Сообщество - Чтобы людей выбесить

Чтобы людей выбесить

9 постов 1 подписчик
5

Mazda 6e из Китая — когда самурай вышел на работу в Поднебесной

Ну что, господа, свершилось - Mazda официально стала... китайской.

Mazda 6e из Китая — когда самурай вышел на работу в Поднебесной

Ни «Хиросимы», ни сакуры, ни дзена, только Нанкин, чай и чипы из Поднебесной. Новый электроседан Mazda 6e, гордость японской инженерии, теперь собирается на заводе Changan Mazda в Китае. Причём не просто для себя - а на экспорт! В Австралию, Европу, куда угодно. Качество обещают "японское", но запах сои уже ощущается.

EV-версия - 255 л.с., до 600 км запаса хода. EREV-гибрид - аж до 1300 км! Но всё равно собранный в Нанкине. Краш-тесты на пять звёзд - ещё бы, неудобно же получить «один бао» перед миром. Kodo-дизайн остался, но теперь это Kodo с рисовым оттенком. Зато в салоне Sony, подсветка решётки и 50-дюймовый (нихерасе...) проекционный экран - можно и TikTok на нём листать, пока подзаряжаешься.

Так что встречаем: не просто Mazda, а Mazda с китайской душой и японским паспортом. Следующий шаг - Toyota из Шэньчжэня и Lexus по рецепту BYD. Будущее уже наступило. Оно пахнет пластиком и ионизированным воздухом из провинции Цзянсу

Подробности тут https://dzen.ru/a/aQH0kSMXJVvz9GPr

и тут https://carnewschina.com/2025/10/29/mazda-6e-built-in-china-...

Показать полностью 1
9

Круче некуда - GWM отправляет дизельный Tank 300 покорять Антарктиду

Дизельный внедорожник Tank 300 от GWM отправился покорять Антарктиду и стал официальным транспортом научных экспедиций на китайской станции "Великая стена" на острове Кинг-Джордж.

Круче некуда - GWM отправляет дизельный Tank 300 покорять Антарктиду

Автомобиль будет перевозить полярников, материалы и поддерживать полевые операции в условиях лютого холода и метелей. Причём, в Антарктиду отправился не прототип, а обычный серийный Tank 300 — он отлично прошёл испытания: успешно завёлся и согрел салон даже при минус 30°C.

Это результат партнёрства Great Wall Motor и Китайского центра полярных исследований, направленного на развитие спецтехники для экстремального климата. Компания не остановится только на дизеле: в Антарктиду также отправляют электроседан Avatr 12 для реальных испытаний. Следите за результатами уникального эксперимента!

Читаем приключения китай-авто на https://dzen.ru/a/aQBLvC6QbCpK4w4T

Показать полностью 1

Tank: весь правдивый опыт владельцев, или почему китайский внедорожник не даёт скучать

Tank - это не просто внедорожник, а настоящий билет в клуб увлечённых, где каждый владелец - источник лулзов, полезных советов и неожиданных знакомств (HOT GAY!!!).

Tank: весь правдивый опыт владельцев, или почему китайский внедорожник не даёт скучать

Выбирая китайский Tank, постепенно начинаешь ловить себя на обсуждениях подвески (гремит), антикора (гниет китаец!), споришь о лучшем тюнинге, и не представляешь зимний сезон без набора выживальщика: компрессора, траков и хитрых лайфхаков. Оно и не удивительно, ведь китайский авто - штука не предсказуемая, и без набора выживальщика не обойтись

Каждый разговор с дилером превращается в отдельное приключение, а личные отзывы и контакты становятся частью твоей дорожной истории.

В какой-то момент ты замечаешь, что FAQ фанатов Tank помогает тебе куда больше, чем скучная инструкция, а простое общение на парковке легко затягивает в захватывающий мир настоящих внедорожных будней. Если хочется узнать о настоящих трудностях и радостях танководов из первых рук - проходи, не задерживайся!!

https://dzen.ru/a/aPsufgZch1K8d-lS

Показать полностью

Зачем уступать место бабушкам? Они всё равно здоровее, чем я

Бабушки - это тайные качки под прикрытием

Вы думаете, что бабушка с палочкой в автобусе - это слабое и дряхлое создание? Ага, сейчас. У неё больше выносливости, чем у половины посетителей спортзала.

Эти женщины могут целый день полоть грядки, таскать ведра воды на два этажа вниз-вверх, а потом ещё вернуться домой с сумками картошки по 15 кг каждая. И знаете что? Им норм! Они не стонут, не жалуются, просто работают. Но как только заходят в автобус - всё, бабушка мгновенно превращается в "бедное немощное существо". Классическая игра на жалости. Понаблюдайте сами: на остановке они бодро шли, а в салоне автобусе начинают трястись как в ТикТок-ролике "Старуха level 99".

Молодость - это не гарантия здоровья

Есть странное правило: раз ты молодой, значит, надо без вопросов уступать место. Но почему-то никто не учитывает, что молодой - это не равно "неубиваемый терминатор".

Молодые после работы или учёбы в мясном метро сами на полусогнутых дотягиваются до конца дня. Кто-то с мигренью, кто-то после ночи за экзаменами или смены на заводе. Но нет, по мнению общества, 23-летний студент, который спал 2 часа и жрал доширак, обязан выскочить со своего кресла и вручить его бодрой тётушке, которая вчера три часа подряд полола морковь и не умерла. Где тут логика? Мемный уровень абсурда: если тебе меньше 60-ти - значит, стул не положен, будь добр, мучайся стоя.

Бабушки и их боевые взгляды

Если вы хоть раз пытались "не уступить место", вы знаете о страшном оружии бабушек - об испепеляющем взгляде. Это не просто взгляд, это лазерный прицел из Call of Duty, это "фингал за 3 секунды".

испепеляющий взгляд

испепеляющий взгляд

Бабушка с таким взглядом может довести до нервного тика даже самого спокойного айти-шника. Сидишь себе спокойно, и тут чувствуешь, как сжигается затылок. А если она ещё и комментарием добавит: "Молодёжь пошла…", всё, ты превращаешься в социального изгоя прямо в глазах всего салона автобуса. Мемная механика: +100 кармы бабушке, –500 репутации тебе.

Реакция зала: кто не уступил - тот козёл

И самое бесящее - реакция окружающих. Стоит тебе остаться сидеть, все пассажиры моментально делятся на два лагеря: половина просто делает вид, что их это не касается (знают, чем это пахнет), а другая половина начинает демонстративно осуждать.

Тётки шепчутся так громко, что слышно лучше, чем объявления "Следующая станция...". Мужики кряхтят с укоризной, мол, "в наше время мы место уступали". Мда, как будто их "время" было золотым веком этики. Итог: бабушка сидит счастливая, а ты - моральный банкрот, которого они распяли в глазах всего автобуса. Правда жизни: тебе даже объясняться никто не даст, потому что социальный суд линчует мгновенно.

Финальное - а кому уступать тогда?

Честно, я не против уступать место тем, кто реально не может стоять: беременные, люди с костылями, больные после операции. Тут вопросов ноль. Но вот этот культ "все бабушки слабые" - это прямо национальная шиза.

В реальности они здоровее половины пассажиров и сами могут пробежать пятёрку быстрее, чем офисный планктон. Может, пора уже вводить объективные критерии: "уступай только тем, кто реально просил и кому трудно". А остальным - сорян, места в автобусе мало, не хватит на всех. Мемная мораль: если бабушка может спорить в "Одноклассниках" по три часа подряд, значит, и постоять в автобусе сможет без проблем.

Postscriptum

Не воспринимайте мое графоманство близко к сердцу. У меня было тяжелое детство, и есть суровая реальность одинокой жизни без друзей и родственников.

Поумирали все, один я остался :)

Показать полностью 5
5

Почему смеситель ломается: основные причины поломок

Здорово, мужики! Снова на связи Ваш "Шнырь Кремниевой долины". В прошлый раз мы с вами разбирали те самые "звоночки", которые уже не шепчут, а кричат, что смесителю пора на покой. А сегодня давайте копнем глубже и разберемся - а почему он, зараза, вообще ломается? Ведь когда ставишь новую, блестящую, тяжеленькую такую штуку, кажется, что она лет сто прослужит без проблем. Ага, как же.

Мне эта тема вспомнилась после одного случая. Приезжаю на вызов, мужик на свой кран (гусары, цыц!): "Братан, ну как так? Смеситель немецкий, дорогой, название известное, два года всего отстоял и закапал (гусары, блядь!)!". Посмотрел я на него, и все понял. Вот вам и хваленое качество. Ломается абсолютно всё, и ценник тут далеко не всегда гарантия от всех бед.

Так кто виноват-то? Хитрые производители, которые экономят на спичках? Или вода у нас в трубах такая, что скоро рельсы растворять начнет? А может, мы сами ему жизнь укорачиваем, даже не замечая? Давайте по чесноку. Я для себя выделяю три главные причины, почему ваш кран вдруг начинает "болеть" и проситься на замену.

Наша вода - тихий убийца

Это враг номер один. Серьезно. Вы думаете, у вас из крана кристально чистая H2O течет, как в рекламе? Да там целый коктейль из таблицы Менделеева! По сути, внутри вашего смесителя постоянно циркулирует не вода, а самая настоящая жидкая наждачка.

Что в ней есть? Во-первых, соли. Тот самый кальций и магний, которые при нагреве превращаются в известковый налет. Эта накипь оседает на всех внутренних детальках, мешает им двигаться, сужает проходы. Во-вторых, ржавчина и окалина из наших старых, еще советских труб. Ну и в-третьих - песок и прочий мелкий мусор. Эта смесь медленно, но верно стирает резиновые прокладки, забивает тонкие каналы в картридже и превращает блестящие латунные детали в труху. Отсюда и большинство проблем: и те самые бесячие капельки, и заклинивший рычаг, который не дает настроить температуру, и слабый напор со свистом.

Что делать? Ну, глобально систему водопровода в доме мы не поменяем. Но поставить хотя бы самые простые фильтры грубой очистки на входе в квартиру - это уже большое дело. Это, конечно, не панацея, от накипи не спасет, но хотя бы самый крупный мусор, куски ржавчины и песок задержит. Уже хоть какая-то защита для "внутренностей" и стиралки вашей, и смесителя.

Износ "сердца". Прокладки и картриджи не вечны

Любой смеситель - это механизм. А у любого механизма есть ресурс. Можно сравнить его с двигателем автомобиля. Каждый раз, когда вы открываете-закрываете воду, дергаете рычаг - он работает, его детали трутся друг о друга. Изнашиваются.

Что летит в первую очередь? Конечно, уплотнительные элементы. Все эти резиновые колечки, прокладки. Резина - материал капризный. От постоянных перепадов температуры, от хлорки в воде она со временем просто "дубеет". Теряет эластичность, становится жесткой, трескается, усыхает. Это как старая покрышка на машине - с виду вроде еще целая, а уже вся в микротрещинах и давление не держит. Вот и тут так же. Это причина, наверное, 90% всех протечек.

Дальше идет "сердце" - катридж в однорычажных смесителях или кран-буксы в двухвентильных. Внутри них тоже есть трущиеся детали: либо керамические пластины, либо те же резиновые манжеты. И они от миллионов движений и той самой "жидкой наждачки" из первого пункта потихоньку стираются.

Кстати, вот эти самые картриджи и кран-буксы - это самое интересное.

Да, многоуважаемый @Wodjanoy1, картридж и кран-буксы - немного разные вещи :) Более подробно было расписано 8 лет назад тут же, на пикабу

У однорычажных и двухвентильных кранов они совсем по-разному устроены. И в плане надежности, и в плане ремонта у каждого свои фишки, свои плюсы и минусы. Мы об этом еще обязательно и подробно поговорим, когда будем разбирать все типы смесителей от А до Я. Там есть что сравнить.

"Сила есть - ума не надо". Наши с вами ошибки

Да-да, не удивляйтесь. Мы сами часто помогаем смесителю отправиться на свалку раньше времени. Вот несколько любимых народных забав:

  • Перетягивание вентилей. Это классика! Кран начал подкапывать, и что мы делаем? Правильно, закручиваем его со всей пролетарской ненавистью, что бы уж наверняка. А в итоге просто расплющиваем прокладку в лепешку или срываем резьбу. Через неделю капать начинает еще сильнее, а чинить уже сложнее.

  • Резкие движения. Особенно касается однорычажных моделей. Дергаем рычаг вверх-вниз, вправо-влево, как джойстик на игровой приставке. А механизм-то внутри довольно нежный, он на плавную работу расчитан. От таких резких гидравлических ударов могут и пластиковые детали внутри треснуть.

  • Агрессивная химия. Решили отмыть кран от известкового налета, купили в магазине самое "ядреное" средство с кислотой. Побрызгали, потерли. Налет-то отошел, но вместе с ним могло и тонкое хромированное покрытие повредиться, и все резиновые уплотнители разъесть. Итог - кран в мутных пятнах и течет.

Ну и не надо на него вешать мочалки, полотенца или, как некоторые умудряются, пакеты с чем-нибудь. Это кран, а не вешалка, он на это не рассчитан.

А может, просто смеситель плохой попался?

И такое, конечно, бывает. Очень часто. Многие рассуждают так: "Куплю самый дешевый, сломается через год - выкину, не жалко, новый поставлю". Логика в этом есть, но есть и огромный подводный камень, о котором многие не думают.

Дело в том, что самые дешёвые краны делают не из латуни, а из силумина. Это такой порошковый сплав алюминия с кремнием. На вид блестит так же, а по сути - хрупкий, как вафля. Он может лопнуть от любого скачка давления в трубах, пока вас нет дома. Последствия, думаю, представляете. А вот нормальная латунь или нержавейка - это уже совсем другой коленкор, это металл, который держит удар.

Про материалы, из которых сейчас делают смесители, - где латунь, где цинк, а где вообще крашеный пластик под металл - у меня будет отдельный большой и подробный разговор. Там столько нюансов и хитростей от производителей, что на целую статью хватит.

Знаешь врага в лицо - легче воевать

Вот и получается, что врагов у нашего смесителя хватает: и вода-терминатор, и время беспощадное, и мы сами иногда "помогаем". Идеальных условий, как в красивой рекламе, в реальной жизни не бывает.

Поломка - это не трагедия, а в большинстве случаев естественный процесс. Главное - понимать, почему она произошла. Это помогает не паниковать и не наступать на те же грабли в будущем при выборе нового "друга" для вашей ванной.

Теперь вы знаете, на что ваш кран "обижается". А в следующий раз мы с вами, как и обещал, сядем с воображаемым калькулятором и прикинем, когда выгоднее его починить, а когда - плюнуть и пойти за новым.

Всем добра и хорошего напора! Ваш Шнырь Кремниевой долины.

Показать полностью 5
4

Хроники одного йогурта, или Повесть о великом пофигизме1

Пока я бодался с интернетов в кофейне, я написал два поста - про собственно сам интернет в кафе, и вот, про йогурт... Брр...

Короче. Всем пламенный (от подгорания) привет. Есть вещи, которые тихо и методично разрушают твою нервную систему. Не громкие скандалы, не мировые проблемы. А маленький, скромный персиковый йогурт, который стоит на второй полке холодильника.

Эта история началась месяц назад.

Хроники одного йогурта, или Повесть о великом пофигизме

Акт I. Зарождение зла.

Я в настоящее время живу с девушкой, ну и делим холодильник на двоих. Милейшая девушка, но с одной особенностью: для нее не существует понятия "срок годности". Она покупает продукты по велению души, а потом забывает о них с олимпийским спокойствием. И нет, я с не не сплю, если что. Просто живем в двухкомнатной квартире, каждый в своей комнате. А кухня с холдильником, как вы поняли - на двоих.

И вот, в один прекрасный день я замечаю его. Йогурт. Срок годности истек три дня назад. Ну, бывает.

- Свет, - говорю я максимально дружелюбно - у тебя там йогурт просрочился, может, выкинуть?

- Ой, точно! Спасибо, что сказал! Сейчас выкину - отвечает Света.

Спойлер: она не выкинула.

Акт II. Он смотрит на меня.

Проходит неделя. Йогурт на месте. Он уже не просто просрочен. Он теперь ветеран. Он видел, как в холодильнике появлялись и исчезали яйца, молоко, колбаса. Он - молчаливый страж этой полки. Я начинаю обходить его стороной, как радиоактивную зону.

- Свет, йогурт...

- Блин! Совсем из головы вылетело! Вот сейчас точно выкину!

Спойлер: нет.

Акт III. Тихий ужас.

Прошло три недели. Йогурт изменился. Его пластиковая крышечка из фольги вздулась. Она натянулась, как барабан, и теперь напоминает маленький купол биолаборатории из фильма про зомби-апокалипсис. Мне кажется, если на него пристально посмотреть, можно увидеть, как он пульсирует. Внутри зародилась новая цивилизация. Возможно, разумная. И она явно недружелюбно настроена к человечеству.

Я уже не прошу. Я подхожу к Свете, открываю холодильник и театральным жестом указываю на объект.

- Света. ЧТО. ЭТО. ТАКОЕ?

- Ой, а он что, еще здесь? Ха-ха, забавный.

Забавный. ЗАБАВНЫЙ, КАРЛ! Этот йогурт скоро начнет требовать политического убежища, а ей забавно!

- Я боюсь его трогать, - продолжает она. - Он как-то подозрительно выглядит.

Да неужели?! Я и не заметил!

Акт IV. Экзорцизм.

Наконец мое терпение лопнуло. Я только вернулся с очередного задания по установке душевой кабинки, смесителей, подключения стиралки и посудомойки. Жутко устал.

Я вооружился тремя пакетами, резиновыми перчатками и мужеством. Я открыл холодильник. Йогурт смотрел на меня своим вздутым глазом-крышкой, обещая неминуемую расправу. Я аккуратно, как сапер, взял его двумя пальцами и понес к мусорному ведру.

Он был тяжелее, чем должен быть. Плотнее.

С характерным звуком "п-л-о-п" он упал на кучу мусора. Я завязал пакет. Потом еще один. И еще один. Я вынес его на мусорку, чувствуя себя героем, спасшим мир.

Вернулся домой. Чувство облегчения. Свобода.

И тут с кухни доносится радостный голос Светы:

- О, я видела, ты старый йогурт выкинул, молодец! Я как раз в магазин сходила, купила по акции взяла сразу четыре! Хочешь?

Занавес.

Я сижу и смотрю на дверцу холодильника. Где-то там, в его холодных недрах, уже начали свой отсчет четыре новых всадника апокалипсиса. И я знаю, что через месяц всё повторится.

Просто скажите, я один живу в филиале биологической лаборатории по выведению новых форм жизни?

Показать полностью 1

Сага о черепашьем интернете и вселенском пофигизме

Всем привет. Сегодня вторник, 30 сентября 2025 года, на часах 23:00. И я только что вернулся из места, которое иначе как "филиал цифрового ада на Земле" назвать не могу. Этот пост – крик души. Или, скорее, очень-очень медленный стон, прерывающийся на буферизацию.

Сага о черепашьем интернете и вселенском пофигизме

Короче, дело было так.

Захожу я сегодня днем в одно довольно симпатичное кафе. Знаете, такие модные: кирпичные стены, лампочки Эдисона, бариста с татуировками и задумчивым видом, как будто она (да, там была девушка) не латте готовит, а решает судьбу человечества. Мне нужно было поработать пару часов, отправить несколько тяжелых файлов, написать два поста на пикабу на тему Главные признаки того, что смеситель пора менять! и какую-то херню. Наивный чукотский юноша.

Нахожу на стене заветную табличку: "FREE WI-FI: TheBestCafe_Guest". Пароль: "coffee123".

Все имена и пароли вымышленные. Совпадения случайные

Оптимизм переполняет. Подключаюсь. Ноутбук думает. Думает. Думает так долго, что я успеваю рассмотреть все трещинки на столешнице и сосчитать пылинки на абажуре. Наконец, значок Wi-Fi перестает крутиться и показывает полную шкалу. Победа?

Хер там плавал!

Этап 1: Отрицание.

Открываю браузер. Пытаюсь загрузить главную страницу Пикабу. Вижу перед собой девственно-белый экран. Вверху вкладки крутится маленький серый кружочек. Он крутится. И крутится. И крутится. Сука...

"Наверное, у меня ноут глючит" - думаю я. Перезагружаю страницу по F5. Результат тот же.

Наконец за 30 секунд прогрузился заголовок. Без картинок. Просто текст. Я почувствовал себя пользователем Dial-up из 2001 года, который платит за каждую минуту и слышит звуки модема.

Этап 2: Гнев.

Окей, может, проблема в ноутбуке. Достаю телефон. Тот же "TheBestCafe_Guest". Подключаюсь. Пытаюсь открыть телеграм. Ничего не открывается, ни один чат!

Я пытаюсь открыть https://ya.ru. Ну самая легкая страница, которую я только смог вспомнить! Хрен там, открывалось минуты 2.

Этап 3: Торг.

Я подошел к баристе. Милая девушка с абсолютно незаинтересованным лицом.

- Здравствуйте, а у вас с вай-фаем все в порядке? Он… кхм… не очень работает.

- Да? Странно. У всех работает, - отвечает она, даже не поднимая глаз от своего телефона (который, очевидно, подключен к мобильному интернету).

Классика. Это коронная фраза любого сотрудника в любой точке мира. "У ВсЕх ВсЕ рАбОтАеТ". Я оглядываюсь. За соседним столиком парень ожесточенно тычет в экран ноутбука, а девушка напротив него просто смотрит в окно с выражением лица человека, познавшего тщетность бытия. Работает, ага.

- А вы не могли бы, пожалуйста, роутер перезагрузить? Обычно помогает.

- Ой, я не знаю, где он. И как это делать. Это, наверное, только управляющий может.

- А где управляющий?

- Будет завтра.

Занавес.

Этап 4: Депрессия.

Я вернулся за свой столик. Побежденный. Униженный. Без интернета. Я смотрел на свой бесполезный ноутбук, который превратился в дорогую печатную машинку. Мой кофе остыл. Файлы не отправлены. Работа стоит. В голове только одна мысль: зачем? ЗАЧЕМ вы вешаете табличку "FREE WI-FI", если он существует только номинально? Это как поставить в пустыне кран с надписью "Вода", из которого раз в час капает одна капля. Это не помощь, это издевательство.

Я сидел так еще минут сорок. Просто из принципа. Я видел, как еще три человека подходили к бариста с тем же вопросом. И каждому из них она отвечала заученное: "У всех работает".

Этап 5: Принятие.

Я понял. Им все равно. Им абсолютно, тотально, вселенски наплевать. Табличка есть? Есть. Вай-фай в списке сетей виден? Виден. А то, что он не работает - это уже твои личные проблемы, дорогой посетитель. Купи еще один круассан и страдай молча.

Я собрал вещи и ушел. Приехал домой, и подключился к интернету своего соседа, который уе несколько месяцев никак не установит пароль на вайфай. Ощущение было, будто я вынырнул на поверхность после долгого пребывания под водой.

Так что, если вы хотите кого-то по-настоящему взбесить - не хамите ему. Просто дайте ему пароль от своего Wi-Fi, у которого скорость 0.01 кбит/с, и с невозмутимым лицом скажите: "Странно, у меня все работает".

P.S. Этот пост я писал в заметках, чтобы потом выложить из дома. Потому что из ТОГО кафе он бы загружался до следующего пришествия кометы Галлея.

У меня всё. Спасибо, что... дождались загрузки.

Показать полностью 1

Фото идеально ровно поставленной кружки на столе - мелочи, которые злят

Каждый из нас сталкивался с этими странными моментами в жизни, когда мелочь способна вызвать непреодолимое раздражение. Вот, например, идеальная иллюстрация - кружка. Какая-то сраная кружка, казалось бы, простой предмет, безобидный, давно ставший привычным спутником утренних ритуалов и рабочих перерывов. Но если эта кружка стоит... слишком ровно, слишком аккуратно, слишком идеально на столе - это как маленький вызов терпимости.

Почему идеально поставленная кружка так сильно заводит? Наверное, потому что мы живём в мире, полном хаоса, спонтанности и нерешённых проблем. А тут - кристально чистая линия, идеальное слияние кружки и поверхности стола, от которого будто исходит некий фанатичный порядок, нарушающий наш внутренний баланс.

Можно представить себе такую сцену. Ты заходишь на кухню, чтобы расслабиться с чашкой кофе, а там кто-то - быть может, твоё альтер эго или сверхорганизованный сосед - аккуратно разложил всё по полочкам. Кружка стоит прямо по центру, ручка на 3 часа, никаких следов влаги, даже подставка на столе ровно под нею. И видишь - у кого-то внутри словно защемило что-то: как так? Где же естественность? Где, наконец, проявление человеческого фактора - маленькая неровность, чуть сдвинутая ручка, крошка печенья на блюдце, потеки на боках кружки?

Люди по разному реагируют на эту визуальную "роскошь". Кому-то это греет душу - загадочный покой в быту. Но почему то большинство предпочло бы немного беспорядка, потому что именно он создаёт ощущение живости, настоящей жизни, суровой реальности, искренности и комфорта! Вроде и кружка простая, а как же, сука, раздражает, когда всё идеально...

Особенно странно то, что никто не ставит кружки специально ровно, чтобы выбесить других. Часто это происходит по привычке или, наоборот, для эстетики. Но ведь именно такие моменты часто становятся раздражающими "мелочами", которые мы все интуитивно ощущаем, даже если и не осознаём.

Чип и Дейл бесят тебя!

Чип и Дейл бесят тебя!

В конечном счёте, идеально поставленная кружка - это намёк на то, что мир вокруг не так хаотичен, как нам нравится думать. А может, это напоминание о том, что даже в мелочах можно проявлять дисциплину и порядок, и иногда это злит тех, кто предпочитает не замечать подобных деталей.

Так или иначе, именно эти маленькие визуальные "капканы" и делают жизнь интереснее - вызывает улыбку или раздражение, заставляет задуматься, а иногда просто поделиться этой историей с другими, чтобы посмеяться над собой и над окружающим миром.

Показать полностью 2
Отличная работа, все прочитано!