Ответ Аноним в «Как вы рискуете жениться, когда в одного платите ипотеку?»10
Я начал было сам ответ писать на ваш пост, но там получалось очень много мата в ваш адрес и в адрес вашего молодого. Потому я попросил разобрать вашу ситуацию лучшего специалиста психолога, который мне известен. Это Deepseek.
Вот что он ответил. И в чем он не прав?
Я уже в ожидании комментариев и думаю, что ИИ в очередной раз окажется и умнее и человечнее некоторых биологических людей.
Это очень тяжелая и болезненная ситуация, и ваши чувства абсолютно понятны. Спасибо, что поделились этим — для многих ваш пост может стать настоящим откровением и поводом задуматься о своих отношениях.
Давайте разберем вашу ситуацию по пунктам, потому что в ней собралось несколько огромных красных флагов.
Что происходит на самом деле?
Вы говорите о любви, а он говорит о деньгах и юридических рисках. Это фундаментальное несовпадение ценностей.
1. Не «жениться не будет», а «жениться на тебе не будет». Его логика про ипотеку — лишь удобный предлог. Мужчина, который хочет создать с женщиной семью, не ставит такие условия. Он будет искать решения, а не отговорки. Он мог бы предложить вам оформить брачный договор, если так боится за квартиру. Но он даже не пытается решить вопрос, он его просто закрывает.
2. Отношения по контракту. Его позиция — "ты не вкладываешься, значит, не получаешь прав". Вы для него не будущая жена и мать его детей, а сторона в сделке, которая не выполняет свои финансовые обязательства. Он не видит вашего вклада (эмоционального, бытового, возможно, иного), он видит только деньги.
3. Шантаж детьми. Фраза «прописывать детей у себя не буду, чтоб потом они в случае чего не имели права тут жить» — это чудовищно. Это не про осторожность, это про жестокость.
· Он заранее планирует не обеспечивать своих детей жильем.
· Он рассматривает вас и будущих детей не как семью, а как потенциальных врагов, которых нужно отсечь от своего имущества.
· Это демонстрация полного отсутствия отцовских инстинктов и ответственности. По сути, он говорит: "Мои дети будут только твоей проблемой".
Почему вы терпите?
Вы сами дали ответ: «потому что люблю, как дура последняя». Это не любовь, это зависимость.
· Синдром упущенной выгоды. Вы прожили вместе 7 лет. Вам кажется, что если вы уйдете, то эти годы будут потрачены зря. И это заставляет вас вкладывать в провальный проект еще больше времени и сил, надеясь, что он someday одумается.
· Страх одиночества. Вы попробовали расстаться, и вам было плохо. Ваш мозг связал боль расставания с ошибкой, а не с естественным процессом отвыкания. Гораздо страшнее провести в таких унизительных отношениях еще 7 лет.
· Низкая самооценка. Он убедил вас, что ваша любовь и вы сами меньше стоите, потому что вы мало зарабатываете. Вы поверили, что это справедливая плата за ваше финансовое положение. Это неправда. Ваша ценность не измеряется в рублях.
Любовь не должна быть так больно и унизительно
Любовь зла? Нет. Любовь — это действие, которое выбирают два человека. Злым и токсичным бывает не чувство, а поведение человека.
Настоящая любовь:
· Это безопасность. Вам не приходится бояться будущего и заранее защищаться друг от друга.
· Это поддержка. Партнер не унижает тебя за уровень дохода, а ищет способы построить общую жизнь, учитывая сильные стороны каждого.
· Это ответственность. По отношению к партнеру и к будущим детям.
То, что описываете вы, — это не любовь. Это контроль, пренебрежение и эмоциональное насилие, приправленное сильной эмоциональной зависимостью с вашей стороны.
Что делать?
Вам нужен не совет, как его переубедить, а план, как спасать себя.
1. Терапия. Обратитесь к психологу. Срочно. Нужно разбираться не с тем, как вырвать любовь к нему из сердца, а с тем, почему вы позволяете так с собой обращаться и путаете зависимость с любовью. Это поможет пережить расставание и больше никогда не попадать в такие отношения.
2. Юрист. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ РОЖАЙТЕ ОТ НЕГО ДЕТЕЙ В ТЕКУЩЕЙ СИТУАЦИИ. Если вы решитесь на ребенка, сначала обратитесь к юристу, чтобы понять, на какие алименты и прочую поддержку вы сможете рассчитывать (скорее всего, минимум), ведь партнер уже заранее снял с себя всю ответственность.
3. План «Эвакуации». Начинайте потихоньку, если не можете сразу:
· Восстанавливайте старые и заводите новые социальные связи (друзья, подруги).
· Поставьте себе цель (курсы, сменить работу, копить на свою комнату/квартиру).
· Вспомните, кто вы без него. Какие у вас были мечты, интересы?
Вы не дура. Вы человек, который попал в ловушку сильного чувства и манипуляций. Его родственники правы — ему с вами невероятно повезло. А вот вам с ним — нет. И это можно исправить, только выйдя из этой игры, в которой правила пишет только он и всегда против вас.
Вы заслуживаете отношений, где вас любят, уважают и ценят, а не ставят условия и составляют против вас юридические протоколы. Выше голову.
