Итальянские рассказы. Корова.

Утром я вышел из дома с кружкой кофе и сигаретой, осмотрел сад и побрел к воротам. Вышел из калитки и подошел к машине, обошел ее и увидел что пол бока и зеркала нет, мимо проходило стадо соседа и буренка с удовольствием потерлась об машину.
- Ну, здравствуй Италия, узнаю тебя «Тверская область» - вздохнул я — Сильвия! Мать твою — проорал я.

От моего крика Сильвия выскочила из дома в одном халате и спешно пошла в сторону разбитой машины.


- Что ты орешь? - прошептала она
- Смотри? - показал я на разбитую дверь, крыло и зеркало валяющиеся на дороге. Тихо тут? Спокойно?
- Это стадо Франческо наверное проходило.
- Охуенно! Это пиздец как мне поможет в данной ситуации!
- Не ругайся, я все равно по-русски не понимаю. Не так уж сильно тут, - осматривала вмятины Сильвия — Молоточком можно подстучать — пожала она плечами — Мне говорили тут живет мастер хороший, трактора ремонтирует и это починит.
- Ты вообще в своем уме? Какие трактора? Это гребаная Мазерати, а не трактор!
- Хватит орать на меня идиот! Тут трактора Ламборгини ездят, а не какая-та сраная Мазерати! Страховка в конце концов есть, что ты истеришь?


В это время проходила местная старушка с небольшой палкой, погоняя перед собой мелкую козу.


- Бонжорно Сильвия! - улыбнулась она.
- Божорно Мартина
- Твой муж приехал? Так мило, вы уже ругаетесь! И так громко. Настоящая страсть и любовь.
- Нонна (Бабушка)! Идите пожалуйста не до вас! - раздраженно произнес я.
- Нонна? (Бабушка?) Кто тут бабушка? Нахал какой! - огрела она меня по плечу своей палкой
- Тихо вы дубиной размахивать!
- Я тебе покажу кто тут бабушка! - ударила она меня еще раз после чего я отошел на безопасную дистанцию — Бабушка это когда за сто лет, а мне всего восемьдесят один, нахал!
- Мартина не обижайтесь просто он расстроен, вот — показала Сильвия на машину - Стадо Франческо помяло немного.
Бабулька осмотрела машину.
- Так загнали бы внутрь поместья, зачем на дороге бросили?
- Потеряли брелок от ворот, не ломать же замок.
- Потеряла — поправил я Сильвию
Бабулька кивнула и еще раз посмотрела на машину.
- Зачем тут такая машина? Тут что-то понадежнее надо. Лучше трактор. Как вы землю обрабатывать будете, ее много у вас.
- Ти кимеремо! ( Вас позовем) вы же молодая, сильная! - отозвался я
Бабка погрозила мне палкой и я отошел еще дальше.
- Ладно, пойду я, встречу Франческо скажу чтобы зашел к вам — и бабулька побрела дальше со своей козой.
- Ты совсем идиот? Ты в первый день тут со всеми разругаться хочешь?
- А что я сказал?
- Ты ее оскорбил. Какая она тебе бабушка?
- А кто она? Нонно (Дедушка?)
- Она женщина.
- Ага в самом расцвете лет. Может на досуге тогда с этой «красоткой» втроем зажжем?
- Идиота! - пошла к дому, виляя жопой, Сильвия
- Тьфу — пошел я за ней.
Я зашел в дом поставил кружку на столик, сел в кресло и уставился на камин. Сутки я в этой великолепной стране, а меня уже все заебало. Может дело и правда не в стране, а во мне? А может быть в карме? Надо теперь было звонить в страховую, ехать в сервис, а на наделе должны были приехать рабочие чтобы продолжить восстановление виллы. Я закурил, открыл окно и вернулся обратно в кресло. Вошла Сильвия с бутылкой вина и бокалом.

- С утра уже начинаешь?
- Да ты с утра мне нервы уже взвинтил своим ором. Попробуй кстати — протянула она бокал
Я сделал глоток.
- Ничего.
- Это из винограда брунелло. Сорт выращивается здесь. Вкусное да?
- Да. Только я не понимаю чего ты пьешь, у тебя же дни?
- И что? В Италии даже беременные пьют, это полезно для крови!
- Понятно почему тут все ебнутые с рождения!
- Сам ты ебнутый! Тоже мне принц иудейский, приехал тут и начал орать.
- А как не орать? Одна бабка в аэропорту чуть чемодан не сперла, вторая сумкой огрела, теперь эта фермерша сраная с палкой. Местные пенсионеры явно меня не жалуют — потер я плечо — Коровы машину новую расфигачили...
- Милый а ты не задумывался почему?
- Я вчера тебе то таблетки, то прокладки искал. Некогда было подумать. Капиш?
- Капиш, что ты с катушек после своего Израиля слетел! - показала она на голову.

Особенность итальянок, она не будет с тобой особенно цапаться на людях попытается все свести на нет. А вот дома, дома где она хозяйка, а в доме женщина хозяйка, ты выхватишь по полной. Как хороший родитель который никогда не ругает детей при людях, но дома выдает ему смачных люлей за не правильное поведение. В этом итальянские семьи и семьи марокканских евреев очень схожи. Все мои приятели могут быть отморозками за пределами дома, но внутри дома они все на задних лапах перед женами.

Я решил не продолжать бесполезный диалог в котором все равно проиграл бы и пошел искать брелок от ворот. Восточное крыло дома отпадало так как там шел ремонт, круг сузился до Западного крыла. После часа поиска я не нашел ничего и начал машинально перебирать книги из библиотеки, пролистывая каждую. Сильвия стояла в проеме и с интересом наблюдала за мной.

- Что ты делаешь?
- Брелок ищу.
- В книгах?
- Мало ли. В СССР и России люди все в книгах прятали всегда.
- Почему?
- Когда проходит обыск полиция никогда не смотрит книги. В тюрьме я всегда хранил все запрещенное в книгах.
- Почему не смотрят?
- Тупые потому что, бояться книг как черт ладана. Для них книга как распятие для Дьявола.
- Ты считаешь что я убрала брелок в книги? Потому что может быть обыск? Я же сказала он на камине был.
- Нет там его, мы уже смотрели вчера. Да и ничего я уже не думаю!

Прошел еще час, я понял что фиг я чего найду поэтому решил звонить в контору которая занималась этими чертовыми воротами. Сел за столик и начал перебирать визитки, запивая весь этот поиск ромом. Принцесса же загорала в саду. Этого никогда не пойму, на кой чернокожей бабе вообще загорать? Хотя ценители пролеживания жопы на шезлонге скажут: они принимают солнечные ванны.

- Сильвия, где эта визитка? - крикнул я в открытое окно.
- Сейчас найду. Десять минут.
Я откинулся на диване и закрыл глаза. Открыл я их от звука чего-то что упало на столик.
- Вуаля! - улыбалась Сильвия, показывая на брелок от ворот.
- Откуда?
- Он был в другой сумке, забыла просто.
- Сколько у тебя вообще этих сумок?
- Не знаю. Мало. 20, может 25… Я не считала — пожала она плечами — Да, давай начинай орать какая я несобранная и так далее. Мне по фигу что ты скажешь.
Я молча взял брелок
- Позвони пожалуйста в страховую.
- Хорошо.
Загнав машину на свою территорию я еще раз осмотрел повреждения. Ясно было что все под замену. Никто «молоточком» это выстукивать не стал бы, как сказала Сильвия. В современном мире все одноразовое. Даже люди. Ты читаешь современного автора, закидываешь книгу на полку и забываешь про нее. Это не Достоевские или Толстые которых будешь перечитывать по сотни раз. Все и всё одноразовые. Наверное эта эпоха войдет в историю под именем: Одноразовая!

В это время Сильвия в гостиной уже вела ужесточенные переговоры со страховой. Страховые везде одинаковые. Они отлично берут ваши деньги, но с трудом отдают свои. Вернее конечно не свои, но в их осознании реальности все что попало к ним в руки — это уже их собственность.

- Скажи им что коровы виноваты! - сказал я
- Алессандо помолчи.
- Скажи что у нас самая дорогая страховка и пусть платят!
- Я все скажу! Иди отсюда! Это я не вам, да, я понимаю…
- Не хера понимать, пусть платят скоты!
В меня полетела подушка с дивана.
- Дай, я сам все скажу! А то они ни хрена не заплатят.
- На, на! Попросил позвонить, а теперь лезешь — протянула она трубку.
- Бонжорно, Спик ин иглишь! - начал диалог я — Не понимаете? Когда деньги брали за страховку все говорили на английском, а теперь его никто не знает?
На ломанном английском представитель компании продолжал что-то уточнять.
- Стадо коров повредило мою машину! Вы не понимаете что ли?
- А корова? - спросил менеджер
- Что корова?
- Она не пострадала?
- Да какая на хрен разница? Машину мою повредили! У вас что Индия тут? Корова блин священное животное?
Дальше шла тирада о том что если машина стояла на дороге общего пользования или вообще на пастбище то хозяин коров не несет ответственности. А может и сам подать в суд, если корова пострадала.
- Охуеть и не встать — вздохнул я — На — отдал я трубку Сильвии, - Я не могу этот бред больше слушать.

Сильвия поговорила еще минут двадцать, пока я сидел и листал Данте, пытаясь понять где я сейчас в чистилище или уже в Аду.

- Все нормально, они все оплатят, но понятное дело страховка увеличится в следующем году. Кстати сервис Мазерати недалеко в Прато. Алессандро, это наша вина. Ничего тут не поделаешь — отпила из бокала Сильвия.
- Наша? Ты проебла брелок от ворот, сказала что можно оставить машину за воротами и это наша вина? Ты сейчас серьезно? - захлопнул я книгу.
- Да наша — спокойно сказала она — Мы вместе и все проблемы, все косяки как ты это называешь на русском языке — наши. Твоя вина — моя вина, а моя вина - твоя. Это и есть семья, ми аморе, тебе разве не говорили это? А если делить проблемы на твои и мои, тогда зачем вообще жить вместе? Ты можешь бегать, орать как сумасшедший, но жизнь состоит из проблем и их решения, и вопрос заключается лишь в том что решаешь ты их или просто орешь. Помнишь как мы познакомились?
- В общих чертах — налил я немного рома в стакан.
- Помнишь, но я напомню еще раз. Я забыла кошелек в машине, а телефонная оплата не срабатывала. Проблема?
- Да уж проблема на 50 евро.
- Это не важно, сумма не важна. Ты оплатил покупки и решил проблему.
- Чтобы не ждать пока ты сходишь в машину.
- Да неважно какая была мотивация, ты решил проблему. А я все это время решала проблемы с этим домом, документами и так далее. Семья — это две ноги, проще идти на двух ногах, распределяя вес проблем, нежели всю жизнь прыгать на одной ноге. Капиш?
- Капиш — допил я ром — А вообще я оплатил потому что и тебя грудь четвертого размера и попа шикарная.
- Идиота! - в меня полетела очередная подушка.

Пока мы дискутировали об отношениях в калитку кто-то начал названивать.

- Включи видео, кто там?
Я нажал кнопку на видео домофоне. Возле ворот стоял пожилой мужчина.
- Это Франческо.
- Сейчас начнется — вздохнул я- Корова залетела от машины или не дай Бог вообще померла. В первом случае будем платить алименты за маленьких мазератиков, во втором… Про второй даже думать не хочется. — Бонжорно виени ин каса — открыл я калитку.
- Только не ори- Сильвия встала с дивана поправила платье и пошла встречать гостя.
- Бонжорно — вошел в гостиную старик поставил огромную бутыль вина на стол и положил несколько свертков.
- Франческо, это лишнее — смущалась Сильвия.

Если с бухлом значит корова жива и все норм, а может наоборот за помин души усопшей пришел стаканчик опрокинуть — раздумывал я. Нет, конечно Тоскана это не Сицилия тут не линчуют, но все же.
- Алессандро встань уже, предложи гостю что-нибудь, что ты застыл?
- Скуза, - встал я с кресла и предложил Франческо присесть за стол — Выпьете что-нибудь? Есть ром, виски, вино, джин… Ром хороший из Гайаны рекомендую.
- Я бы попробовал.
Поставив бутылку на стол и разлив ром по стаканам, мы выпили за встречу, наступила пауза.
- Алессандро — сверкнула на меня глазами Сильвия
Я начал на плохом итальянском объяснять свою позицию.
- Мы не смогли открыть вчера ворота, пришлось оставить машину на дороге. Надеюсь ваша корова не пострадала когда ломала нашу машину, - сказал я памятуя слова страховщика — Но вы должны помнить в Тоскане отменили смертную казнь в 1786ом году. Принцип талиона «око за око и зуб за зуб» ну или жизнь соседа за корову давно отменен.
Старик посмотрел на Сильвию и отпил немного рома:
- Рагаццо паццо? ( Парень сумасшедший?) - спросил он ее.
Сильвия рассмеялась.
- Нет, просто переживает из-за этой ситуацией.
- Стадо мое, но слежу за ним не я, пастух не доглядел. Я прощу прощения — вздохнул старик — Понимаю машина дорогая… Тут вино с моей винодельни — показал он на бутыль и хорошая говяжья вырезка, надеюсь вам понравится.
Я посмотрел на свертки…
- Перке э круделе? (Зачем так сурово то?) - спросил я
- Что именно? - переспросил старик
- Она же всего лишь машину поцарапала зачем на стейки то сразу?
- Еще рома выпью?
- Конечно, конечно — подлил я еще старику
- Алессандро, правильно?
Я кивнул.
- Это не из коровы вырезка. С коровой все в порядке.
- Даль пасторе синифика (из пастуха значит) — в задумчивости сказал я, сидя на своей волне.
Старик посмотрел на Сильвию пока я пребывал в своих мыслях.
- Откуда он?
- Израиль, но родился в России.
- Тяжело тебе будет филия (дочка) — покачал головой Франческо.
- Он просто пока адаптируется.
- Алессандро — обратился старик ко мне
- А? - «вернулся я за стол»
- Тут нормальные живут, тут не Израэле.
- А вы там бывали?
- Конечно, когда жена была жива два раза в год мы ездил в новую страну, объездили пол мира. И мой совет не ругайся с Мартиной.
- Я и не ругался, просто назвал ее бабушкой.
- Для нее это оскорбление, лучше извинись, а то ославит тебя на всю Тоскану. Она в этом плане хуже чем пропаганда Муссолини.
- Граци, учту — сделал я глоток рома.
- Франческо останетесь с нами на обед?
- Думаю нет, спасибо.
- Флорентийский бифштекс — подмигнула Сильвия — Оставайтесь.
- Если бифштекс — улыбнулся старик — Кто же от него откажется в добром здравии ума.

Пока Сильвия готовила мы разместились в саду, разговаривали как могли и выпивали. Старик оказалось неплохо говорил на английском, у его фермы было много партнеров из Европы которые скупали вино материал и мясо кьянина. Но со мной он специально говорил на итальянском, поясняя это тем что я путаю слова, а надо учиться говорить нормально.

- Машину конечно жалко, красивая
- Мы уже договорились со страховой, а сервис не так далеко тут.
- Дверь не закрывается пассажирская — показал на машину старик.
- Привяжу чем-нибудь ее, доеду. Как Сильвия говорит проблемы для того чтобы их решать.
- Она замечательная. Всегда мечтал о дочери.
- А у вас?
- Сыновья, они живут в Риме, им не нравится тут, слишком скучно для них. Чем планируешь тут заниматься?
- Не знаю, пока не решил. Книжки буду писать про коров — улыбнулся я.
- Ты писатель?
- Нет.
- Тогда как ты их писать будешь?
- Не знаю. Книжку написать не сложно, просто нужно внимательно смотреть вокруг, слушать и все.
- Это замечательно, но а на что жить? Это все содержать - показал он на виллу — Стоит больших денег или ты богатый? - усмехнулся старик.
- Неа, наоборот много потерял. Но я не волнуюсь.
- Почему?
- Бог даст — посмотрел я на небо щурясь от яркого солнца.
- Рагаццо страно (странный парень) ты все-таки.
- Не страннее чем другие. Сильвия! Там еще долго?
- Потерпи, я в процессе!
- Терпение медицина бедных!
- Тогда она тебе очень подходит! - закрыла окна Сильвия
- Не соревнуйся в остроумии с итальянками — похлопал меня по плечу старик — Поехали лучше.
- Куда?
- Доедем до мастера сделаем дверь чтобы закрывалась хотя бы. Тут недалеко, к обеду успеем.
- Может не надо? Посидим еще...- потянулся я
- Вставай, мы в деревне тут надо что-то делать, а то с ума сойдешь.
- Я выпил и за руль…
- Тут полиции нет. Поехали уже, что ты как плохая женщина себя ведешь.
Я вошел в дом взял на всякий случай документы и кошелек.
- Ты куда?
- К Мартине, самой страстной женщине Тосканы в ее 81 год.
- Смешно
- Доедем до этого мастера. Дверь не закрывается, правда не веревками же ее привязывать, может починит замок чтобы хоть как-то закрывалась. Через час, полтора вернемся.
- Не груби там никому! Сначала думай, потом говори. А лучше сначала проговори про себя, а потом говори.
- Что-то еще мадрэ (мама)?
Она показала на щеку, я поцеловал ее и вышел из дома.

Мы двинулись в сторону местного «Кулибина». От Касабланки до Нью-Йорка я встречал таких умельцев. Некоторые из них были с классическим инженерным образованием, некоторые были просто самоучки. Я не знаю как они это делали но разбирались в любых машинах. Наверное это определенный дар. Много-много лет назад, на заре 90-ых, мы приехали в Тверскую деревню на Опеле. Диковинка. И вот он «подох». Он и в Москве периодически «подыхал» и не один автосервис вернее мастера не могли понять что с двигателем. Его починил сын соседа, который никогда в жизни кроме двигателей тракторов и двигателей отечественных автомашин не видел. Как? Я фиг его не знает, талант.

- Да, машина не для деревни — улыбался Франческо.
- Мартина с утра уже сказала об этом, сказала лучше бы трактор купили.
- Трактор тебе рано, сначала газонокосилку надо освоить.
- Спасибо за доверие. Я умею ездить на тракторе, комбайне… Даже на …. Как это на итальянском… - я остановился взял телефон и открыл картинку ДТ-75 — Вот.
- На гусеницах, как Фиат — кивнул Франческо.
- Почти, гремит только как 100 Фиатов.
- Ты жил в деревне? По тебе не скажешь.
- Жил, каждое лето.
- И какая она? Деревня в России?
- Не опишу. - я опять остановился и открыл фотки деревни в России, протянул телефон и тронулся с места.
- И тут люди живут?
- Еще как живут!
Он выключил телефон и положил его на панель. Больше он ничего не спросил, а я ничего не рассказывал. В молчаливом салоне висело облако всеобщего понимания.
- Закурю? - достал я сигареты
- Твоя машина, твои правила, я бросил давно, но к дыму равнодушен.

Я открыл окно и закурил. За окном разворачивались виноградники, пастбища и поля, наверное здесь вообще мало что изменилось со времен Империи. Вот где точно стабильность на тысячелетия.

- Я надолго никогда из этих мест не уезжал — неожиданно сказал Франческо как будто, уловив мои мысли — Вообще не представляю как смог бы жить в других странах. Хотя и побывал в разных красивых местах.
- Ну, у вас вон какое хозяйство, куда уедешь.
- Не в этом дело даже. Это как любимой женщиной. Много красивых женщин в мире, но любимая одна. Ты можешь посмотреть на них, но живешь ты все равно с одной.
- Почему же, многие живут ни с одной — усмехнулся я
- Значит они не любят, а лишь притворяются. Моя покойна супруга любила одно изречение: L’amore consiste nell’essere cretini insieme…
- Если я правильно понял это означает любовь состоит в том, чтобы быть идиотами вместе… Так?
- Да.
В голову пришел утренний разговор с Сильвией про косяки и проблемы утром, но я промолчал.
- Тут налево и до конца, ты увидишь гаражи и технику.
- Понял.
- Не гони сильно. Дверь не легкая, держать ее уже рука затекла — усмехнулся старик.
- Извините.

Мы доехали до места и вышли из машины. Франческо удалился в один из гаражей и вышел с мужчиной средних лет, он надевал очки, старик в это время что-то рассказывал ему.

- Коломбо — протянул он руку
- Алессандро, Алекс… - пожал я руку — Коломбо прямо как детектива?
Мужчина изменился в лице.
- Вы не помните? Ну, этот детектив Коломбо! Его знаменитое: Есть такая птица пеликан клюв как ковш. Положит туда еду и ходит счастливым неделю, мне бы так! Не помните?
- Он сумасшедший? - обратился мастер к старику.
- Есть немного.
Я вспомнил слова Сильвии: Молчи, сначала подумай потом говори! Еще раз взглянув на злой взгляд Коломбо, я решил исправиться.
- Ой, извините. Это я про другого Коломбо вспомнил. Вы себе вполне нормалэ...Нон сей ун пелликано, анци сей белиссимо! ( Вы не пеликан, даже вполне красивый)
Мужик посмотрел на старика, тот подошел и шепнул мне на ухо: Стай зито о но? (Ты заткнешься уже или нет?)
- Скузи — показал я жестом что закрываю рот.
- Он по-итальянски плохо говорит, вот и путает слова
- Я вижу… Ладно, давайте посмотрим — подошел он к разбитой двери — Мартино! Подойди сюда, принеси инструмент!
- Чего тебя на пеликана понесло? - стоял рядом Франческо.
- Фильм такой был про Коломбо, это его фраза.
- Молчи уже. У тебя пока вид на жительство а не гражданство, продолжишь в том же духе тебя обратно депортируют или в Израиль или в Сибирь.
- Я не в Сибири жил, а в Москве.
- Это не важно. Пока нормально не научился говорить молчи!
- Как я нормально научусь говорить если мне все рот затыкают?
- Алессандро, ты мне симпатичен, чем-то старшего сына напоминаешь, но это все-таки деревня, тут и так на чужаков смотрят с опаской. Капиш?
- Капиш — кивнул я.
- Можем еще и зеркало на время поставить — отозвался Коломбо
- Граци — сказал я
- Полчаса — сорок минут и все будет готово, до сервиса дотяните. Он далеко?
- Прато
- Доедите.
- Граци
Зазвонил телефон.
- Все готово, вы скоро?
- Через час будем — вздохнул я
- Что-то случилось?
- Все хорошо.
- Замечательно!
Я повесил трубку. Франческо пошел общаться с каким-то приятелем пригнавшем трактор, я же оперся на машину и закурил, разглядывая даль.
- Не местный значит — занимался замком Коломбо
- Си
- Откуда?
- Граци — выдохнул я дым
- Я спросил откуда ты?
- Мне нельзя с вами разговаривать, мне запретили.
- Кто? - рассмеялся механик
- Сильвия, вы наверняка ее видели в деревне, а теперь и Франческо сказал чтобы я рот закрыл.
- Почему?
- Потому что я плохо говорю на итальянском и за это получаю по башке постоянно тут.
Коломбо начал еще больше смеяться.
- Да, народ у нас темпераментный. А говоришь вполне сносно и про Коломбо я конечно знаю.
- А почему такое лицо сделали тогда?
- Потому что ты не видел свое лицо в ответ, у тебя в глазах было написано: Сейчас он мне по башке ключом ударит! Так смешно! - снова начал смеяться Коломбо
- Обхохочешься. Для вас развлечения, а для меня постоянный стресс.
- Так откуда ты?
- Израиль и Россия.
- В Израиле не бывал, а в Москве был, красивый город. У меня жена русская.
- Правда?
- Честное пионерское! - привстал Коломбо сделал характерный жест и снова рассмеялся.
- Теперь охотно верю.
- Так что теперь в наших краях счет 1:1
- Нон о капито
- Чего не понятного? Я увел из вашей страны русскую, ты увел итальянку. Но поскольку детей у вас нет, по пенальти ведем мы! - снова засмеялся техник
- И много ведете?
- Пять - ноль.
Я на автомате погладил хозяйство ниже пояса, этот же «смехуечек», заметил это и лишь улыбнулся.
- Можешь не переживать, русские не умеют играть в футбол, а евреи и подавно, сравнять счет вы еще можете, но по пенальти вам не выиграть — снова рассмеялся Коломбо.
- Тройней сразу будем пробивать — начал заводиться я
- Буэна фортуна! (Удачи) Чтобы тройней пробивать надо чтобы таз у жены был как капот твоей машины. А Сильвия очень миниатюрная девушка.
- Эва бене… (ну и ладно) - вздохнул я
- Я шучу…Обидчивые вы евреи.
- Я не обиделся. Просто ты не прав. У евреек в Израиле по 10 детей.
- А жопы у них?
- Ну да — задумался я — Как капот Мазерати.
- Про то и речь — снова погрузился в работу Коломбо.
- Все это сенса сенсо (чушь) на самом деле. Главное не количество, главное любить детей, жену, главное чтобы здоровье. Мартино! Иди зеркало приделывай! Я закончил.
- А деньги? - спросил я
- Зачем деньги без семьи...


За то короткое время общения с местным населением, я слышал лишь речи про любовь, семью, детей, верность, здоровье. Ни от кого я не слышал разговор про деньги, банковские счета и прочую муть которая окружала меня все мои 40 лет. И при этом все эти люди были довольно успешны и вполне обеспечены. Это как с работой наверное, если не любишь свое дело в конечном итоге останешься и без работы и без денег. Так и с жизнью и любовью. Зачем деньги если на них ты не можешь осчастливить любимых, зачем стихи если их некому писать, зачем жизнь если ее не за кого отдать. И радость от того что случайно нашел деньги в куртке и на них купил цветы любимой в разы превышает радость обладанием миллиардов на счетах на которые можно купить все цветы мира, но дарить их некому. Некоторые скажут так говорят те у кого нет миллиардов. И на это простой ответ: съездите в Тоскану и вы поймете что такое любовь и что ее не купишь ни за какие миллиарды.

- Эй! Ты тут вообще? - трогал меня по плечу Франческо.
- Да — вернулся я обратно
- Реально странный, как будто в другой мир уходит — покачал головой Коломбо — Точно все нормально? Может врача?
- Все хорошо! Все закончили? - привстал я газона с которого смотрел на поля, находясь в своих мыслях.
- Да.
- Сколько я должен?
- Нисколько у нас Коломбо свой договор — подал мне руку Франческо.
- Не удобно как-то.
- Все нормально. Обедом отдадите! - рассмеялся старик.
- Это с радостью нас уже ждут.

Мы сели в машину, я запустил двигатель. Франческо открывал и закрывал дверь.

- Работает.
- Секунду полез я на задние сидение и достал из сумки бутылку русской водки. Эй, Коломбо — вышел я из машины, тот обернулся — Российская благодарность.
- А-ха-ха! Да,да жена рассказывала! А чего неплохо, спасибо! - похлопал он меня по плечу. Заезжай если будет время.
- Бэнэ — вернулся я к машине.
- Водка? - покосился Франческо -Ты ее везде с собой таскаешь?
- Привычка — выруливал я на дорогу.

После обеда мы распрощались с Франческо. Сильвия загружала посудомойку. Я подошел и приобнял ее.

- Что?
- Пошли.
- Куда? Мы хотели поля посмотреть.
- Потом. Надо тройной пробить!
- Ты серьезно? Никогда!
- Будь человеком, дай хоть раз у Италии выиграть! - поцеловал я ее в шею.
- Ты будешь выигрывать, а  я ходить ноги в раскоряку?! Нет! Максимум двое!
- Он уже выигрывает пять ноль!
- Ты серьезно сейчас?
- А чего еще в деревне этой делать? Он, кстати, сказал что ты вообще тощая для рождения детей.
Сильвия развернулась и прищурилась:
- Неа, не сработает! Сам рожай свою футбольную команду! Тем более ты забыл что у меня дни?
- Ну, да точно. Пока ты со своими месячными тут, он еще и шестой накидает — выпил я бокал вина.
- Умей проигрывать.
- Только этим и занимаюсь, когда уже выигрывать начну.
- Не гневи… Иди собирайся и выгони из сарая квадроцикл пока.

Я собрался и вышел из дома. За забором я заметил корову которая отбилась от стада, она стояла и смотрела на машину.

- Что понравилось?
- Му-у-у-у! - проревела она
- Засудить бы тебя а лучше на кебаб пустить!
Корова притихла, встала на изготовку и навалила огромную лепешку прямо при въезде.
- Сука! Точно в роду этой коровы были пособники фашистов с дойками, генетически евреев не любит — подумал я и пошел в сарай.

А мне вот кстати интересна логика тех, кто экономит. Можете мне объяснить? Что за нищенская позиция экономить на электричке? Вот серьезно. Ладно дети - плохо но можно понять. Но когда взрослые мужики или ребята лет по 20 перелазят это смешно. Потому что контингент рабочих работяг обычно с пивом и сигаретами на станциях и они стоят дороже чем билет. А молодые ребята ходят с айфонами, но не в состоянии купить себе билет. Ну купите абонемент, он стоит 2000-3000 за месяц. Это 136 рублей в день за безлимитный проезд.
Вот ей богу этой логики понять я не могу.

Пару примеров:
1.иду к станции через турникеты чувствую меня в спину толкают. Естественно отталкиваю идиота. Стоит парень лет 23 и возмущается. На вопрос почему он нищий. Получаю кучу мата и хвастовство своими эпл вотч и аирподсами. Думаю «ты щас серьезно?»
2. Еду в метро смотрю пара лет 20. Парень стоит в дорогой куртке, в дорогих кроссовках. И ест булку из ростикса, а рядом стоит его девушка и аж слюну глотает. Заметив это он ей дает доесть остаток булки. И она ест. Да я бы на месте девушки ушел бы от такого парня, что за бред. Если денег не было бы, я бы отдал всю булку девушке и сказал что не голодный. А тут в дорогих шмотках, ну купи ты ей булку даже если говорит что не хочет, а когда захочет достань из рюкзака.

короче вопросики у меня к таким людям…

Ехал сегодня в битком забитом 345 автобусе от метро проспект ветеранов в сторону новогорелово в Спб, кто не местный и не знает это одно из ГЕТТО новостроек Спб спальный район откуда утром хрен уедешь на работу, а вечером хрен доедешь обратно домой!!! Ну так вот прошла ДОБЛЕСТНЕЙШАЯ реформа общественного транспорта в Спб и повышение тарифов на проезд в общественном транспорте, теперь у нас в нашем северном корижопле проезд стоит на общественном транспорте даже дороже чем в москве, я уж промолчу про доступность эту самую этого общественного транспорта у нас в Спб по сравнению с москвой и с тем как Собянин все развивает в москве в отличии от нашего беглова и его предшественника полтавченко ... Ладно суть в другом, в общем залезаю в битком забитый автобус считай пригородного сообщения, а оттуда вываливаются со смехом шутками матом и прибаутками два алкаша поддатых веселых матом кого-то посылающих в автобусе от которых перегаром весь автобус или вернее его большая часть провоняла, в общем зашел проезд только успел оплатить подорожником тут же подскочила контролерша круглая в виде идеальной геометрической фигуры в форме шара подскочила с проверкой оплаты, проверила и понятно все сразу мне стало с кем срались и ругались и веселились только что вывалившиеся полупьяные работяги лет 30-40. Вторая круглая контроллерша обнаружилась в другом конце автобуса, откуда она пригнала двух худощавых сопляжуйных малолеточных студней видать решивших сэкономить на проезде себе на ужин на дошик, чтобы хватило, но не прокатило под угрозой штрафа их бедных заставили оплатить с банковских карточек своих проезд, все было бы хорошо и нормально и никаких претензий у меня к этим шарообразным контроллерам бы не было, но на одной остановке со мной зашла в этот же самый автобус молодая девушка с маленькой дочкой и по причине большой толпы в автобусе они оказались далеко от валидатора и потому не оплатили сразу проезд, а шарообразные контроллерши только этого и ждали и сразу же после того как автобус остановился на второй остановке к ней подскочили и потребовали оплатить штраф за безбилетный проезд не оплаченный по закону в течении движения общественного транспорта одной остановки, бедная девушка, что-то пыталась высказать, что автобус битком забит и она с дочкой и валидатор хрен знает где до которого и не доберешься, но шарообразным МРАЗЯМ работающим за наши бюджетные деньги было на все наплевать, их понесло и они почуяли добычу и халяву, девушка с дочкой не чета алкашам питерским или наглым студням безбилетным постоянно ездящим бесплатно их можно обеих оштрафовать по полной программе и обеим выписать полный штраф за неоплату по закону сраному рашкинскому, что не оплатили проезд пока транспорт проехал одну остановку, у девушки и ее дочки были проездные, но шарообразным коровам от общественного транспорта было нужно выполнять ПЛАН по поимке безбилетников поэтому они выискивают тех кто не может им возразить ни в чем и за счет них выполняют свой план типа работы ... :-(((

Едем с водителем служебного "Пирожка".
А нужно сказать, что наш служебный ИЖ (Пирожок) давно нуждался в ремонте, особенно выхлопная система дышала на ладан. Глушитель прям доживал последние дни.
И поэтому директор выделил водителю нужную сумму денег на покупку нового глушака, и мы по пути едем за ним.
Остановились на перекрестке, возле местного вытрезвителя (давно это было).
И тут наш водитель Иван смотрит в боковое зеркало и мне громко говорит:
- Сейчас будет удар!!!
Не успеваю ничего предпринять, кроме как прижаться к спинке сиденья, как тут же сзади происходит сильный удар.
Сразу же вдавило в кресло, и тут же отбросило вперед, благо были пристегнуты ремнем безопасности.
Через минуту отстегиваемся и выходим на свет Божий.
Сзади нас стоит видавшая виды вазовская "шестерка", а за рулем и в салоне четверо "товарищей" в форме МВД.
- Приплыли. - негромко говорит мне Иван.
А по лицам полицейских видно, что им самим не очень то комфортно. Тут вылазит с переднего сиденья старлей, и с ходу начинает извиняться, типа у них тормоза отказали. И предлагает решить проблему на месте, чтобы, цитирую: "ментов не вызывать"!
Тут в Иване проснулся мистер Хайд, и его понесло:
- Ляяя, глушителю кирдык, задний бампер в хлам (хотя там немного вмяло), замок на фургоне сломан (хотя он и был сломан).
- За всё заплатим, только поехали отсюда! - Гундит старлей.
Завелись и поехали в трезвяк.
Там, чин по чину, виновные в ДТП отслюнявили Ивану нужную сумму денях, и мы отправились на авторынок за новым глушителем.
Вот такой сюрреализм случился.

Ооо. У меня есть не менее эпичная история. Я много лет ездил на электричках из пригорода в на другой конец Нижнего Новгорода. А так как денег было мало, экономил на чем мог. Бегали в то время из вагона в вагон, типа обманывали контролеров. На платформу, "козьими тропами" пробирались. И вот как то раз я сильно задержался на работе, сейчас точно не помню, но вроде до 23-00. И решил, я настолько устал, что бегать по вагонам нет ни сил, ни желания и купил билет. И вот еду как белый человек. Народу мало в вагоне, сидят по одному по двое в (хз как правильно это место называется, но пусть будет купешка). А в одной купешке, сидит компания теплая уже изрядно, и продолжают греться. И тут заходит контролер, могучая женщина. Почему она зашла одна, хотя всегда по двое ходили, я только потом понял. Но суть. Идет проверяет, все норм, и доходит до этой купешки с компашкой. Что то там не получилось по феншую, билетов не было у этой компашки, но бежать они не захотели, решили контролера на горло взять. И тут один из них, толи сам так решил, толи вагон качнулся, короче он толкает контролера так, что она чуть не падает. И тут, открываются двери, и человек 5 в масках, с автоматами, рванули к этой гоп компании. Я впервые в жизни видел, как чувак в бронике, скакал по спинкам сидушек и с разгона залепил берцем одному из компании прям в хлеборезку. Блин, секунды две понадобилось ребятам загнать гопарей "под шконки". А так как это все происходило в паре метров у меня, я охуел знатно.
И когда меня один из масок спросил: "Че смотришь?", я не нашел что ответить, лучше чем "У меня есть билет". Видимо они ловили кого то, особо злого, потому и контролер была одна.

С тех пор, я всегда покупаю билет на общественный транспорт

Года 4 назад, собрались в отпуск, к морю. В день Х решили ехать в аэропорт на каршеринге (сэкономить захотели, ага). Я за рулём, муж за штурмана (категорически отказывается получать права), дети чилят на заднем сиденье, багаж в багажнике. Едем. До аэропорта остаётся всего ничего, мин 20 езды. Останавливаемся на светофоре, на выезде из Москвы. Стоим последние, за нами никого. И тут я вижу в зеркало заднего вида, как сзади на скорости приближается авто, тоже карш и я понимаю что он не успеет затормозить, начинаю сигналить чтоб привлечь внимание, но поздно, нам въезжают в зад.
Муж на панике, вылетает из машины, начинает орать на виновника ДТП, испортил мол нам отпуск, тот хлопает глазами, извиняется, типа засмотрелся в навигатор, заблудился.
В иитоге, с мужем решаем, что он берёт детей, вызывает такси и едет в аэропорт, а я, как водитель остаюсь разбираться. У моей машины повреждения были не сильные и оператор карша разрешил европротокол, но вот виновнику, его операторы, категорически настояли вызывать патруль.
Отфотографировали мы машины и запарковались в ближайшем дворе ждать ГАИ.
Муж переодически звонил, переживал. Когда стало понятно, что я точно не успеваю, приняли решение, что он с детьми летит нашим рейсом, а я, как только разберусь с аварией, буду искать ближайший рейс.
В итоге , после ожидания, заполнения бумаг и тд. освободилась я часов через 8. А ещё оператор каршеринга сообщил, что протокол нужно привезти им в офис на следующий день. Благо, мой собрат по несчастью, чувствуя за собой вину, клятвенно пообещал взять доставку бумаг на себя. Обещание своё сдержал и отписался после мне об этом, за что ему большое спасибо.
Я уулетела утром следующего дня, потратив на билет около 20т, на такси около 2 в Москве и примерно столько же по прилёту, от аэропорта до отеля.
Сам отпуск прошёл отлично. Но с тех пор я стараюсь не садиться за руль когда едем в аэропорты или вокзалы. Пусть будет дороже на такси или дольше на общественном транспорте, зато надёжней, больше процент вероятности, что доедем вовремя.