Вот и весь разговор. Шекспир бы прослезился от такой драматургии.

Я пытаюсь выйти из матрицы. Рассказываю про визу в Европу. Он сопротивляется, как Windows новой программе: «Не могу установить, системные требования не соответствуют. Родители не заложили». Родная землица, мать её, не отпускает. Даже Европа для него — это как космос для лягушки в колодце: «Там, говорят, вода есть, но я тут привык».

Новый салат? Запечённые овощи, без майонеза, с душой, с надеждой. Он нюхает. Пробует на кончике вилки. «Не очень». Конечно, не очень. Он же уже отсёкся. Он в другой матрице, где всё новое — это вирус, а радость от еды — это баг в системе.

Потратила на новый салат два часа.

Он понюхал.

ПОНЮХАЛ, КАРЛ.

Попробовал на кончике вилки, как дегустатор яда при дворе Борджиа.

Эволюция вкусовых рецепторов остановилась где-то на уровне советской столовой.

И вот тут я понимаю: мне не нужен Париж. И дело не в мусоре, не в тапках и не в муже.

И тут вопрос: а где радость? Где удовольствие? Или жизнь — это только трудности, мучение и терпение? Серость, лень и прощение?

Но вот штука: мусоропровод хотя бы делает свою работу. Он не спрашивает, не сопротивляется, не нюхает. Он просто принимает и отпускает. А мы — нет. Мы держимся за свои ритуалы, как за спасательный круг в море, которое уже давно высохло.

Так что может, выход есть? Не знаю.

Терпение. Прощение. Смирение. Где-то я это уже слышала... А, точно! В церкви. И у мамы. И у бабушки.

Женская доля такая, милая. Мужика своего люби. Он же не пьёт! Не бьёт! Домой приходит!

Ага. Приходит. Спасибо, что дорогу домой сам находит.

А радость... Радость, наверное, в процессе. В том, как ты впихиваешь пакет в мусоропровод и он наконец проваливается с таким удовлетворяющим шлепком. Вот она, кульминация дня. Оргазм домохозяйки.

Или хотя бы просто сесть на лестнице, не вставая навстречу очередному «как дела?». Пусть сам дойдёт. Пусть сам откроет люк.

Матрица, бббь, не вокруг нас. Она в нашем согласии играть по её правилам.

У меня лишний вес, я хожу на силовые тренировки и есть положительные изменения, но сейчас снова срыв, который длиться уже 4 дня. Меня это пугает. Нужно выбираться и снова нормализовать питание и тренировки.

Я люблю чистоту в квартире, но за 2 дня я разбросала вещи/упаковки от еды и алюминиевые банки от колы и это наглядно отражает моё состояние. На диване и на полу лежат несколько зернышек граната, я смотрю на них и думаю "мне пофиг", пусть лежат.

Мне плохо и одиноко. Моя главная проблема это я сама. Я знаю, что ещё не достигла точки невозврата и большую часть того, о чем я мечтаю я могу добиться, если буду трудиться.

Но как же я устала себя заставлять, добиваться, контролировать разные задачи по работе и все аспекты своей жизни. Налаживать режим, потом всё снова летит кубарем, бессонные ночи и попытка заглушить свою боль в общении с незнакомыми мне рандомные людьми по видео.

Я была раньше у психолога, не помогает, не советуйте. Я пью препараты железа и другие добавки согласно анализам.

День сурка. Замкнутый круг. Я одна. Я просто хочу быть с любимым человеком, которому я расскажу о том, что мне плохо, он обнимет, и скажет "я разделяю твою боль". И мы просто исчезнем на 10 дней в каком--нибудь месте, где нет интернета, новостей, работы. Есть только камин, запах влажного хвойного леса и тишина... Тишина в моей голове.

Я сейчас словно во хмелю.

Вы в праве писать любые комментарии и я знаю, что есть много людей, которым хуже, но мне от этого не становится лучше. Я не пойду к психологу/психиатру и т.п. Это уже проходила.
Если захотите написать токсичный комментарий, то хоть на секунду прошу вас задуматься о том, что я живой человек, а нам всем рассказывали в школе о том, что слово ранит.

Если вы понимаете мое состояние и вам что-то помогло, буду рада услышать совет.
Если вы сейчас в этом состоянии, то обнимаю тебя, друг, и чувствую твою боль.

Знаю. Завтра я проснусь и снова начнется рабочая неделю. Я как пчелка буду решать задачи, дежурно улыбаться коллегами и никто не подумает, что вечером закрывая дверь в квартиру, я сползаю по стене на пол и рыдаю.