Отсюда:
https://t.me/humor_special/60107

Каждое путешествия для меня - это ПРО новые осознания, эмоции, мысли.

Порой я думаю, что настоящая свобода – это не про красивые фото или расписанные маршруты. Это про то, как внутри тебя все меняется, когда ты оказываешься в местах, где привычное время, привычные заботы и даже привычный голос исчезает внутри тебя.

Этот пост про внутренние ощущения и эмоции, которые я ощущаю изнутри. Я человек максимально рациональный, рефлексия в путешествиях особый вид искусства и интересных открытий.

Я приехала в Ханой не так давно, каждый день выходя на улицу, я наблюдаю плотный туман – солнце будто забыло, что оно должно светить, и город выглядит каким то мистическим. Казалось, что все движения, все звуки, все мельчайшие детали были частью какого-то древнего ритуала, где ты учишься доверять себе и тому, что жизнь сама направит тебя.

Габби(моя сиба-ину), глядя на этот мир своими спокойными глазами, давала понять: «Не бойся, всё будет хорошо». И знаете, это чувство – когда ты теряешь себя, чтобы потом найти что-то гораздо большее внутри – оно бесценно.

А в Нячанге – это было совсем другое ощущение. Там, на берегу моря, я чувствовала, как каждый закат стирает остатки старых тревог, как будто природа сама говорит: «Отпусти то, что давило, и смотри вперед». Иногда ты просто сидишь на пляже, смотришь, как волны накатывают, и понимаешь, что свобода – это умение наслаждаться моментом, каким бы неприметным он ни был.

Путешествия учат нас не только открывать новые страны, но и открывать себя заново. Это не всегда планирование и структурированный маршрут. Это спонтанные решения, случайные встречи, моменты, когда мир кажется одновременно огромным и удивительно близким. Если ты готова рискнуть, если ты готова выйти из привычного круга и окунуться в неизведанное – Азия подарит тебе возможность почувствовать себя по-настоящему свободной.

Мне кажется, свобода – это не то, что можно купить или запланировать. Это то, что приходит к тебе, когда ты позволишь себе раствориться в потоке жизни, когда ты сможешь услышать свой внутренний голос и понять, что ты – гораздо больше, чем просто ежедневные заботы. И в этом, возможно, и заключается настоящая магия путешествий.

А где вы находили свою свободу?

Какие места заставили вас остановиться, задуматься, улыбнуться?

Тебе сегодня 58. Но я не позвоню, не отправлю смс и не приеду. Ты осталась навсегда в 2024
Я никогда не увижу тебя старенькой и с седыми волосами. У тебя даже морщин почти не было, а что говорить про седые волосы.
Когда я гуляю с мелкой, то часто вижу пожилые пары, которые прогуливаются по набережной и думаю о том, что ты никогда не погуляешь так с папой
В прошлый твой день рождения мы сидели на приеме врача, думали и надеялись, что и в это раз станет лучше. Ты невероятно сильная, ты настоящий боец, ты моя суперженщина. Если бы все только зависело от тебя, от твоей силы воли, то ты была бы с нами
Я всегда звонила и прикалывалась, как у такой молодой и красивой мамы может быть такая старая дочь. Твоя дочь действительно стареет, а моя мама всегда будет молода
Я до сих пор не верю, что тебя нет. Меня окутывает теплом от одного воспоминания о тебе, как будто ты обнимаешь своими теплыми руками. Я не могу говорить о тебе в прошедшем времени и у меня до сих пор не хватает сил отдать твои вещи по твоему приказу «чтобы в них никто кроме тебя (меня) не ковырялся»
Наш одаренный Папа сломал руку и у него трещина в тазу. Представляю как ты бы прикрывалась над ним, а потом помогала и заботилась о нем. Тереть это делаю я, он с нами и у него все хорошо
У нас у всех все хорошо. Только тебя нет.
Я люблю тебя бесконечно…и бесконечно скучаю
Самая худшая дочка, самой лучше на небе мамы

Так много было слов, желающих вылиться сюда, наружу. Ровно до начала этого поста.
А потом они пропали. Ровно как слезы, не дошедшие со мной до подоконника, на который хотелось взобраться, чтобы...
Пару лет назад в моей жизни было так много нехороших историй. Где я как глупая бабочка летела на свет, что мне зажигали. Летела, палила себя, свой и без того воспалённый мозг. Думала, вот же она. Любовь. Которая потом тянула из меня жизнь, моё время и здоровье. Как оказалось.
Он пришёл неожиданно. В то самое время, когда я спасла впервые не кого-то, а себя. И вытянула из этой ямы обеими руками, едва не надорвавшись.
Сначала я нащупала шишку в груди и испугалась. И даже дала себе неделю жизни. Да-да, так и было. Подошла к зеркалу, посмотрела в глаза и сказала : а давай ты сейчас неделю будешь жить так, как за минуту до этого момента.
И я жила. Ходила вдоль Волги, ездила за рулём, отмечала уходящее лето и свой день рождения.
Ну, а потом всё решалось со скоростью света. УЗИ, исколотая трепан-биопсией грудь, глаза врачей, опущенные в пол, по которым я, дитя деспотичных родителей, считывала всю информацию без каких-либо слов, поездки к хирургу и моё главное решение.
- Я предлагаю вам удалить сначала одну молочную железу. Мы поставим вам экспандер, поживете с ним пару лет, а там и вторую можно будет убрать и ставить импланты.
- Доктор, я хочу убрать сразу обе груди.
- Я не возьмусь делать вам мастэктомию на обе груди, вы не выдержите морально.
- Доктор, вы меня плохо знаете. Я не выдержу, если вы этого не сделаете.
И я сделала. Мы сделали. Я вставала под утро, когда обезболивающее отпускало , сжимала в руках баночки с дренажами , вытирала рукавом слезы, которые текли от невыносимой боли и шла ходить по больничным коридорам. Как привидение. Бледное и испуганное.
И, конечно, меньше всего в тот момент я думала о том, что это , оказывается, была самая лёгкая ступень и начало....