Серия «Истории из жизни»

Ну что мои ребятушки. Новый день, новая говнопаста! Многоуважаемый @Lapota попросил не постить мои произведения в сообщество "Истории из жизни", но знайте что эта история это полная правда! Ну что ж. У кого то талант делать песни или арты, а у меня вот талант пересказывать говноистории из жизни.

Тихий зимний вечер. За просмотром фурри порно чёрт дёрнул меня сходить в ларёк прикупить шавухи. Всхумотяку жрать заплесневелый monster energy такое себе, знаете ли. Ставлю на паузу познавательное видео, надеваю куртку и спускаюсь вниз. На улице гуляло много людей, это ж суббота. Пройдя мимо чпокающихся 16-летних долбоёбов я свернул за угол. В нашем городе недавно открылся новый ларёк с шаурмой, у которого было достаточно интересное, вселяющее доверие название- 《Ahmed's Shaurma, Vnature Brat》. Опустив руку в карман я нащупал вы не поверите член. Кратко говоря, и в трусах и в кармане была дырка, а зашивать мне было лень. Тем не менее, 500-рублевую купюру я нашёл. Там не было ебучей пятихатки дырова, тем она прекрасней. Смуглый молодой человек за прилавком мне улыбнулся, показав пожелтевшие кривые зубы, в некоторых местах зубы вообще отсутствовали. Ээээ слющи брат, прищёл купит мой щаурма? Нэ бойс, пакупай! Отдав этому человеку купюру я стал ждать. Он зашёл в недра ларька, и через 5 минут я услышал звук смыва унитаза. Ай прасте, брат пащёл пасрать проста. Щаурма пачте хатов! Опять жду. Через 3 минуты он протягивает мне шаурму. Спасибо, сказал я и пошёл домой. На этот раз я решил выключить фурри порно, и провести трапезу за жёстким гэнг бэнг хентаем. Всё шло хорошо. Но тут я почувствовал что у шаурмы очень странный вкус, вы поняли, да? Всё-таки доев шавуху я вытер грязные пальцы об диван и пошёл спать, перед этим выключив хент. Лежал я так минут 10. Что-то не давало мне заснуть. И тут я почувствовал что живот начал дрожать. Это не к добру. Я встал, и решил пойти поссать. Как только я достал свой 49,5 сантиметровый писюн, начали дрожать и булки. И тут я понял. Быстро рокировавшись я с разбега прыгнул жопой на унитаз и поднатужился. Это кстати было необязательно. Говно огромным потоком вырвалось из жопы. Я блять не знаю что там было за цунами, но уже представлял какие там будут черкаши. Я закричал от натуги и схватился за живот. Моя жопа реально обдристала бы всю комнату, не успей я сесть на унитаз. Когда залп утих, я отдышался. С потом на лбу и покрасневшими глазами, я решил проверить что я там натворил. И это была ошибка. Как только я поднял булки, мне в лицо ударил резкий вонючий запах! Бля ребят, честно, давно не нюхал такой вонищи. Стоит добавить, у меня в те дни был насморк, что даже вдохнуть было невозможно, а тут мне ноздри пробило за пару секунд. Но это было ещё не самое страшное. Взглянув сквозь пердёжные облачка на унитаз, можно было подумать будто туда упала бомба из Хиросимы. Только из говна. Чтоб вы понимали насколько разъёбан был унитаз. И тут я почувствовал второй толчок, только уже он вылился прямо на пол, пытаясь руками удержать поток говна, я только обдристал руки, ведь понос лился сквозь пальцы. Было ощущение, будто прорвало Жигулёвскую плотину. Но всё-таки я недолго думая прыгнул обратно на унитаз, плотно запечатав там вонючий газ своими булками. Но вдруг произошло изменение в прогнозе 《погоды》. Вы не поверите. Я обосрался с кровью. Такое бывает, если организм уже не выдерживает говна. Так по крайней мере подумал я, но потом вспомнил что ел на прошлой неделе борщ. Почему он вышел только сейчас, это остаётся загадкой. По крайней мере после поноса я пощупал жопу, и всё было нормально. Не считая 2-сантиметрового слоя говна на каждой булке. Со стонами я оторвал кусок туалетной бумаги, и вдруг сам про себя подметил, что жопу она нихуя не вытирает. Тут вступает тяжёлая артиллерия. Газета. В отличие от обычной туалетной бумаги она не рвётся так легко. Хоть как-то подтерев жопу я ещё 2 часа отмывал её с разными средствами и химикатами, и потом ещё столько же я оттирал унитаз. Хотя нет, в три раза дольше. Вы не представляете как я заебался, но может оно стоило того. В качестве очистки для организма. Хотя очисткой это вряд-ли можно назвать, ведь дристал я ещё дня три, хотя уже не так сильно.

Что ж, вы можете мне не верить, но эта история полностью правдивая! Сидел я значит на фурри-аниме форуме. Два долбоёба с никами @Vanya666 и @YaEbuSobak9 спорили у кого больше хуй. Я то знаю, что у них хуя вообще нет, а у меня он целый сантиметр! Так вот, решил я значит постирать свою обдристанную подушку. Лето, жара, а тут ещё и говно на подушке преет лежит. После 10-ой затяжки я всё-таки решился отнести обобранную подушку в ближайшую химчистку, хули. Но была проблема. В шкафу не было ни ху я. Только в уголке валялся обконченный, обоссаный и обосранный фуррисьют, со слоем свежей блевотни сверху. Делать нечего. Еле-еле я натянул эту хуйню на себя, и понимая что выгляжу как долбоёб, вышел на улицу. Час ночи. На улице никого, ведь это мой родной город Подзалупинск. Откуда там химчистка? Это уже совсем другая история. Ну в общем иду я по улице, и понимаю что начало сильно давить на клапан. Вспотел я в этом костюме знатно. Сквозь ебучую маску фурри я замечаю какого-то алкаша. Ну и хуй с ним. Спустя пять минут держать жопу уже стало невыносимо. Какашка уже была у выхода. Я взял яйца в кулак, а во второй жопу. Прошло две минуты. Передвигался я неуклюже. Представьте только, посреди ночи какой-то пидор в костюме фурри с зажатыми в кулак булками и яйцами пытается не обосраться. Ну чё поделать. Иду я дальше, но неожиданно для самого же себя обсираюсь. Говно лезло из жопы словно самурай бегущий по крышам японского города. Стенки анального отверстия вибрировали от такого напора дерьма. Я чувствовал блаженство, но в тоже время я понимал, что это конец. С штанами полными ещё тёплого говна я побежал быстрей, хотя говно и мешалось. Мешочек с сюрпризом болтался из стороны в сторону, создавая внутри костюма коричневый салют. И всё же я добежал. Какой-то пидор в кепке подхватил мою подушку и куда-то пошёл. Я пожал плечами и решил пойти домой. Но это была колоссальная ошибка. Только выйдя из здания я почувствовал что в мою жопу что-то проникает. Я обернулся, и это был тот самый алкаш! Ну что, со злорадным смехом сказал он, будешь ещё сидеть в фурри форумах на форчане?! Я обосрался второй раз. Это вытолкнуло его хуй, и откинуло этого алкаша на несколько метров. У меня появилось время для побега. Всё происходило словно в тумане. Подхватив мешочек говна под жопой костюма я вскочил и побежал домой. Такой скорости позавидует даже Усейн Болт. Проснулся я слава богу на своей кровати. Еле-еле встав я понял, что ещё надо будет помыть жопу после вчерашних приключений. Но была проблема. Булки слились.

Решил летом пойти подзаработать. Нашел в газете бесплатных объявлений- «работа для студентов». Позвонил- пригласили на собеседование. Пришел. Оказалось, это ебучий «Детский Мир». Вы все наверняка, если только не живете на хуторе Ебучии Селедки, видели на улицах своего города ряженых долбоебов, ходящих по улицам в нелепых костюмах и служащих объектами для всеобщего посмешища. Так вот это мы. Зарплата была грошовая, но я согласился, а хули, думаю хоть дисков прикуплю. Надо приезжать с утра в детский мир, переодеваться в костюм клоуна и идти на точку тусить, прям как проститутка. Ну я пришел, разделся полностью, даже трусы снял, ибо в одежде залезть в клоуна и ходить так в сорокаградусную жару- это самоубийство. Костюм был охуенный просто. Это был единый цельный комбинезон с молнией на спине, с разноцветными штанинами и огромной поролоновой головой, причем к моей голове она никакого отношения не имела, просто возвышалась над моей макушкой еще почти на метр, а мое лицо было где-то на уровне шеи этого ебаного клоуна, там дырки были проделаны маленькие для глаз, чтобы я мог видеть происходящее и оценивать обстановку. Кряхтя и пыхтя я залез в костюм, попросил застегнуть мне молнию других таких же бедолаг, как и я (нас там дохуя было таких, по всему городу стояли) и отправился трудиться.

Выйдя на улицу, я ощутил себя космонавтом. Пот просто лился с меня ручьями, жарища была, хорошо я трусы снял, а то потом ехать домой всему мокрому- не очень-то приятно. Мой рост засчет поролоновой башки значительно увеличился, при ходьбе она перевешивала и надо было двигаться внимательно, с расстановкой, чтоб не ебнуться. Для того, чтобы увидеть из своих бойниц, что происходит сбоку, приходилось поворачиваться всем корпусом. По идее я должен был завлекать своим ебанутым видом прохожих, в основном детей, и раздавать им листовки с рекламой Детского мира. Ходил я ходил взад-вперед по улице, день плавно двигался к обеду, и тут я все явственней стал ощущать давление на клапан. Блять, виной всему молоко было, я считаю, я его на ночь пил, и утром еще нахлестался. А куда мне идти? Кругом люди, туалетов за 5 километров в округе нет… Западло. Непредвиденное обстоятельство. Форс-мажор, блять. Я туда метнулся вдоль дома по улице, назад- податься некуда. И тут почувствовал, как по ноге потекло что-то жидкое прямо в ботинок. Я во второй раз за день возрадовался, что снял трусы. Короче, обдристался я по полной. Иду, а в ботинке так и чавкает- у меня длинные такие были коричневые ботинки, по полметра наверное. Жара, говно воняет. Думаю: надо бы куда-нибудь зашкериться по тихой, расчехлить скафандр и хоть как-то попробовать подтереть задницу, а то неудобно так, противно и мокро ходить с обосранной жопой, беспесды. Тут подваливает ко мне накрашенная молодая курица, вся из себя расфуфыренная, с пиздюком лет шести. Она наверно хотела, чтобы ее отпрыск испытал удовольствие от общения с дядей клоуном. А этот уебок малой принюхался так и говорит: мам, а от клоуна говном воняет! Бля, чо то он меня так смутил своим высказыванием, мне стало стремно перед этой телкой. Я стал бубнить из своего скафандра, мол, нихуя не воняет, нечего выдумывать, это с завода пар опять спустили, вот и провонялся весь воздух. А этот пиздюк опять уже крикнул: от клоуна говном воняет, стал показывать на меня пальцем и ржать на всю улицу. Прохожие стали на нас оборачиваться. Меня это вывело из равновесия, я так тихо говорю сквозь зубы: Мальчик, иди ты нахуй! Но он услышал и тут же заткнулся. Тут его мамаша-крашеная пизда начала на меня наезжать и материть меня при всех, мол, чо я ее выблядка оскорбляю, такой-сякой я гандон… И понесла. Я ей говорю: ты тоже пошла на хуй, блядина! Что тут началось!.. Эта стерва набросилась на меня и стала пиздить своей сумочкой. Люди на остановке стали ржать: смотрите, блондинка клоуна хуярит! Стали доставать телефоны, чтобы запечатлеть это зрелище. Я схватил бешеную сучку и пихнул ее, она так и уебалась на землю, а сам бросился бежать. Сзади поднялся свист, гвалт: «держите пидараса!»

Я чухнул во двор ближайшей пятиэтажки, забежал, осмотрелся. Подался за электрическую будку: там мужики машины чинят, капоты открыли, и удивленно так на меня смотрят. Хули: огромный двухметровый разноцветный клоун забежал во двор как угорелый и какого-то хуя шароебится. Вы бы тоже наверно удивились. Тут я увидел, что дверь одного подъезда приоткрыта (у нас домофоны по всему городу, просто так в подъезд хуй попадешь), может ждали кого. Я бегом ринулся туда.

Поднялся на площадку между первым и вторым этажами, решил отдышаться и подтереть задницу. Только расстегнул молнию и присел, как из меня опять полилась жидкая дрисня. Вот же блядство,-подумал я, но делать было нехуй и я корчась от рези в животе задристал жидким поносом всю площадку и свои коричневые ботинки. Когда меня отпустило, я стал вытирать жопу листовками «Детского Мира». Всю пачку извел, сука, они скользкие, хуево ими сраку подтирать. Я осознавал, что меня в любой момент могут спалить и заставят убирать говно: в этих хрущевках площадки же узкие-узкие, хуй куда спрячешься. Тут я слышу- внизу грохнула входная дверь и стали раздаваться быстрые-быстрые шаги, будто кто-то поднимается по лестнице. Бляяя! Я обернулся, смотрю: внизу пролета стоит пацан, тоже лет шесть, не тот, этот наверно жил в подъезде и поднимался к себе домой. Или он просто увидел с улицы, как огромный клоун ни с хуя забежал в его подъезд и решил пойти посмотреть. Конечно, блять, как же можно пропустить такое зрелище! Мы молча смотрели друг на друга секунд десять: я- сидя на корточках с голой жопой, торчащей из разноцветных штанов, он- сделав серьезное лицо и насупившись. Потом пацан резко побежал на выход.

Я встал, застегнулся и стал спускаться вниз. Тут дверь опять хлопнула и мне навстречу стали подниматься уже две пары ног. Хер его знает, кем была та жирная старая корова, которую пацан притащил с собой с улицы: его мамой или бабушкой, мне тогда как-то было параллельно и ситуацию ничуть не улучшало. Эта корова с порога стала орать: «Ах ты пидарас! Ах ты извращюга!» Не знаю, чо пацан ей на улице насочинял, походу его просто напугала увиденная картина (огромный поролоновый клоун-амбал с голой жопой, срущий на площадке, такое зрелище не каждый взрослый-то вынесет, а тут пацан шестилетний). Эта тетка может подумала, что я извращенец какой-нибудь и тряс перед ее сыном хуем и пытался его трахнуть, хуй знает. Я понял, что пути к отступлению отрезаны, ломанулся наверх и стал щемиться в окно, на мое счастье оно было выбито. Кое-как протиснувшись, я вылез на козырек над подъездом и с размаху спрыгнул с него на землю. Башка перевесила, я упал в полный рост и уебался ебалом об землю. Вскочил и стал убегать. Тем временем во дворе уже начала собираться кучка зевак, вдогонку кричали: тю, смотрите, клоун бежит! Ловите ебаного клоуна! Я бежал по улицам, чавкая дерьмом в ботинках, прохожие недоуменно оборачивались мне вслед, а за мной тянулся шлейф из вони. Пробежал я два квартала и только тогда остановился, когда понял, что за мной уже никто не гонится. На точку я больше не вернулся, боялся что спалят. Хорошо, еще мусора не приняли меня, когда бежал. Пока я дрался с блондинкой, срал в подъезде и убегал от бешеной тетки с пацаном, приезжала проверка и увидели, что я отсутствовал на рабочем месте. К тому же я проебал все листовки с рекламой сами знаете куда, хотя должен был раздать их детишкам. Короче, я в «Детском Мире» больше не работал. Меня сей факт не сильно огорчил. Придя вечером в раздевалку я с большим облегчением снял костюм клоуна, никто не заметил, что он по уши обосран. Не завидую тому, кто одел его после меня. Так вот смешно, жестоко и нелепо подъебало меня мое очко. Я кончил, господа.

Вы можете верить, а можете не верить, но это случилось со мной несколько лет назад. Я знаете, своего рода грибник. В тот день я как всегда гулял по лесу и собирал грибы. Так как я был опытным, я умел отличить поганку от мухомора и от белого гриба. Я набрал целую корзину разных грибов и уже собрался идти домой, но вдруг почувствовал что сильно проголодался. Недолго думая я засунул руку в корзину и достал первый попавшийся гриб. Это была роковая ошибка. Сырой гриб конечно на вкус не очень, но голод я сумел перебить. Спустя пару минут я почувствовал, что живот начал бурлить. И тут-то я взглянул на откушенный гриб в своей руке. Он был уже откушен кем-то другим, и был весь обдристан, словно в предупреждение, что его есть не стоит. Но было уже поздно. И проблема была в том, что я уже давно вышел в поле. До дома оставалось несколько километров, а поле было просто невероятно огромным. Но это ещё пол беды. Я почувствовал, что уже не могу сдерживать булки, и из моего анального отверстия вышел шептун. Он обжёг стенки моей жопы и вышел наружу с соответственным невероятно вонючим запахом. Я попытался закрыть нос платком, но он находился в кармане, так что уже был весь пропержен. Шептун вышел ещё несколько раз, буквально накаляя обстановку внутри моей жопы. И тут я понял, что из жопы начинает потихоньку вылазить говно. Да-да, не обычная какашка, а жидкий понос. А его как известно, сдерживать куда труднее. Я сжал булки уже вручную, бросив корзину, но это помогло ненадолго. Я принялся бежать, что только усугубляло мою ситуацию. Я взял тот самый откусанный гриб и воткнул его в жопу ножкой, прям как пробку. Я отдышался, ведь это вроде как помогло… на какое-то время. Но тут произошло ужасное. Под напором говна в жопе гриб начал вылазить. Я удержал его двумя руками, но говно начало просачиваться. Гриб словно пуля вылетел из жопы, и за ним струёй полилось говно. Я заорал, и попытался закрыть утечку руками, но только обдристал их. Я обосрал все свои штаны до ниточки, и говно начало стекать по щиколоткам, а затем на землю. Я снял штаны, когда поток говна затих и стоял обосранный посреди поля. Таким образом я доковылял до дома. Прохожие смеялись, но я стремительно шёл вперёд. Поднявшись на пятый этаж, я вытащил из кармана штанов обосранный вонючий ключ, и еле как провернул его в замочной скважине, которая потом тоже перепачкалась в дерьме. Я отмыл свою жопу, и выкинул штаны в окно. С тех пор я больше никогда не ел грибы.

Что ж, я продолжаю рассказывать свои абсолютно невыдуманные и достоверные истории из жизни. На этот раз речь пойдёт об одной холодящей душу истории, которая словно фурия прокрадывается на ум. Я залез в свои самые тёмные уголки воспоминаний, в которые лучше не лезть. Ведь это буквально означает вляпаться в говно.

Эта история произошла лет эдак 16-20 назад. Я как обычно шёл с пакетами полными продуктами из магазина. Ничего не предвещало беды. За горизонтом виднелся коричневый закат… и только тут я понял что что-то не так. Солнце всё больше и больше окрашивалось во все возможные оттенки и тона коричневого, облака позеленели а из-за угла выскочил Он… говновоз покрытый слоем дерьма наверняка ещё мелового периода на бешеной скорости мчался по улице разбрызгивая из дырок в баке жидкое невообразимо вонючее говно. Мои глаза моментально начало резать словно раскалённым ножом. Зелёный газ проникал во все щели моего сознания. От вони я чуть ли не потерял сознание. Я быстро среагировал и закрыл нос майкой. Это не очень сильно помогло, но тем не менее я почти пришёл в себя. Сквозь пальцы закрывая глаза рукой я сумел разглядеть что творилось на улице. Из дверей говновоза выскочили крепкого телосложения фекалоиды и достали трубу. Я бросив сумки спрятался за небольшое расстояние между двумя зданиями. Фекалоиды открыли ближайший люк и опустили трубу. Самый большой фекалоид (насколько я понял главарь), включил насос и вонючий кал начал литься по трубе прямо в бак. Какие там были звуки не описать словами. Я решил что лучше было бы бежать и со всей мочи побежал в противоположную сторону от говновоза. Только тогда эти монстры меня заметили. Взглянув своими пустыми белыми глазами главарь видимо дал команду заводить машину. Фекалоиды засуетились, быстро вытащили насос и закрыв люк один за другим словно муравьи прыгнули в кабину говновоза. Я уже не верил что смогу выжить, но произошло чудо. Из-за того же самого угла выскочил мусоровоз. Да-да! Он был кристально чистым и свет солнца (хотя и коричневого) отражался на нём не хуже чем в зеркале. Сквозь зелёный вонючий туман я еле-еле смог разглядеть кто был в окне этой шайтан-машины. Вы не поверите, но да. Это был мать его чистомен! Вы вероятно скажете, ну какой чистомен? Это ведь по твоим словам происходило 16-20 лет назад! Вы всё правильно поняли. Это был именно чистомен. Или его дед… Или его прадед… Но у него уж точно был зелёный плащ и очки. Я радостно закричал, но сквозь зелёную ткань, увы, он меня не заметил. Зато уже догнавшие меня фекалоиды выбежали из машины и неожиданно спокойно сообщили, что я оказывается выронил по дороге карточку. Я их поблагодарил и ещё не оправившись от шока пошёл с добрыми фекалоидами за сумками. Они предложили меня подкинуть и я согласился. Вот так эта леденящая кровь история закончилась хэппиэндом.

Эта история произошла давным-давно, когда я учился в старшем классе. У нас в классе был один тупой школьник который выделялся на фоне остальных низким интеллектом и постоянными выходками. Одним словом- идиот. И нет, это был не я. Я уже не помню как его звали, но пускай он будет Семёном. Семён был очень странным и каждый день мы не знали что от него ожидать, но есть две особенно выдающихся историй. Дело было так: мы с ребятами работали в школьном огороде, в том числе и Cемён. Там росли тыквы, капуста, картофель но что самое интересное- горох. Это-то растение и стало последним гвоздём в крышку гроба для семёна. Он нажрался этого гороха так, что еле мог ходить. Это ещё ладно, но как известно, от гороха начинается понос. Причём в таком количестве съеденного гороха я мог лишь пожелать Семёну удачи. Спустя буквально 10 минут, мы могли наблюдать как побледневший семён схватившись за булки ковыляет до туалета. Сразу же до нас донеслись малоприятные звуки смачного пердежа и поноса. Жопа Семёна завывала так, что испугался даже директор. Узнав о новости, к туалету с Семёном прибежали ребята со всей школы, в том числе и учителя. Мы со страхом вслушивались в сложнейшие пируэты и аккорды которые брала задница Семёна. Из щелей туалета сочился зелёный дымок. Мы сразу же закрыли носы майками. Запах стоял такой, что спугнёт даже мамонта. И вот, звуки прекратились. Мы услышали голос Семёна доносившийся из туалета, который просил у нас какой-нибудь лопух чтобы подтерется, так как в туалете кроме говна и зияющего очка в полу не было ничего. Мы переглянулись... Ни у кого не было лопуха, а вокруг туалета был пустырь. Мы сообщили Семёну неприятную новость, но ответа не последовало. Оказывается, у Семёна в кармане была монетка. И он подтёр ей свою грязную жопу. Наконец, дверь туалета открылась и оттуда вышел улыбающийся Семён держащий монетку испачканную в говне. Мы ещё долго вспоминали этот случай.

Вторая история с Семёном произошла спустя год после первой. Семён принёс в школу жвачку, а в те времена это была очень редкая и элитная вещь. На вопрос откуда у него жвачка, он отвечал "нашёл". Аккуратно открыв упаковку, мы заглянули внутрь и ожидали увидеть красивую пластинку с приятным запахом, но... Это оказался комок коричнево- зелёного цвета с торчащими оттуда кусками проволоки. Мы поморщились и с недоумением посмотрели на Семёна. Он с довольной рожей произнёс легендарную фразу, насчёт того что если нам не нравится, то можем не есть и засунул этот комок в рот. Он тщательно его пережевал, и зачем-то проглотил. Была перемена, но урок начинался через минуту. В тот же миг, Семён начал меняться в цвете и растерявшись, залез в шкаф. Учитель вошёл в класс, но отсуствия Семёна не заметил. Когда урок закончился, мы быстро открыли шкаф и увидели следующую картину: Семён подтирающий жопу курткой учителя и ведро уборщика полное жидкого говна. В тот же миг, к нам пришёл уборщик и как ни в чём не бывало, забрал ведро и швабру. Оказалась, что у уборщика было очень плохое зрение, и говно в ведре он не заметил. На следующий день весь класс построили в линию и к нам подошёл директор. Выяснилось, что все полы в школе были покрыты говном и очень сильно воняли, а также что несколько учителей разбились подскользнувшись на говне и теперь лежат в больнице. Никто не хотел признаваться кто же это сделал... Кроме Семёна. Он с улыбкой на лице подошёл к директору и признался, что он насрал в ведро уборщика. Директор охуевший от такой наглости сначала покраснел, потом побелел, посинел и в конце почернел от гнева. Сёмёна с тех пор мы больше в школе не видели.

Эту легенду мне рассказывал мой дед, а ему его дед. Давным-давно напротив нашего дома жил дед. Он очень любил посрать. Нажирался он так, что звуки выдавливания говна были слышны за километр. Дед был бедным. Единственное что у него осталось- туалет. Откуда у него еда? Это уже другая история. Так вот, дед был буквально генератором говна. Говно прессовалось в толчке с невероятной скоростью словно почва земли накладывались веками. Но так как дед был бедным, то он не мог позволить себе газету чтобы подтереться. Чем же он подтирался и куда девал говно, если он не мог себе позволить купить мусорку? Ответ прост. Оказывается, он подтирал говно указательным пальцем, а после этого размазывал говно на стенках туалета. С тех пор на туалете появлялись коричневые метки. Длилось это говночертение долго. Лет примерно 16. К тому моменту уже весь туалет был снаружи разрисован говном словно наскальными рисунками. Слой говна на туалете уже начал бы накладываться вторым слоем, только однажды произошло неприятное для деда происшествие. Туалет был уже старым и гнилым. И когда однажды дед очередной раз захотел вытереть говно об стенку, то в его палец попала заноза. Дед этого не заметил, но понял что ещё не всё высрал и пошёл посрать ещё раз. Когда он закончил и решил опять вытереть жопу, то туда воткнулась заноза. По рассказам очевидцев, дед орал так, что закладывало уши. После этого дед неоднократно предпринимал попытки вытащить из задницы занозу, но всё было тщетно. В итоге, спустя два дня запредельных мучений дед скончался. Мораль истории такова: вы можете быть бедным(ой), но у вас всегда должны быть деньги на туалетную бумагу или газету.