Умирает у деда бабка.Он места себе не находит..Ну чем помочь то
Обьявляет она последнее желание.Мол так и так ,всю жизнь с тобой,и огонь и воду прошли,а стыдно и говорить - анал то так и не пробовали ...У деда волосы аж дыбом -ты и так на ладан дышишь...ну пожаааалуйста...уломала она деда..
С утра встает - бабки нет..в окно смотрит - а бабка как ни в чем не бывало - картошку копает
Дед задумчиво..М-дааа а ведь я мог тогда и Ленина спасти
На собеседовании:
— А у Вас есть какое нибудь хобби?
— Вообще-то есть парочка.
Достает чучело свиньи из кармана.
— Таксидермия охуенная тема!
— И некромантия, - добавляет свинья.
Врачи озаботились растущим количеством метеозависимых людей.
И решили провести эксперимент, а вдруг половина из них просто думает, что это зависимость.
Собрали несколько человек, и по примеру клуба анонимных алкоголиков решили проводить собрания.
Самая первая встреча посадили всех и просят представиться и сказать на что жалуются:
- Меня зовут, Петя и при пасмурной погоде у меня болят суставы.
-меня зовут, Маша у меня при низком атмосферном давлении болит голова.
-меня зовут, Ваня и я падаю в обморок когда идут магнитные бури.
-а меня зовут Яша, когда я вижу радугу я трахаюсь в жопу.
Колобок повесился
Попробовать можно что-нибудь на современные темы, толь чукча не писатель, а копипастер)
1.
Приехали в Крым русский, немец и американец. Смотрят на море.
Американец говорит:
— Красиво, но это не ваша территория. Это оккупированные земли.
Немец говорит:
— Спорный вопрос с точки зрения международного права.
Русский молча достает паспорт, открывает страницу с пропиской и говорит:
— Пока вы тут отдыхали, я уже местную регистрацию оформил.
2.
Муж приносит зарплату. Жена пересчитывает, хмурится:
— В прошлом месяце на эту сумму мы могли купить два мешка гречки, а в этом – только полтора. Прогресс налицо.
Муж, глядя в телевизор, где говорят о стабилизации:
— Не матерись. Это не регресс. Это — оптимизация потребительской корзины.
3.
Встречаются три друга: один уехал в Стамбул, второй ушёл в военкомат, третий остался дома.
Тот, что в Стамбуле: «Здесь тепло, но непонятно, что делать дальше».
Тот, что в военкомате: «Здесь понятно, что делать дальше, но холодно».
Тот, что остался дома: «А мне с дивана виднее, чем вы оба ошибаетесь».
4.
Встречаются мобилизованный, волонтёр и чиновник.
Мобилизованный: «Мне бы выжить и вернуться».
Волонтёр: «Мне бы собрать ещё партию снаряжения и аптечек».
Чиновник: «Мне бы отчитаться о выполнении показателей по обеспечению армии».
Мобилизованный и волонтёр смотрят на чиновника и говорят:
А нам бы твои показатели в окопах увидеть
5.
Заходят в бар Рубль, Евро и Доллар. Бармен Рублю наливает, Доллару с Евро говорит:
«Вам — по полной. С вас — двойная цена. А с него — доплачу из своего кармана, лишь бы не упал».
Как-то уже и не так смешно, когда ситуация реальная и тебя лично касается.
Во дворе в песочнице сидят играют мальчик-вампир и обычный мальчик.
Мама из окна кричит мальчику-вампиру:
- Вольдемаар, не играй с едой!
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.- А если предъявят?- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.- А ну как, – подымет?- Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!
Вот вам новый. Точно нигде никто не слышал и не читал.
Василий Иванович и Петька на полигоне испытывают новый танк.
Петька спрашивает:
— Василий Иванович, а если выстрелить из пушки на полную мощь, танк откатит назад?
— Нет, Петька, танк останется на месте.
— А если выстрелить реактивным снарядом?
— И тогда останется, Петька!
— А если одновременно выстрелить из пушки, пулемёта и гранатомёта, да ещё ракету запустить?
— Тоже останется на месте.
Петька задумался, потом говорит:
— Странно... А почему тогда вчера, когда вы из туалета с криком «За Родину!» вылетели, его на два метра от стены отбросило?
Из жизни. Может до анекдота не дотягивает но все же.
Едем с мамой в машине, болтаем и зашла речь о геях (Европе). Завершился наш разговор её фразой:
- Слышать про геев ничего не хочу! Включи мне Queen
Панамку приготовил
