Евреи начали бомбить Иран в ночь с пятницы на субботу, а это самый разгар шаббата. Полагаю зарядить, конечно, они могли накануне, но вот все остальное... Разве пейсы за такое не положено отрывать?
Взять немножечко водички
Бросить горбушку лимончика
Пару листиков лаврушки
Пару гвоздиков гвоздички
Плеснуть немного соевого соуса
Посолить и на огонь
Как закипит - вывалить туда мороженое креведко и выключить газ. Через минут 10 откидываем на дуршлаг.
Опосля режем чесночок, бросаем на маленькую сковородочку в нагретое масло. Желательно виноградное, чтоб вкус не портить. Да, перо из жопы совы, а шо делать )
Через минуту добавляем туда штук 8-10 креветок - эти пойдут на украшение. Обжариваем пару минуток и выкладываем креветки в сторону.
Оставшееся масло с чесноком сливаем в сковородку побольше, добавляем ломоть сливочного масла, пару щепоток розмарина, немного перца, черный, красный, соль - по вкусу, и заливаем сливками. Если сильно жидко - можно добавить щепотку муки и хорошенько размешать. Закидываем оставшиеся креветки и отваренные альденте спагетти. Прогреваем и выкладываем на тарелку.
Сверху выложить первый отряд креветок и украсить зеленью.
Чавкаем и улыбаемся, день удался ;)
P.S. Идея запостить пришла опосля, поэтому записки с КМ нет, если очень надо, могу скинуть фото пустой тарелки 😋
Есть у меня товарищ, в 90-х уехал в Израиль на ПМЖ. Всю сознательную жизнь занимается бодибилдингом: 140 кг мышц, бритая голова и манера одеваться в стиле «братков». А тут решил он посетить малую родину. До Москвы летел на самолёте, а в Пермь поехал на поезде, чтобы, так сказать, испытать полное погружение в действительность. В Перми, выйдя на перрон, тут же наткнулся на полицейских. Те, завидев колоритный типаж, естественно, потребовали у него документы. Быстро прикинув, что к чему, товарищ, вместо российского паспорта, протянул им израильский "даркон". Как всегда, открыв "даркон" не с той стороны, полицейские пролистали его к фотографии и поняли, что что-то не так:
- Это что?
- Паспорт.
- Чей?
- Израильский. Мой.
Патрульные несколько раз недоверчиво сверили лицо на фото в документе с ряхой перед ними...
- Ты что, правда, еврей?
- Да.
- Нихуя себе евреи пошли! - только и смог сказать полицейский, возвращая паспорт.
Рассказал Константин Георгиевич Скрябин, микробиолог и генный инженер, про свою беседу с Эфраимом Кациром, четвёртым президентом Израиля и микробиологом:
- Вот интересует такой вопрос. Если в геном пшеницы внести геном миозина свиньи, будет ли маца считаться кошерной или нет?
- Знаете, мы-таки много размышляли над этим вопросом и пришли к выводу, что-таки маца станет не кошерной.
