Кусаларикс: прикольная дама-гоблин средних лет, суперфинансист, зелёная кожа, пышная оранжевая замысловатая причёска, острый хищный носик, острый круглый птичий глаз, много золотых дублонов на столе, хищный макияж, хищный маникюр, гиперреализм, компьютерная графика, портрет на фоне гиперпортала

v.1.3

(с) Ni Shi,15.06.2024

== Еще одна реальная история из жизни. ==

Еще одна реальная история из жизни. Кидайте какашки, чтобы снизить симптомы.

Ночью проснулся от тревожного шепота жены и света фонаря мобильника в глаза.

— Просыпайся, ну, пожалуйста! Мне страшно!

— Ща... Убери фонарик, не свети в глаза.

Я тупо уставился в темноту спальни. Сквозь шторы слабо пробивался лунный свет. Рядом с полубезумным лицом стояла встрепанная жена со свернутым в рулон журналом и мобильником.

— Слышишь?

Я услышал. Тишину ночи разорвал залихватски призывный треск цикады. Через пять секунд он повторился. Цикада определенно поселилась вместе с нами.

— Не могу уснуть! — пожаловалась жена. — Давай вместе найдем и прибьем гадину!

Когда я был маленький, с таким же безумием в глазах мои родители вскакивали посреди ночи, включали весь свет и вооруженные пылесосом фанатично отлавливали комаров-кровососов.

— Мы её не найдем! Второй час ночи, ложись спать, — бессердечно сказала моя темная половина, накрыла голову подушкой и спокойно продолжила сон.

Сон продолжался недолго.

— Проснись, пожалуйста, вставай! — меня разбудил чей-то горячечный бред.

Я вскочил. Рядом, возбужденно пританцовывая и отсвечивая красными глазами, снова стояла жена. Я на автомате посмотрел на часы — пятый час. Активно светало.

— Что случило...

Меня перебил стрекот нашего нового квартиранта.

— Я нашла её!!! Нашла!!! — Ленка затараторила шепотом. — Иди убей её!!!

— Что? Да прихлопни ты её сама, — возмутился я, но сам сделал шаг в указанном направлении.

— Не могу! Боюсь! Убей! Убей!

Присмотревшись, на кресле возле балкона я увидел ЭТО.

— Еб... какая страшная х...ня!

На меня смотрел худший кошмар моего детства. В голове пронеслись мысли «Чем его мочкануть?!», «А вдруг с первого раза не убью и оно ка-а-ак прыгнет!», «А если раздавлю, ткань кресла попортится...», «Капец страшная хренотень!».

Цикада настороженно притихла, чувствуя, что решается её судьба.

Я осторожно потянулся к твари рукой, чтобы схватить, но она вдруг поползла! Я одернул руку, а дальше, не думая, в пару секунд провернул операцию "Тихий сон": резко открыл балкон, вынес кресло наружу и захлопнул дверь.

В спальне воцарилась тишина.

Из Лены словно вытащили стержень, она облегченно вздохнула и пошла спать. Я тоже.

(с) Так говорил Данияр Сугралинов

В данном посте используется нецензурная лексика.

Хотите узнать про самый популярный в США овощ, который убивает людей? Ок, я тоже... хотел узнать.

Почитываю Business Insider. Никакой практической пользы от этого нет, из разряда ежедневного чтения футбольных СМИ, но бывает любопытно.

Наткнулся там на видео некого знаменитого на всю Америку доктора Винсента Педре. Заголовок: «В этом коротком видео доктор Педре расскажет о самом популярном овоще в Америке, который нас убивает». Ну, согласитесь, это реально интересно. Узнать и просто выкинуть этот страшный овощ из рациона!

В общем, я запустил видеоролик и устроился поудобнее. Доктор Педре без всяческих пауз и с ускоренным воспроизведением озабоченно-бодрого голоса начал рассказывать.

Итак, этот овощ есть в рационе любой американской семьи. Доктор Педре готов поспорить, что этот овощ вы точно ели в течение последних пяти дней. Но это реально киллер всех человеков, ибо он в десятки раз опаснее, чем фаст-фуд и безусловно вредная газировка. Я прям весь подобрался и стал смотреть очень внимательно.

Доктор Педре рассказал о своем прекрасном образовании и двадцатилетнем опыте, о том, что у него прекрасная клиника в Нью-Йорке, а специализируется он на болезнях кишечника. И, изучая всех пациентов, он долго не мог понять, почему они болеют и умирают, пока не понял, что всему виной этот самый овощ. На этом моменте я понял, что доктору Педре можно доверять! Этот человек хуйни не скажет.

Доктор Педре изучал рацион пациентов так долго, что в итоге нашел не только вредный овощ, но и три-суперпродукта, благодаря которым человеки живут дольше, здоровее, энергичнее, бодрее и вообще, веселее. Тут он меня прям заинтересовал. Убрать один овощ-убийцу, добавить три супер-продукта и готово! Я буду жить!

«Я сэкономлю ваше время и перейду прямо к делу!», — сказал доктор Педре. Я подумал, что да, пора бы, а то пятнадцатиминутное вступление — это что-то как-то до хуя.

«Итак! — сказал доктор Педро. — Знаете ли вы, что в вашем кишечнике живут бактерии? В каждом человеке не меньше 2,5 кг бактерий! Почти все они живут в кишечнике и называются микрофлора». Я это знал и без доктора Педро, но меня все еще интриговало имя овоща-убийцы. Я прослушал десятиминутную лекцию про «хороших парней», как доктор Педро назвал полезные бактерии, и про «плохих парней», у которых с хорошими парнями настоящая война за кишечник. В результате этой войны плохие бактерии проникают в кровь, и мы чувствуем себя хуже.

Здесь надо упомянуть, что на протяжении всего ролика видеорядом идут нарезки разных кадров, в том числе разных овощей, но я так не догадался, кто убийца. Казалось, кадры вообще надерганы и налеплены криворуким монтажером. Вот мужик жрет бургер, вот тетка режет помидор, вот связка чеснока, потом огурчики, потом на картошку фри льется кетчуп — короче, гадать было бессмысленно, да и смотреть сам видеоряд тоже, но догадался об этом я слишком поздно.

Закончив про бактерии, доктор Педро снова напомнил нам о своем образовании и клинике, а потом, сука, стал перечислять свои регалии. Я почувствовал, что что-то не так.

«Время — самое ценное, что у нас есть, и я не стану его у вас отнимать! — торжественно объявил доктор Винсент ебучий Педре. — Прямо сейчас я перейду к рассказу о том, какой овощ нас убивает…»

Нет, блять, он не перешел. Он рассказал, как вёл две программы на ТВ, где мы могли его видеть, и что аудитория этих программ, включая «Доброе утро, Америка!», бесконечно ему благодарна за потрясающе интересные истории и советы.

Я отложил смартфон в сторону, закрыл глаза и принялся практиковать аудирование. Бодрый голос доктора Педре изливался из динамика, но что было на видео, я уже не знаю.

Потом информация пошла по второму кругу. Бодрее, здоровее, дольше жить, чистый ум, отличное настроение, бла-бла-бла…

Я занимался своими делами, настроив мозги на ключевые слова vegetable и kills, и наконец, они прозвучали. Наконец-то, решил я.

Я взял смартфон в руки и увидел ссылку на покупку книги «Счастливый кишечник» всего за $25,99. Там-то и будут ответы на все вопросы.

После этого я со спокойным сердцем послал доктора Педре туда, откуда не возвращаются, сожрал возможно напичканный пестицидами помидор, обильно окропив его смертельно опасной солью, и пошел писать этот пост в промывающую мозги и вызывающую стресс соцсеть.

(c) Данияр Сугралинов