Тут немного нужно пояснить женщинам, если не знают. Это для вас секс - приятное время препровождения, для нас - это необходимость, т.к. головастики печатаются 24/7 и их нужно выводить. Для понимания ощущения - это сродни как у вас "хочу соленые огурцы в шоколаде" когда беременные. Т.е. чего-то не хватает в организме и мозг выдает образы из чего он это получал. Если долго воздерживаться, ощущение становится навязчивым, а это уже ближе к ощущению - приспичило в туалет. Т.е. эякуляция нам необходима на физиологическом уровне.

Возвращаемся к теме. Выключение функции "секс в доме" и уважению к жене и её положению, сначала привело к тому, что пришлось вспоминать "ручной труд". Самостоятельность - дело, конечно, хорошее, но уже была зависимость от "запаха женщины", поэтому через пару месяцев стал ловить себя на мыслях что чего-то не хватает. И мысль о сексе с женщиной становились все навязчивее. Это же как с любой зависимостью, когда резко бросаешь, потом начинается ломка, если ломку перетерпел, потом уже намного легче. Но вот когда ломает, рациональное мышление начинает сбоить и появляются мысли типа "хорошо, туда нельзя/не хочется, но у тебя же имеются и другие "возможности"" - на что был дан ответ, мол, "ну мне же не надо, я этого лишина, вот и ты терпи". Т.е. не понимание, что у нас это на уровне физиологии и вот так просто "не хочу - не буду" не работает. Ну а от этого появлялись фантомные мысли, мол, "я в твое положение вхожу, а ты в мое не хочешь" и "росла обида". Ну это как полного человека ограничивать в сладком, ты вроде как о нем заботишься, а он воспринимает, что его ущемляют.

Ещё стоит немного прояснить. В то время я работал в сфере обслуживания, т.е. коллектив был преимущественно женским. Если до этого момента, я девушек в коллективе рассматривал с холодным взглядом (кто-то нравился, кто-то не очень), то вот тут все начали так быстро хорошеть, прям с каждым днем все больше и больше. Но я же верный, я держусь.

А потом был случай. У нас было принято после смены "опрокинуть по рюмашке", т.е. сделаю кому коктейльчик, кому рюмашку налью и сибим каждый свою кассу подбивает, прибирается, потом по домам. А в тот вечер, что-то задержались, посетителей много было, и по одному коктейлю не хватило, пришлось мне добавить. Потом все разошлись, а я задержался свое добро посчитать и убрать и тут вернулась она (была у нас девушка, с которой были мы на коротке, но без этого всего, так чисто пошутить друг над другом, подколоть) и она и полезла на меня. Если вспоминать тот момент сейчас, вот как будь-то меня отключили от управления телом, вроде и понимаю, что так делать нельзя, а тело не слушается. У меня в воспоминаниях только ещё один подобный случай, когда в детстве после просмотренного ужастика в темной комнате меня колотило от страха, хотя я понимал, что бояться мне нечего. В тот вечер у нас с той девушкой могло бы все получиться, но нам помешал охранник. А т.к. не получилось, у меня было подумать и все взвесить, т.е. такая прививка на такие моменты образовалась, больше таких глюков не ловил.

Что же касается родового и после родового периода, так у меня даже отцовского чувства не появилось, потому как теща почти с нами жила и моя функция сводилась, что-то принести/унести/подать, максимум покачать ребенка.

Если сложить ту ситуацию с девушкой (если бы получилось) и потом отношение ко мне в семье (жена не понимает моих потребностей, в доме я лишь прислуга), большая вероятность, что ушел бы из семьи, потому как здесь я лишний, а там "конфетками кормят".

Вторая беременность. Мы на новой квартире, я уже привит, знаю чё почем, заранее сам уменьшаю частоту приставаний к жене и разминаю руку. Жена рожает, а т.к. теща уже живет дальше, каждый день помогать жене не может (приезжает на выходные). И вот тут жена хлебнула это все по полной. Ни чего не успевает, постоянные упреки, что я ни чего не умею, на мои доводы, мол, "как я могу уметь, если вы меня ни чему не учили в прошлый раз", только ещё большие обиды. Предлагаешь, мол, "хорошо, не умею покажи/научи", ответ - "ты должен знать, ты же отец" (хотя сама не знала что делать и звонила маме). Это потом где-то я прочитал умную вещь, что когда мозг перегружается и не может выполнить все задачи, ему самое простое - "делегировать ответственность", по простому - кого-то обвинить/спихнуть ему проблемы. При этом как получалось, вчера прихожу - одни упреки, запоминаю, пытаюсь не допускать, сегодня прихожу - уже другие, при этом через неделю, могут быть упреки, что опять не так, хотя я делал по вчерашним замечаниям. Т.е. она высказалась, ей стало легче, а у меня это наоборот копится. Выглядело для меня это, как лютый треш и угар без какой либо логики. Тогда-то у меня стали появляться мысли - "может к маме её отправить на совсем, они неплохо ладят", ну или сбежать, все равно, что не сделаю, все не так. Но сбежать .... Раз уговоры, объяснения, призывы к логике не работают, нужно зайти с другой стороны. Предложил, если я занимаюсь ребенком, ты даже в комнате не находишься, если зайдешь, я его сразу отдаю тебе, поэтому когда приходил домой с работы, сразу забирал детей и мы шли с ними играть. У жены был примерно час, чтобы спокойно поесть, посидеть в телефоне или что-то доделать, потом я садился ужинать. Бывало у нас доходило до того, что я её выгонял из дома на прогулку одной или собирал ребенка на прогулку без нее. И вот так, немного жестко, где-то с ультиматумами у нас прошло пару месяцев. Успокоилась мама, успокоился ребенок, оказалось, что я что-то умею, если мне дать возможность учиться, да и у нее время стало появляться.... Короче все успокоились и "отошли от грани".

Ну а с остальными.... мы уже знали, что к чему, прошло гладко.

ПС: не пинайте сильно, проверяю кое-что.

Уважаемые женщины, я понимаю, что дети - это труд, но не забывайте, что ваши мужчины уходят из дома тоже не отдыхать. И что у некоторых бывает и более тяжелая работа, чем домашний быт. И когда мужчины нет дома - он не развлекается, а зарабатывает на то, что бы содержать семью и облегчить в том числе и жизнь женщины.

А у нас почему то принято говоря о декрете вспоминать только о женском труде, а что мужчина в это время и вне дома за двоих зачастую работает - так "это другое".

В полгода ребенок перестал спать. Совсем. Минут 20-40 - и снова орать. Круглосуточно. Я продержалась две недели и поехала в пнд, где мне поставили постродовую депрессию. Мужу стало еще сложнее - по утрам он просыпался вместе с ребенком, где-то в шесть утра, и уходил с ребенком на 3-4 часа, чтобы я могла хоть как-то поспать. Потом шел на работу, приходил, забирал ребенка и уходил гулять, пока я выдыхала хоть немного.

Больницы и реабилитации - отдельная тема. Я жаловалась мужу, как это тяжело, он сочувствовал, но не понимал. А потом пришлось резко меняться, я поехала ко врачу со своей проблемой, а муж поехал на лечение с ребенком. Муж был в ужасе от одного такого дня и уже искренне сочувствовал и не понимал, как я выдерживаю это каждый день по две недели.

Резюмируя: для мужчин декрет тоже сложное время, и далеко не из-за отсуствия или изменения в соексуальной жизни. Для мужчин жизнь тоже встает с ног на голову, и им приходится учиться жить этой новой жизнью. Но, конечно, женщине в декрете гораздо тяжелее и физически, и морально.

Гав-гав-гав устала... Гав-гав-гав посиди... Гав-гав-гав купи... Гав-гав-гав убери

И действительно, а потом "как он мог бросить своего ребёнка и любимую женщину"

И вы только вдумайтесь, что мне на это говорили пёзды в ответ на это:

А пусть сначала весь дом выдраит, купит всё что надо, потом я подумаю, надо ли ему такое сказать

А мы таааааак устаём, даже сил нет на вежливость (а на "Гав-гав-гав" силы есть всегда )

Я не пробовала, но сразу знаю что не поможет (как будто кто-то заставлял от такого рожать)

Я не одобряю ход мужчин их семьи, но чисто по человечески их понять могу.

Она становится приложением к собственному ребёнку. Его нужды - важнее её нужд.

Даже при всей адекватности автора, современный подход к уходу за младенцами - это какой-то сюр. Не надо геройстовать. Да, жизнь становится сложнее. Да, надо много времени проводить с ним. Нет, не надо всю свою жизнь замыкать на младенце, не надо делать младенца смыслом своей жизни. Надо жить для себя, любить себя, любить мужа. Ко мне спокойно приходили друзья, укладывали младенца в соседней комнате, гуляли-отдыхали и уезжали. Мы вместе стояли жарили шашлыки на морозе и малыш с нами был, никто не боялся что ветерок подует, дыма разок вдохнёт и т.д. Они продолжали жить, пусть и с ограничениями. Другая подруга ребёнка в дорожное путешествие взяла в 4 месяца и отлично провела время. Вы, женщины, сами же себя загоняете в кабалу и героически терпите свои же заёбы, просто поймите, мир шире, чем вы и ребёнок.

У меня есть грустная "клиническая" история о моём двоюродном брате и его семье.

Жена принимала ОК по медицинским показаниям, ну и не предохранялись на этом фоне, в 37 тяжёлая беременность и тяжёлые роды, но малыш родился здоровым. Мать настолько зациклилась на ребёнке, что тупо стала не замечать мужа и старшую дочь.

Муж полгода терпел, пытался заставить обследоваться у психиатра, даже санитаров вызывал, но те сказали, что типа если себе и ребёнку не вредит, то забрать не можем. Потом муж просто съехал от неё на вторую квартиру (вместе со старшей дочерью), которую сдавали в аренду, как раз жильцы выселились. Рядом жила только мама этой женщины, которая продолжала приносить продукты и выносить мусор. Деньги муж маме пересылал, счета оплачивал.

Заметила отсутствие родных через ТРИ НЕДЕЛИ, когда мама не успела принести продуктов. Позвонила мужу и вместо "где вы?" сходу наехала "Почему продуктов не купил и мусор не вынес? В доме срач. Уберись."

Сказать. что он был в шоке - ничего не сказать, послал нахуй и подал на развод. Благо дочери уже за 12 перевалило и на суде сказала, что боится маму и хочет жить с папой, хотя и там не с первого суда он смог получить право опеки над дочерью.

Сейчас тому ребёнку уже 5 лет. Все эти годы брат спонсировал свою уже бывшую жену. Въёбывает по-чёрному, потому что старшая в этом году в универ поступила уже, к сожалению бюджет не потянула, и у отца вся зп белая, на малоимущих не дотягивают. Ещё и бывшую с младшей дочкой содержать приходится. Не может их так просто бросить, Робин гуд херов.

После 3 лет она не вышла на работу и была автоматом уволена. Все эти годы брат подрачивает опеку, чтобы взять младшую к себе, но ответы опеки однообразны "чисто (спасибо маме), ребёнок накормлен (спасибо бывшему мужу), развит в пределах нормы", нет причин забирать. Психиатры тоже руками разводят - не вредит никому, значит, нет причин лечить.

Мне жалко брата. Он хороший человек. Хоть и не шиковали, но дочка всегда была модно одета, накормлена и образована, раз в год ездила на моря. А брат мой угасает на глазах из-за балласта в виде ебанувшейся в край мамашки, которая считает что есть только она и ребёнок.

Отвечу на некоторые вопросы сразу:

1. Он ещё надеется отсудить ребёнка, когда она не пойдёт в школу, а он очень уверен, что не пойдёт, т.к. и в садик не ходит.

2. Ребёнок почти никогда не болел, ну кроме стандартных зубиков и коликов.

3. В младенчестве, как и старшая, младшая дочь была очень спокойным ребёнком. Даже когда научилась ползать, где посадишь, там и найдёшь через час. Просто мать постоянно сидела с ней и даже укачивала часами уже спящего ребёнка.

4. Он до сих пор навещает бывшую, младшая дочка знает, что это папа и идёт к нему, а бывшая будто даже не осознаёт, что они в разводе. Она потеряла общение со всеми подругами и до сих пор полностью замкнута на ребёнке.

5. Брат до сих пор не женился и даже ни с кем не встречался, времени нет.

6. Надеется отжать ребёнка, чтобы хотя бы не содержать жену, а только ребёнка и можно бросить будет подработку в такси.

7. Бывшая жена ведёт себя не как наркоман, может нормально отвечать, но все беседы скатываются в разговор о её ребёнке, а в какой-то момент может просто забыть, что ты в комнате и дальше заниматься ребёнком, или просто сидеть рядом со спящим ребёнком.