Я понятия не имею к кому обратиться, поэтому напишу тут, чтобы послушать мнение людей со стороны. Мне 16 лет. В 9 или 10 я заболел лимфобластным лейкозом, прошёл через мучения в виде химиотерапии, постоянных криков бедных малышей в отделении и кучу другого. Приблизительно в 12-13 всё наладилось, походил в школу вроде как полгода (точные временные рамки стёрлись у меня в голове), но резко у меня случился мощный рецидив из-за которого меня пришлось отвезти в самую лучшую клинику моей страны, где мне сделали пересадку костного мозга. Так же мучался от боли из-за возникших после процедуры болячек, всё как и в прошлые года жизни, но как-то вытерпел. Вроде снова началось всё налаживаться в жизни. Не смотря на многие ограничения я спокойно учился на домашнем обучении и был вполне счастлив текущей обстановкой дел. Пока я летом не решил съездить на велике и записаться на подработку. Я задыхался во время поездки и мне было очень тяжело дышать. Я пожаловался маме и меня отвезли в инфекционку, откуда уже потом снова отправили в клинику, где делали пересадку. Оказалось, что у меня облитерирующий бронхиолит. Тяжёлое респираторное заболевание, которое сужает твои бронхиолы в лёгких. Практически любые физические нагрузки стали для меня самой ужасной пыткой, так как после них я получал очень сильную отдышку, от которой всё мое лицо синело, а я вынужден был сидеть по несколько минут и жадно вдыхать огромное количество воздуха. Вылечить это заболевания нельзя. Можно замедлить его прогресс, но даже это видимо недолговечно. В последнее время я стал чаще кашлять, некоторые вещи стали мне даваться как будто труднее и теперь мне кажется, что времени осталось не шибко много. Я должен поехать на следующую проверку лёгких только через пару месяцев и если всё действительно стало хуже, то это просто пиздец. Да даже если и не стало хуже, то я, блять, просто уже не знаю что делать. Практически все физические активности недоступны, социальные навыки полностью проёбаны за длительное время в изоляции по больницам (знакомился там с другими детьми я крайне редко, а подруга, что у меня там была - умерла). Я не хочу разговаривать обо всём этом с родителями, они уже пожилые люди и их такие разговоры уж точно в стресс введут даже больший чем у меня, да и не умею я в живой беседе правильно подбирать слова, наговорю вообще не то, что хотел донести. Батя всё ещё пытается меня подбадривать меня и поддерживать физическую активность с моей стороны. А я, бля, уже и не знаю что лучше - просто лечь и ждать, скорее всего неминуемой, скорой кончины или пытаться хоть что-то делать в этой никчёмной, слабой жизни. Скажите, люди, что мне делать?

Здравствуй. Листая ленту сообщества, наткнулся на пост, который практически на 100% описал мою нынешнюю ситуацию. Собственно, следуя примеру, хочу излить душу. (Осторожно! Зашкаливающее количество ошибок, графомании и нытья, даже больше, чем в указанном выше посте.)

Встречались практически 2 года, на момент знакомства мне было 22 а ей 17, познакомились на работе. Как-то так получилось, что мы быстро сошлись в интересах, а именно в психоактивных веществах. Даже близкий наш контакт начался с того, что она предложила накуриться на дне рождении начальницы, меня же долго уговаривать не пришлось. Все окружающие заметили между нами некую искру, и подкалывали постоянно, вопросами о предстоящей свадьбе. Дальше сближение пошло уже среди её друзей, и на её 18летие, мы стояли вдвоем на улице и был первый поцелуй, эту дату я точно никогда не забуду.

Именно здесь и стоит раскрыть главное отличие этой истории, от указанной выше и миллиона подобных. Моя избранница была не свободна, а точнее замужем. А вот где сам муж, я узнал только после нашей первой ночи с ней. Вытирая ее слезы, сразу после секса, я слушал историю о том, как он взял её вину на себя и уехал на N лет строгого режима. Вот тут я уже сам был в ступоре. Но назад не сдал, а жаль.

Время шло и отношения были далеки от идеальных, такую истеричку я в жизни не встречал, но и сам был таким же. Мы были 2 копии, одинаковы во многих взглядах. Расставались и на следующий же день мирились. В общем любили друг друга, как самые обычные люди, если не брать во внимание разного рода эксперименты и извращения (без участия 3их лиц мужского пола). И ее замужество было не самым шокирующим обстоятельством. Многое я узнал о ней, о ее семье, окружении, "такого что *баный стыд, чужие мозги - это грязно, грязнее, чем я привык" (Кровосток - Овощ). И даже тогда я не сдал назад, а жаль.

В определенный период мы даже жили вместе, ругались еще больше, но расставаться не хотел. Ругались из-за предполагаемых измен, денег и так далее. Тогда и надо было бросить ее.

И вот 3 месяца назад она уехала в соседний город на учебу (200 км расстояние), я же не мог, так как имею перспективную работу и возможность получать опыт по профессии. Обещали друг другу видеться каждые выходные. Но начался холод в общении с её стороны и постоянные обвинения в этом с моей. Так уж вышло, что после свадьбы моих друзей, мы сильно поссорились, и кое-кто, а именно я, не сдержал внутри желание послать на 3 буквы, на вокзале прилюдно. Тут бы вроде и конец, но через пару недель мы все таки встретились, и как обычно мирились, долго не могли распрощаться. Она уехала обратно в столицу края, а я был счастлив, что не потерял ее.

Однако, через неделю она не особо хотела видеться, а еще позже сказала, некоторым нашим друзьям, что рассталась со мной, что собственно они мне и передали. Дальше следовали просьбы, мольбы, уговоры от меня, агрессия и нежелание идти на контакт от нее. Через месяц я совершил ошибку и нашел причину нам увидеться, попили чай, посмотрели друг на друга, разошлись мирно, но я понял, что тут уже точно конец, ощущение было, что она уже не одна. Она не говорила, что ушла к другому, но то и дело у нее в инстаграме мелькает брат ее соседки, с сердечками и тому подобное, работает она там вместе с ним и многое другое.

Держусь второй месяц, боль от расставания не дает покоя, вроде бы и перестаешь смотреть ее соц.сети, но иногда невозможно сдержать себя, тянет сильнее наркотика, накрывает волнами, ничего делать не могу. День злюсь на нее и вспоминаю все плохое. на другой скучаю по ней, ревную, но кроме как выть от боли не могу ничего сделать. Начал в зал ходить, но помогает не особо, только физически изматываю себя, дома стараюсь не сидеть, но любое место в городе напоминает о ней, везде мы что-то делали. Все друзья (её в том числе) говорят "забей", "время лечит" и "найдешь другую". Но чувство, будто из жизни ушла не только она, до нее ни с кем не чувствовал такой близости. На будущее воссоединение даже не рассчитываю, вижу, что она выкинула меня из жизни очень легко, от чего еще больнее.

Никогда не думал, что окажусь в таком положении. Надеюсь время действительно "лечит" и в будущем я не совершу ошибку, которую 22 года успешно обходил - вступать в серьезные отношения.

P.S. С мужем не развелась и выходить ему уже скоро, знает ли ее новый ухажер о нем, не знаю, но это уже его проблемы. Я в этом положении был готов к открытому конфликту, была поддержка и от её друзей и от её семьи.
P.S.S. Про заваленный баланс значимости в курсе, каждая собака в городе твердила, что я слишком много бегаю за ней.
P.S.S.S Общался с другими девушками, есть даже такие, которые бегают, несмотря на лютейший игнор с моей стороны. Но я их даже видеть не могу, уж не говоря о том, чтобы спать с кем-то.