Встретились падре, мулла и раввин и зашёл у них спор чей Бог могущественней.
Падре говорит:
- Иду я как-то вечером по безлюдной улочке в Риме, а впереди идёт безумно красивая женщина. Я знаю, что она порядочна, она знает, что я священник. И я взмолился: "Господи, помоги!". И что бы вы думали? Эта женщина вдруг поворачивается ко мне и говорит: "Падре, я Ваша!"
- Нет, - сказали мулла и раввин, - это не Божий промысел.
Мулла рассказал:
- Совершал я хадж, и заплутал в пустыне. Несколько дней скитался без еды и воды, и почувствовал, что приходит мне конец. И я взмолился: "О, Аллах! Помоги мне!" И что бы вы думали? Тут же на горизонте показался караван. Они подобрали меня и спасли.
- Нет, сказал раввин, - это не Божий промысел. Вот как-то раз шёл я в субботу по Иерусалиму. Вдруг гляжу: стоит банка с деньгами. И никого рядом. Но ведь в субботу нельзя даже вещи переносить с места на место, вы же знаете. Но денег много. Но суббота. Но денег реально много и никого рядом нет. Но суббота же! И я взмолился: "Боже, ты всё видишь! Помоги!" И что бы вы думали? У всех суббота, а у меня - среда!

- Абрам, вы слышали, что наш Изя - пидор?

- Что долг не отдает?

- Нет, в хорошем смысле.

Идёт международный конкурс медвежатников. Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.
Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.
Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.
Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается.
Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Изя! Ми только что взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!»

Странно, что армяне. Обычно евреи, даже анекдот есть:

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в
общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку -
ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу,
каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...