Серия «Дорога от пропасти»

Но я расскажу про пищевой пост – как это было у меня.

Сначала я узнала про среды и пятницы. КАЖДУЮ среду и пятницу нельзя есть мяса, молока и яиц. Что ж, хорошо. В среду мы вспоминаем предательство Иуды, в пятницу – Распятие.

Первая среда прошла легко, подумаешь. В четверг отъелась. Пришла первая пятница. Что? Опять?! И так всю жизнь?! Ага…

По началу я не заморачивалась и просто не ела того, чего нельзя, а в итоге – зверский голод к вечеру. И только с опытом поняла, что соблюдать пост – это как с диетой – постоянно нужно следить, чтобы у тебя была наготове подходящая еда. А то придешь на кухню уже голодный и у тебя не будет сил что-то готовить, схватишь первое, что попадёт под руку. Но с диетой – ты сам себя подводишь, так что можно и пренебречь, а вот с постом – всё строже, ведь начальство серьёзнее.

Очень сложно с четвергами. Часто в них ем больше, чем нужно: за прошедшую среду и за будущую пятницу…

По чувствам пост похож на фитнес. О-о-очень не хочется идти в зал, тащишь себя за шкирку. На тренировке о-о-очень тяжело и думаешь, а оно мне надо? Зато после завершающего душа так хорошо на душе! И рассуждаешь в голове: «Всё! Буду каждый день физкультурой заниматься»! И так до дня, когда снова по расписанию нужно брать шмотки, коврик и нести себя тренироваться…

Следующим моим барьером был Великий пост. Официально он идет четыре недели, но это обман! Ведь за семь дней до Поста уже нельзя есть мяса (молоко и яйца можно), и семь дней сразу после Великого Поста – ещё один, самый строгий, самый важный пост перед Пасхой.

До сих пор, когда в эти предпраздничные дни мне попадаются видео с рецептами куличей, пасок, покраски яиц, я возмущаюсь: «А вы постились столько дней, чтобы теперь паску есть?!» Стыдно, что такие чувство приходят, не по-христиански это, но как есть…

Перед первым Великим постом план у меня был такой: соблюдать пищевые правила только первую и последнюю недели. Я же новоначальная, слабенькая. Мне нужна «молочная пища», а не «мясная»…

Пропостилась первую запланированную неделю, было очень тяжело, очень голодно. Постоянно голодно. Сколько бы ты не ел овощей, фруктов, бобовых, орехов, хлеба, крупы… Я мечтала о яичнице. До ближайшего непостного (по моему решению) понедельника оставался день, то бишь шло воскресенье, где на исповеди я поделилась своими мыслями со священником: «Так, мол, и так, две недели из шести, голодно, первый раз…», а он так робко в ответ:

- Может и дальше попоститесь?

Нет! Еле-еле дождалась следующего утра, съела яичницу и…

Как передать эти чувства? Я ощутила, что потеряла нечто очень важное. Переживание, что вот я только что была воздушным шариком с гелием, летала под потолком, а сейчас как сдувшаяся, растянутая резинка, валяющаяся на полу…

После этих яиц я возобновила пост и держалась ещё пять недель. Что было на мою первую осознанную Пасху и как происходило разговение – это отдельная история.

Великий пост заканчивается в середине весны. Ура! Еда! Наконец-то! И только ты немного поешь мяса… как – бац! – а летом ещё два поста, по две-три недели каждый! Один в честь апостолов, а другой – Божией Матери.

Сентябрь, октябрь, ноябрь – самые лучшие гастрономические месяцы в году, там всего лишь какие-то среды и пятницы соблюдать.

А зимой снова большой, четырёхнедельный пост, – Рождественский. Представляете, воцерковившиеся люди больше никогда на Новый год не поедят оливье с холодцом?!

Так и выходит, что постных дней в году чуть больше, чем не постных.

И это прекрасно.

♠♠♠

Телеграм "Психолог. Христианин": https://t.me/olesia_a_ia

♥ Что начало меняться сразу – как перекатывание массивных валунов – это избавление от тяжких смертных грехов, которые совсем не воспринимаются чем-то губительным для души, когда ты атеист: блуд, вранье, присваивание чужого, гнев...

♥ Почти полностью меняется круг общения.

Нам начинает хотеться всё время говорить о Боге, это похоже на влюбленность, когда всё, что ты говоришь – о твоём возлюбленном: что он сказал, как поступил, что любит, и вообще, какой он прекрасный человек. Друзей это через время начинает раздражать, что и понятно.

- Да сколько можно говорить про Евангелие! Сил уже нет! Ты можешь о чём-нибудь другом?!

А мы не можем. Нам всё остальное становится не интересно.

Если дружбу важно сохранить, на уступки приходиться идти двум сторонам: нам помалкивать о самом важном, искать другие темы, а друзьям – терпеть сколько можно.

Очень жалко друзей. Для них мы чуть ли не сходим с ума, зацикливаемся, попадаем в секту.

Жалко и себя: зачастую старые дружбы затухают. Мы же почему дружим? Потому что у нас есть общие интересы. А тут в самом главном мы становимся разными.

Если очень везёт – находятся новые друзья. Если невероятно везёт – наши имеющиеся друзья тоже приходят к Богу.

♥Отдельное моё сочувствие родственникам! Их не поменяешь же, и им нас не заменить. У бедных наших домашних вдруг родители, супруги, дети – мы! – сходят с ума! Представляете как это страшно?

Здесь нам, воцерковляющимся, очень-очень важно своими открытиями и восторгами не нагружать родственников, и уж тем более не заставлять их делать то же, что и мы (пост, молитва, Церковь).

Нравится нам всем этим заниматься? Занимаемся себе тихонечко, родственников не трогаем, обычно "трогание" приводит к обратному результату.

Радуемся, что нам не запрещают наши октивности (отвлекающие от семьи, между прочим!) и терпят наши закидоны.

♥ Кардинально меняется сфера интересов. Почти всё, что раньше изучал взахлёб, становится скучным и картонным на вкус.

И это сперва очень фрустрирует! Берешь книгу по любимой теме, или рукоделие в руки – а тебе скучно! Как так? Что делать и кто виноват? Верните мои радости! А привычные радости больше не радости…

Я сейчас очень жалею, что до воцерковления не прочла все свои книги по психологии, этимологии, язычеству, славянах… Думала, на пенсии дочитаю! Кто же знал…

♣♣♣

Тг "Психолог.Христианин": https://t.me/olesia_a_ia

Я почему-то была уверена, что Библия – светлая добрая книга, про хороших честных людей, показывающая, как нужно жить.

Это было самое невыносимое, самое скучное, неприятное, бесящее чтиво, что когда-либо попадалось мне в руки.

Мало того, там нередко по три листа просто перечисляют чьи-то имена, так абсолютно все персонажи в книге отвратительные (даже и особенно те, кто презюмируются как положительные) и добрую половину страниц занимает хроника, кто кого когда и как убил. И практически каждый сюжетных ход вызывал у меня такое непринятие, что и сравнить не с чем.

И ладно бы языком было хорошим написано, так нет же. Странная грамматика, куча непонятных слов. Про кавычки и прямую речь там никто не слышал. Про законы построения текста и говорить нечего.

Читаю, читаю. Меня терзают смутные сомнения… Книга подходит к концу, и я понимаю, что моё толстенное подарочное издание – всего лишь книга Бытия, то есть ОДНА КНИГА из ряда книг, входящих в Библию.

«Библия» в переводе «книги».

Но я человек тщеславный, мне было надо в арсенале иметь фразу «Я прочитала Библию целиком». Взяла другое издание, уже формата примерно А5, с тоненькими страничками (в советское время папа выиграл её в лотерее), посмотрела содержание, убедилась, что книг в книге много – и Ветхий и Новый заветы. Продолжила чтение.

Ушло у меня около двух лет. Каждый день, по главе минимум. Пытка. Просто пытка.

Ещё 200 страничек… 100… 50… Всё, наконец-то!

Я прочитала Библию целиком! Ха! Бойтесь меня!

=)

Радость моя была не долгой, так как где-то через полгода я узнала, что моя Библия – каноническая, а это значит, что в ней всего 66 книг, полная версия (со второканоническими книгами, которые вообще-то тоже канон) содержит 77 книг.

Но тут я уже сдулась. Так 11 книг Библии и остались у меня непрочитанными.

А вообще, прочесть – мало. Нужно понимать, что это было; для чего кем и когда написано; и куда нужно смотреть, чтобы видеть суть.

Но это уже совсем другая история.

***

Тг "Психолог. Христианин": https://t.me/olesia_a_ia

Дальше в одном из подкастов священника Павла (Островского) я услышала про «Школу православного миссионера». То, что надо! – решила я и, не без труда, поступила. Учёба бесплатная, занимает два года, прошёл год – только что досдала сессию (осенью одна пересдача). В процессе обучения я вновь поняла, что абсолютно ничего не знала о нашей вере. Уровень подготовки преподавателей школы зашкаливает, такого качественного образования я еще не встречала (а закончила четыре вуза!).

Во время зачётной недели, со мной случился, как мне кажется, показательный момент пути человека, вставшего на путь исправления: дистанционный зачёт в виде теста. Какая же внутри меня шла борьба добра со злом, когда я решала, буду ли я на тесте пользоваться помощью интернета.

В левое ухо мне громко говорили: пользуйся всем, чем можно, лишь бы сдать тест! Ты столько нового узнаешь на втором курсе! А с этими знаниями столько пользы принесешь!

А в правое ухо шептали: обманывать нельзя. Не сдашь своими силами – не перейдешь на другой год, да. Зато поступишь по совести. А не это ли твоя цель?

Самое тяжелое, что эта борьба не прекращалась, решение никак не становилось окончательным. Всё время меня бросало то туда, то сюда. И даже собственно в момент зачёта, который был ограничен по времени, мне приходилось, сцепя зубы, бороться с соблазном.

«И треснул мир напополам, дымит разлом,

И льётся кровь, идёт война добра со злом…»

И так каждую минуту жизни.

_____________

Тг "Психолог. Христианин" - https://t.me/olesia_a_ia

Взялся за гуж, не говори, что не дюж. Назвался груздем, полезай в кузов. Сейчас или никогда. «Или это, или в реку», – забыла?

Шесть утра. Звонит будильник. Иду. Поход оказался не самым удачным, не самым приятным. Потом, слушая опыт других людей, рассказы священников, я узнала, что это довольно распространенная – печальная – ситуация. Священники, прихожане из добрых намерений, из ревности по Богу, в штыки встречают нашу, атеистов, безалаберность, распущенность и неподготовленность.

Я пришла за полчаса до начала службы. В храме было темно, людей не много. Что дальше? Куда податься? Смотрю по сторонам, а у некоторых прихожан в руках бумажки. Прям как у меня! Я несколько дней сидела, вспоминала «грехи», выписывала их, чтобы на месте со страху не забыть. Гуськом за людьми с бумажками. Сформировалась небольшая очередь, ждем. Пришёл священник, встал за тумбочку, и мы к нему стали по очереди подходить.

Меня трясло знатно. Коленки дрожали, дыхание спёрло. Бежать отсюда! («В реку?» Ладно, остаёмся.) Подошла, сухим языком всё с бумажки прочитала (или просто отдала её ему, уже не помню). И, как меня учил отец Павел (Островский) в его видео, честно сказала:

- В Бога я не верю.

- А чего пришла тогда? – спросил священник.

- Ну… - я опешила. – Хочу верить…

- Готовилась?

- Готовилась, – честно сказала я. Сидела же, несколько дней вспоминала грехи за всю жизнь. А оказалось – соврала. Ведь, как мне стало известно позднее, речь шла про трёхдневный пост перед таинством, чтение канонов и последования ко причастию, евхаристический пост. А ещё позднее узнала, что новоначальным, тем, кто только вступает на путь воцерковления, всей этой большой подготовки делать не нужно. Так что нормально.

Причастие тоже без переключений не обошлось, но это слишком личное, не хочу рассказывать на публику.

Шла домой, понурив голову, по ощущения – будто меня выжали и оставили так.

- И что? И всё? А где переживания чего-то высокого?

А нету. Но что-то изменилось безвозвратно.

♤♤♤

Тг, "Психолог. Христианин." - https://t.me/olesia_a_ia

Заповеди соблюдать старалась, хоть не получалось и не могло получаться. Утренние и вечерние молитвенный правила читала.

В сторону. Сейчас уже читаю молитвослов на церковнославянском языке, а начинала с так называемого «гражданского шрифта» (это когда церковнославянские слова пишут русскими буквами) с подглядыванием в чисто русский перевод:

В сторону II. Каково было моё удивление, когда я узнала, что эта молитва называется не «Отче наш», а «Молитва Господня»!

Через пару недель попыток молиться и соблюдать заповеди, я поняла, что сама не справляюсь, и мне нужна помощь. Обратилась к привычному способу решать вопросы – изучать матчасть. Мне гораздо легче умствовать, чем чувствовать или делать на практике.

♣ Прочла катехизис. Это маленькая книжечка с основами православной веры.

♣ Начала читать Библию, в смысле Ветхий Завет, так как Новый уже когда-то читала.

Для справки. В переводе с греческого слово «библия» означает «книги». Православная Библия состоит из 50 книг Ветхого Завета и 27 книг Нового Завета.

Искала как не художественные (для структуры), так и художественные (для вдохновения) книги по теме. За первые несколько лет собрала то, что могла бы посоветовать начинающим ищущим:

♣♣♣

Художественные

1. Льюис К.С., "Письма баламута", "Расторжение брака", "Пока мы лиц не обрели", "Переландра", "Кружной путь".
2. Достоевский Ф.М., "Братья Карамазовы", "Преступление и наказание", "Идиот", "Игрок", "Бесы".
3. "Несвятые святые", архимандрит Тихон.
4. "Отец Арсений", сретенский монастырь.
5. "Неугасимая лампада", Борис Ширяев.
6. "Ключи царства", Арчибальд Кронин.

Не художественные

1. Льюис К.С., "Чудо", "Христианство", "Настигнут радостью".
2. "Опыт построения исповеди", Архимандрит Иоанн (Крестьянкин).
3. "Миссионерские письма", святитель Николай Сербский.
4. Джеймс Бернстайн, "Удивлённый Христом".

♣♣♣

♣ Стала смотреть на ютубе видео священников, в основном – с ответами на вопросы (тематические записи тогда были скучны), и через какое-то время поняла, что основа духовной жизни православных христиан – это исповедь и причастие.

К такому повороту я готова не была.

Телеграм. "Психолог. Христианин": https://t.me/olesia_a_ia

«Хотя бы как плацебо», - решила я.

Что там надо делать? Заповеди соблюдать?

Пф! Я десять правил, что ли не выполню? И не такие на себя обязательства брала!

Поехали.

Убийство, воровство, измена… Как будто ничего такого и не делаю. Три готовы.

Каждое воскресенье ходить в храм?! Вставать в шесть утра в выходной?! Да вы с ума посходили?

Про пыхчение и борьбу, чтобы выполнить четвертую заповедь как-нибудь расскажу отдельно. Месяц-два было прям тяжело, потом привыкла. Ничего. Выполнимо.

Третья заповедь. Если и говорить о Боге, то только имея Его в виду, а просто так Его имя на ветер не бросать. А у меня постоянно в речи присутствуют: «О, Боже!», «Господи!», «Слава Богу!». а ведь никакого содержания в этих словах для меня нет.

Что я могла делать по этому поводу, раз содержания, для меня, атеиста, тут не было и быть не могло? Молчала. Боролась теми же методами, как когда-то справлялась со словами-паразитами. Замечала постфактум, делала мысленную галочку. И однажды начала замечать до того, как произнесу – и останавливала себя.

С завистью (десятая заповедь) вышла загвоздка. Вроде и не хочу, чтобы завидовалось, и установку себе даю: «Не завидовать. Каждому своё. Благодарить.», стараюсь, отслеживаю, но нет-нет, да и вылезет зависть, хоть ты тресни… И как психолог я знаю, что мы не отвечаем за то, какие эмоции у нас появляются. Они просто приходят или не приходят. Нельзя заставить себя не завидовать. Нельзя заставить себя и завидовать.

Получается, эту заповедь я лично сама исполнить не могу. Могу только вести себя так, как будто зависти нет. Могу разговаривать с собой каждый день на эту тему, потихоньку приучая мозг думать иначе. Ну, хоть что-то.

Худо-бедно кое-что по многим заповедям делать в целом можно. А вот первую со второй, будучи атеистом, выполнить в принципе нельзя.

«Я Господь Бог твой», - Ты не мой Господь Бог.

«Не сотвори себя кумира», - у меня полно вещей, которые стоят выше Тебя.

Этого камня мне не поднять.

Так моя надежда на плацебо дала трещину. Ведь, чтобы рассчитывать, что боль уйдёт, надо же «пропить весь курс лекарств». А у меня у самой их выпить не получится никак.

На этом бы мне и остановиться, но болеть-то не перестало.

«Мне нужна помощь», - поняла я.

♡♡♡
Телеграм. "Психолог. Христианин": t.me/olesia_a_ia