Серия «Истории, задуматься, ну и поржать.»

"Вдруг как взорвались зажженные ящики!

И так грохнуло, будто бы тысячи громов в одном месте ударили,

И тысячи молний из одной тучи сверкнули.

Измена! - крикнул Мальчиш-Кибальчиш.

Измена! - крикнули все его верные мальчиши"

Часть первая: Про ушлых.

1. Середина августа 1991го года, через два дня ожидалось открытие охоты, и я был занят сборами. Почти всё необходимое уже лежало в рюкзаке, ствол почищен, припасены водка и сигареты, самолично снаряжена сотня патронов и заправлен бак верного Чезета. Оставалось только купить или взять взаймы керогаз, взамен утопленного по пьянке в прошлом году. Что и привело меня на дружеский порог.

Мой институтский друг Владик (общажная кличка Ваня), который в последнее время, пребывал в минорном настроении, слушал Аквариум и был рад неожиданному гостю.

Керогаза у Вани, конечно, не нашлось, зато в избытке было гостеприимство, и он им сразу поделился, предложив угоститься свежим пивом с вяленной воблой. На что я с благодарностью согласился, с удовольствием составив ему компанию: "Спасибо, дружище, у меня от сегодняшней беготни так пересохло в горле, что я готов выпить зараз ведро, а то и два".

Владик отреагировал мгновенно: "Спорим, что зараз не выпьешь? ".

Я задумался: "Спорить с этим прохиндеем, как неоднократно уже выяснилось на личном горьком опыте, было себе дороже. По причине того, что эта прожжёная бестия уже неоднократно облегчала мои карманы на значительные суммы. И на тот момент соотношение побед было примерно двадцать к одному в пользу Владислава. По банальной, собственно говоря, причине. Заключавшейся в том, что спорить он любил больше всего на свете, но головы никогда не терял и бил только наверняка, в отличии от слишком уж азартного меня".

Наш духовно-некротичный брат давно и с неизменным успехом тонко играл на струнах мятежных душ, обчищая друзей в карты, шахматы, теннис и многое-многое другое с завидной регулярностью. Выходя победителем в самых невероятных пари и этим многократно и с особым цинизмом втаптывая в грязь в том числе и моё самолюбиие. Поэтому выиграть у него по крупному с течением времени стало идеей фикс: "Нет, дружище, только не в этот раз. Я больше не поведусь на твои фокусы. Если только....... ты сам не поспоришь на то, что сможешь выпить двадцать литров пива зараз и, разумеется, за заранее оговоренное время".

Владик ненадолго задумался и протянул мне свою ладонь: "Забьёмся! Я выпью двадцать литров пива в течении шести часов. Спорим на ящик водки, а в свидетели возьмём Нашатыря и Версту. Заводи свой драндулет и погнали на пивзавод".

Через три часа мы в компании своих будущих секундантов обсуждали предстоящее пари. В котором были тщательно учтены и зафиксированы на бумаге все малейшие нюансы и до мелочей оговорены обязаности спорящих сторон и свидетелей.

После длительных дебатов всё утряслось и был подписан некий документ, с содержанием которого все были согласны. После этого канистру с пивом закрыли в сарай. Повесили на него специально купленные для чистоты эксперимента два новых замка, а ключи отдали на хранение секундантам, назначив общий сбор на завтра в десять утра.

2. Мы с Владиком были погодками. Родились и выросли в одном городе. Поступили с разницей в год в один и тот же институт. Жили, пока учились, в одной и той же общаге, а после окончания ВУЗа были назначены директорами предприятий общественного питания в одном тресте. Поэтому пусть мы довольно сильно и отличались по складу характера, но, по сути, были очень похожи в отношении к реальности, воспринимая соль мира довольно скептически. Видимо, от того, что, пройдя ко времени описываемых событий одной дорогой, привыкли относиться к реальности иронично, ничего не принимая всерьёз и на веру. Ещё по невыясненной до сих пор причине - возможно, как рудимент, сохранившийся с советского детства. Одной из общих черт наших менталитетов оказалось то, что мы с моим другом, являясь, по сути, довольно ушлыми персонажами. Были в то же время вполне честными и искренними людьми, как бы противоречиво это не звучало.

Наши же секунданты были публикой совсем иного рода. Во-первых они были значительно старше. Во-вторых отслужили, в отличие от меня и Владика, в армии, где, судя по всему, и набрались всякого такого, что нам и не снилось. В-третьих перед поступлением в общий для всех нас институт закончили рабфак, добираясь к высшему образованию долгой и извилистой дорогой. И, видимо, поэтому, как показали последующие события, были не в пример нас с Владиком, опытнее и, как выяснилось, гораздо циничней.

Нашатырь (Андрей) на тот момент считался директором овощной базы и был совсем уже конченым алкашом. Я знаю, о чём говорю, поскольку наблюдал этого персонажа довольно долго и полностью трезвым, не видел его несколько лет ни в институте, ни на работе. Собственно, за столь выдающиеся заслуги на ниве алкоголизма эта хронь и получила на последнем курсе вполне им заслуженное погоняло - Нашатырь. Что собственно все, кто когда-нибудь имел с ним дело, посчитали довольно уместным, поскольку чувак пил нон стоп всё, что горит. Кличка, как это иногда случается, легла в масть, и Андреем этого утырка в институте больше уже никто и никогда не называл.

Про Версту (Вову) скажу лишь, что мы с ним некоторое время делили одну комнату в общаге, и с тех пор изредка тусовали вместе по причине студенческого братства. Персонаж был типичным закоренелым алкашом, отличаясь от прочих "синяков" лишь редким в наших широтах "трёхметровым" ростом и "96м" размером ноги.

Часть вторая: Беспринципные.

1. На следующее утро мы в полном составе встретились на Ваниной даче и, поклявшись не жульничать, включили секундомер.

Первые три литра пива рациональный Владик выдул в пять минут, и я уже начал мысленно прощаться с ящиком водки и репутацией. Однако после столь бодрого старта мой, видимо, недостаточно мотивированный друг несколько притормозил и следующие три литра выпил уже за полчаса. Потом, к моему немалому облегчению, у него случился затык и седьмой литр (по будучи изложенной позже причине), Владиславу Викторовичу наконец-то встал поперёк горла и он цедил его больше часа, при этом значительно окосев. Ну а я воспрял духом и начал испытывать сдержанный оптимизм, втайне надеясь что в этот раз мне повезёт и у моего друга нет "плана Б".

И как всегда ошибся ..... "предчувствия его не обманули". Владик был закалённый и опытный боец, и у него всегда имелся козырь в рукаве. Вскоре этот пройдоха встал из-за стола и предложил продолжить спор, переместившись в дом, где я в очередной раз оценил коварство своего закадыки.

Невзирая на тёплый и ясный день, все окна дома были наглухо закрыты, топилась печь, и температура в избе была под 60-70 °C. Владик ехидно улыбнулся, закрыл поплотнее дверь и подкинул в топку дровишек. Потом он снял с вешалки и одел приготовленные заранее ватные штаны, телогрейку, зимнюю шапку и варежки. Ну а я понял, что, скорее всего, опять позорно продую очередное пари, и загрустил.

2. Казалось, что Ваня продумал всё, "разумно" решив не полагаться только на почки и мочевой пузырь. Поскольку его план был прост и "гениален": "Если я не смогу выссать двадцать литров, то я их выделю в виде пота".

Вот только мой хитровыдуманный друг в этот раз просчитался, видимо, не до конца понимая принципы терморегуляции человеческого тела. Поскольку Ванина тушка потела изрядно, но организм вдруг решил, что высокая тепература это угроза, и перестал выводить из Владика мочу. Поставив перед моим товарищем неразрешимую дилемму - или то, или это, что вполне очевидно означало, в этот раз он проиграл. Но мой друг не был бы самим собой, если бы не боролся до самого конца.

Уже позже Владислав мне признался, что когда окончательно убедился в своём проигрыше, то решил попробовать взять врага измором. Рискнув в этот переломный момент пойти ва-банк и попытаться заставить оппонента отказаться от продолжения спора. Для чего стал нагонять жару, растопив печь докрасна. Втайне надеясь, что я не вывезу такого экстрима и предложу ничью.

3. Не знаю, какие муки претерпевал мой друг, одетый по последней зимней моде и сидевший, прислонившись ватной спиной к печке. Но когда температура поднялась за 80 °C, то я, валявшийся раздетым в самом дальнем "прохладном" углу дома. Вдруг очень ясно понял, что ещё два часа, оставшиеся до срока окончания пари, мне точно не выдержать.

Прижавшись к полу и оставляя за собой мокрый след, я полз по направлению к старому другу. В голове звенело, в глазах пробегала рябь, а кожа почти что обуглилась.

Теряя последние силы, я преодолел "последний дюйм" и тронул Ваню за валенок. А когда он с трудом открыл свои ошалевшие глаза, на дне которых уже можно было различить признаки надвигающегося безумия, знаками показал, что согласен на ничью.

Владик ещё немного покачевряжился, однако, к моему облегчению, согласно кивнул. И тогда мы, шатаясь от слабости и держась друг за друга, вышли на свежий воздух..... как же там было хорошо!

4. Когда мы, немного отдышавшись, пошли искать наших секундантов для объявить им о боевой ничьей, то обнаружили этих контрацептивов в кустах сирени мертвецки пьяными. А рядом с павшими валялось пять пустых бутылок не из под пива, явно взятые "взаймы" из призового фонда.

Мы с Владиславом, люди по жизни жалостливые и сострадательные, конечно, попытались эту хронь подзаборную растолкать. Да куда там, ребята были просто в дрова. Пришлось нам проявить эмпатию к павшим героям и отволочь утырков в натопленный дом. Где мы их и сложили к печке, поставив рядом с телами канистру с недопитым пивом на похмельное утро.

Часть третья: "Аз воздам".

1. По дороге домой Владик был тих и задумчив, и мне показалось, что он решает в уме какую-то непростую задачу. Внезапно он остановился и, взяв меня за плечо, тихо сказал: "Владимир, я не смогу с этим жить и хочу вам сознаться в неблаговидном поступке. Потому что, будучи вашим старым другом, я повёл себя недостойно. А попросту сжульничал когда, трезво оценив свои силы, вдруг понял, что мне не выпить двадцать литров пива за шесть часов. Возможно, я смог бы осилить объём, но совершенно точно не такое фатальное количество алкоголя. Поэтому ночью пробрался в "опечатанный" склад и вылил пятнадцать литров пива на землю, заменив его водой. Прости меня, если сможешь! ".

Друг смотрел на меня жалобно и испытующе, глаза его увлажнились, а очки запотели. Душа закадыки была тревожна, а сердце полно надежды на прощение и понимание. Он был смущён и растерян, что на моей памяти было в первый раз.

Владик признал своё полное поражение и несостоятельность? Да ну нафиг, никто в такое не поверит, и я в первую очередь.

Признаться, меня очень смутил его высокопарный слог, так как обычно он выражался гораздо проще и доступнее. Ну да ладно, со всеми бывает - спишем это на повреждение его тушки и головы высокой температурой. Поскольку в той преиподней, которую он устроил из своей берлоги, даже у космонавтов могли бы мозги коагулировать.

Надо было что-то ответить на души прекрасные порывы, и по этой причине я тоже решил сознаться, взяв часть вины на себя: "Владислав, я тоже вынужден признаться кое в чём, хотя, в отличие от вас, смогу с этим жить. Не стану скрывать, меня очень напрягла уверенность в том, что вы выиграете наш спор. Поскольку, зная вас, мой милый друг, уже очень давно, я был абсолютно уверен в том, что снова облажаюсь. Статистика говорит сама за себя - в наших пари есть пугающая закономерность, и соотношение побед всегда в вашу пользу, примерно двадцать к одному. Поэтому не судите строго, но мне было суждено войти в те же мутные воды. А если совсем коротко, то в вашем пиве "совершенно случайно" оказался литр водки".

Повисла продолжительная и неловкая пауза, покуда завзятые спорщики проникались новой для них парадигмой бытия.

Первым в себя пришёл Владик: "А ключи ты, Вова, как раздобыл, мы ведь отдали их на хранение секундантам? "

Я криво усмехнулся: "Как, как? Уже почти рассвело, когда я заехал к каждому и попросил отдать мне ключи на полчаса, пообещав некие преференции. Теперь я, разумеется, понимаю, почему они не очень-то и удивились моему визиту. А только потребовали за лояльность по литру и отдали требуемое без проблем и саморефлексии. Такие вот Владик, оказывается, у нас с тобой гнилые, чёрствые и беспринципные товарищи".

Друг только головой покачал: "Ты не поверишь Вова, события как под копирку, только я поменял литр на ключи около часа ночи. Хорошо ещё, что мы с тобой не встретились на складе - это было бы крайне неловко. Ну вот не идиоты ли мы с тобой, раз ещё, даже не закончив спора, уже успели проебать четверть приза. А если учитывать ещё и сегодняшние потери, то получается, что спорили мы с тобой всего на пол-ящика, что слишко мелко для масштабных личностей. Поэтому давай накажем козлов? ".

Я, разумеется, был полностью согласен с другом: "Накажем и прямо сейчас! ".

2. После того, как решение было принято, мы, не сговариваясь, повернули к ближайшей аптеке, где затарились всем необходимым для мести и направились обратно на дачу.

В доме за время нашего отсутствия всё осталось без перемен, но мы были злы, и перемены, разумеется, обеспечили. Первым делом, стянув с мертвецки пьяных предателей штаны и исподнее подтащили негодяев друг к другу и переплели их руки и ноги. Так что со стороны казалось - это два утомлённых безумной страстью любовника заснули в объятиях друг друга. Далее, следуя "изысканному" плану, мы распечатали два презерватива и, наполнив их специально для этих целей купленным кефиром, оставили на видном месте. После оценив сотворённое, мы с Владом немного посовещались о том, что не перебарщиваем ли мы с нашим ответом на предательство. Но, вспомнив, как нас цинично развели, решили, что нет, и мы пойдём до конца - зло должно быть наказано.

Далее Владик вплотную занялся органической химией, в которой понимал толк, замешивая водку со слабительным. Ну а я отправился на поиски исправного таксофона, имея твёрдое намерение дозвониться жёнам наших пьяных "друзей", попросив их забрать тела благоверных домой.

Спустя полчаса мы встретились и отчитались друг перед другом о наших успехах в предстоящей вендетте. Потом залезли на соседский сарай, откуда было хорошо видно место предстоящей корриды, "запаслись попкорном" и терпеливо стали ждать развития событий.

3. Через десять минут к дому подъехало такси, и из него вывалились две разъярённые фурии. Зловеще простучали каблучки, хлопнула входная дверь, и девчонки исчезли из нашего поля зрения. Ох, много бы я отдал за посмотреть на это шоу, но, увы, светиться перед злыми жёнами было явно не с руки.

Через десять минут уже одетые в штаны забулдыги на пинках и оплеухах были загнаны в такси и умчали в тёмное будущее. Концерт по заявкам был окончен, а мы с Владиславом дружно поаплодировали за доставленное удовольствие, высоко оценив реализм и великолепную актёрскую игру. Всё случилось как и положено в высоко-художественной драме - неожиданная завязка, лихо закрученный сюжет и пережитый актёрами катарсис.

Занавес закрылся, и пора было расходиться по домам. Мы тепло попрощались со старым другом, выразив полную уверенность, что уже ничего более захватывающего и тупого с нами в ближайшее время не произойдёт.

Как мы были наивны и беспечны. По нашему незрелому разумению, с завтрашним днём всё было абсолютно ясно - мне надо было ехать на охоту, а другу устранять устроенный в его доме бардак.

Был поздний вечер 17 августа 1991 года, и ничего не предвещало того, что наши завтрашние планы очень сильно поменяются. Эх, если бы знать всё заранее, тогда почти наверняка не случилось бы вот этого всего:

Сиди Вова, сиди ..... (Про Вову, путч, Ленина 1х1,5 и службу на благо общества)

P. S. Заряженная слабительным водка которая была забрана жёнами наших "друзей" с собой в качестве трофея. "Выстрелила" примерно через месяц после описываемых событий. Вся веселуха приключилась на дне рождения Нашатыря, вызвав у гостей небывалый ажиотаж и очереди в туалет. Если обобщить, то праздник у Андрюши в тот раз удался на славу. Но об этом как-нибудь потом.

P.S.S. Нашатырь отъехал в тридцать три, захлебнувшись во сне понятно чем. Многие уверены, что жена его специально на бочок пьянющего не перевернула. Вова лёг в сыру землю в сорок один, пытаясь лечить простуду водкой с перцем при температуре за 40. Как следствие, у него кровь коагулировала и...... Ну а мы с Владом так до сих пор и спорим и по по поводу и без. Ничему нас жизнь не научила, и пофиг, что оппонентам уже за шестьдесят. Возраст не равно мудрость? Или это уже диагноз? Поди знай?

Вчера мы с женой, выпив водки после бани, делились воспоминаниями и среди прочего, поспорили немного о том, что её сформировало как личность. Оказалось, что родная пребывает в полной уверенности - это на 100% только моё влияние. Утверждая, что с того момента, как стали единым целым, она довольно скоро привыкла жить "как на вулкане" и начала относиться к жизни философски. По принципу: " Чтобы не случилось, я сделаю всё, что от меня зависит. И будь что будет". А после рассказала один эпизод из нашей семейной жизни, о котором в своё время умолчала, дабы не бередить мне душу и потому что ей до сих пор за него стыдно.

В конце 90х на моей Паджерке сдохла турбина, и машинка сразу стала вялой и прожорливой. Железяку надо было заменить, но нужная запчасть была в наличии только в Москве. А так как мне надо было срочно и надолго уехать, то сам я заняться решением проблемы не мог, и тогда любимая вызвалась помочь и слетать в город - герой.

Утром я умчал на Восток - к друзьям. Жена выдвинулась на Запад, как немного позже выяснилось - к врагам.

Долетела любимая хорошо и уже в первой половине дня была в Домодедово. Времени исполнить поручение и пройтись по московским магазинам у неё было предостаточно, и поэтому супруга решила сразу купить билет обратно, для чего встала в очередь к кассе. Когда она подала в окошко паспорт и деньги, то случилось гадкое. Подошли двое. Один схватил сумку с деньгами, а второй держал её, пока сообщник не скрылся. Стоящие неподалёку менты никак не реагировали, делая вид, что ничего выходящего за рамки не происходит. И было очень похоже на то, что эти мрази были в сговоре с урками и крышевали жуликов. Ну а очередь стыдливо отвела глаза, и никто даже не пикнул..... чмошники.

Когда подельник скрылся в толпе, утырок, который её держал, отпустил и стал угрожать, что-бы она не поднимала шум, а то будет хуже. Вот только не знал упырь, с кем он на свою пустую голову связался. Поскольку, когда жулик остался с моей женой один на один и силы уравнялись, то моментально отхватил с локтя в бубен и вынужден был позорно бежать с поля боя.

Любимая преследовала урода вплоть до самого выхода из аэропорта, выдавая на ходу увесистые уральские подсрачники. Но не повезло - погоню и чистую, я ни на минуту не сомневаюсь, победу украли всё те же мутные стражи законности, перехватив и заломав моей зазнобе руки, когда она немного замешкалась на выходе из здания.

У моей жены в семье довольно много представителей судейского корпуса и адвокатов, поэтому права она качать умеет и вполне сносно ориентируется в законодательстве. Поэтому местные менты вынуждены были принять у неё заявление о грабеже, но, судя по их кислым и унылым рожам, делать хоть что-то никто, судя по всему, не собирался. Моей ненаглядной ничего более не оставалось, как только взять билет на ближайший самолёт в родные края, благо что деньги и паспорт во время нападения были уже у кассирши.

Через три часа она уже была дома и не находила себе места от злости на себя и ярости по отношению к неизвестным уродам. Больше всего её бесило, что она не выполнила мою просьбу впервые за всё время, что мы были вместе. Родная была уверена, что я, разумеется, ей поверю, но буду подъёбывать ещё очень долго: "Вы только посмотрите на эту растяпу. Простых вещей нельзя поручить. Ворона, ты ворона...".

Любимая такого унижения допустить не могла. Гордость её была уязвлена, и ей надо было срочно себя реабилитировать, хотя бы перед самой собой. Поэтому она собрала по дому все заначки, недостающее заняла у соседей и снова рванула в Москву.

Когда через три дня я вернулся домой, новая турбинка уже стояла на месте, и мой "Уазик" был бодр и весел. Я с чувством поблагодарил супружницу за заботу и отвалил на охоту, понятия не имея, какой ценой была получена железяка.

За нашу совместную жизнь случалось всякое, и она была полна бурных событий, остро-сюжетных поворотов и невероятных ситуаций. Какой только хрени не случалось за последние тридцать лет - пожары, наводнения, неурожаи, крушения бизнесов и надежд, планов и иллюзий. Но я никогда не расстраивался и не комплексовал по этому поводу, в том числе, видимо, и потому, что мне очень повезло со второй половиной, поскольку человек попался надёжный и верный.

На сегодняшний день все, кто давно знает или же видит в первый раз мою верную подругу, отмечают одно из её качеств - это несгибаемая воля и полная увереность в своих силах. Любимая не была такой сразу и изменилась, видимо, со временем и под "чутким руководством", во всяком случае, она именно так считает. Как сказал К. Маркс: "Бытие определяет сознание". А я добавлю: "И формирует личность".

Конечно, это только мой субъективный опыт, хотя выводы напрашиваются сами собой. Хорошими и идеальными любимые жёны становятся далеко не сразу - это результат эволюции. Поэтому, когда я слышу от кого-то: "У меня плохая и никчёмная жена. Ничего не умеет, не понимает и просто дура".

Я такому человеку не верю, будучи абсолютно убеждён в том, что говорящий подобное, скорей всего, сам придурок и не понимает простых вроде вещей. Что с любимой надо уметь правильно и нежно обращаться. Беречь её от невзгод, говорить, что любишь, Повторяя без устали, что она необходима тебе как воздух и вообще самая лучшая на планете. И вот только тогда ты получишь себе рядом того человека, которого в ней видишь и достоин.

Бывают, конечно, редкие исключения, и человеку вполне может достаться реальная дура и тварь. Тогда в чём, собственно, дело и как быть? А дело в том, что ты, опять таки сам придурок и куда смотрел, когда брал подобное в жёны? Надеялся, что со временем станет доброй, милой и поумнеет? Стерпится - слюбится? Не дождёшься! Поэтому не откладывая на потом собирай манатки, а после вали из дома куда угодно, только подальше и надейся, что в другой раз тебе повезёт.

Чего-то меня понесло. Пожалуй, закончу на этом, а то есть риск стать занудой или окончательно настроить против себя всех, у кого не задалось с семейным счастьем. Резюмирую: Берегите своих женщин и любите. И тогда они вернут вам всё в стократном размере. Проверено лично..... два раза.

"Но...

Мои пятнадцать ножевых

Оставят место для живых

И с укоризной смотрит врач"Скорой",

Он безнадежен, такой холод....".

Вчера муж в очередной раз .....н̶у̶л̶с̶я̶ упал с лошади, что случается с завидной регулярностью, и, как показало, время, ничему его не учит.

История про блинчикииииии...

Шум

И т.д.

Когда я обрабатывала на любимой тушке ссадины и раны, то вспомнила историю, которую он мне однажды рассказывал о одном из его многочисленных шрамов.

Дело было, когда любимому недавно исполнилось 16 лет. Он в очередной раз, как обычно с ним довольно часто случается, "не прошёл мимо" и получил в живот ножевое.

Так вот, со слов моего верного спутника жизни, его путь самурая не оборвался только по причине того, что за поясом под курткой была спрятана очередная книжка, с которыми он тогда никогда не расставался, читая всё, что попадало ему в руки в свободную минуту.

Заточенный напильник пробил одежду и книгу. После чего ушлый, видимо, жулик отломил приделанную к своему самодельному оружию ручку и убежал. Ну а Вовка, видимо, решив, что его наконец-то убили, преследовать упыря не стал, а полностью сосредоточившись на ущербе своему здоровью, почапал в сторону ближайшей известной ему больнички:

Ноль Три

Где его очередному визиту ничуть не удивились, уже давно привыкнув к тому факту, что этот неравнодушный гражданин, по сути, имел у них пожизненный абонемент. Поэтому знал его в этом замечательном учреждении всякий и завсегда был готов помочь, невзирая на.....

Добрый доктор, невзирая на Вовкины протесты, разрезал его одежду и, когда добрался до раны, облегчённо выдохнул. Обнаружив, что зловещее и антисанитарное лезвие, пробив книгу, насквозь, вошло в тело героя всего лишь на нефатальные два-три сантиметра, не причинив, по сути, никакого значительного ущерба.

Потом в стопятьсотый уже раз залатал знакомую до мелочей тушку и отпустил на волю. Посоветовав на будущее своему "нулевому пациенту" перейти на более серьёзную литературу, мотивировав это тем, что "Войну и Мир" не пробить даже алебардой.

P. S. Со слов любимой жены записано верно.

1. Эта история была опубликована полтора года назад. И вроде как считалась уже вполне состоявшейся.

ЖКТ (колхозный вестерн) часть первая

А вот и нет. Несколько дней назад случилось продолжение, очень напоминающее по фабуле событий её начало. Очень надеюсь, что рецидивов больше не случится. Но вот поди знай - жизнь вообще вещь непредсказуемая: "Жизнь, господа присяжные заседатели, это сложная штука, но, господа присяжные заседатели, эта сложная штука открывается просто как ящик. Надо только уметь его открыть. Кто не может открыть, тот пропадает. "

Прошёл год. И вот я вновь бегу лёгкой рысью на своё прикормленное место за уловом. Бегу, потому что дела отпустили в лес, когда было уже достаточно поздно по времени. А значит, скоро уже стемнеет и мне надо торопиться. Отложить не другой день эту экспедицию нельзя, поскольку морды (верши) не проверялись уже три дня, а это значит, что добыча может меня не дождаться и отъехать на тот свет, пропав зазря.

У меня дорог каждый день, скоро активность судаков, щук, линей и .... сойдёт на нет, а значит надо успеть запастись впрок до следующего сезона. Я долго ждал, когда все мои потенциальные обитатели морозильного ларя наконец-то отметают икру, и я не нанесу ущерба их популяции. Поскольку я не временщик - рыбачу на одном и том же месте уже 30 лет, поэтому очень его берегу и забочусь по мере сил.

Рядом со мной вприпрыжку несётся кавказская овчарка Васька, которого я взял для компании и потренировать его ленивую тушку, поскольку он совсем уже обленился.

История про кавказа ...... с двумя позвоночниками?

Васька с весны вымахал в здоровенного пса, раздался в груди и заматерел. Башка у Васьки размером с чемодан, а сильное и мускулистое тело по размеру сопоставимо с полугодовалым телёнком. Василий парень добрый и покладистый, но только для тех, кого он знает и любит. Для всех остальных он ужас, летящий в ночи, и внушает леденящий страх всему живому. А от его мурлыканья бывало такое, что седели даже мамонты, начинали заикаться профессиональные дикторы телевидения и писались утконосы.

Поскольку мы в диком лесу, где лося или кабана встретить проще, чем человека, то Васька бежит без ошейника и намордника.

И вдруг...... из почти что темноты на нас с верным другом вылетает толпа симпатичных девчонок возрастом 19-20 лет. Васька от такой неожиданности сразу забыл, что он, страшная-престрашная кавказская овчарка, трусливо спрятался за меня и сегодня больше не отсвечивал.

Девчонки почему-то совсем не испугались неожиданно встреченного в тёмном лесу "одинокоговолка" и его жуткую собаку. Напротив, они по непонятной причине очень обрадовались случайной встрече и, не обращая внимания на офигевшего от таких траблов Ваську, окружили меня и стали что-то сбивчиво объяснять.

Я долго не мог понять, что им от меня надо в такое позднее и романтичное время. Поэтому рявкнул, чтобы они заткнулись и говорили по очереди.

Выяснилось следующее:

Студентки из одного стройотряда решили себе устроить девичник на природе, совместив его с полезной для здоровья прогулкой по нашему чудесному лесу.

2. Для понимания дальнейших событий надо сделать небольшое отступление:

Водохранилище, где я рыбачу, вытянулось в длину примерно на десять километров. С севера в него впадает речка Чёрная, которую я перехожу вброд, и надеюсь, известен он только мне. Раньше недалеко от моего брода был деревянный мост, который со временем обветшал, и во время одного из половодий его смыло. Однако на картах он, тем не менее, остался, и только местные знают, что это профанация, а не действующий объект. Поэтому летом можно часто наблюдать на месте, где этот мост был, недоумённые группы туристов, не понимающие, куда им дальше идти.

С запада в наше водохранилище впадает речка Каменка, и там брода нет, но в прошлом году построен новый мост для нужд местных жителей, живущих в обособленном посёлке на другом берегу. От нового моста до моста призрака около пятнадцати километров.

Девчонки были умненькие и вместе учились в довольно приличном ВУЗе. Поэтому подошли к предстоящему мероприятию серьёзно и разработали детальный маршрут выходного дня, в котором, как им казалось, учли всё. И вот на финише, когда до дома, казалось, уже рукой подать, случилась такая засада. Всё бы ничего - девчонки были здоровы, сильны и молоды. Но время то было уже позднее, и вернуться к точке, где началось путешествие по ночному и незнакомому лесу, было для них уже непосильной задачей.

Я завис в муках выбора. Помочь, конечно, надо, но..... опять всё случится как и год назад: "Девчули, конечно, я вас выручу. Но и вы меня поймите. Мне нужен всего час. Возьмите вот зажигалку и нож, разожгите костёр и подождите меня. Обещаю, что вернусь как можно скорее. Ну вот, собачку могу вам оставить в залог! ".

И только я собрался продолжить свой путь, как на сцене появились новые актёры в виде - "Папа, мама, я - спортивная семья! " Эти были в количестве пяти особей и на велосипедах. Пришлось мне снова притормозить и объясняться ещё раз с уже новоприбывшими.

Папа семейства всё понял правильно и согласился подождать. Мама поблажила для порядка взывая к моим отцовским чувствам, но после сурового взгляда главы семейства притихла.

Я снова встал на тропу и .... вот тут меня подсекли на старую и безотказную блесну. Поскольку только я собрался двигаться дальше, как ко мне на шею кинулась краса 17-18 лет, видимо, старшенькая, из спортивной семьи: "Ну, пожалуйстааааааа, не бросайте нас на произволлллл! Меня уже всю комары сожралииииии. Всё, что хотите, только избавьте от этой дурацкой природы! ".

Мужики меня поймут, как это бывает, когда, положив тебе руки на грудь, напротив стоит офигительная нимфетка и смотрит снизу вверх глазами кота из мультика про Шрека.....

Я очень люблю свою жену, но и у меня есть сердце и инстинкты. Короче, я повёлся и, махнув рукой, сказал: "Да и фиг с ней, этой рыбой. Идите все за мной".

Через полчаса мы добрались до брода. Я достал из рюкзака и облачился в свой рыбацкий костюм. А после посадив на плечи, не буду скрывать что с некоторым удовольствием и замиранием сердца, переправил на другой берег.... ну, вы уже догадались, кого.

Когда вернулся, то первой, кого увидел - приготовившуся взобраться ко мне на загривок маму только что "спасённой" прелести. Ну и, разумеется, возмутился: "У вас вообще-то муж есть - пусть приобщается. Вода конечно холодна уже по осеннему, но ещё вполне себе терпимой температуры. А это веский повод проявить ему свои незаурядные качества". Мужик оказался мировой, поэтому, просмеявшись, заголился до трусов и в пять минут переправил всех своих на другую сторону.

Вот только когда он решил подсобить мне перетащить стройотрядовских девчонок, то жена мгновенно стала против помощи "кому попало", и он, извинившись, свалил в закат. Пришлось мне отдуваться самому и сделать ещё семнадцать ходок, намотав с прекрасным грузом на плечах с полкилометра.

Моя жена не пользуется духами из-за того, что мне не по душе искусственные ароматы. Поэтому, когда вернулся домой, то, обняв меня, она возмутилась: "Вовка, что это за фигня. Ты где болтался до двух часов ночи и где улов? Сказал, что вернёшься через два часа и.... где тебя носило почти втрое дольше! Я всё понимаю и знаю, в лесу всякое может задержать. Но как ты мне объяснишь, что от тебя за версту несёт профурсетками?".

Ну вот, что мне было ответить на упрёк родного человека. Разумеется, я рассказал любимой всё, что случилось. Хорошо, что она мне безаговорочно верит.

Иначе .....

Берегите женщин. И своих и чужих.

N. B. Едва не забыл, а это важно. ЖКТ - женщина красивая, толстая. ЖКХ - женщина красивая, худенькая. Номер малолетки обнаружил на бумажке, засунутой под дворники автомобиля. Проигнорировал по причине - жена может понять неправильно.... да и однолюб я в обычных обстоятельствах.