Серия «Шпаргалки»

1. Невозможно рационально понять, что пора расставаться, но можно это почувствовать, и/или сделать эти чувства более явными.

2. Начнём с очевидного. Пора расставаться, когда один из партнёров не хочет или не может решать проблемы, то есть:

– Не готов говорить о проблемах.

– Говорит о проблемах, но не решает их.

– Пытается решить проблемы, но ничего не меняется.

3. Если человек в отношениях не меняется по своей воле, а мы давим, то в лучшем случае получим зависимые отношения, где мы – хозяева для раба, который лишён собственных чувств и желаний.

4. Рабство выгодно для хозяина, но в отношениях оно убивает страсть и разрушает привязанность.

5. Нельзя изменить человека, который не хочет меняться! Вы можете любить, принимать, заботиться, но не изменить чужую личность.

6. Пора расставаться, когда над вами регулярно совершают насилие. Человек не пересмотрит свои убеждения о насилии, пока у него под рукой доказательство, что он может безнаказанно его совершать.

7. Пора расставаться, когда вы оба пытаетесь меняться, но не чувствуете перемен, или не чувствуете себя счастливее от них.

8. Если вы дошли до точки кипения, полезно вместе подобрать дедлайн, в который вы проработаете свои проблемы. Например, месяц. Если за месяц вы не почувствуете хотя бы небольших изменений, значит их не будет и через год.

9. В этот месяц можно говорить о проблемах, посещать психолога или просто создавать дистанцию. Главное – проверять гипотезы того, что может вам помочь.

10. Пора ли расставаться, если мне не хватает внимания и заботы? Нет. Пора об этом поговорить. А расставаться будет пора, если слова о ваших чувствах и потребностях систематически будут игнорировать.

11. Пора расставаться, когда вы регулярно совершаете насилие над собой. Когда вы не чувствуете привязанности, но убеждаете себя сквозь боль, что всё изменится.

12. Суммируем. Как понять, что пора расставаться?

– В отношениях есть регулярное насилие (над собой или другими).

– Один из вас не хочет говорить о проблемах.

– Один из вас не хочет решать проблемы.

– Вы решаете проблемы, но счастья не прибавляется.

13. Что делать, если я понимаю, что пора расставаться, но не могу уйти? Не уходите. Скорее всего, вы не хотите расставаться, потому что боитесь не встретить подходящего человека, пережить тревогу и/или взять ответственность за свою жизнь.

14. «Но мне же плохо!» Понимаю. Но вы не заставите себя сделать то, чего не хотите, а попытки доказать обратное вызовут только чувство вины за слабохарактерность.

15. Понять, что пора расставаться, гораздо проще, чем наконец расстаться.

16. Если вы хотите продолжать зависимые отношения, вас ничто не остановит, пока вы не дойдёте до своей точки дискомфорта.

17. Хотите повысить шансы бросить того, с кем страдаете? Ищите поддержки. Ищите тех, кто выслушает, не будет осуждать и примет ваши желания. Если вы увидите в них надёжную опору, сделать шаг в независимость будет проще.

18. Мы расстаёмся не в тот момент, когда отношения разрушают нашу личность. Мы расстаёмся, когда перспектива быть разрушенным становится страшнее перспективы остаться одному.

___________

Заглядывайте в мой Telegram-канал — там посты выходят раньше.

1. Гнев – это эмоция, которая возникает в ответ на чувство угрозы или несправедливости.

2. Гнев напоминает о нарушенных границах. Похожим образом работают его собратья страх и обида.

3. Страх связан с восприятием угрозы. Обида возникает, когда человек чувствует несправедливость. Злиться мы начинаем, когда несправедливость или угроза прямо мешают нашим интересам.

4. Как и любая эмоция, гнев необходим, чтобы заботиться о своём благополучии. Без него мы будем только обижаться и бояться, но не защищаться.

5. Мы злимся по разным причинам. Главные «спусковые крючки» гнева это:

– Несправедливость.

– Чувство беспомощности.

– Нарушенные границы.

– Неудовлетворенные ожидания.

6. У каждого своя иерархия триггеров. Для кого-то важнее справедливость, для кого-то – чувство контроля и безопасности. Зная свои триггеры, можно лучше управлять гневом.

7. Чтобы меньше злиться, нужно понимать природу справедливости (её объективной версии не существует), выставлять границы, отделять то, что ты контролируешь от того, что не в твоих силах, и уменьшать субъективные ожидания.

8. Управлять гневом – значит знать свои границы и отстаивать их без вреда для себя и окружающих, то есть сразу и ненасильственно выражать эмоции.

9. Часто разрушителен не гнев, а убеждения в основе. Если человек взрослел и видел, что в гневе можно бить людей, он тоже будет драться в гневе. Однако причина тяжких телесных не в эмоциях, а в выращенном убеждении, которое развязывает руки.

10. Многие боятся гнева, потому что их чувства обвешаны ярлыками: «плохой», «жестокий», «грубый». Однако любой гнев говорит лишь о потребностях: в безопасности, самодостаточности, поддержке и принятии.

11. Когда мы злимся, мы можем перекладывать ответственность за свои чувства на других. Тогда мы будем требовать и обвинять, но не найдём причину чувств в своих потребностях.

12. Когда мы злимся, мы можем брать на себя лишнюю ответственность за чужое разочарование. Тогда мы будем винить и стыдить себя, но не найдём причину чувств в своих потребностях.

13. Ни одну негативную эмоцию нельзя «выключить». Гнев тоже. Поэтому нужно позволять ему быть, не винить себя, но не превращать в насилие.

14. Рациональность редко успокаивает гнев. Гораздо чаще она подливает масла в огонь чувством вины. Ведь в глубине души мы понимаем всю ситуацию, но от этого не легче.

15. Вместо рациональности, лучше сначала направлять на гнев заботу и принятие, в которых мы всегда нуждались. То есть не «успокойся», а «я понимаю твою злость, это нормально так переживать, я рядом».

16. Гнев часто превращается в вину, а должен в ненасильственное сострадание к себе.

17. Злиться нормально. Пока ты понимаешь, почему ты злишься, пока не перекладываешь ответственность за злость и пока готов справляться с ней без насилия над собой или другими.

___________

Заглядывайте в мой Telegram-канал — там посты выходят раньше.

1. Взрослеют не с возрастом. Вернее, с возрастом, но не только.

2. Мы повзрослели, когда:

– Взяли ответственность за свою жизнь.

– Финансово и психологически независимы.

– Эмпатичны.

– Рациональны.

– Опытны.

3. Возраст тоже важен. Мозг и лобные доли формируются медленно. Но возраст лишь ниточка, на которую нанизываются бусины опыта. Встречаются сорокалетние дети (часто) и двадцатилетние взрослые (реже).

4. Что значит взять ответственность? Значит принять, что качество моей жизни зависит от меня. Не от Бога, не от происков госдепа или правительства, а от меня. Поэтому, если кому и менять жизнь, то мне.

5. Да, Байден ссыт в подъездах, а Дума штампует запреты, но «Я» всегда остаётся в центре круга. Потому что «Я» – всё, что мы действительно контролируем.

6. Что значит финансово независимый? Значит я могу платить за свои ошибки. Я не боюсь потерять работу или купить хорошую куртку, потому что у меня есть заначка в банке. Я не полагаюсь на партнёра, родителя или бабушкины подарки.

7. Финансовая зависимость провоцирует апатию и тревогу. Она вызывает зависимость психологическую: от партнёра или сволочного начальства.

8. Как стать психологически независимым? Для начала не держать рядом людей, которые насильно насаждают свои убеждения. Тем более не жить с ними. Нарушать ожидания этих людей: говорить «нет», «не хочу», «не нравится».

9. Пока мы живём чужими ожиданиями, они вытесняют наши потребности.

10. Эмпатичный – значит способный смотреть на мир глазами других людей.

11. Ребёнок видит мир из своего угла: «Если кто-то думает иначе, значит он неправ». Взрослый принимает, что Олег и Валя видят мир по-другому, потому что у Олега депрессия, а Валю воспитывали старообрядцы.

12. Эмпатичность прибавляет сочувствия, понимания и рациональности.

13. Рациональный взрослый привык спрашивать себя: «Что если я не прав?» Он умеет препарировать свои взгляды и не боится ошибиться в том, во что верит, потому что так приблизится к истине.

14. Рациональный взрослый сомневается и ищет истину в непривычном опыте. Иррациональный ребёнок сомневается, но тревожно бездействует, или же не сомневается вовсе.

15. Наконец, взрослый опытен. Он много видел, пробовал, ошибался. Но важен не сам опыт. Взрослый делает из опыта выводы, чтобы менять курс. Ребёнок плывёт по течению.

16. «Зачем такие сложности? Мне продают водку, значит я не мальчик, но муж!» Потому что жизнь описанного взрослого – счастливая жизнь. Если я эмпатичен, то не останусь в одиночестве. Если независим, то смогу о себе позаботиться. Если несу ответственность за свою жизнь, то не захлебнусь в чувстве вины.

17. «Но всё это трудно!» Чертовски трудно, и потому взросление не стечение обстоятельств, а выбор.

18. Упомянутые критерии – лишь маркеры. Трудно ни от кого не зависеть и всегда быть ответственным. Но можно к этому стремиться.

19. Главное. Взрослеть – не значит отказаться от ребёнка внутри себя. Взрослеть – значит собрать надёжные инструменты, которые помогут этому малышу оставаться счастливым.

_____________________________________________________________________

Заглядывайте в мой Telegram-канал — там посты выходят раньше.

1. Немного теории. Романтика в отношениях – это особый статус для другого человека. То есть в романтических отношениях мы уделяем партнёру особое внимание по сравнению с другими.

2. Романтика – одна из трёх вещей, на которых строятся любовные отношения. Вот триада целиком:

– Сексуальное влечение (или страсть).

– Романтическая привязанность.

– Долгосрочные совместные планы.

3. Сексуальное влечение может возникнуть к случайному человеку – это врождённая потребность. Романтическая привязанность позволяет выбрать одного, особенно ценного человека, чтобы углубиться в отношения с ним. О совместных планах мы думаем, когда считаем, что этот один человек способен сделать нас счастливыми в перспективе.

4. Без романтики отношения разваливаются, потому что её антагонист – равнодушие. Романтика пропадает, когда мы чувствуем, что человек относится к нам так же, как ко всем остальным.

5. Самый понятный «романтический набор» действий вывел психолог Гэри Чепмен и назвал его «5 языков любви». Вот они:

– Слова поддержки и любви.

– Время, проведенное вместе.

– Подарки.

– Помощь.

– Прикосновения.

6. Иерархия этих действий у каждого своя. Для кого-то важны все пять пунктов, для кого-то лишь некоторые, их нужно умело тасовать.

7. Быть романтичным – значит знать другого человека. Знать, какие слова его приободрят, как он любит проводить время, какие подарки ему понравятся, какая помощь пригодится, какие прикосновения приятны.

8. Проблемы с романтикой начинаются, когда встречаются люди, говорящие на разных «языках любви»:

– Для меня пик романтики – это совместный просмотр сериалов, для тебя – долгие задушевные разговоры.

9. Если вы слишком часто говорите на разных языках и не слышите друг друга, попробуйте уделить 10 минут, чтобы обсудить простой факт: «Если мы не можем сделать друг друга счастливыми, значит не подходим друг другу и лучше будет расстаться». Если под угрозой расставания вы не способны примирить разные потребности, значит вы просто разные люди. Это грустно. Но так бывает.

10. Как-то я услышал от друга такие слова о его девушке:

– Ну я ведь живу с ней, какая ещё может быть романтика?

Смотрите. Сам выбор партнёра – тоже романтический жест. Ты выбрал человека, сделал его особенным. Однако проходит время, и человек может увидеть, что не менее особенным его считает кто-то другой. Поэтому романтика – это желание показать, что человек важен для тебя прямо сейчас.

11. У отношений нет прошлого и будущего времени – ты должен в каждый настоящий момент понимать свою ценность для человека и его ценность для себя.

12. Отношения к романтике у меня ассоциируются со словами мамы: «Главное – это внимание». Не важно, какими словами или каким подарком вы доказываете свои чувства. В итоге главное показать человеку, что он вам небезразличен.

13. Кстати, дружба тоже держится на романтике. Мы ценим друзей, которые уделяют нам внимание, готовы проводить с нами время, помогать нам и поддерживать.

14. Возможно, романтика – это и есть любовь. Потому что это возможность показать человеку, что он ценен для нас как никто другой. Иногда для любви большего и не нужно.

1. Чаще всего прощение – это не вопрос рациональности и аргументов, а вопрос эмоций и принятия.

2. Легко сказать «прощаю», но тяжело это прочувствовать.

3. Мы не можем простить, потому что пытаемся заглушить эмоции («я ему кадык вырву») рациональностью («я должен поступать, как взрослый»), когда эмоций в нас ещё полно.

4. Чтобы искреннее простить, придётся прочувствовать всё, что с прощением связано: злость, тревогу, разочарование. И удовлетворить потребности, скрытые внутри.

5. Пока мы не примем и не проживём эмоции, связанные с обидой, мы не сможем простить.

6. Мы словно пытаемся успокоить ребёнка, который яростно кричит, пытаясь его заставить поступать разумно. В наших силах запихнуть его эмоции поглубже (и подарить чувство вины за них) или позволить ему пережить эмоции (и проанализировать ситуацию).

7. Хотите простить, но не можете? Возненавидьте своего обидчика. Со всей силы! Не отвлекаясь! Не оправдывая его или себя! И вот парадокс – сквозь эту боль рациональность придёт быстрее.

8. Чтобы пережить эмоции «экологично», полезно иметь в окружении близких, которые примут ваши чувства и поддержат в их выражении. В кризисном варианте таким окружением может стать психолог.

9. Если хотите попросить прощения, скажите об этом так, как можете, и предложите что-то сделать для человека.

10. Человек имеет право не прощать вас, несмотря на ваше красноречие. Позвольте ему чувствовать боль. Это непросто, но свобода его чувств поможет ему быстрее вас простить.

11. Просить прощения стоит с одной целью – облегчить чувства другого человека. Скажите, что можете, – и двигайтесь дальше.

12. Если просить прощения, чтобы избавиться от чувства вины, оно может никуда не уйти и только усилить зависимость от чужих ожиданий.

13. Есть ли непростительные поступки? Каждый решает сам. И может оказаться, что для кого-то непростительным будет то, что вы таковым не считаете. Будьте к этому готовы.

14. Чтобы в итоге простить человека, иногда позвольте себе в моменте не прощать его.

15. Не пытайтесь «заслужить» прощения, жертвуя своими желаниями, чувствами и собой. Вы научитесь не ответственности, а зависимости.

16. Если не можете простить – не прощайте. Ваше право. Но, пожалуйста, не держите эмоции внутри.

17. Если не можете просить прощения – не просите. Ваше право. Но, пожалуйста, не держите эмоции внутри.

18. Закрепим. Прощение – это не вопрос рациональности и аргументов, а вопрос эмоций и принятия. Поэтому для начала научитесь не искать аргументы, а чувствовать и принимать чувства.