой разные люди с разным уровнем восприятия».
Далее у перфекциониста два пути — снизить уровень своих ожиданий или делать самому.
Помните, что равный вклад в проект «семья» — это уважение к партнёру и самому себе.
Но требование выполнять специфические условия без реальной необходимости — это уже не про уважение, это про насилие.
Мы не должны подвергать насилию наших близких и не обязаны подчиняться ему сами.
Поэтому, если от вас требуют «идеала», спокойно объясните, что идеала не будет.
Вы на него просто не способны — и поэтому даже не будете пробовать. Это бессмысленная трата сил.
Если у вас дома живёт перфекционист, который пытается продавить ваши границы, постарайтесь очень мягко посоветовать ему проконсультироваться со специалистом.
Нормально — обустраивать собственное приватное пространство так, как тебе удобно.
Не нормально — пытаться заставить окружающих жить так, как тебе кажется правильным.
Есть «нормы общежития», а есть капризы и травмы.
И чужие травмы и капризы никто не обязан обслуживать.
Кратко суммируя:
Если в доме перфекционист — твёрдо и максимально чётко обозначьте границы. Что вы будете делать, а что нет.
Остальное — на его (её) стороне.
Если перфекционист — это вы, смиритесь с тем, что «идеально» можете сделать только вы сами. Потому что только у вас есть та самая «линейка» для измерения идеальности.
И попробуйте обсудить это со своим психотерапевтом.
Лучше сместить свой фокус реальности так, чтобы просто «нормально» убранная квартира была для вас комфортным и уютным местом, чем умереть от истощения, по три раза в день намывая полы и злясь на близких, что они вас не поддерживают.
На сегодня всё.
В следующий раз поговорим, как установить «стандарт чистоты» и что делать, если договорённости саботируются.
Не боритесь с домом — живите в нём.
Мила.
