Дочка показала отличный пример того, что называется ассертивностью — относиться к людям с уважением, с позиции «я ОК - ты ОК»: я верю что ты сознательный Взрослый, ты выбрал работу курьера и в наш с тобой договор входит доставка, в том числе и чая. Я за это плачу, ты получаешь деньги, если ты против, ты в силах это изменить
ТС занимает роль так называемого Спасателя: «бедный курьер, ты о нем не подумала!». Спасатель всегда отбирает у других ответственность за жизненный выбор. Дочке ТС неосознанно предлагает роль Тирана вот из этого треугольника. Ну а курьер — Жертва
Треугольник Карпмана, сорри за вырвиглазную картинку
Как отличить Треугольник от настоящей ситуации, где нужна помощь: в реальной ситуации жертва просит о помощи, потому что не имеет никаких ресурсов, чтобы выйти из ситуации. Например ее зажал бандит в переулке и она зовет полицию — тогда это настоящие (аутентичные) жертва, тиран и спасатель
Увидел пост по моей части — про обиды и манипуляции. Подключаюсь к расследованию) Кратко: девушка обнаружила 💩 на лестнице и начала писать в чат дома угрозы и манипуляции — расскажу, почему так происходит и кто тут прав
Если не читали мои посты — в них я разбираю психологический уровень общения, как люди проявляют себя. На этих примерах можно научиться лучше понимать себя и других и реагировать проще. Я не решаю, кто прав, кто виноват, у меня нет цели осуждать или насмехаться — этого вокруг и так полно
С чего все начинается
Ольга видит 💩 рядом со своей дверью — у людей есть два способа реагировать на подобные ситуации (переживать фрустрацию): думать «что делать?» или искать «кто виноват?». Ольгу захватили эмоции, поэтому она перешла в режим поиска виноватых и пишет:
«Это что за хня у лестницы? Совсем офанарели?»
Наши эмоции зависят не от фактов, а от наших мыслей о них — это называется «интерпретация происходящего»
Ольга могла «накрутить» свои эмоции примерно такой интерпретацией: «Кто-то из соседей нагадил мне под дверь, а я теперь должна это убирать?! Он думает со мной так можно?! И наверное упивается сейчас своей безнаказанностью! А вдруг ему и правда ничего за это не будет?! А я после 9-часовой смены...Это несправедливо! Это наглость, я бы так никогда не поступила! Так не должно быть!»
Такая интерпретация вызывает у Ольги негативные эмоции: возмущение, негодование, обиду, злость, беспомощность, отчаяние, презрение
У нас нет доступа к нашим эмоциям, но мы можем менять интерпретации происходящего
Вообще, если хотите как можно больше раздражаться, чаще думайте о том, как несправедливо с вами обращаются и принимайте все происходящее на свой счет
А если хотите реагировать спокойнее, в таких ситуациях выбирайте подобную интерпретацию: «Под моей дверью нагадили. Досадно, неприятно, но не смертельно — я большой, я с этим справлюсь. Это не имеет ко мне отношения (скорее всего), это просто случайность»
И переходите в режим «что делать»: написать в УК, посмотреть камеры, убрать, оставить так, и т д
Что происходит дальше
Дальше Ольга в процессе поиска виноватых обижается и на Александра, который написал «Ого, какая большая 💩». И она рождает манипуляцию:
«Пускай вон юмористы уберутся. Мужчина все-таки или как. Ну или проявите мужество и заплатите за клининг»
Это классическая манипуляция через чувство неполноценности: «Не поел убрал говно — не мужик». Александр, кстати, частично на неё ведется
Ольга строит так называемый Треугольник Карпмана: она в нем Жертва (девушка после 9-часовой смены), Александру предлагается роль Спасателя (убрать 💩), но если он не уберет, то он Тиран (и не мужик). Если видите подобные сценарии в жизни — не ведитесь 😌
Что в итоге
Весь этот набор инфантильного поведения: претензии, угрозы, обиды, манипуляции и двойные стандарты — рождаются у девушки из интерпретации:
«Со мной обошлись несправедливо и виновник может уйти безнаказанным!»
Если не хотите, чтобы эмоции овладевали вами, старайтесь избегать подобных интерпретаций — не принимайте всё происходящее на свой счет и не обостряйте чувство справедливости, оно часто подводит
А если видите такого человека на эмоциях, помните:
Не человек плохой, а человеку плохо
В таком состоянии люди выдумывают удивительные логические конструкции и выдвигают невероятные претензии — всё, чтобы сбавить внутреннее напряжение и найти «виноватого». Если ваш близкий осатанел и вы хотите помочь, повлияйте на интерпретацию человека: проявите сочувствие и поделитесь своей точкой зрения, подтолкните к режиму «что делать?».
А если хотите добавки про то, как понимать себя и других и жить легче, подписывайтесь на наш канал в ТГ, там я пишу про психологию общения
Давайте разберемся, почему девушки такие агрессивные эта девушка могла повести себя агрессивно. Для тех, кто не видел изначальную переписку:
В переводе с человеческого на человеческий это может значить примерно следующее:
- Привет. Ты искала знакомства в регионе Х, а я из Y, пойдёт? - Можем попробовать пообщаться, на что-то большее не готова (почему: был негативный опыт? показывает отсутствие нужды?) - Ну, только общаться с тобой не хочу, всего хорошего, извини за беспокойство (что хотел: секс на одну ночь? отношения? как пойдёт?)
В этот момент девушке похоже стало неприятно от того, что она как бы сделала шаг навстречу, а ей сказали что-то вроде: «Как человек ты меня не интересуешь, общения мне хватает, мне бы секса». Девушка раздражена и в ответ демонизирует собеседника, трактует его поведение в негативном ключе:
- Ты думаешь мне вот так можно написать и я как девушка по вызову поеду тебя ублажать?
В итоге происходит классическая коммуникативная неудача: девушка чувствует несправедливость и наглость, парень не понимает, чем он её задел, и считает нужным оправдываться. И, конечно, тоже чувствует нашу любимую несправедливость, которая является главным катализатором негативных чувств. И написания постов и комментов на Пикабу.
Не могу не отметить, что когда автор описывает ситуацию, он попадает под действие «эффекта однородности чужой группы»:
Почему девушки такие агрессивные? Написал одной из таких
Получается такое сверхобобщение — по поведению нескольких человек делается вывод обо всей группе.
Вот почему девушки такие агрессивные эта девушка могла так себя повести. Главный антидот от коммуникативных неудач — выражаться прямо, делать свои намерения явными, в случае неудачи прояснять намерения (не хотел тебя обидеть), а не оправдываться.
Если хотите добавки про коммуникативные неудачи, мы разбираем их в нашем канале — подпишитесь, там интересно.
Я вот что заметил: когда другие люди встают посреди прохода, начинают здороваться и болтать, это раздражает.
Но когда я сам встречаю знакомого, особенно которого сто лет не видел, мой «процессор» перегружается попытками вспомнить кто это, как его зовут, стоит ли знакомиться с его спутниками, как ответить на его «как дела?» — и я встаю ровно там, где шел. Только через некоторое время, когда пара прохожих огрызнутся на вас, приходит светлая мысль «давай отойдем в сторонку».
Поэтому теперь я на автомате говорю: «О, привет! Давай отойдем в сторонку»
Также недавно заметил — смотрели в баре футбол, меня раздражало, что многие когда встают со своего места, загораживают пол экрана. И официанты тоже. И только когда я встал сам, то понял, как сложно отследить, кому ты что загораживаешь — как ни встань, попадаешь на чью-то траекторию взгляда. Только если ползком передвигаться.
Так что я стал с большим пониманием относиться к таким ситуациям и раздражения меньше стало.
Переведу на человеческий язык, что тут происходит:
1. Звонок от коллеги или начальницы в 9 утра в выходной — если не было договоренностей и коллега понимает, что сегодня выходной, такой звонок может быть совершен только в случае крайней необходимости. Судя по переписке, ни договоренности, ни экстренной необходимости не было.
Предположу, что это «прощупывание почвы» со стороны коллеги: будет ли человек подчиняться мне, если я нарушу его личное пространство?
2. Фраза «Привет, у тебя что-то случилось?» — это так называемая скрытая транзакция. Человек, который это пишет, скорей всего не интересуется, случилось что-то у автора или нет. Тут на психологическом уровне передаётся скрытое послание: «Надеюсь у тебя есть веские причины игнорировать мои звонки».
Если коротко: «Как ты смеешь меня игнорировать, тварь?». Тут работает правило:
Кто задаёт вопросы, тот контролирует диалог
Если бы коллега выражалась прямо, она бы спросила то, что её действительно интересует: «Почему ты не ответила на мои звонки?»
3. Фраза «Да, у меня случился выходной. Перезвоните, пожалуйста в рабочее время) Кстати, обеденный перерыв таковым не является)» — это ответ в формате пассивной агрессии.
Основной недостаток такого стиля общения, в отличие, например, от ассертивного стиля, в том, что он направлен не на решение проблемы, а на личность оппонента — попытка сделать человеку больно, а не решить проблему. В итоге проблема не решается, копится напряжение и обиды, или решается не лучшим образом.
Слайд из Школы здорового взрослого, в которой я проходил обучение
Ассертивным ответом было бы сообщение типа: «Добрый день, Екатерина. Сегодня у меня выходной». В целом взрослым поведением были бы превентивные меры — беззвучный режим телефона, автоответ, отдельный рабочий номер, способ для экстренной связи. И, конечно, чёткие договоренности:
Правильно так, как мы договорились
А фраза «Кстати, обеденный перерыв таковым не является» — это тоже скрытая транзакция и попытка общаться сверху-вниз.
4. Еще один способ общения с тем, кто общается скрытыми транзакциями — это ответ на формальный вопрос. То есть:
- Привет, у тебя что-то случилось? - Нет, всё в порядке.
Человеку придется перестать общаться скрыто и перейти в пространство явного.
Вывод для ЛЛ:
Коллега или начальница пыталась установить отношения «Родитель-Ребёнок»
Она же пыталась заставить оправдываться с помощью манипуляции «У тебя что-то случилось?»
Автор на эти попытки не повелась, но отреагировала пассивно-агрессивно, тоже пытаясь встать в позицию «Родителя»: кстати, в обеденный перерыв я тебя тоже проигнорирую
Автор могла вести себя ассертивно, без попыток задеть, тогда её вряд ли упрекнули бы в конфликтности и уволили. Она сама могла бы решить, оставаться ей в этой компании или нет
Если вам было интересно — подписывайтесь на мой канал про понимание себя и других, там рассказываю подробнее. Если интересно не было — ничего страшного.
Меня тут аж три человека тегнули, потому что я как раз занимаюсь общением. К сожалению или к счастью я не вижу в вашей истории какого-то двойного дна — то, что вы описали и как вы это описали, действительно выглядит так, как будто парень вас не ценит.
Судя по тексту вы очень «удобный» человек, а с такими обычно расстаются только когда появился «вариант получше». Поэтому вы сами можете поднять вопрос о ваших отношениях. Если парень вас ценит, он докажет это делом (главное, не на словах). А если догадки о том, что вы просто «удобный вариант» верны, сможете расстаться со спокойной душой.
Пытаться «сделать ему также больно, как он сделал вам» я никогда не советую — это желание понятно и близко каждому, с кем поступали несправедливо, но оно самодеструктивно.
Можно не рубить сплеча, а прояснить отношения, и если все так, как кажется, не бояться расстаться и искать того, кто будет вас ценить.
Если хотите больше историй с разборами — добро пожаловать в мой канал
Сегодня разберём на атомы, что за манипуляция скрывается за презрительным поведением продавцов, а главное, как к этому относиться. Вот такой пост на эту тему мне прислали:
Что тут происходит на психологическом уровне
На всякий случай скажу: во-первых, не все продавцы себя так ведут, а во-вторых, так ведут себя не только продавцы.
Конечно, когда с вами общаются так снисходительно, это манипуляция — попытка скрытого воздействия на ваши чувства с целью получить от вас нужное поведение. Конкретно эта манипуляция рассчитана на ваше ответное раздражение, оправдания, бунт, подчинение. Не обязательно осознанная манипуляция, скорее привычное поведение.
Это посыл сверху вниз из Родительского эго-состояния продавца в ваше состояние Ребёнка. Скрытую транзакцию можно расшифровать так:
У меня есть над тобой власть, ты не можешь без меня разобраться в таких элементарных вещах, ты жалок
Продавец пытается общаться сверху вниз, из состояния Родителя с нашим состоянием Ребенка
Если мы принимаем этот посыл и переходим в состояние Ребёнка, у нас есть только две стратегии: подчинение или бунт. Подчинение выглядит так:
Блин, и правда ведь висит перед глазами, надо было внимательнее смотреть прежде чем спрашивать — опять я опозорился
Если мы бунтуем, мы обвиняем не себя, а продавца:
Да блин, какого хрена из-за него я чувствую себя ущербным! Урод!
Многие люди живут в состоянии Ребёнка, даже не зная об этом: долго терпят, потом «взрываются» и так по кругу. Автор исходного поста, кстати, тоже потерпел, а потом ему пришлось выразить свой гнев на Пикабу.
Зачем продавцы, родители, мужья и жены могут прибегать к подобным манипуляциям: на бытовом языке это называется «самоутверждаться за чужой счёт». Таким поведением продавец подтверждает свою картину мира: вокруг одни идиоты! Во-первых я не так плох на их фоне, а во-вторых, я бы добился гораздо большего, если бы мир не состоял сплошь из идиотов!
Это удобная картина мира, в которой все вокруг не в порядке, и у тебя даже есть небольшая власть над людьми, которые не знают, что такое уплотнительная манжета. Как говорится: люди сами создают обстоятельства, чтобы испытывать привычные эмоции.
Что делать, если вами так манипулируют
Самое важное: автор исходного поста интерпретирует поведение продавца как «об меня вытирают ноги», «он общается с презрением и отвращением». Такая интерпретация не может не вызывать чувство несправедливости и соответствующие эмоции.
Чтобы не попадаться на эту манипуляцию, надо не принимать поведение продавца всерьез. Да, продавец пытается внушить нам, что ненормально не заметить, где висит уплотнительная манжета, но мы так не считаем. Мы знаем, что это его ежедневный спектакль.
Тут может помочь волшебная мантра:
Не человек плохой, а человеку плохо
Она помогает сместить фокус с «ужасный продавец вытирает об меня ноги» на «несчастный человек пытается как-то почувствовать себя лучше». Это не значит, что его надо жалеть, лечить и давать нами пользоваться. Это значит, что все его деструктивное поведение — это о нём, а не о нас. А нам главное не заразиться, главное — как мы себя чувствуем.
Соответственно, можно не впадать в Детское состояние, не считать, что кто-то поступает с нами несправедливо, а реагировать из Взрослого состояния:
Продавец общается сверху вниз, а мы можем отвечать как Взрослый
Взрослой реакцией может быть, например, полное игнорирование формы общения продавца или наоборот, раскрытие его манипуляции:
У вас трудный день сегодня? Вы какой-то раздражительный
Прикольно, вы каждый раз так глаза закатывать будете? У меня большой список покупок)
Это не какие-то волшебные фразы, используйте свои — важно дать понять, что вы видите манипуляцию и она вас не цепляет. При этом полезно быть доброжелательным. Тогда уже продавцу придется оправдываться.
Форма ответа не так важна — можно вообще улыбнуться в ответ на подобный спектакль. Важно не чувствовать себя «не в порядке», не начинать оправдываться или взрываться в ответ — это критерий того, что вы не впадаете в детское состояние.
У меня, кстати, есть универсальный ответ в подобных случаях. Если кто-то презрительно удивляется, что я не знаю модель двигателя своей машины, марку сантехники и тому подобное, я с гордостью говорю:
Да, это не моя сильная сторона
Это такой способ напомнить себе и другим, что есть вещи, в которых я разбираюсь очень хорошо, а есть — в которых не разбираюсь. И это не стыдно — меня этим не зацепить.
Конечно, если продавец перегибает палку, вы всегда можете выразить свои искренние чувства:
Вы так неприятно общаетесь, я пожалуй куплю в другом месте. Всего вам доброго, идите нахер
Что в итоге
Для ЛЛ:
Продавцы (и не только) общаются снисходительно, чтобы потешить свое самолюбие и подтвердить свою картину мира: кругом одни идиоты
Если мы попадаемся на манипуляцию, то впадаем в так называемое состояние Ребенка: подчиняемся или бунтуем
Чтобы не попадаться, важно помнить, что перед тобой спектакль и к тебе это не имеет отношения
На спектакль можно вообще не реагировать, можно посмеяться или раскрыть манипуляцию: «Давайте пропустим ту часть, где вы закатываете глаза, и вы мне просто продадите что мне нужно? Как вам такая идея?»
Если вам было интересно, но не понятно — подписывайтесь на наш канал про общение людей с людьми, там рассказываю подробнее. Если интересно не было — ничего страшного.
Наткнулся на пост по моей части — про коммуникации и обиду. Краткий пересказ: врач попросила мать разбудить больного ребенка для осмотра, мать назвала врача «бессердечной». Врач расстроилась и написала об этом пост на Пикабу:
Как всегда: я разбираю истории не чтобы вынести вердикт, кто прав, кто виноват. Я ищу, чем тут можно научиться, чтобы жить стало лучше
Что тут происходит на психологическом уровне
Наверное главное, что нужно знать о людях — люди по природе невероятно справедливые. В этом есть плюсы, но есть и минусы:
Самые несправедливые вещи происходят во имя справедливости
Так и здесь: мать решила назвать врача «бессердечной», чтобы восстановить справедливость — ведь та по её мнению ради своей прихоти разбудила ребёнка, который только уснул, пригрозив отказом. Её можно понять
А врач решила восстановить справедливость, написав пост на Пикабу: она не бессердечная, просто пыталась проверить, не угрожает ли болезнь жизни ребенка. Её можно понять
В итоге для всех участников ситуация кажется несправедливой, но для каждого по-своему. По такому сценарию часто ссорятся пары, дети с родителями, начинаются конфликты. Вообще, если видите сильные эмоции, там точно задействовано то самое чувство справедливости.
Подобные ситуации происходят, потому что её участники находятся в так называемом пространстве подразумеваемого. Мать подразумевает, что можно было не будить ребёнка ради формального, как ей кажется, осмотра. Врач подразумевает, что не будить ребёнка — смертельный риск.
Чтобы выходить из пространство подразумеваемого в пространство явного, нужно:
Не додумывать за других, не интерпретировать их слова и поведение
Задавать открытые вопросы
Прояснять свои мысли, чувства и мотивы
Прояснять другим, как вы восприняли их слова, поведение и мотивы
То есть на месте матери можно было объяснить свое нежелание будить дочь и выяснить мотивы врача — угрожает ли ребёнку опасность или осмотр нужен «для галочки», в ущерб сну ребенка.
То же самое на месте врача — можно показать, что вы понимаете чувства матери и прояснить свои мотивы: если не сделать осмотр, это может грозить смертельной опасностью.
Кстати, интересный момент — мать называет врача «бессердечной», потому что мы склонны объяснять поведение других людей их личностными качествами. То есть себе мы кажемся сложными людьми с кучей обстоятельств, а другие для нас — картонные болванчики: «трус», «идиот», «бессердечный».Это называется «фундаментальная ошибка атрибуции». Поэтому не стоит забывать, что люди многогранные и обычно мы получаем ответ от той грани, к которой обращаемся.
Понятно, что на это все нужно внимание и силы, и не всегда это получается в моменте, но тогда будет происходить коммуникативная неудача, как в исходном посте. По такому сценарию часто ссорятся пары: один подразумевал одно, другой другое, в итоге оба чувствуют жгучую несправедливость.
Шпаргалка:
Пространство подразумеваемого: догадки, интерпретации, надежда на телепатию, уверенность в том, что у другого человека та же картина мира
Пространство явного: проясненные слова, чувства, поведение и мотивы всех участников, ставка на четкие договоренности
Надеюсь, было полезно и в вашей жизни будет меньше ссор из-за недопонимания. Если хотите добавки про человеческое общение — добро пожаловать в наш телеграм-канал. Сегодня там легендарная история про неловкий комплимент от коллеги)
