Пишу авторские реальные истории из своей жизни.
Предыдущий пост удален по причине пропаганды "роскомнадзора".
Ок, буду аккуратнее в выражениях.
Относительно недавно в моей жизни был период черной и липкой депрессии.
Она длилась три бесконечных, беспросветных года.
Все началось с совместного бизнеса с моей знакомой, которая предложила вложиться и работать вместе.
(Немного про нее и ее подругу в моих предыдущих постах Эталонная ... Продолжение поста «Эталонная ...»)
После двух лет вложений и нелегкого труда, бизнес стал приносить вполне нормальный доход.
После становления дела на рельсы, я стала им не нужна. Меня подставили и повесили на меня долги.
Как оказалось, это было запланировано с самого начала.
Как человек, который не был готов к такому холодному, расчётливому предательству, я просто ушла в себя и больше не вернулась.
Свернулась клубочком и почти умерла.
Все это разгребал мой муж.
Как человек никогда никому не доверявший и меня сто раз предупреждавший, он был очень зол .
Он все вырулил более менее в мою пользу, хотя там в ход шли шантаж и угрозы.
Такое неожиданное предательство стали для меня таким ударом, что я с головой погрузилась в черную дыру депрессии.
Два года труда и лишений, были просто выкинуты из жизни.
Я бесконечно плакала в машине, пока куда-то ехала. Крутила все звоночки, которые я не замечала или не хотела замечать. В голове бесконечный монолог о своей никчемности и тупой наивности.
Моя машина впитала в себя столько слез и боли ,что скидывала весь этот негатив, постоянно притягивая череду аварий.
В которых, я ни разу не была виновата.
Моя страховка до сих пор стоит возможный минимум.
Последнее дтп стало самым серьезным.
В меня сзади въехал КамАЗ.
У моей Каптивы был смят весь багажник.
Мой муж тогда впервые видел такую истерику, что пришлось вызвать скорую и колоть успокоительное. Все что держала в себе все это время, прорвалось лавиной.
Я сама по себе человек неэмоциональный, нордического типа характера, все держу внутри.
Ни муж, ни родственники, ни подруги и не прозревали, что я стою одной ногой на пороге в вечность.
Я общалась, интересовалась, иногда даже улыбалась.
Но я была разбита на осколки и никак не могла себя собрать. Как будто я попала за мутное, грязное стекло и не могла прорваться обратно в этот мир.
С подросткового возраста у меня был псориаз. В виде дежурных бляшек, которые я держала под контролем.
Из-за сильнейшего стресса мое тело покрылась чешуей на 80 %.
Это сделало мое существование вообще невыносимым.
Чешуя была везде: в кровати, на полу, на одежде, в машине.
Постель и одежда в кровавых пятнах от трещин. Рукава и штаны только длинные.
Я набрала лишних 20 килограммов.
От мыслей покончить с этим навсегда, меня останавливали не мысли о муже, детях, маме, а мысли о чужом дядьке- патологоанатоме, которому придется лицезреть это уродское тело.
Такой вот кабздец в голове.
И не ищите здесь адекватность.
С мужем отношения стали невыносимыми. Мы постоянно ругались, он вообще не мог до меня достучаться .
Когда он меня обнимал, я орала на него.
Мне казалось,что он надо мной издевается.
Как можно хотеть это обнимать?
Из жалости ?
Секса не было по полгода.
Но, несмотря на полный и тотальный трындец, я искала помощи и делала попытки выбраться.
Пошла к психиатру. Он выслушал, спросил про попытки в роскомнадзор.
Я как, все таки- таки, ещё в своем уме, ответила, конечно нет.
Прописал успокоительный, всем известный БАД.
Следующим был обычный психолог. Она внимательно выслушала, поохала, поудивлялась. Сказала у вас депрессия, нужно десять сеансов приходите на следующей неделе.
Дальше был психолог- регрессолог.
Мне просто понравилось его фото в объявлении. Мне он показался безопасным и понимающим.
С ним мы выяснили что, в прошлой жизни я была индийским кшатрием (воином), мой муж был вайшья (торговец).
Я выше его по касте и предназначению, поэтому мы друг друга не понимаем.
Выяснили также, что я в прошлой жизни не отдала долг этой своей знакомой, так что пришлось отдавать в этой.
Круг замкнулся.
Регрессолог также уверил меня, что добровольный уход из жизни, считается побегом.И в следующей жизни ты также окажешься там, откуда начал.
Но при более худших стартовых условиях.
Это было так интересно, что я забыла о своей никчемности и мне даже стало лучше.
При всем при этом, я понимала ,что мне нужен более серьезный специалист.
P.S. Сейчас буду писать продолжение.
( Биш (пять с тат.) минут )
