Серия «Записки няни. Обзор на семьи 21 века.»

652

Записки няни. Семья веганов

Время обеда. У ребёнка на тарелочке — карри из тыквы и нута с кусочками тофу. У меня в контейнере — котлетка с пюрешкой.

Малышу очень хочется попробовать мою котлетку, и он спрашивает, из чего же она сделана? Из брокколи? Из батата? Или баклажановая с киноа?

Я, глазом не моргнув, честно отвечаю, что из курицы.

Малыш — в истерику, бьет меня по рукам, зовёт маму. Я не понимаю, что происходит.

Мама:

— Что у вас случилось?

— Няня трупоедка! Она ест животных! Я не хочу с ней играть.

Я пыталась его успокоить, говорила, что он тысячу раз прав, и вообще спасибо ему, он открыл мне глаза на мир! Теперь я больше никогда не буду есть мясо! Честно-пречестно!

Вот, смотри, малыш, я выкидываю в мусор свою котлетку на твоих глазах.

И вот смотри, мама кладет и мне тоже на тарелочку карри с тофу.

— Ммм, как вкусно!!!

Я изо всех сил стараюсь сделать вид, что это съедобно. Но еле проглатываю одну ложку.

Всё-таки я больше люблю курицу… кажется, даже больше, чем деньги. Потому что в эту семью я больше не возвращалась(

P.S собаке котлету скормить нельзя было, собака тоже веган

Показать полностью
100

Записки няни. Любвеобильный папаша

Одно из главных правил в кодексе няни - следить за внешним видом. А это значит не приходить на заказ в облегающей одежде, спилить нахрен все ногти, снять все украшения, не использовать парфюм и убрать волосы в мышиный хвостик.

Это нужно, во-первых, чтобы уставшая мама с пучком на голове и в растянутой футболке, не расстраивалась, видя перед собой ухоженную, пышащую свободой, девушку. Ну и для того, чтобы не привлекать к себе внимание главы семейства.

Вот про одного такого любвеобильного папашу хочу рассказать вам историю.

Прихожу значит я впервые в новую семью, и на пороге меня сразу встречают с распростертыми объятиями и поцелуями!

- Ооо, наша прекрасная няня приехала! Добро пожаловать в семью! Чувствуйте себя как дома - говорит папаша и целует меня в щёку.

С кухни выбегает беременная мама и немного отстранённо жмёт мне руку.
Батя не унимается:

- Позвольте я проведу вам экскурсию по дому! - берёт меня под локоть и ведёт в спальню - вот это наша комната, если устанете, можете прилечь и отдохнуть. Душ там... (показывает мне ванную)

- Спасибо, а где ваш малыш? Где его комната, в какие игрушки он любит играть?

- А это он вам сам всё расскажет! Мирон, поди сюда!

Но никто не выходит. Из коридора слышится голос мамы, которая говорит, что вообще-то Мирон ещё на улице с бабушкой, они вернутся с минуты на минуту.

- Значит у нас есть время познакомиться поближе! Расскажите о себе, у вас есть муж, дети?
- Да, я замужем - говорю я и направляюсь к маме в поиске спасения, а он за мной хвостиком.
- Отлично, значит опытная! - говорит он типа шёпотом, типа шутя.

- Хватит нашу няню доставать, а то она к нам больше не вернётся! Иди машину прогрей, мне нельзя в холодной сидеть.


Батя тут же осёкся, будто его мокрым полотенцем по лицу шлёпнули. Молча пошёл обуваться. Мама показывает мне холодильник, в каком контейнере обед, в каком перекус.

Вдруг из коридора:

А вы номер мой запишите обязательно, на всякий случай, если что-то случится - звоните мне. Наша мамаша вечно трубки не берёт, до неё не дозвониться!

Записываю.

- Ага, и дозвон киньте, давайте проверим, не ошиблись вы.

Кидаю.

К счастью, я ему ни разу не позвонила, все прошло хорошо, мы с ребёнком весь день играли, читали и съели почти всё, что оставила мама.

Но сам батя мне написывал постоянно, присылал какие-то двусмысленные сообщения, рилсы, смайлики, до тех пор, пока я его не заблокировала. Больше я в эту семью не возвращалась.

Показать полностью
14

Записки няни. СДВГ-мама

Я беби-ситтер, и нет, это не порода декоративной собаки. Это человек, который за деньги собирает лего или играет в куклы с чужими детьми.

У меня много семей в работе, и чаще всего на заказы меня вызывают не занятые бизнесвумен, как вы могли подумать, а СДВГ-мамы.

Что это за подвид такой?

СДВГ мамы встречаются, как в спальных районах на окраине города, так и в элитных ЖК.

Вы только стучитесь в дверь квартиры, и уже слышите детские песни. Да, тишина в этом доме не допускается, ребенку всегда должно быть весело!

Вам открывает дверь, как правило, ухоженная женщина, которая скорее всего вызвала вас не столько для ребёнка, сколько для себя.

Ведь ей очень скучно в декрете и хочется просто-напросто поболтать, посплетничать. Если молоть языком вы не расположены, она найдет, чем себя занять: сходит на вб, попьет кофе со спокойной душой, зная, что ее ребенок в веселых руках аниматора.

Такие мамы зачастую очень тревожные. Они пытаются обучить ребенку всевозможным навыкам, да побыстрее. Потому что «у Люды этажом выше ребёнок шести месяцев уже кандидатскую защищает, а наш еще ложку не держит!».

Поэтому они скупают ребенку тонну книжек, массу развивающих игрушек и торопятся поскорее все ему скормить.

Да, перед каждый приемом пищи ребенку СДВГ-самы полагается подарок — иначе он просто не будет есть! Схема такая: даешь новую игрушку и у тебя есть пять минут, чтобы успеть запихнуть в ребёнка как можно больше макарошек, пока он увлеченно рассматривает новинку.

Потом игрушка выбрасывается на пол, так как уже наскучила.

А, ну и самое главное чуть не забыла — такие семьи меняют нянь, как перчатки, тоже, как вы понимаете, чтобы ребенку не приедалось.

Показать полностью
151

Заметки няни. Умный дом1

Я работаю няней, а точнее беби-ситтером почти год.
Обычно родители перед уходом проводят мне мини-экскурсию по дому — показывают, как открывается холодильник, где лежит детская одежда для прогулок и где находится тот самый телевизор, который ни в коем случае нельзя включать (ибо мультики ЗЛО!)

Но в этот раз всё пошло не по плану.

Родители ушли раньше, не дождавшись меня, оставив шестилетнего ребёнка одного. На вацап мне пришло сообщение: «Мы ушли, но умный дом вам всё расскажет».

Оукей… Звоню в дверь, мне открывают удалённо. В прихожей автоматически включается свет. Я подняла голову и увидела камеру, которая смотрит прямо на меня.

Трешак, сегодня присматриваю не только я, но и за мной - думаю я.

Прохожу на кухню, вижу там грустного мальчика, который тупо смотрит в одну точку на стене.

- Привет! Я Лена, а тебя как зовут?
- ....


Полный игнор. Ошибка 404. Это будет сложная катка, - думаю я. Сажусь просто рядом с ним, молчу.

И тут вдруг как гром среди неба:

Время развлекаться! Включаю песню «Три кота, три хвоста».

Я в гранит, нах.

Мальчик резко вскакивает со стула и начинает орать, грозя кулаком куда-то в небеса:
- Выключи! Выключи быстро! Тупая дура! Как ты меня достала, идиотка!!!

Но этот тупорылый тостер-надзиратель даже не убавляет громкость.

— Пипец! Может, ты знаешь, как это вырубить из сети? - спрашиваю я

— Родители нас убьют! - сказал мальчик, но я видела, как загорелась искорка в его глазах.

— Если будут ругаться, свалим всё на меня!

Мальчик повел меня за собой. И показал, где находится гнездо этого Бигбрата (сам бы он до него не дотянулся даже на стуле).

И знаете, дышать как будто сразу стало легче. Мы просто сели и наслаждались тишиной пару минут. Потом Марк представился и показал мне свою любимую игрушку, и это была не робо-собака, а какой-то замусоленный кот в полосатых штанишках.

Через пару минут мне стали поступать тревожные сообщения от родителей, мол, что у вас произошло?

Я сказала, что мы тихо сидим и решаем задачки по программированию, а электричество видимо барахлит.

Они вернулись на час раньше уговоренного.

Мы в это время скрыли все улики.

Больше я в эту семью не возвращалась, ведь поступок был реально за гранью разрешимого. Но где-то внутри я искренне рада, что у мальчика было хотя бы 2 часа без этого цифрового абьюзера.

Показать полностью
2089

Записки няни. Бежевая мама2

В природе бежевая мама встречается достаточно часто. Этот подвид современного родителя легко распознать по внешнему виду: одежда исключительно пастельных оттенков, спокойные формы, отсутствие всего яркого и кричащего.

Среда обитания бежевой мамы — квартира мягких нейтральных оттенков. Детская обычно оформлена в стиле «скандинавский минимализм»: деревянные игрушки, корзинки из льна, коврик с шерстью альпаки. Книги только развивающие, игрушки #сасмыслом.

Бежевая мама никогда не кричит. Даже если ребёнок ест пластилин, поджигает шторы или бьёт по голове кулаком младшую сестру. Она подойдёт, присядет на уровень его глаз и спокойно скажет:

— Солнышко, я вижу твою эмоцию. Но мне не нравится, когда в меня кидают кирпич.

Часто такие мамы ведут блоги в социальных сетях: делятся «осознанным материнством», наряжают своих малых в бежевую одежду, которую прислали им бренды -- и этим кормятся.

Если вы придёте в гости к такой маме и принесёте яркие игрушки или книжки в подарок детям, вам мило улыбнуться, но как только вы уйдёте, ваш подарок вырвут из рук ребёнка и кинут в бежевую мусорку.

Самое интересное начинается, когда ребёнку бежевой мамы исполняется три года — именно тогда её жизнь начинает трещать по швам.

Наверняка вы видели мальчиков, которые ходят по улице в костюме Человека-паука даже в жару, или маленьких девочек, одетых в розовую шубу, зелёные колготки, крылья феи и корону?

Это не местная капризуля, это маленький революционер, у которого мощнейший стержень внутри и который хочет быть кем-то больше, чем просто вписываться в бежевые интерьеры.

Показать полностью
2895

Записки няни. Семья нудистов2

Я работаю няней, а точнее беби-ситтером, первый год и уже поняла главное: нормальных семей не существует. Есть только разные степени странности. Были бежевые мамы, с ними всё понятно. Были фанаты Монтессори, у которых даже кот сам ходит в туалет и сам смывает за собой. Были мамы-блогеры, которые прекрасно знают, что у их ребёнка аллергия на молоко, но ради рекламной интеграции спокойно дают ему йогурт и пытаются снять всё с первого дубля — пока он не начал опухать и портить охваты.

В общем, я думала, меня сложно удивить. Но как же я ошибалась!!!

Итак. Меня честно предупредили заранее:

— Мы немного необычные. Но если вы открыты — найдём общий язык.

Понимаете, вот эта формулировка — «если вы открыты» — должна быть в справочнике Красного Креста как сигнал тревоги. Но я человек вежливый, адекватный и очень нуждающийся в деньгах, поэтому я не заблокировала их. Я села в первую электричку и поехала.

Приезжаю на адрес. Дом в частном секторе, с высоченным забором. Звоню в дверь — слышу быстрые шаги. Дверь открывается — и мой мозг просто завис. Потому что дверь открыл… ГОЛЫЙ. МУЖИК. Абсолютно. Без. Одежды. Даже без носков для приличия.

Здравствуйте, вы няня? Проходите, пожалуйста.

В тот момент моя жизнь разделилась на до и после. Но я как человек воспитанный сделала вид, что ничего не видела. Хотя я видела всё. ВСЁ. Вообще всё.

В голове была только одна мысль: «Просто не смотри вниз. Держи фокус. ТЫ — ПРОФЕССИОНАЛ.»

Я зашла в дом. Понимаете, у меня ещё оставалась какая-никакая надежда, что человек, может, просто выбежал из душа и забыл накинуть халат... Ну или что я попала на съёмку передачи «Голые и смешные». Знаете, такую, где потом в конце выходит ведущий и говорит: «Ха-ха, расслабьтесь, это розыгрыш!» — но ведущий почему-то не выходил, а я почему-то всё ещё была в чужом доме с голым мужиком.

Наконец, послышался голос мамы. Ко мне навстречу вышла абсолютно голая женщина с идеальной укладкой, которая держалась так спокойно, как будто встретила меня не обнажённой, а просто без серёжек.

— Добро пожаловать! Это мы — такие, какие есть. Надеюсь, мы вас не смутили?
— А мне же не нужно будет тоже раздеваться? — уточнила я на всякий случай.
— Как вам комфортнее!

Я сняла уличную обувь. И вдруг почувствовала: всё, минус одна линия обороны.

Голопопкины провели меня в гостиную знакомиться с ребёнком. Мальчик трёх лет, милый, активный, жизнерадостный — и.....

слава всем богам, он был одет.

Вы не представляете моё облегчение и радость. Наконец-то человек в одежде — мой союзник.

-- У Радомира кризис трёх лет. Он проходит этап отрицания и сопротивляется естественности. Мы уважаем его путь -- сказала мама.

-- Он разденется, когда будет готов -- сказал папа и странно покосился в мою сторону.

— О, Радомир, у нас много общего, у меня тоже кризис, правда нет 3, а 30 лет.

Радомир похихикал, как будто что-то понял, и повернулся ко мне.

Мы поиграли с Радомиром в машинки, почитали книжки. Довольно быстро прошли три часа наедине. И знаете что? Ребёнок оказался самым адекватным человеком в этом доме.

Потом мне заплатили и я поехала на своей электричке домой. И впервые в жизни купила тёплые носки у продавщицы в электричке. Не знаю, зачем они мне. Просто захотелось.

А к Голопузовым я больше не вернулась. Ну их нафиг.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!